что делать если ребенок не приходит во время домой
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок начальной школы не вернулся домой?»
Ольга Громова
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок начальной школы не вернулся домой?»
Многие родители детей начальной школы сталкивались с ситуацией, когда ученика нет дома после учебного дня. Этот пост полезен для всех.
Что родитель испытывает: паника, тревога, страх, адреналин и тот шепчет «беги». При наличии всех этих факторов мы углубляемся в страх потери еще глубже, окунаем беспощадно в него всех вокруг, но.забываем самое главное: спокойствие, только спокойствие!
Алгоритм поиска (он может никогда не пригодиться, но лучше всегда знать что делать):
— остановитесь, найдите компанию людей, которая вам поможет максимально быстро розыскать ребенка;
— проведите инструктаж, в который войдут вводные о маршруте от дома в школу (и обратно) (маршрут пешком, на машине, на автобусе, пункты притяжения внимания детей (детские площадки, ледовый каток, супермаркеты, места с ощенившимися и окатившимися кошками и собаками; намечайте маршрут движения даже так, как если бы чадо свернуло проводить одноклассника.
— «короли паники» остаются дома. Входную дверь держим открытой (без ключа, поднимаемся к соседям, друзьям многоквартирного дома, частного сектора. Произведите опрос чата с родителями в формате «Уважаемые родители!. «Все ли дети пришли со школы домой?».
— Позвоните бабушкам и близким родственникам и из далека заведите разговор, не говоря о произошедшем, чтобы не напугать.
— следуйте по маршруту и ответвляйтесь в зоны, о которых мы сообщили выше. ОДИН ВЗРОСЛЫЙ ДОЛЖЕН ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ПРОЙТИ ЧИСТЫЙ ПУТЬ ОТ ДОМА В ШКОЛУ И ОБРАТНО.
— НЕ ОКРИКИВАЙТЕ ИМЯ РЕБЕНКА (он сам чувствует, что задерживается, иначе вы заведете ребенка в укромные от вас места, не факт, что из них можно выбраться.
Когда ребенок уже будет дома, постарайтесь воздержаться от истории поиска, не сообщайте ему об инциденте. Предложите самому рассказать о причинах задержки. Всегда помните о том, что ваш страх и ваша слабость смогут в будущем сыграть с вами и ребенком злую и непоправимую шутку. Лучше объясните, почему стоит всегда предупреждать вас об отклонении с маршрута и чем это может быть опасно.
Оставив свой комментарий к этому посту о том, какие причины несвоевременного возвращения ребенка у Вас были, Вы внесете весомый вклад в дополнение алгоритма к поиску несовершеннолетнего. Спасибо!
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Детские капризы доставляют много неприятностей родителям. Особенно.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок кусается?» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Сегодня хочу поделиться с Вами консультацией «Что делать, если ребенок кусается?».
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок на хочет слушать чтение книг?» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не хочет слушать чтение книг?» Наше время – время великих достижений науки, техники,.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем, И для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Если ребенок врет, родители начинают хвататься за голову и искать, где же они.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок плохо кушает» Все родители желают своим детям здоровья и хотят, чтобы их ребёнок не болел, вырос красивым, сильным. Этого можно добиться, если ребёнку,.
Консультация для родителей «Ребенок обманывает, что делать» В дошкольном возрасте все дети отличаются бурным воображением,верят в сказки, чудеса и в силу возраста им трудно отличить правду от вымысла. И.
Подросток опаздывает и не звонит: что делать? Зачем подросткам нужны свидания
Подростки: любовь, свидания, поздние возвращения домой
Фостер Клайн доктор медицины — всемирно-признанный детский и взрослый психолог; консультант психиатрических клиник, родительских групп и школ Северной Америки; специалист по работе с трудными детьми
Многие из нас помнят собственные поздние возвращения домой в юном возрасте, а теперь пришло время прочувствовать, что тогда ощущали наши родители: страх и гнев. Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», рассказывают, как построить разговор, если подросток опаздывает к назначенному времени и не звонит? И как вообще относиться к подростковым свиданиям?
Подросток опаздывает: реакция родителей
В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.
Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.
В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».
Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.
Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:
— В котором часу ты собираешься прийти домой?
Наш сын отвечал примерно так:
— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.
— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?
Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:
— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?
— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.
— А больше ничем не балуетесь?
— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?
— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.
— Хорошо, спасибо, что позвонил.
Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.
Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».
Позднее возвращение домой: как предотвратить
Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.
Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.
Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.
Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.
Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.
Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.
Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?
Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.
Британи: Ладно, меня это устроит.
Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».
Для чего подросткам свидания?
Опоздания домой тесно связаны со свиданиями. Некоторые свидания проходят прекрасно, а другие — скверно. В это время жизни подростки чрезвычайно ранимы; особенно сильно страдает самолюбие парней, если девушки отказываются с ними встречаться. Нам необходимо оказывать детям дружескую поддержку, когда они проходят через этот период, чреватый множеством душевных травм.
Обсуждайте со своим ребенком, с кем и когда он встречается, чем они занимаются во время свиданий. Вы также можете объяснить ребенку истинную цель свиданий: они нужны, чтобы хорошо провести время и почувствовать себя более комфортно в общении с представителями противоположного пола. Подростки не относятся к свиданиям как к поиску человека, с которым они впоследствии вступят в брак, так что им следует рассматривать свидание как возможность научиться строить здоровые взаимоотношения и дружбу.
Безусловно, физическая близость — вещь замечательная, но именно поэтому ее и приберегают на будущее. Истинные душевные травмы люди получают не из-за своей неспособности вступить в физический контакт, но из-за неумения прийти к настоящей эмоциональной, социальной и духовной близости. Свидание — это возможность исследовать типы взаимоотношений и связей в этих областях; а с физической близостью стоит подождать до тех пор, пока не найдешь человека, с которым вознамеришься провести остаток дней своих.
Когда подростки начинают встречаться, важно знать, с кем. Выказывайте интерес к друзьям своего ребенка, даже если не все их качества приходятся вам по вкусу. Полагайтесь на то, что вы уже преподали подростку кое-какие уроки относительно того, как следует делать выбор, и верьте в способность своего ребенка принимать правильные решения и жить с их последствиями.
Мы не должны делать необоснованный вывод, что ответственный в целом подросток почему-то начнет вести себя безответственно, когда дело коснется свиданий. С другой стороны, глупо считать, что безответственный человек вдруг, как по волшебству, превратится в ответственного, начав ходить на свидания.
Имеет смысл откровенно делиться устойчивыми ценностями в отношении секса и элементарной информацией. Вы можете сказать: «Свидание и близость могут привести к сексу. Прежде чем пойти на такой шаг, тебе необходимо решить для себя, мудрый ли это выбор — заниматься сексом до брака. Мое отношение к этому тебе уже известно. Но если это все же случится, я уверен, что ты со мной об этом поговоришь. Веди себя ответственно — и тебе будет легче жить с последствиями своего решения».
Если ребенок слишком долго гуляет
Что делать, если ребенка «не загнать» домой? Дети обещают прийти вовремя с прогулки и опаздывают? Из-за чего они так поступают? Что делать, чтобы ребенок возвращался с прогулки в назначенное время?
Когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы гулять самостоятельно, это и радует и тревожит. Трудности начинаются, когда ребенок начинает регулярно опаздывать с прогулок, не предупреждает о своем местонахождении, проводит на улице больше времени, чем дома и в школе. Ситуация знакомая, а уникального решения до сих пор нет, да и не может быть. Ведь каждый ребенок требует к себе индивидуального подхода.
Чаще всего родители пытаются поговорить, поругать, наказать, усилить контроль. Результат от таких действий очень кратковременный и ситуация только усугубляется.
Давайте попробуем разобраться почему и что с этим делать?
Без этих навыков не получится хорошо учиться в школе, устроиться на достойную работу или построить супружескую жизнь. Никто из нас не хочет такой судьбы для ребенка, поэтому заметив, что он стремиться больше времени проводить с друзьями порадуйтесь за него. Вы должны принять эту потребность ребенка и дать знать ему об этом. Покажите в разговоре с ним свою радость, что у него есть много друзей. Вместе с этим предложите свою помощь, если она будет нужна. Скажите, что даже с самыми близкими друзьями могут быть ссоры и обиды, и если такое случится, вы всегда готовы помочь. Поверьте, далеко не каждый ребенок знает и считает допустимым обсуждать свои личные дела с родителями.
После прогулок стоит поговорить с ребенком. Именно «поговорить», а не расспросить. Кто бы из нас сейчас хотел оказаться на одностороннем допросе? Наверное никто. И дети тоже не хотят, хоть и привыкают к такой форме общения. Но в ответ на нее они начинают о чем-то умалчивать, уходить от вопросов и даже лгать. А этого нам как раз не нужно. Поэтому старайтесь делать акцент в разговоре с ребенком на его чувствах, мнении, а не фактах. Например, можно спросить с каким настроением он вернулся с прогулки, что его порадовало, а что возможно огорчило. Если ребенок будет откровенен с вами относительно своих переживаний, то вы сможете держать под контролем ситуацию: сможете увидеть первые признаки трудностей и принять меры.
А в идеале обвинений совсем не должно быть, ведь мы хотим, что бы ребенок возвращался вовремя с прогулки не потому что боится нас обидеть, а потому что сам принимает свою ответственность.
После объяснений ребенка не нужно спешить выносить вердикт — виновен или прощен, ведь опоздание сына или дочки — это не личная обида. Лучше просто сесть или встать на уровне ребенка, чтобы видеть его глаза, и доброжелательно сказать: «Я прекрасно тебя понимаю, потому что тоже люблю встречаться с подругами. Но все же ты нарушил наши договоренности, а значит поступил не по-взрослому. В следующий раз приходи вовремя или позвони, если что-то тебя задерживает. Тогда я буду знать, что ты — взрослый и можешь о себе позаботиться. Если я этого не буду знать, то не смогу отпускать тебя гулять одного, к сожалению».
Если ситуация с опозданием повторится в самое ближайшее время, то стоит поговорить с ребенком, но лучше не на горячую голову. Дайте ему знать, что он нарушил обещание и опоздал. Напомните, что это не взрослый поступок, но без обвинительного тона. А дальше лучше сказать, что сами вы пока не знаете, что делать и предложите каждому в семье подумать об этом, в том числе и самому ребенку, чтобы обсудить ситуацию утром после завтрака.
Цель такого сбора — не «разбор полетов», а попытка найти решение, которое было бы принято всеми членами семьи. «Принято» в данном контексте означает согласие каждого, принятие справедливости решения. На утреннем сборе предложите ребенку высказать свои варианты, пусть он посоветует вам, как себя вести в такой ситуации. Возможно он сам предложит наказание себе, которое вы сочтете адекватным. Важно, чтобы каждый взрослый так же высказался о том, как исправить ситуацию.
Иными словами мы ищем вариант, который позволит ребенку гулять (ведь это все же полезно), видеться с друзьями (и это тоже полезно) и принимать родителям больше контроля в этом процессе. Например, можно ограничить территорию прогулки так, чтобы ребенок был в поле вашего зрения. Конечно не стоит с ним гулять в прямом смысле слова, но временами посматривать с балкона можно.
Еще одним из вариантов наказания может быть ограничение ребенка в других привилегиях «взрослого», которые у него уже есть. Например, это ограничение может быть связано со временем, проводимым ребенком за компьютером, выбором программ по телевидению и т.д.
Они могут быть связаны не обязательно с вами, просто ребенок может быть не готов делиться ими в семье. Прежде чем принимать решение, стоит попробовать разобраться, с чем связаны такие поступки.
Итак, причины могут быть следующими:
1. Если ребенок приемный и недавно в вашей семье, он не чувствует психологического комфорта, а вот прошлые связи либо с кровной семьей, либо с детским домом очень сильны. В такой ситуации естественны его попытки «бежать» туда. В этом случае вам стоит запастись терпением и наращивать свой кредит доверия у вашего приемного ребенка или подопечного. Постарайтесь принять его в свою семью с его прошлым, продумайте вместе как вы будете контактировать с кровной семьей или детским домом. Даже если общение с кровными родителями не кажется вам безопасным, нельзя в этом убеждать ребенка.
Лучше обеспечить это общение в безопасной обстановке (на людях, в вашем присутствии и пр.) и пусть дочь или сын сами делают выводы. Вспомните, что у каждого из нас может быть много обид на родителей, но вряд ли мы позволим кому-то, кроме себя, осудить или обвинить их. Дети могут очень ожесточенно защищать родителей. Относительно детского дома, ребенка могут держать привязанности к друзьям или педагогам. И в том, и в другом случае важно и вам наладить с ними контакт.
2. Ребенок попал в «дурную» компанию. Такое тоже может быть, но чаще всего случается в тех случаях, когда у ребенка нет занятий и организованного досуга. И дело даже не в том, что у ребенка нет времени на «дурные» мысли и компании. Чем больше у него увлечений и компаний (класс, кружки, секции, клубы по интересам и пр.), тем больше у него способов для самовыражения, больше возможностей вовремя попросить и получить помощь. Ребенок общающийся и у влеченный более устойчив психологически, ему не трудно сказать «нет» и противостоять социальному давлению нерадивых сверстников.
Поэтому постарайтесь предоставить ребенку разные альтернативы. Помочь выбрать кружки, секции, каникулярные лагеря и прочее. Также противостоять «дурной» компании может сила семьи, но это не значит что нужно непременно становиться репрессором. Сила семьи как раз в том, что здесь можно найти поддержку и сочувствие.
Старайтесь чаще разговаривать с детьми, придерживаясь простых правил: находитесь на одном уровне (физически и психологически), относитесь с уважением к чувствам и желаниям ребенка, не «вытаскивайте» из него ответы. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля — обращайтесь за помощью сами.
3. У ребенка может просто не быть культуры общения в семье и ответственности. Эту причину мы часто игнорируем, однако она далеко не последняя. Например, если ребенок долгое время воспитывался в детском доме, он имеет полное право быть инфантильным в эмоциональном и социальном плане. Он может просто не понимать, что вы переживаете за него, не знать, что прогулка может быть опасной. Да и не привык он сам контролировать себя, ведь ему всегда говорили куда идти, и когда пора возвращаться.
Если ребенок воспитывался ранее в неблагополучной семье, то часто мы имеем дело с прямо противоположной тенденцией. Ребенок не знает, что такое настоящая забота, он привык сам о себе заботиться и не полагаться на взрослых. В любом случае вам стоит говорить ребенку о том, что в вашей семье вы поступаете так (приходите вовремя, предупреждаете об опоздании и т.д.), потому что любите друг друга и заботитесь обо всех. Чаще хвалите сына или дочь за соблюдение этих правил.
4. Ребенок протестует против вашего стиля воспитания. Согласитесь, что никому не хочется терпеть то, что не приятно. Но к сожалению, даже мы взрослые не всегда можем дать друг другу обратную связь о том, что нам неприятно в общении между собой. Не удивительно, что дети тоже не могут этого сделать.
Поэтому сделайте первый шаг: попытайтесь узнать, что ребенку нравится и не нравится в вашей семье. Если он затрудняется с ответом, предложите ему сами варианты, начиная с простого: еда, одежда, комната, правила, обращение родителей. Помните, что детям порой не нравится именно стиль общения, а не его содержание. Больше всего детей, особенно в подростковом возрасте, раздражают императивы (прямые указания), нравоучения, попытки манипулировать (в том числе своим здоровьем) и т.д. Открытые же и честные разговоры на равных, наоборот способствуют взаимопониманию.
В заключении хочется отметить, что каждый из нас может столкнуться с трудностями и имеет право просить о помощи. Если этого не будете бояться вы, то и ваши дети будут следовать вашему примеру. За советом и поддержкой они пойдут к вам, а не на улицу.
Подросток не пришел домой ночевать
Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду » Я не виноват, а из меня делают виноватого» и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?
Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.
Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он «Уговорил его» на консультацию со специалистом.
Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.
Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.
Ну что. Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-» хорошо», как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти. Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (
В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.
Ну вот, снова- здорово. Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?
Да, вы правы, нет системности общения. Мы стараемся, но не всегда хватает терпения. Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать. Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков. Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого. Ну вот как договариваться?
специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове».
Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?
Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет » на отвяжись», выискивает возможности списать. Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо.