что делать если потерял деда
У нас с дедушкой были близкие отношения. Он, можно сказать, заменил мне отца. Я обращалась к нему за советами, рассказывала о своих переживаниях. После смерти бабушки я стала жить несколько дней в неделю с ним, чтобы помогать. А вечера мы всегда проводили вместе.
После смерти бабушки я стала бояться, что и с дедушкой может что-то случиться. Но, к сожалению, никто не вечен…
Предыстория
Однажды ночью дедушке стало плохо и я вызвала ему скорую. И тогда врачи поставили страшный диагноз. У дедушки был рак на последней стадии. Можно было бы попытаться сделать операцию, но он бы не выдержал. Силы быстро его покидали. Мы забрали дедушку домой и заботились о нем. Покупали лекарства, которые не помогали ему, поддерживали его жизнь по мере возможности.
Я знала, что дедушка умрет, но подготовиться к такому невозможно. Человек никогда не смирится со смертью, и всегда она будет причинять сильную боль, сколько бы ни дали времени на прощание.
Этапы горя
Боль от потери близкого человека проходит несколько этапов. Притом у каждого человека по-разному. Кто-то быстро проходит все этапы, кто-то на месяцы застревает на одном. Этапы могут идти не по порядку. Пройдя этап, человек может к нему снова вернуться. И реакция на горе тоже у всех может быть разная. Поэтому никогда не стоит сравнивать горе разных людей или осуждать. Человек может не показывать слез, но внутри страдает сильнее того, кто рыдает.
Отрицание
Некоторые психологи сравнивают душевную боль с ситуацией, когда бы вы ударили палец молотком. В момент самого удара человек не сразу чувствует боль. Проходит доля секунды, пока мозг передает сигнал о том, что палец ударили, и тогда приходит сильная боль. Вот эти доли секунды, когда мы еще не чувствуем боль от ушиба, и есть отрицание.
Я даже испугалась собственных эмоций. Ведь это ненормально – ничего не чувствовать. Я винила себя в том, что мне все равно, если мне не больно. Но на самом деле я просто находилась на стадии отрицания.
Мне не верилось, что это произошло. Разум понимал, но не принимал. И так было еще пару дней до похорон. Люди приходили с соболезнованиями, жалели, а я ничего не чувствовала.
Обида и гнев
На этом этапе человек начинает злиться. Притом причины для гнева могут быть самые разные. Гнев на несправедливость судьбы, на Бога, на друзей, что они не в состоянии помочь или надоели своим вниманием, и даже на самого умершего, что оставил. Может быть такое, что общительный человек резко уйдет в себя, не желая ни с кем разговаривать.
Злилась на друзей и всех окружающих людей, которые раздражали меня своим вниманием, а мне хотелось побыть в одиночестве.
Чувство вины
За гневом следует чувство вины. Мы начинаем обвинять в случившемся все вокруг и себя в первую очередь. Я стала винить себя, что недостаточно времени проводила с бабушкой и дедушкой, пока они были живы.
Винила себя, что мало говорила им о том, как сильно я их люблю. Винила врачей, которые не смогли спасти дедушку.
После того как я их потеряла, я постоянно твердила всем уделять больше времени своим родным, чтобы потом не терзало чувство, что мы чего-то не сделали или не сказали.
Осознание
Как после удара молотком, через какое-то время наступает очень сильная боль. Боль может обрушиваться, как поток воды, разрушая изнутри, затем отступать на время, потом снова накатывать. Это защитная реакция, чтобы не сойти с ума от боли.
Боль накрывала меня периодами еще до смерти дедушки, когда я наблюдала, как он умирает. Боль дошла до меня на похоронах, когда я увидела его мертвым.
Разные способы есть. Кому-то нужно просто поплакать. Кому-то кричать, можно для этого уехать в место, где никто не будет слышать. Более эмоциональные используют для этого подушку, бьют ее, пока эмоции не покинут. Но и долго убиваться в рыданиях тоже нельзя. Вовремя нужно сказать себе “стоп” и взять себя в руки.
Депрессия
Многие люди, которые ни разу не сталкивались с подобным горем, думают, что через пару месяцев человек должен прийти в себя, и ошибаются. Человек, потерявший близкого, может делать вид, что уже все хорошо, но эта боль не проходит месяцами.
Первые полгода я рыдала по ночам, ходила к дедушке домой, все искала хоть какую-нибудь записку, оставленную для меня, хоть что-нибудь, что бы напомнило мне о нем. Боялась, что время может стереть воспоминания. Привезла домой дедушкины вещи, которые еще им пахли. Мне ничего не хотелось, хотелось просто исчезнуть, чтобы никто не нашел. Второе полугодие я уже жила обычной жизнью, но по ночам еще видела кошмары и просыпалась в слезах.
Восстановление
Скорбящий постепенно смиряется со своим горем, приступы горя становятся все реже, человек возвращается к нормальной жизни. Но все равно иногда боль дает о себе знать.
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Бабушка ушла: что делать, если потерялся пожилой человек?
Ежегодно в России пропадают без вести почти 70 тысяч человек, причем почти половина из них – старики. К сожалению, с возрастом часто приходят нарушения здоровья, в том числе ментального, и однажды наступает день, когда старый человек просто не может найти дорогу домой. Что делать, если ваш близкий пропал? Что можно сделать, чтобы защитить наших стариков? Как вести себя, если вы встретили на улице растерянного пожилого человека, который явно не понимает, где он находится?
Немедленно начинайте искать
Самые главное правило: чем раньше начались поиски, тем выше шансы на успех. Не ждите, что пропавший сам вернется, не надейтесь, что произошло недоразумение – немедленно принимайте меры. Лучше вы потом будете извиняться перед специалистами и волонтерами за «ложную тревогу», чем упустите время, когда пропавшему человеку еще можно было помочь.
Сразу же обращайтесь в полицию
Расхожее представление о том, что полиция не имеет права принимать заявления о пропаже человека, пока не прошло трое суток со времени его отсутствия, не соответствуют действительности. Ваше заявление должны принять и зарегистрировать сразу же, если этого не происходит, требуйте позвать вышестоящее начальство, звоните на «горячую линию» — у вас должны принять заявление о пропаже.
Обращайтесь к волонтерам
Для того, чтобы добровольцы и волонтеры из поисковых отрядов могли начать действовать, им необходимо зарегистрированное вами заявление в полицию. Как только оно окажется у вас в руках, можно обращаться в отряд «Лиза Алерт», оставив заявку на сайте или позвонив по телефону «горячей» линии 8-800-700-54-52. Также стоит подготовить и разместить объявления в социальных сетях, привлечь к поискам друзей, родных и знакомых – чем больше людей участвуют в поисках, тем выше шансы на успех.
Обратитесь в больницы
Сразу же после того, как вы обнаружили пропажу близкого человека, стоит обзвонить все больницы. Сообщить возраст, приметы пропавшего, максимально подробно описать внешний вид и то, во что он был одет. Даже если ни в одном учреждении ваш пропавший не обнаружится, стоит составить ориентировку и развести ее в приемные покои больниц города. Также не стесняйтесь перезванивать в больницы время от времени: пострадавшего могут привезти и после вашего звонка.
Откуда начинать поиски?
Первым делом стоит пройти весь предполагаемый маршрут пропавшего человека (если он известен). По пути стоит обращаться к тем людям, которые с большой долей вероятности могли обратить внимание на дезориентированного пожилого человека: детей, играющих во дворе; молодых родителей; владельцев собак; бабушек и дедушек на лавочках. В магазинах (если вы подозреваете, что человек мог зайти) стоит обратиться к охране, попросить посмотреть видео с камер наблюдения – возможно, они могли запечатлеть пропавшего.
Если потерялся пожилой человек (особенно если ранее он жаловался на проблемы с памятью), стоит отправиться по тем маршрутам, которые были привычны для него раньше. Дорога, по которой он ходил на работу; дом, в котором жил раньше; район, в котором любил гулять. При деменции первой страдает кратковременная память, а вот события, происходившие давно, люди помнят лучше, и попав в затруднительную ситуацию, могут воспользоваться привычным паттерном поведения и отправиться по маршруту, который уже никуда не ведет.
Также стоит вспомнить, не вспоминал ли недавно человек что-то из своего прошлого? Не просил ли отвезти в какое-то место из своего прошлого? Вообще стоит вспомнить как можно больше информации о жизни пропавшего – подсказкой может стать и любовь к прогулкам в лесу, и воспоминания о старом друге.
«Лиза Алерт»: пожилые люди с деменцией теряются чаще всего
Что делать, если потерялся пожилой человек, и как обезопасить своих родных от пропажи
Ксения Кнорре Дмитриева журналист, автор книг, руководитель пресс-службы ПСО «Лиза Алерт»
Пожилые люди с возрастными ментальными нарушениями — это те, кого поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» ищет чаще других. Бабушки и дедушки, у которых отказывает память, пропадают как в лесу, так и в городе. Что сделать, чтобы этого не произошло с вашими родными, и как еще можно помочь в поисках людей, даже если вы не готовы стать волонтером отряда – в новой книге Ксении Кнорре Дмитриевой.
Часто с возрастом человек теряет память и способность ориентироваться, и чем дольше он находится вне дома, тем больше забывает из-за стресса, отсутствия лекарств, физических и эмоциональных страданий.
Проблема в том, что эти люди, блуждая по городу, далеко не всегда заставляют предположить, что им нужна помощь. Часто они нормально одеты и вроде бы вполне адекватно отвечают на вопросы, и только продолжительный разговор обнаруживает нестыковки и несоответствия.
Для поисков пожилых людей с деменцией в поисковом отряде разработан свой алгоритм, предполагающий и распространение ориентировок, и прозвон больниц и бюро регистрации несчастных случаев, и патрулирование района пропажи, и поездку по тем местам, где пропавший проживал или работал раньше.
Иногда заявители не понимают, почему мы спрашиваем, где пропавший работал и жил долгое время назад, но это очень важный вопрос: люди с возрастными ментальными отклонениями часто забывают, где живут сейчас, и начинают считать, что им нужно туда, где они жили 20, 30 и более лет назад, едут на работу, где уже давно не работают, и так далее.
Поэтому поиск пожилых с деменцией включает в себя работу и на месте пропажи, и там, где человек гипотетически может оказаться — иногда это даже другие города и регионы.
Дедушка, сбежавший из дома престарелых
Не так давно «Лиза Алерт» искала убежавшего из дома престарелых дедушку. Я успела только доехать до штаба где-то в Бутово, получить задачу и сделать с напарником круг по заснеженному району поиска, как по рации пришло прекрасное «Найден, жив»: ребята быстро нашли дедушку, посадили в скорую, и мы все разъехались по домам.
В два часа ночи, когда я догрызала на кухне холодную куриную ногу, снова позвонил координатор Дулин, который вел этот поиск, и мрачно спросил:
Оказалось, скорая зачем-то увезла дедушку в Первую Градскую, там его держать отказываются — он здоров, нет оснований, — и надо везти его обратно в дом престарелых, но, поскольку он немного не в себе, нужен еще один человек для сопровождения, чтобы водитель не остался с ним в машине наедине. Я взяла еще одну куриную ногу для Дулина и снова выкатилась на улицу.
В три часа ночи мы забрали дедушку из больницы и повезли «домой». Вся эта история была для него развлечением, явно нечастым в его кефирных буднях, и он сидел в штабной поисковой машине, мчащейся по ночному Ленинскому, возбужденно вертел головой, как воробей, и широко открытыми глазами смотрел по сторонам.
Дулин врубил музыку — ретродиск, всякая там «Земля в иллюминаторе», «Я буду долго гнать велосипед», «Миллион алых роз» и прочее; дедушка ахнул, вцепился мне в руку и начал говорить, перекрикивая диск. Слушать его было сложно: обрывки фраз, фрагменты тем.
— Под эту песню. И я иду и ем мороженое. Земля в этом, как его, да? Круглый? Отец с войны пришел. У деда шестнадцать детей. А потом я ходил на работу, красное здание, — и так далее.
Я кивала, стараясь понять, а он несколько раз повторил: иду и ем мороженое, земля в круглом, и до меня наконец дошло: он вспоминает, как играет «Земля в иллюминаторе», а он идет, ест мороженое и ему хорошо.
— Эта музыка. вы такое мне сделали. вот здесь, в груди, — и прижимает руки к сердцу. А у самого слезы на глазах.
Тут наконец я его полностью поняла.
— Ну и слава богу, — говорю.
Смотрю на него и чувствую: у меня самой тоже что-то такое «вот здесь, в груди». И еще понимаю, что запомню этот момент на всю жизнь, а почему — не знаю.
Кому нужны старики с деменцией?
Мне однажды сказали: ладно, когда теряются дети — понятно, конечно, что надо все бросать и искать, но чужие бабки, у которых поехала крыша, — зачем? Зачем не спать ночь, уезжать в холод и под дождь, оставлять семью и работу и ехать куда-то, если родственники недоглядели?
В первый раз, помню, подумала, что ослышалась. Но потом еще несколько раз слышала этот вопрос: зачем искать чокнутых стариков?
Со временем я сформулировала три ответа.
Первый — представьте себе, что это ваша бабушка. Да, теперь у нее деменция, она забывается, иногда мелет чушь, но это та самая ваша бабушка, у которой был фланелевый халат в узорах, умные любящие глаза и морщинистые руки в синих жилках, крепко вас обнимавшие, это ваша жизнь и ваше детство.
Дорогая родная ваша бабушка, и будь у нее хоть 150 альцгеймеров, пусть только она живет как можно дольше, пусть просто будет рядом, а мы сделаем все, чтобы ей было хорошо, пусть только найдется.
Второй — представьте, что это никому не нужная бабушка. Возможно, когда она исчезла, родственники или соседи спохватились, забегали, поаукали на ближайшей опушке и позвонили куда надо, но по большому счету так же пожали плечами и сказали: что делать, спятила старая, ничего не попишешь. И никто, кроме вас, ее искать не будет. И умрет она от холода и обезвоживания — страшно, тяжело умрет.
И есть еще третий ответ. Вы когда-нибудь были ночью в лесу без фонаря и спичек? Иногда во время ночных лесных поисков, когда перекур, я специально отхожу в сторону и гашу фонарь, чтобы понять, как себя сейчас чувствует человек, которого мы ищем. Это очень мотивирует, потому что чернильная темнота, тишина, в которой время от времени что-то шелестит и похрустывает, пронизывающая до костей земляная сырость — это и есть самый страшный первобытный страх, это воплощение страха, с ним невозможно бороться, с ним ничего нельзя сделать. Потерявшийся один на один с целой вселенной, в ХХI веке, умирающий от голода, холода и ужаса…
…а ты сидишь дома в тепле и пьешь чай. Что поделать — значит, ей на роду написано умереть от страха, обезвоживания и переохлаждения, судьба такая. Надо же, какой холод за окном и как уныло воет ветер, надо поплотнее закрыть форточку и идти спать.
Как обезопасить пожилых родных от пропажи
К сожалению, по статистике, большинство из тех, кому более 70 лет, страдают расстройствами памяти. По данным ВОЗ, каждый десятый в возрасте 65 лет страдает различными расстройствами, ухудшающими память и ориентацию, и каждый третий — в 75 лет и старше.
Это значит, что как только у ваших пожилых родственников проявились признаки таких нарушений, необходимо немедленно уделить этому самое серьезное внимание. На бытовых и медицинских аспектах, которые отныне необходимо принимать в расчет (подбор поддерживающей терапии, контроль за приемом лекарств, помощь по дому и так далее), мы останавливаться не будем, здесь — рекомендации по тому, как обезопасить своего близкого от пропажи.
Потерявшаяся бабушка
Однажды я села в трамвай где-то в районе Тульской. Вагон полупустой, устроилась с комфортом, вдруг слышу — какой-то шум и гам в середине салона. Оказывается, растерянная бабушка не понимает, куда ей ехать, ходить толком не может, едет от врача домой, адрес вроде помнит, дорогу нет…
Народ вокруг пытается как-то помочь, что-то выспрашивает у бабушки, но без особого энтузиазма: ясно, что мало сказать, на какой трамвай ей нужно, — ее надо сопровождать, а она еле ходит, и так далее.
Некоторое время я сидела и делала вид, что меня это не касается, но довольно скоро сообразила, что, если я сейчас не приму меры, вполне вероятно, что вечером сама же буду эту бабушку искать. Поэтому я встала, решительно отодвинула в сторону пассажиров с их вялыми советами, сказав, что это ко мне — народ очень обрадовался такому повороту событий, — и занялась бабушкой. Она действительно почти не могла ходить и была с легкой деменцией. В общем, доставила я ее домой.
Это к разговору о том, что волонтеры — это такие альтруисты, ангелы с крыльями: мне просто очень не хотелось вечером искать эту бабушку и не хотелось, чтобы это делали наши ребята.
Как помочь потерявшемуся
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себе
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилось
«Отпустите» умершего
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.