что делать если ребенок не хочет играть с другими детьми
Что делать если ребенок не хочет играть с другими детьми
Особый возраст
Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать». Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры.
Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.
Давление взрослых
Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!
Представьте себя в такой ситуации. Вы попадаете в чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.
Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время.
Истоки проблемы
Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.
Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.
Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).
Как быть
Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!
Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.
Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.
Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.
Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!
7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети
Часто родители не понимают, почему их ребенок, такой умный и добрый, не имеет друзей, сверстники его сторонятся и никогда не зовут в совместные игры. Умение дружить и располагать к себе других — это качества, которые не передаются по наследству, ребенок им обучается в процессе жизни, с первого контакта с другими детьми. Немаловажное значение здесь имеют и родительское воспитание, и внутрисемейная обстановка.
По каким причинам ребенок сложно заводит контакты и что можно исправить — об этом наша статья.
Стеснительность
Это одна из самых распространенных причин отсутствия контакта со сверстниками. Такая черта характера исключительно семейного происхождения и воспитанная родителями. Одни делают это на собственном примере, являясь зажатыми людьми, практически не общающимися с окружающими, боящимися заводить новые знакомства и не умеющими поддерживать старые.
Другие родители подавляют своих детей, его интересы игнорируют, он не чувствует себя равноправным с окружающими. Он привыкает к такому положению и даже не делает попытки выстраивать отношения с одноклассниками.
Родители не поощряют дружбу с другими детьми
Так старшим проще жить — зачем их ребенок будет водиться неизвестно с кем, а вдруг это плохие дети, научат его чему-то ненужному. Причем, эти запреты на общение со сверстниками не озвучиваются напрямую — не дружи и все. А просто ребенка не пускают в гости и не разрешают приводить кого-то к себе домой, ему не устраивают детские праздники на день рождения, не пускают в поездки и лагеря.
Ребенок замыкается в своем мире, а став взрослым, теряет контакт и с родителями, которые не понимают, почему, ведь они так берегли свою кровиночку.
Ребенок не научен общаться на базовом уровне
С раннего детства с малышом никто не разговаривал, никто его не слушал, и он не научен слушать. Единственным доступным способом общения была истерика, только на это родители реагировали. Но такой способ коммуникации совершенно не подходит для детского общения. Истеричных, чрезмерно обидчивых и нетерпеливых детей сторонятся.
Избалованные дети
Такие ребята требуют к своей личности чрезмерное внимание, они не умеют себя вести, не понимают отказа, имеют завышенное самомнение, часто жалуются и ябедничают. Сверстники предпочитают с такими не связываться — ни поиграть нормально, ни организовать ничего толком нельзя, зато нытья и жалоб много.
Агрессивные дети и с лидерскими замашками
Это другая крайность от стеснительности. Если окружающие не хотят признавать лидера в ребенке, он становится агрессивным ко всем, а особенно, в тем, кто слабее. В ход идет критика, насмешки, буллинг и даже побои. После такого поведения остальные дети стараются держаться подальше.
Причины такой агрессии не всегда в погрешностях воспитания.
Некоторые дети так ведут себя не потому, что росли бесконтрольно, а и потому, что их родители и окружающие были к ним беспощадны, сильно наказывали, били. Еще одна причина — подростковые изменения, ребенок переживает гормональный всплеск и у них нет сил справиться с отрицательными эмоциями.
«Забитые» дети
Это не, кто не может постоять за себя, дать сдачи, всего боятся. С ними тоже никто не хочет дружить, чтобы и самому не превратиться в объект гонений.
Истинные интроверты
Эта причина — особенность характера, он закрыт для общения и совершенно не страдает от этого. Со сверстниками общается только в меру свое надобности, он избирателен в контактах, обычно молчаливый и сдержанный в присутствии других людей, но сам с собой отлично проводить время.
Настоящих интравертов, в отличие от стеснительных и забитых детей, нет смысла переделывать, да это и невозможно. Им так комфортно жить и они самостоятельно со всем справятся.
Что делать родителям
Если ребенок не имеет друзей и не общается со сверстниками, родителям самостоятельно сложно разобраться в причинах. Это связано с тем, что в окружении других детей он становится совершенно иным, чем дома, с близкими и родными. Веселый и коммуникабельный малыш может оказаться очень стеснительным или даже забитым, а спокойный домосед — агрессором, которого боится вся школа.
Лучший выход для ответственных родителей — обратиться к школьному психологу. С помощью профессиональных тестов и личной беседы выяснит, в чем дело, и даст толковые рекомендации, как исправить положение.
С интровертом тоже дружат. Я б дружила
Скорее он выбирает.
Еще из-за внешности,такое общество……..
Да ну, внешность вообще никак не влияет без выше приведённых в статье факторов.
Наш ребенок контактный,на площадке подходит знакомиться к другим, а вот те как раз шугаются, бегут или к мамам, или просто молча отворачиваются. Ау, родители. учите детей общаться!
Элеонора! Вот именно, вашего ребёнка шугаются на площадке. Что будет дальше? В школе шугаются его не будут. Его просто будут бить. Он будет основа боулинга. От него сейчас уходят на площадке. Это плохо. С ним никто не хочет общаться. Не утешайте себя, тем, что он общительный. Он просто не интересный другим. Навязчивость-отталкивает
А! Мама! Твой ребёнок уже жертва буллинга. В школе хуже будет. У него нет своего – я. А есть желание бежать ко и к каждому
Не знаю именно вашего ребенка, но есть такие навязчивые дети, которые ходят по пятам, хотят общения, навязывают свое общество. Им не объяснили, что если тебя отвергают-не унижайся, не лезь.А мамашка сидит на скамейке молча. И кстати такой тип детей еще и к взрослым пристает с разговорами. Это явный недостаток внимания в семье.
Вот неправда, мой сын очень общительный, в семье у него много внимания. Так же есть брат с разницей в возрасте всего 1,5 лет. Когда гуляем с ним на детской площадке, он тоже подходит ко всем детишкам и к любому взрослому, разговаривает с ними или что то показывает, рассказывает о чем угодно,у него всегда есть тема для разговора.. Уже учу его молчать при взрослых, говорить только тогда, когда спросят.
Моему сыну 2,5лет,он тоже общительный,не наглый,не жадный,не истерик и очень любит людей.Тоже может подойти к понравившемуся человеку,назвать свое имя,спросить его имя.При взаимности что-нибудь показать или рассказать,но если видит в ответ нахмуренную детскую физиономию(взрослые всегда с ним общаются с удовольствием),то смотрит на меня растеряно и говорит что мальчик почему-то не хочет общаться.Это так воспитывают своих детей. Соседка по даче своих учит:свое никому не давай!Зато чужое хватают,даже не спросив разрешения,ломают,а мать при этом стоит молча,смотрит и глазом не моргнет (4,5 и 3 года).А я своему говорю,что надо делиться,если хочешь чтобы делились с тобой,но ребенку который все ломает не давай хорошую вещь(мой никогда без спросу не возьмет чужое,а если дали то сам себе говорит что надо аккуратно,не поломать). В общем,дети ведут себя так,как научили их родители!Посмотри на ребенка и ты поймешь что из себя представляют его родители,пусть даже они изо всех сил стараются казаться другими в глазах окружающих.
Чушь полнейшая. У меня ребенок пристает ко всем детям и это совсем не связано с отсутствием внимания. Если вы не знаете о такой проблеме как СДВГ, то под одну гребёнку всех не ровняйте и родителей в.ч. И объясняешь в этот момент, что не нужно навязываться и отдельно от ситуации объясняешь – не помогает. К тому в нашем случае такая ситуация обострилась в связи с переездом. Это у вас явный однобокий взгляд на таких детей и родителей
Спасибо Альгерда ты права
Ну Вы не здесь призывы кидайте, а там, где Ваш ребёнок гуляет.
Я бы не отворачивалась. Бедненький. Я бы дружила
У меня аналогично. Тоже удивляюсь дикости людей, редко, но попадаются адекватные дети, с ними наш малыш прекрасно находит общий язык.
Не партесь. Вашему ребёнку как и Вам не нужно это стадо. А нормальных – их хоть и меньше, но они найдут друг друга и у них будет общение. Просто учите своего ребёнка быть сильным и самодостаточным, учите быть выше быдла.
сама разберись сначала с собой если есть у тебя ребенок то жаль его
Я в детстве всегда когда гулял или находился в людном месте всегда там найдётся мальчик который скажет «А давай дружить» я всегда говорил я сейчас занят давай потом ну что бы не было этого хождения по пятам но иногда бывали как вы говорите контактные которые скажут да нет давай дружить сходим туда на эти наглости я отвечал кратко «Нет я тебе сказал занят» и они всё равно докапываются. Родители пожалуйста учите правильно знакомится и если человеку не удобно просто говорите « Ну у него дела» плз
Есть небольшой опыт общения со школьными психологами. Впечатление: бестолковые и равнодушные!
Да, трутни общества, особенно школьные. Нужно на кого то свалить проблему которую ни кто не хочет решать. Итог, проблема ни решается вообще ни как. Это происходит по тому что с них не спрашивают за результат, их плохая работа не влияет на их зарплату, вот и ненарягаются.
Эх люди создали жестокое общество а дети мучаются
Я в садике сама не очень-то и хотела с кем-то дружить ибо могла прекрасно проводить время наедине с собой. Одним словом, я кошка, которая гуляет сама по себе. Нет, у меня были немногочисленные друзья, но чаще они делали первый шаг, а не я.
В школе я тоже и списывать давала, и помогала тем, кому было трудно в учебе, но аналогично не стремилась к общению. Родители, наоборот, хотели бы, чтобы я поехала куда-нибудь на каникулы с классом, а я предпочитала поспать подольше чем вставать спозаранку, а потом со всеми ехать в музей. Пока одноклассники ходили по достопримечательностям Москвы, Ленинграда или Киева, я дома отдыхала.
С забитыми детьми можно и даже нужно дружить. Если он не может себя защить, дать сдачи, так пусть же его научать другие. Но это не значить, что с такими детьми не стоит дружить.
У меня подруга интроверт. И я такая же. Нам с собой очень удобно и интересно
вот ничего не нашла про себя и своего ребенка. Но при этом проблема общения со сверстниками у меня была лет до 11-12 очень большая. И у нее теперь тоже. У меня потом как-то само собой наладилось и сейчас все отлично. Но причина мне так и не ясна.
Видимо Вы неосознанно посылали сигналы окружающему миру, что не заинтересованны в общении. Сами шагов на встречу не предпринимали. Очень жаль что никто не заметил эту вашу модель поведения и того, что Вы от этого страдаете. Но вы сами все поняли и справили в подростковом возрасте!
Помогите теперь своему ребёнку!
Нахер нужны друзья?! Чем меньше дышат в спину, тем это лучше!
Не нужны друзья?! Вот так!? Я как сама понимаю тех детей кто не может себе найти друзей, вот есть у меня подруга так с первого класса и дружим не ссоримся помогаем друг другу она мне помогает а я взамен помогаю. Вот только с ней и дружу в классе потому что другие меня отвергают и даже смеются, мне конечно же обидно, но она меня поддерживает и даёт надежду на то что я смогу пройти все классы вместе с ней! Так друзья нужны, только верные и преданные❤️
Не нужно общаться со стадом! Нужно быть самим собой. Остальное быдло пусть идет лесом.
А почему Вы решили что они быдло а не вы?
Наоборот, агрессивными и лидерами больше дружат сейчас. А над воспитанными смеются, считают их неудачниками. И ещё забитые в семье наоборот обижают других. У меня трое детишек, и я не согласна всем что написано.
Поведение ребёнка формируется средой в которой он находится. Если прислушиваться к детям, анализировать ситуацию, можно их вывести из этого « замкнутого круга» ( в случае если сами родители не замкнуты). Всё балансирует между «ты самый самый» и « ты совсем никчёмный». А вообще, нужно Адлера читать, если не понимаешь как помочь ребёнку. Любите ваших Чад!
у моей дочки много друзей
А с моей дочкой только мальчики дружат. Девочки не хотят. Но среди мальчиков два-три друга постоянных есть. Это считается не хотят дружить или нет?
Случай моей дочери под описанные на 100% не подходит. Она, конечно, стеснительна с малознакомыми людьми. Это да. Но, оказавшись в компании знакомых детей нормально с ними общается. Для нее проблема организовать встречу с подругами. Когда звонит по телефону, становится косноязычной, то время, то место встречи забудет сказать. В итоге все и срывается. Ее подруг к нам в дом практически я приглашаю через родителей. Ну, иногда кого-то приведет по пути из школы, играют, уходить не хотят. Многие родители ее подружек не отпускают девочек одних в гости. Предлагаем с мужем услуги провожатых. Все выходные и карантин дочка провела на диване с котом, планшетом, книжкой. Опять же с моей помощью пригласила двоюродных сестренок-близнецов с ночевкой. Тусили, шум до потолка. Потом 15 часов отсыпалась. Часто говорит, что скучно. Я понимаю, что в 9 лет дети уже сами выстраивают общение между собой. Но у моей дочки не получается именно начать общение. Чем тут поможешь? Частично, я думаю, от того, что ребенок у нас поздний. Мы с мужем устаем, любим тишину и тихие домашние радости. Но моя дочка не единственный поздний ребенок в нашем окружении. У других я не вижу проблем с общением.
Я только когда выросла стала понимать, что мне не нужны друзья. Меня родители заставляли идти куда то искать друзей. Итог, им со мной было не интересно, а мне с ними.
Ребенок не хочет играть с детьми: что делать маме?
До поры до времени многие родители не заостряют внимания на том, умеет ли их малыш ладить с другими детьми. Но годам к трем может выясниться, что ребенка никогда «не принимают» в игру, никто из детей не пытается даже заговорить с ним, да и он сам предпочитает отсиживаться в сторонке. Что же делать родителям – оставить малыша в покое или попытаться исправить ситуацию?
Психологи называют совместные игры наиболее простым и удобным способом развития ранней социализации личности. Этот урок непременно надо пройти, чтобы сделать шаг к умению самостоятельно общаться с самыми разными людьми, находить с ними общий язык, устанавливать контакты. Не зря же некоторые счастливцы с гордостью говорят: «С моим лучшим другом мы познакомились в песочнице, и до сих пор мы не разлей вода». Почему ваш ребенок не желает взаимодействовать с другими детьми? Вот несколько вероятных причин:
• У него еще не выработался такой навык. Это самая простая и
Моя до садика стеснялась всех, в саду адаптировалась и понеслось, сама знакомится, общается, все хорошо.
распространенная причина. До сих пор он общался в основном с собственными родителями, и другими взрослыми людьми (дедушками, бабушками, тетушками, нянями), которые всячески опекали чадо, подыгрывали ему, хвалили за любой пустяк. Сейчас другое дело: ребенок – равный среди равных, и находится в социуме на общих основаниях.
Совет: не форсируйте события, вполне возможно, что ребенку просто нужна «параллельная комфортная зона». Сделайте перерыв в пару недель, а потом вновь ведите чадо на приглянувшуюся детскую площадку.
• Врожденный темперамент. Так, ребенок-холерик сам жаждет быть в центре внимания, игры с другими детьми ему необходимы как воздух. Сангвиник, как правило, относится к новым знакомым доброжелательно – если сам и не проявляет инициативы, то охотно дает увлечь себя в общий «хоровод». А вот маленькие флегматики или меланхолики не очень охотно идут на контакт, и подвигнуть таких ребят к активному общению – задача не из легких.
Совет: научно доказано, что особенности темперамента проявляются не одинаково ярко на протяжении всей жизни. Вполне возможно, что, пообвыкнув в новой для себя среде и присмотревшись к новым лицам, ваш флегматик или меланхолик втянется в общие развлечения. Проявите терпение и такт, а еще постарайтесь сами сблизить чадо с другими детьми.
• Особенности характера: кто-то чрезмерно стеснителен, кто-то с младенчества очень разборчив (не желает общаться со всеми подряд), кто-то легко обижается, впечатлителен и возбудим. А кто-то просто жадничает, и не хочет делиться с другими детьми своими игрушками или вниманием взрослых.
Совет: именно вы, как никто, можете определить личностные особенности собственного ребенка. Побудьте какое-то время беспристрастным наблюдателем. Определите, из-за чего адаптация малыша идет не так гладко, как хотелось бы. Станьте «играющим тренером», деликатно помогающим ребенку решить его коммуникативные проблемы.
Начните с себя, честно ответив всего на несколько довольно простых вопросов.
Вопрос 1. Умею ли я взаимодействовать с другими людьми, и всегда ли мое поведение адекватно?
Если вы отдаете себе отчет, что картина далека от идеальной, для начала хотя бы последите за своим тоном. Если в вашей речи, в том числе и при общении с ребенком, частенько звучат командные нотки, от этого надо избавляться. Дети – прекрасные имитаторы, фразы типа «Иди-ка быстро сюда и немедленно выкинь эту гадость», ваше чадо обязательно включит в свой лексикон. И другим детям это точно не понравится.
Вопрос. 2. Не слишком ли назойливо я пытаюсь контролировать ситуацию?
Мамочки-наседки постоянно вмешиваются в детские развлечения, чтобы их любимое чадо не пострадало. Запомните: немедленного вмешательства требуют только действительно опасные для здоровья и жизни ситуации. Все другие, в том числе и конфликтные, происшествия на детской площадке, могут решать сами дети. Это бесценный опыт.
Вопрос 3. Не чересчур ли многого я требую от своего малыша?
Может, у вашего ребенка нет желания играть, потому что все свободное время вы учите с ним английский и осваиваете азы компьютерной грамотности? Конечно, современное общество требует от детей ранних интеллектуальных успехов. Вы можете загружать детсадовца занятиями и развивающими играми, которые сами по себе хороши, но абсолютно не предполагают взаимодействия в коллективе.
Вопрос 4. Не тороплю ли я события?
В любом воспитательном процессе важна постепенность. Возможно, вы сбились с ног, впервые устраивая образцовый день рождения для своего ребенка, и пригласили в гости всю детвору из окрестных домов. Но в итоге праздник не задался: подарки вручены, торт съеден, приглашенные клоуны выступили, гости разбежалась, а ваш ребенок так и остался в одиночестве. Поймите: одноразовой акцией делу не поможешь, надо предоставить ребенку возможность встречаться с другими ребятами в вашем доме на постоянной основе, способствовать выработке навыков совместной игры в привычном для них месте, и, конечно, относиться миролюбиво к детским шалостям.
Как еще помочь ребенку?
На помощь тем родителям, чьих детей никак «не принимают в компанию», придут коммуникативные игры.
На общении не настаивайте, но если пойдет к детям на площадку – поощряйте. Его можете не заставлять играть, а сами попробуйте поиграть с другими детьми. Займитесь с ним каким-то интересным делом, которое привлечет других детей. Мы зимой лепили снежные фигурки и красками их разукрашивали. Я специально из дома брала 2-3 кисточки, чтобы желающие могли присоединиться.
Игры для развития речи. Необходимы тем детям, которые стесняются разговаривать с малознакомыми людьми. Рассказывайте малышу интересные истории, сказки, читайте стихи – но не монотонно. Сопровождайте свою речь мимикой, активными жестами, меняйте интонацию и разговаривайте разными голосами. Словом – актерствуйте. Малыш должен почувствовать, что свои мысли и чувства можно выражать самыми разными средствами – даже пантомимой. Потом попросите его изобразить полюбившегося героя, пересказать заинтересовавшую сказку. Поддерживайте интригу повествования, сопереживайте. Вполне возможно, что, увлекшись, ребенок начисто забудет о своем смущении, и очень скоро станет среди других детей главным рассказчиком.
Игры для развития эмоциональности. Для того чтобы уметь расположить к себе людей, необходимо распознавать и понимать чужие эмоции. У некоторых людей такие способности заложены с генами, а кого-то этому надо учить. Возможно, у вашего ребенка «эмоциональная глухота», и он просто не понимает, когда кому-то рядом грустно и обидно. Потому он и не может наладить отношения со сверстниками. Но все поправимо: для начала прослушайте с ребенком его любимую песенку, попросите определить, радостная она или не очень, быстрая или спокойная, и какие чувства вызывает. Постепенно переходите к более сложным, незнакомым малышу композициям. Например, отрывкам из классики – коротеньким, чтобы малыш не потерял интерес. Ровно те же упражнения можно проделать с картинками из книг, репродукциями картин (соответствующим возрасту ребенка), или с героями любимых мультфильмов.
Я считаю, что современные родители слишком переживают за своих детей. Из-за этого переживания они ограничивают ребенка в общении с окружающим миром и замыкают его на себе. Из-за того что дети с рождения не привыкли общаться со сверстниками, воспитателями и любыми другими людьми они, пугаются и закрываются, когда попадают в реальный мир. Им проще «дружить» с компьютером или телевизором, чем находить общий язык с одноклассниками. Первая драка, безответная любовь, ссадины и синяки – непременные составляющие становления личности, и чем раньше это произойдет, тем быстрее ваш ребенок адаптируется во внешнем мире. Например, дети, которые ходили в ясли и детский сад, в разы лучше воспринимают аниматоров чем те, которых воспитывала мама в домашних условиях. Лично мое становление прошло в футбольной команде, куда меня отдали в 4 года. В чисто мужском коллективе, где нет мамы и папы, действительно формируется личность мальчишек
Игры для физического развития ребенка. В этом нет ничего странного: давно доказано, что человек, находящийся в хорошей спортивной форме, уверенно владеющий своим телом, чувствует себя более раскованно. А значит, ему легче общаться с людьми и он меньше смущается. Занимайтесь с ребенком не только обычной зарядкой (которую он может и не любить), но еще и физическими упражнениями в игровой форме. Например, танцуйте вместе с малышом, плавайте, прыгайте на батуте, бегайте с мячиком и наперегонки. Предложите ему изобразить кошку, мартышку или слона – пускай копирует их позы, звуки, походку.
После того как перечисленные этапы пройдены, пора приступать к «полевым испытаниям». Приведите малыша на площадку, затейте командную игру и посмотрите, как ваш ребенок будет взаимодействовать со сверстниками. Пусть не с первого раза, но у него обязательно все получится.
Также читайте нашу статью о том, что делать маме необщительного ребенка.