что делать если постоянно извиняешься
Как перестать извиняться за все, что вы делаете
Экология сознания. Психология: Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может серьезно подорвать нашу самооценку, дать оправдание чужим нечестным поступкам и превратить нас в человека, которым легко манипулировать.
Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может серьезно подорвать нашу самооценку, дать оправдание чужим нечестным поступкам и превратить нас в человека, которым легко манипулировать.
Нет ничего плохого в том, чтобы извиниться за свои промахи. Но когда слово «простите» становится вашим автоматическим ответом в ситуациях, когда вы чувствуете себя неуютно, это может стать проблемой.
Благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен
Например, я всегда извиняюсь, когда кто-то другой задевает меня в баре или клубе. Я немедленно делаю примирительный жест – поднимаю руки, как будто я сдаюсь, улыбаюсь и быстро говорю «простите», даже если на меня только что вылили половину моего бокала за 14 долларов. На самом деле я не испытываю вину, я испытываю раздражение, и я думаю, что вы знаете, о чем я говорю.
Это «простите», которое срывается у нас с языка, не является извинением, мы говорим его, чтобы разрядить обстановку и избежать неловкой ситуации (женщина, которая сидит за мной в кафе и читает, что я пишу, говорит, что она абсолютно со мной согласна).
Лори Дешени считает, что наши извинения сигнализируют другому человеку, что мы берем на себя ответственность за случившееся. Тот человек в баре, который пролил на меня мой напиток, возможно подумал, что все случилось из-за меня (или мы были виноваты в равной степени), и что я идиот, который чуть не вылил свой бокал на его новые ботинки.
По большому счету, даже неважно, чья это была вина. Но чем больше извинения становятся вашей привычкой, тем чаще вы прибегаете к ним в ситуациях, которые действительно являются важными.
Лишние извинения сигнализирую о том, что вам легче быть бесконфликтным, чем честным. Со временем вы привыкаете к манипуляциям других людей, будь то на работе или дома.
Чрезмерные извинения также формируют у вас постоянное чувство вины и подрывают вашу самооценку. Вы не только сообщаете другим, что вы несете ответственность за все, что пошло не так, но вы убеждаете в этом себя. Сложно хорошо себя чувствовать, когда вы постоянно наступаете на грабли, которых вообще там быть не должно.
Классифицируйте свои извинения
Если вы поймали себя на том, что часто извиняетесь, не беспокойтесь. Отведите несколько секунд на саморефлексию. Задайте себе два простых вопроса, перед тем, как извиниться:
1. Я действительно сделал/сделала что-то не так?
2. И если нет, то – хочу ли я сказать, что виноват/виновата я?
Это упражнение занимает несколько секунд, но помогает нашему мозгу взглянуть на извинения по-другому. Со временем вы научитесь разделять ненужные и нужные извинения.
Поменяйте ваш «вокабуляр»
Если вам нужен легкий путь, чтобы поменять ваши «простите» на что-то другое, начните с используемых вами слов. «Простите» может быть словом-паразитом, как «ну» или «как бы», и от него можно избавиться. Лиза Вашингтон предлагает задуматься об обстоятельствах, в которых вы извиняетесь:
. тщательно проанализируете то, как вы говорите, и обратите внимание, с кем, за что, когда, где и как вы начинаете извиняться. Вы разговариваете с семьей, друзьями или коллегами?
Вы извиняетесь, чтобы избежать конфликта или вы берете чужую вину на себя? Нужно учитывать обстоятельства и обстановку, которые привели к вашим извинениям, чтобы понять, что стоит за вашей привычкой извиняться.
Чаще всего я извиняюсь перед незнакомыми людьми. Когда вы поймете, кто или что заставляет вас извиняться, вы сможете превратить эти неловкие моменты в стимул, который поможет вам формулировать новые фразы.
Например, когда я осознал свою привычку извиняться, вместо «простите», как в том случае в баре, я стал говорить «прошу прощения» (pardon me) или «извините» (excuse me). Я могу быть вежливым, но не испытывать чувство вины.
Задавайте вопросы, не извиняясь
Вопрос может стать источником извинений. Мы говорим: «Прости, что я спрашиваю». Донна Флэгг, автор книги Surviving Dreaded Conversation, предлагает такой механизм:
… вы не должны извиняться, если вы задаете вопрос или вам нужно прояснить ситуацию. Вам всего лишь нужно задать вопрос: «Не могли бы вы мне помочь / объяснить…?» или «Можете мне подсказать…» вместо «Извините, можно спросить…».
Превратите «Простите» в «Спасибо»
«Простите» может быть скрытым «Спасибо». Когда кто-то совершает поступок, который приносит пользу как вам, так и ему/ей, не извиняйтесь за то, что не вы совершили его. Просто скажите «спасибо».
По словам Джулианы Брайнс, когда ваш сосед/соседка по квартире вымыл/-а посуду, вместо того, чтобы извиняться, что не вы ее вымыли (что вынудит вашего соседа/соседку убеждать вас, что все в порядке), просто поблагодарите его/ее, что будет приятно ему/ей, вызовет чувство востребованности и желание заниматься домашними делами дальше. Но данный совет работает, если вы тоже выполняете свою часть обязанностей по дому, не забывайте об этом.
«Спасибо» вместо «простите» работает во многих других ситуациях. Если вашу работу критикуют, вы можете поблагодарить критикующих вместо того, чтобы извиняться за то, во что вы вложили много труда. Если вы делитесь с кем-то своими чувствами, вы можете поблагодарить его/ее за то, что они выслушали/поняли вас, а не извиняться за свою откровенность. Я считаю, благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен.
опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Patrick Allan
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Что делать если постоянно извиняешься
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Психологическая помощь онлайн
Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской
Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может серьезно подорвать нашу самооценку, дать оправдание чужим нечестным поступкам и превратить нас в человека, которым легко манипулировать.
Нет ничего плохого в том, чтобы извиниться за свои промахи. Но когда слово «простите» становится вашим автоматическим ответом в ситуациях, когда вы чувствуете себя неуютно, это может стать проблемой. Например, я всегда извиняюсь, когда кто-то другой задевает меня в баре или клубе. Я немедленно делаю примирительный жест – поднимаю руки, как будто я сдаюсь, улыбаюсь и быстро говорю «простите», даже если на меня только что вылили половину моего бокала за 14 долларов. На самом деле я не испытываю вину, я испытываю раздражение, и я думаю, что вы знаете, о чем я говорю. Это «простите», которое срывается у нас с языка, не является извинением, мы говорим его, чтобы разрядить обстановку и избежать неловкой ситуации (женщина, которая сидит за мной в кафе и читает, что я пишу, говорит, что она абсолютно со мной согласна).
Лори Дешени (TinyBuddha.com) считает, что наши извинения сигнализируют другому человеку, что мы берем на себя ответственность за случившееся. Тот человек в баре, который пролил на меня мой напиток, возможно подумал, что все случилось из-за меня (или мы были виноваты в равной степени), и что я идиот, который чуть не вылил свой бокал на его новые ботинки. По большому счету, даже неважно, чья это была вина. Но чем больше извинения становятся вашей привычкой, тем чаще вы прибегаете к ним в ситуациях, которые действительно являются важными.
Лишние извинения сигнализирую о том, что вам легче быть бесконфликтным, чем честным. Со временем вы привыкаете к манипуляциям других людей, будь то на работе или дома. Чрезмерные извинения также формируют у вас постоянное чувство вины и подрывают вашу самооценку. Вы не только сообщаете другим, что вы несете ответственность за все, что пошло не так, но вы убеждаете в этом себя. Сложно хорошо себя чувствовать, когда вы постоянно наступаете на грабли, которых вообще там быть не должно.
Классифицируйте свои извинения
Если вы поймали себя на том, что часто извиняетесь, не беспокойтесь. Отведите несколько секунд на саморефлексию. Задайте себе два простых вопроса, перед тем, как извиниться:
1. Я действительно сделал/сделала что-то не так?
2. И если нет, то – хочу ли я сказать, что виноват/виновата я?
Это упражнение занимает несколько секунд, но помогает нашему мозгу взглянуть на извинения по-другому. Со временем вы научитесь разделять ненужные и нужные извинения.
Поменяйте ваш «вокабуляр»
Если вам нужен легкий путь, чтобы поменять ваши «простите» на что-то другое, начните с используемых вами слов. «Простите» может быть словом-паразитом, как «ну» или «как бы», и от него можно избавиться. Лиза Вашингтон (AllWomensTalk.com) предлагает задуматься об обстоятельствах, в которых вы извиняетесь:
. тщательно проанализируете то, как вы говорите, и обратите внимание, с кем, за что, когда, где и как вы начинаете извиняться. Вы разговариваете с семьей, друзьями или коллегами? Вы извиняетесь, чтобы избежать конфликта или вы берете чужую вину на себя? Нужно учитывать обстоятельства и обстановку, которые привели к вашим извинениям, чтобы понять, что стоит за вашей привычкой извиняться.
Чаще всего я извиняюсь перед незнакомыми людьми. Когда вы поймете, кто или что заставляет вас извиняться, вы сможете превратить эти неловкие моменты в стимул, который поможет вам формулировать новые фразы. Например, когда я осознал свою привычку извиняться, вместо «простите», как в том случае в баре, я стал говорить «прошу прощения» (pardon me) или «извините» (excuse me). Я могу быть вежливым, но не испытывать чувство вины.
Задавайте вопросы, не извиняясь
Вопрос может стать источником извинений. Мы говорим: «Прости, что я спрашиваю». Донна Флэгг, автор книги Surviving Dreaded Conversation, предлагает такой механизм:
… вы не должны извиняться, если вы задаете вопрос или вам нужно прояснить ситуацию. Вам всего лишь нужно задать вопрос: «Не могли бы вы мне помочь / объяснить…?» или «Можете мне подсказать…» вместо «Извините, можно спросить…».
Превратите «Простите» в «Спасибо»
«Простите» может быть скрытым «Спасибо». Когда кто-то совершает поступок, который приносит пользу как вам, так и ему/ей, не извиняйтесь за то, что не вы совершили его. Просто скажите «спасибо». По словам Джулианы Брайнс (PsychologeToday.com), когда ваш сосед/соседка по квартире вымыл/-а посуду, вместо того, чтобы извиняться, что не вы ее вымыли (что вынудит вашего соседа/соседку убеждать вас, что все в порядке), просто поблагодарите его/ее, что будет приятно ему/ей, вызовет чувство востребованности и желание заниматься домашними делами дальше.
Но данный совет работает, если вы тоже выполняете свою часть обязанностей по дому, не забывайте об этом. «Спасибо» вместо «простите» работает во многих других ситуациях. Если вашу работу критикуют, вы можете поблагодарить критикующих вместо того, чтобы извиняться за то, во что вы вложили много труда. Если вы делитесь с кем-то своими чувствами, вы можете поблагодарить его/ее за то, что они выслушали/поняли вас, а не извиняться за свою откровенность. Я считаю, благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен.
«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.