что делать если приспичило в туалет в автобусе
Что делать если приспичило какать в автобусе или как не обосраться в маршрутке?
Помните главное правило – выходя из дома обязательно покакайте, даже если вы и не хотите, то все же сходите в туалет на дорожку, чтобы избежать курьёзов в дороге.
Современный человек постоянно находится в движении, мы постоянно куда-то идем или едем. Обычно наши путешествия не доставляют нам неприятностей. Но что делать если вы уже в пути, а вам вдруг неожиданно или же по вашей халатности приспичило какать?
И вот представьте ситуацию – вы едете в автобусе или же маршрутном такси утром на работу и тут у вас скрутило живот. Накануне вы, наверное, что-то не то съели. Но сейчас не об этом. У нас есть проблема, которая нахлынула на нас и вот-вот она вырвется наружу – это неизбежно. Проблему надо решать, при том срочно. Но как же быть, ведь вы находитесь в общественном транспорте, где полно народу. Он просто битком, вы стоите, люди толкаются, что только усугубляет ситуацию. Срать или не срать – вот в чем вопрос. У нас остаётся два пути решения, хотя нет – три.
Пути решения срачки в автобусе
Что ж, ситуация не из лучших. Но мы дадим вам несколько действенных советов, которые помогут справится с такой ситуацией. Вы должны быть готовы ко всему, а мы поможем вам в этом.
Если вас застала такая ситуация, то не поддавайтесь панике. От страха срачка может только усилиться и чем больше вы будете нервничать, тем меньше у вас останется времени. Нам оно важно. Главное успокоиться и действовать хладнокровно.
Путь первый – переждать бурю
Первый путь – это переждать нахлынувшую срачку. Да, волна может отступить и вам удастся благополучно добраться до туалета, где вы сможете вдоволь покакать. Но вот с другой стороны волна может отступить, а потом нахлынуть с двойной силой в тот момент, когда вы уже обрадовались и начали думать, что все спокойно. А вот и нет. И в этот раз времени на принятие решения и действий у вас уже куда меньше. Поэтому решать вам, ждать или не ждать, срать или не срать.
Путь второй – искать пути решения, выбраться наружу
Второй путь – это выбраться из маршрутки. Выгляните в окно и изучите местность, прикиньте куда можно по-быстрому сбегать посрать. Автобус находится в движении, в нем полно народу, а мы находимся в самом конце. Теперь нам нужно пробиться сквозь сонную и злую толпу к водителю. Соберите всю волю в кулак, сейчас будет давка, которая может привести к преждевременному испражнению. Держим курс к водителю.
Наконец мы добрались до шофера, но он категорически против останавливать автобус там, где вам вздумается. Проявите смекалку и скажите, что вам плохо. Он тоже человек и скорее всего войдет в положение.
Наконец вы на улице. Так, без паники. Что дальше? Куда бежать? Осмотритесь вокруг. Магазины, кусты, гаражи, торговые центры, жилые кварталы. Хоть что-то из перечисленного должно вас окружать. Если поблизости есть торговый центр, то быстро направляйтесь туда, там есть бесплатные туалеты. На всякий случай запаситесь бумагой, а то в туалете её может не быть. В качестве подтиралки вполне могут сгодиться какие-либо рекламные брошюрки, газеты и прочее, чего предостаточно на входах в торговые центры. Далее действуйте по обстоятельствам, подробные инструкции в той или иной местности мы опишем в других статьях.
Путь третий – срем в автобусе
Да, да, именно тут. Как никак это тоже выход, пусть не для вас, но для ваших каловых масс, поверьте, этот вариант вполне сгодится.
Итак, выбраться из автобуса не вариант, время идет на секунды, и вы приняли решение начать какать прямо в общественном транспортном средстве, которое при всем полно народа.
Конечно вы можете насрать прямо в штаны. Но учтите следующее: если вы это сделаете, то в автобусе будет страшная вонь и в итоге вас по любому выгонят. Кроме того, скорее всего, ваши каловые массы могут вывалиться через трусы и по штанине упадут прямо на пол. За это вам попадет от водителя. Хотя он может попросту побрезговать вас бить, что уже хорошо. Пусть вы обосрались, зато пилюлей не получили. Также ваши каловые массы могут иметь достаточно жидкую консистенцию и стечь по ноге опять же на пол.
Итак, что мы получим если обосремся в автобусе прямо в штаны:
Но есть ещё один вариант испражнения в маршрутке. Он чуточку лучше первого. Если у вас имеется при себе полиэтиленовый пакет, то можно насрать в него. Это лучше, чем в штаны. Но будьте аккуратны. Для того, чтобы совершить эту процедуру корректно, вам потребуется немного свободного пространства и сидячее положение. Действовать нужно быстро. Кладете пакет на пол, садитесь и начинайте какать. Только лучше в это время за что-нибудь держаться. Автобус как никак находится в движении, и вы можете не удержать равновесие и плюхнуться прямо в свеже-испражненное гавно. Также рекомендуем одной или двумя ногами наступить на края пакета, чтобы на повороте он не ускользнул от вас прежде, чем вы совершите деяние или же вместе с вашими каловыми массами.
Этот вариант все же намного лучше первого, хотя и сложнее. Но и в том и в другом случае вы рискуете получить глубокую моральную травму. Так что лучше не доводить дело до критической ситуации.
По завершению процесса извинитесь перед зрителями.
В завершение хотелось бы добавить пару слов. Не забывайте сходить в туалет перед тем как выходите из дома, это поможет избежать вам кучу неприятностей. А если все же ситуация застала вас врасплох, то не теряйте самообладания и действуйте согласно нашим инструкциям.
Желаем вам не попадать в подобные ситуации. Удачи в дороге и с облегчением!
Безумные лайфхаки от пендосов: Как контролировать свой мочевой пузырь в автобусе
Админчег Muz4in.Net 16.10.2014, 15:39 Тэги
Мало что может так сильно напрягать в метро, как полный мочевой пузырь, и долгая дорога до ближайшего известного туалета. Если у Вас есть время, то предлагаем потренироваться и научиться сдерживать себя. Но если Вы уже едете и читаете эту статью, и у Вас нет времени, чтобы изучать новые навыки, а проблема уже назрела, то попытайтесь выпрямить ноги, сесть и расслабиться. И, да, лучше не читать эту статью дальше, а то накатит. А если уже настал момент, когда не можете больше терпеть, есть способы, которые помогут Вам избавиться от дискомфорта.
Подготовка к поездке.
1. Не пейте слишком много жидкости, прежде чем отправиться в дорогу.
Достаточное количество жидкости важно для Вашего здоровья, но если Вы собираетесь в долгую поездку, будет довольно логичным не пить всю воду залпом, непосредственно перед посадкой. Если Вы не можете терпеть и хотите пить, делайте крошечные глотки, задерживая жидкость во рту, во время Вашей поездки, вместо того, чтобы жадно пить всё сразу.
2. Сходите в туалет, когда у Вас есть возможность.
Помните, когда родители заставляли Вас ходить в туалет перед поездками, даже если Вы не хотели? Это особенно важно, когда Вы собираетесь отправиться в долгую поездку с небольшим количеством остановок. Используйте в своих интересах свой последний шанс воспользоваться Вашим чистым, удобным туалетом дома, и Ваша поездка не принесёт Вам дискомфорта.
3. Укрепите тазовые мышцы.
И у мужчин, и у женщин всей мочёй в мочевом пузыре, распоряжаются мышцы таза. Именно из-за их слабости люди с возрастом чаще бегают по нужде. Существует специальное упражнение, разработанное, чтобы укрепить мышцы таза, таким образом, у Вас будет больше контроля, когда дело дойдет до мочеиспускания. Если Вы находитесь в дороге, и очень хотите в туалет, выполнение этого упражнения посылает сообщение в мозг о том, что сейчас не подходящее время, чтобы мочиться, и желание становится менее сильным.
Попробуйте это перед своей поездкой:
Попытался их найти, чет не нащупал. 😀
4. На всякий случай рассмотрите возможность использования прокладок и подгузников для взрослых.
Если Вам предстоит долгая поездка, и Вы думаете, что будете испытывать затруднения при сдерживания желания сходить в туалет, нет ничего позорного в защите себя в случае крайней необходимости! В аптеках представлено большое количество средств, которые помогут Вам избежать «аварии». Просто удостоверьтесь, что Вы надели подгузник прежде, чем сели в транспорт.
• Подгузники для взрослых были разработаны, чтобы помочь людям справиться с проблемой недержания мочи, но они обычно используются людьми в абсолютно разных ситуациях, например, невестами в слишком пышных подвенечных платьях, затрудняющих поход в туалет. О_О
• Вы можете купить небольшие урологические прокладки или большие подгузники в зависимости от того, что по Вашему мнению Вам будет необходимо.
Они вообще представляют, это на суровом мужике из Челябинска? Да он где захотел там и поссал.
Контроль над собой, пока Вы находитесь на автобусе.
1. Сидите с прямыми ногами.
Если Вы встанете, и у Вас появится желание сходить в туалет, скрестите ноги — это поможет Вам сдерживать желание, но когда Вы сидите, лучше выпрямить Ваши ноги. Прижимание бёдер к животу оказывает давление на мочевой пузырь, таким образом, желание станет сильнее. Держите Ваши ноги на полу в удобном, расслабленном положении.
• Избегайте наклонов вперёд по тем же самым причинам. Наклоните спинку сиденья, если есть возможность, и пытайтесь держать туловище и не сутулиться.
Не знаю, но в России, например, не принято вытягивать ноги, да и зачастую некуда, а то можно не вытянуть, а протянуть 😉
2. Ослабьте обтягивающую одежду.
Если на Вас надеты штаны или юбка с тугим поясом, расслабьте пояс. Ваша одежда может усугублять положение, оказывая давление на Ваш мочевой пузырь. Обеспечьте себе максимальное удобство, ослабив обтягивающую одежду.
• Если Вы носите ремень, расстегните его. Также расстегните молнию или пуговицу на своих штанах или юбке.
• Чтобы скрыть факт, что Ваша одежда расстёгнута, положите куртку или свитер на колени.
Да у нас полстраны с расстегнутыми штанами ездит, а наброшенная на куртка как-то недвусмысленно выглядит.
3. Попытайтесь не перемещаться слишком много.
Тряска может вызвать извержение мочевого пузыря. Вы конечно же захотите скрестить ноги, но это только усугубит положение. Попытайтесь принять удобное положение и оставаться в нём.
. Главное не расслабляйтесь, а то обоссытесь.
4. Читайте или смотрите что-нибудь, чтобы отвлечь себя.
Это один из лучших способов справиться с желанием сходить в туалет. Если нет возможности справить нужду в течение следующего часа или двух, пытайтесь забыть о Вашем некомфортном физическом состоянии. Возьмите книгу или включите видео, поглощающие Вас настолько, чтобы это могло отвлечь от Вашего желания опорожнить Ваш мочевой пузырь.
5. Избегайте кашля или смеха.
Оба этих действия заставляют мышцы таза напрягаться, делая желание сходить в туалет сильнее. Вы, вероятно, не сможете ничего поделать с приступом кашля, но Вы можете убедиться, что книга или видео, которую Вы выбрали, не достаточно веселая, чтобы заставить Вас хохотать так, что Вы надуете в штаны.
6. Не думайте о воде.
Невыносимое желание сходить в туалет является, по большей части, психологической проблемой. И поэтому мысли о морских волнах и бьющих из-под земли гейзерах, действительно заставят Вас чувствовать себя хуже! Позвольте своим мыслям остановиться на пустынях (без миражей) и других сухих вещах. Мужчинам кстати можно подумать о сексе, временно это поможет, но потом будет полный ужас.
7. Знайте, что сдерживание в течение долгого времени не повредит Ваш мочевой пузырь.
Помните, что Ваш мочевой пузырь не лопнет из-за того, что держит мочу в течение долгого времени, так позвольте своему мозгу расслабиться. Надо надеяться, что к тому времени, когда Ваше тело не сможет больше сдерживаться, Вы доберётесь до подходящего места! Если Вы боитесь, что время настало, а Вы всё ещё сидите втиснутые между незнакомцем и окном, продолжайте читать.
Что делать, если Вы не можете больше терпеть.
1. Поговорите с водителем, если это такси или автобус.
Этот совет не прокатит в российской маршрутке, а тем более электричке или метро.
Будьте осторожны, отвлекая водителя автобуса. Важно не повышать голос и не делать чего-либо, что может создать опасную ситуацию.
И главное не кричите на весь автобус, а то опозоритесь.
• Возможно, водитель автобуса откажет, и Вы вынуждены будете просто ждать. Однако, попытаться стоит.
• Если водитель откажет, поинтересуйтесь, когда будет следующая остановка, таким образом, Вы сможете вернуться на место, по крайней мере зная, когда Вам удастся освободить свой мочевой пузырь.
2. Посмотрите, сможете ли Вы осторожно помочиться в бутылку.
ЕЕЕЕЕ. Экшон. Когда «это» уже на подходе, и «это» надо выпустить. Накройте колени курткой и пописайте во что-то типа бутылки. Выбирайте ёмкость с крышкой, таким образом, Вы сможете обеспечить максимальную санитарию и главное сможете закрыть её, когда дело будет сделано.
3. Не писайте в штаны.
Гениальный совет от американцев. Вы не прочитали бы эту статью, если бы рассматривали мочеиспускание в штаны как вполне приемлемый вариант, но стоит сказать, что это как минимум негигиенично.
Феерия креатива от американских советчиков просто поражает. Все советуют, советуют как попу подтирать, как надо делать это по-научному. Реально бред.
GusenaLapchataya и Админчег Muz4in.Net. Вполне реальный совет, кстати, на wikihow.com
Диарея в автобусе и не задавшееся утро перерасло в истерику
Дело было весной 2018 года. Как всегда я, в 7 часов утра не выспавшись и злясь, собрался ехать на работу. С самого утра день не задался. Чистя зубы я повредил щёткой десну, потом я разлил кофе, в социальных сетях мне как всегда никто не написал за прошедшую ночь.
Держа путь к остановке с которой отходит нужный мне автобус маршрут номер «51» я заметил как взрослый кот обижает маленького котёнка, проявив мужество я пустился спасать маленького ребёнка от жирного и злого кота. Схватив на руки маленького котика большой и злобный брат набросился на меня, поцарапал ногу через джинсы и уделал меня грязью в которой он барахтался с этим котейкой. Ладно это пол беды, ведь история о другом.
По истечению этих самых пяти минут продавщица с довольной миной высыпает на прилавок пол кило медяков и 600 рублей бумажками, я ошеломел. Сгребая эту самую мелочь внутри себя я был готов порвать любого кто попадется мне на пути. Выйдя и закурив сигарету (курение вредит вашему здоровью, помните об этом) я немного успокоился и пошёл в сторону остановки, когда до нее оставалось метров 150 мимо меня пронесся ещё один автобус моего маршрута.
В тот момент я подумал «-А может ну его, подожду следующий» но времени оставалось критически мало. И тогда я бросился в след за этим злосчастным автобусом, бежал как олимпиец с сигаретой в зубах, дым в глаза, слезы, сопли. До автобуса оставалось метров 10, по всей видимости водитель увидел и стоял ждал не закрывая двери. Забыл сказать еще на улице шел небольшой снег. Когда я был почти у цели и начал сбавлять скорость чтобы зайти в автобус, я подскользнулся на льду который припорошило снегом и покатился на заднице вдоль всего автобуса мимо двери, помню как я качусь на жопе весь запыхавшийся с сигаретой в зубах и вижу лица людей из полного автобуса, а я тут на жопе качусь. Всё внимание на меня, смех и грех.
Зайдя в автобус с мокрой задницей мне помогли отряхнутся добрые люди, в то время как некоторые владея информацией почему я такой грязный смотрели на меня как на бомжа с трубы.
Практически доехав до пункта назначения у меня заболел живот, очень бурная диарея разыгралась у меня внутри. Было такое чувству как будто вот вот будет конфуз. Так и случилось, я пытался очень тихо и мирно пукнуть как тут бац, я ошибся в своих расчётах и припустил немного в штаны. Стою я значит держусь за поручень, воняет страсть, по лицам людей я видел что чувствуют все без исключения. Не знаю почему но от вида людей на меня напал жуткий смех психически больного, стою я значит ржу как конь, а люди ничего понять не могут, все морщатся вонища же на весь салон. И тут крик с задних рядов, «-да что ты ржёшь, «навалил» в штаны и ржёт стоит, да как тебе не стыдно». Я конечно же попытался опровергнуть его доводы но смех меня не отпускал, смеясь и оправдываясь тут на меня напал уже весь автобус, мол почему я смеюсь когда у кого то такое случилось.
Долго держатся я не смог и у меня была уже истерика, в этот момент автобус резко тормозит и все полетели вперед, я в том числе. Всё размазалось, я припустил ещё чуть чуть, вонь распространилась ещё сильнее с двойной силой. Добравшись до своей остановки я пошел за гаражи которые неподалёку от места моей работы, там опять цирк я разделся и выбросил своё бельё, ну а куда его ещё девать и приступил подтираться свежим снегом, уделался весь но ржал я до сих пор, в этот момент из местного училища туда пришли парни покурить, они там часто трутся. Тут мне стало в разы стыдно, как же взрослый мужи без штанов весь простите измазаный, грязный, воняет, что то делает за гаражами без штанов.
В общем я им все объяснил мы вместе поржали и я отправился на своё рабочее место, придя домой и проанализировав свой день я ещё раз погрустил и ещё раз посмеялся ведь это жизнь, с каждым может такое произойти.
Будет что рассказать своим детям и внукам когда станут взрослыми))))
Имеет ли право водитель междугороднего автобуса отказаться остановиться, если пассижиру захотелось в туалет?
Сказал, чтобы терпел, т. к. за остановки ему никто не доплачивает.
А если пассажир снял штаны и рядом с водилой сделал лужу? МОл не захотел остановиться нюхай.
Не имеет он такого права.
В нормальных междугородных автобусах давно уже с есть биотуалеты.
если пассажир жрёт пиво и просит останавливаться каждые 10 минут?
Для этого есть плановые остановки.
Имеет! За внеплановые остановки у него будут неприятности. Проблемы туалета- это проблемы пассажира.
сколько ездил останавливали
Может не останавливаться, если он забыл что он человек. И если у него есть желание убирать » говно » за каждым пассажиром, тоже может не останавливаться. К этому надо подходить по людски. Всякое в жизни бывает, у всех. Мы люди. Вот так вот.
Если не остановится, пассажир имеет право нассать ему в карман
В этом случае пассажир пусть едет на такси.
Конечно. Туалетов вдоль дорог не ставят. Терпите.
нет. он обязан остановиться в удобном для пассажира месте
Нет чёткого предписания как нужно действовать водителю в данной ситуации. По закону все междугородные автобусы должны быть оборудованы биотуалетами.
Женские секреты: как справить нужду в машине?
Пробка на МКАДе может занять от 30 минут до нескольких часов. Куда сходить в туалет, если вы – женщина и вам в этот самый момент срочно захотелось? Еварушницы поделились опытом.
Похожие материалы
***
«Подруга рассказывала, что для таких дел она жестяную высокую коробку из-под датского печенья с собой возит. Отличный туалет!»
***
«А у нас такая хорошая машина, в багажнике которой стоит такое дачное ведро-туалет. Мне в машине всегда писать хочется. Муж останавливает, я в багажнике писаю и сажусь на место королевой! Нужно правильные машинки покупать».
***
«У меня сестра также в пробке дико обрадовалась пластиковому лотку со обедом. С тех пор всегда вожу какую-нибудь тару в машине».
***
«Я в таких случаях вожу с собой взрослый памперс. Техника очень проста: вытаскиваешь памперс из пакета и просовываешь под себя».
***
«Мне довелось стоять в памятной пробке несколько лет назад, когда футболисты на матч в метро ехали. Там не то что перестроится, там даже двери открыть, не задев соседнюю машину, было нереально. Мои силы кончились после часа тупого стояния. Пол-литровый Макдаковский стаканчик спас».
***
«Ох, у меня тоже была такая ситуация. Но у меня тогда в дело пошел в бардачке завалявшийся памперс сына».
***
«Если стою в пробке на МКАДе, то перестраиваюсь потихоньку в крайний ряд и максимально прижимаюсь к отбойнику. Включаю аварийку и писаю между открытыми передней и задней дверьми».