что делать если потерял доверие родителей
Как вернуть доверие родителей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет, раньше я хорошо училась, помогала родителям, была примерным ребенком. а потом попала в плохую компанию и все.
Моя лучшая подруга курила, пила, материлась и мои родители думали, что я стала такой же, хотя я ничем подобным не увлекалась. Я начала прогуливать уроки, получать двойки.
Мои родители решили меня закрыть дома. Запретили мне общаться со всеми «друзьями», отобрали интернет, заставляли ходить в школу в форме. Но я их не послушала, я продолжала гулять в тайну от них.
потом оказалось что они все знали, и я начала врать, что бы как то избежать наказания, но ничего не вышло. Я 4 месяца сидела дома(как раз был конец года, и я начала лучше учиться) Летом все было нормально, я поехала в христианский лагерь, сильно изменилась.(в лучшую сторону) но потом я влюбилась, и опять.
Начала обманывать, меня наказывали, читали мои переписки, следили за мной. Мне все это надоедало. С каждым разом я все больше и больше теряла доверие своих родителей. И вот все. я его потеряла. Они мне ни в чем не верят. Если я пошла в магазин, встретила подругу, мы разговорились, и я пришла чуть позже чем меня ждали, они думают что я «где то шлялась».
недавно я пошла к сестре на день рождение, и забыла сказать маме, во сколько я пойду. Ушла я в 8 и в 9 была уже дома, у меня выключился телефон, и мама опять думала что я где-то гуляла. Хотя я не хотела что бы так вышло, я каждую минуту смотрела на время, что бы не задерживаться. а вышло все. не комильфо
подскажите, что мне делать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как вернуть доверие родителей?
Настя, здравствуй!
Доверие потерять легко, вернуть трудно, но возможно, И для этого совершенно не надо
хоть всю жизнь сидеть дома.
Ничего страшного и необычного с тобой не происходит. У очень многих подростков портятся отношения с родителями, и им кажется, что родители перестали им доверять. Родители действительно перестают доверять, потому что боятся. Да-да, боятся за будущее своих детей. Все подростки кажутся себе (и часто-окружающим) взрослыми людьми, потому что тело практически как у взрослого человека, но ум, жизненный опыт как у ребенка. Поэтому иногда подростки попадают в беду,особенно родителям страшно за девочек.
Настя, одна ты эту проблему не решишь, только вместе с родителями. Шаг за шагом, капля за каплей. Если обещаешь родителям вернуться в 8, кровь из носа, должна быть в 8. Ставь пять напоминалок на телефоне, рисуй крестик на ладошке, но ровно в 8 должна быть дома. Если вдруг не получается-обязательно звонить и предупреждать. Представь только на минутку, что чувствуют твои родители, кгда тебя нет в то время, когда обещала. Они могут представлять самое страшное. Выбирай достойных друзей. Есть такая пословица: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.» По твоим друзьям судят о тебе. Оно тебе надо? Чтобы все думали, что ты тоже куришь и пьешь пиво? Это не показатель взрослости, это показатель распущенности и глупости. Взрослой еще успеешь стать.
И последнее. Прекрати себя винить. Ты еще только учишься всему, ошибок много будет, опыт только так нарабатывается. Больше читай, чмотри хорошие фильмы, расти интеллектуально, береги родителей-других не будет.
Всего доброго!
Суржина Оксана Федоровна, подростковый психолог,г.Воронеж
Из вашего описания ситуации я могу предположить, что ваши родители очень вас любят и беспокоятся о том, чтобы с вами не случилось чего-то плохого. Возможно, в чём-то они перегибают палку – вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать решения и нести за них ответственность, и такие меры, как «закрыть дома. Запретили мне общаться со всеми «друзьями», отобрали интернет, заставляли ходить в школу в форме» кажутся уже не вполне адекватными. Но всё это – только от большой тревоги за вас. Хотя из вашего письма можно сделать вывод, что вы вполне разумный человек. Просто в силу молодости и неопытности вы можете совершать ошибки.
Родители не зря были обеспокоены вашим общением с подругой, которая «курила, пила, материлась». Как психолог, могу вам сказать, что общение с такими людьми приводит, к сожалению, к «заражению» и деградации, причем происходит это неосознанно. Вы не сможете уберечься от этого. Поэтому ваши родители, видимо, и пошли на такие меры. Советую вам на будущее верить, что жизненный опыт родителей позволяет им оценивать ситуацию правильнее, чем вам может казаться.
Родители – это очень близкие и важные люди в жизни каждого. Отношения с ними должны строиться на уважении и благодарности. В этом случае они будут для нас огромным ресурсом жизненной поддержки. Поэтому, даже если и случаются конфликты и непонимание, важно перешагивать через обиды и другие негативные эмоции и стараться налаживать отношения. Я надеюсь, что и у вас всё получится!
Акмурзина Наталья Викторовна,
Психолог, психотерапевт, руководитель ООО «Центр Развития Бизнеса и Личности», г. Челябинск
Акмурзина Наталья Викторовна, психолог в Челябинске
Как вернуть доверие родителей после обмана?
В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):
«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»
Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.
Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.
Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации. Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.
Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?
Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.
В договоре с родителями должны быть:
Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.
Как заключить договор?
Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.
Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим.
8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями
«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».
— Анастасия, мама трёхлетнего Паши
Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.
Научим договариваться и достигать компромисса
Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.
Доверие — база для благополучия семьи
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».
— Татьяна, мама 13-летней Василины.
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.
Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога
Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.
Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.
Принимайте ребёнка таким, какой он есть
Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.
2. Будьте последовательны в воспитании
Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.
3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз
Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно.
4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор
Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.
5. Уважайте личное пространство и время
К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.
6. Просите о помощи
Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]
При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.
7. Расширяйте границы
Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.
8. Будьте осознанны
Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.
В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.
Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.
Научим договариваться и достигать компромисса
Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.
Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.
Как вернуть доверие мамы?
Здравствуйте, меня зовут Лиза и мне 18 лет.
Я армянка и родители у меня довольно традиционные, в связи с этим у меня постоянно очень много запретов, особенно если ставить себя в сравнение со сверстниками.
Из-за регулярных ограничений моей свободы я чувствую себя белой вороной среди друзей, которым всегда доступно больше, чем мне и так уже не первый год.
Я не могу с этим мириться, у всех есть пары, мне тоже захотелось найти кого-то, чтобы не отставать от жизни, и я познакомилась в интернете с парнем. Спустя некоторое время мы встретились, я сказала маме, что гуляю с подругой. Моя мама позвонила маме подруги и выяснилось, что я ей соврала, после чего настал самый ужасный момент, который я только могла представить.
Теперь мне абсолютно перестали доверять, хотя доверия и так со стороны мамы было мало (папа благо не в курсе). Со стороны мамы множество угроз, что если ко мне прикасался этот парень или я с ним целовалась, то меня попросту убьют. Я пыталась объяснить, что мое поведение вызвано множеством запретов, но мама пришла к выводу, что многое мне позволяла.
Я решила обратиться к статьям о том, как матери должны воспитывать своих детей и отправила маме скрины, где сказано, что нужно больше доверять своему ребенку, так как из-за недоверия ребенок с большей вероятностью может ввязаться в неподходящие отношения. Она прочла и промолчала, сказать что-то лично я просто боюсь.
Теперь меня совсем не выпускают из дома, я поступила в Плехановскую академию и совсем не хочется, чтобы из-за их постоянного контроля я не смогла ни с кем там подружиться.
Подскажите пожалуйста, что мне стоит сказать или сделать для мамы, чтобы вернуть ее доверие?
Как вернуть доверие ребенка, если оно потеряно?
Любые взаимоотношения в первую очередь строятся на доверии. Его очень легко потерять и крайне сложно вернуть. Очень часто родителей волнует вопрос, как быть откровенными с детьми и иметь хорошие доверительные отношения. Доверием считается душевное спокойствие, которое вызвано уверенностью в близком и любимом человеке. Если вы не поддержали ребенка, то в дальнейшем появится чувство не защищенности. И, вырастая, ребенок начнет защищаться сам – как умеет, а способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть или напал и побил, или вообще ушел, а проблема остается.
Как же все-таки выстроить такие отношения, чтобы ребенок смог вам довериться?
Подростки хотят чувствовать, что они уже взрослые и независимые, что мама с папой им не будут указывать, как поступить, а они сами смогут принимать решения и брать на себя ответственность. Родителям стоит принять право ребенка на отдельное пространство, принимать отказы и т.д
-Будьте всегда готовы поговорить
4. Хвалите, вдохновляйте!
Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку, поддержать. Чем больше хвалите (даже за самые скромные успехи), тем увереннее становится ребенок. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.
5. Дружить с друзьями
Будете ругать друзей своего ребенка- потеряете ребенка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: «Мне не понравился поступок», а не «твой друг глупый и некрасивый». Если видите, что подросток попал в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти другую компанию, например в секции, где есть стремление к победе, соревнования.
6. Указывать на ошибки, наказание
Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные, каждый в семье сам должен решить какое будет наказание. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться.
7. Помочь сориентироваться
8. Научить ценить деньги
Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. «. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно.
Помните, что доверие не теряется в один момент.