что делать если ребенок отдаляется
Подросток начинает отдаляться. Как принять это?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Отвечает Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:
Когда мы видим, что наше послушное чадо, которое делилось с нами всем, что происходит в школе, вдруг начало от нас отдаляться, стало непослушным и перестало уделять должное внимание урокам, мы должны признаться себе в том, что это нормально и что через этот важный и нужный период жизни проходят все.
В младшем подростковом возрасте (11-14 лет) у подростка начинают складываться отношения помимо значимого взрослого, и его развитие в этот период напрямую зависит от его социальных связей. Именно поэтому приоритет отдается общению со сверстниками. Родителю следует аккуратно «отпускать» подростка, давая ему больше прав и свободы, подготавливая его к выходу в большую жизнь.
Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему.
В этом возрасте активно развивается интимно-личностная сфера: подростки начинают вести дневники, появляются острые переживания, чувство первой влюбленности, они впервые встречаются с чувством одиночества. Следствием могут быть глупые, необдуманные поступки, мысли о суициде, в том числе и потому, что с этими первыми сильными чувствами справиться трудно. Подросток усилено ищет ответ на вопрос «Кто я?». Родителям требуется огромное терпение, понимание того, что сейчас — важный момент в становлении человека.
В те редкие моменты, когда ребенок делится с вами своими переживаниями, важно поддерживать его безоценочно и не осуждая. Любое недоверие или насмешка по отношению к чувствам подростка раз и навсегда закрывают двери ко взаимопониманию, и подросток уходит к сверстникам, в основном неблагополучным, таким же отверженным и непонятым родителями, и тогда появляется возможность для «страшного». В этот период ребенка подстерегает много опасностей, поэтому следует быть внимательным к тому, чем он живет, что ему интересно. Речь не о контроле, не о том, чтобы в 14 лет «закрутить гайки», отчего по большей части и происходят скандалы. А о том, что всегда надо смотреть на ребенка, быть внимательным к его жизни — и когда ему три года, и пять, и семь, и пятнадцать лет.
Даже если ребенок хорошо учится, в подростковом возрасте учеба может отойти на второй план. И это нормально. Если мы начинаем давить на 13-летнего ребенка, требуя пятерок, то это, скорее всего, приведет к ссорам. В этом случае мы можем поддержать подростка в том, что учеба как процесс — это его обязанность (как нам, взрослым, надо ходить на работу), а качество учебы — это его ответственность. Доверие, которое вы оказываете подростку, предлагая ему самому делать выбор, способно дать поразительные результаты. Как бы подросток ни стремился к самостоятельности, как бы ни заявлял о том, что он взрослый, на самом деле он еще ребенок. Отпуская его, давая ему свободу, мы должны, условно говоря, быть готовы вовремя «подложить подушку», благодаря которой он сможет избежать травмы. То есть мы даем возможность упасть, но без каких-либо серьезных последствий.
В старшем подростковом возрасте (15–18 лет) подростку важно не только чувствовать себя взрослым, но чтобы окружающие, особенно родители, признавали его таковым. В любом возрасте следует внимательно относиться к личному пространству подростка. Заходя в его комнату, стучите. Иначе это вызывает раздражение как ответную реакцию на ваше вторжение. Нужно быть готовыми, что подросток отреагирует на ваш стук фразой «Не сейчас».
Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы.
Подросток отдаляется от родителей. Что делать маме
Разговор опять не задался. Сын хлопнул дверью и сказал, чтобы не лезли в его жизнь. В глазах упрек и искры ненависти. В его комнату просто так не зайдешь. Перед входом надпись: «СТУЧАТЬ!». Ни на один вопрос не отвечает. Только кивает головой, что все хорошо: «Не волнуйся, мама». А так ли это на самом деле?
Часто ли мы, взрослые, замечаем, что происходит с нашими детьми?
О том, что творится в душе у ребенка, мы можем только догадываться. Часто бывает так, что ниточка понимания между поколениями и вовсе надорвана. Дети держат нас, родителей, на дистанции. Подростки крайне редко делятся своими проблемами.
Да и мы редко интересуемся их успехами в школе, а еще реже разговариваем по душам обо всем на свете. Мы редко искренне улыбаемся и сами часто ходим хмурыми, безрадостными. Мы занимаемся своей жизнью: нелюбимая работа, старые друзья, фитнес по вечерам. И вот уже незаметно подкрался кризис среднего возраста в поисках смысла жизни, или появились новые дети, и все наше внимание уходит на них.
В воспитательных целях мы требуем от подростка послушания и получаем в ответ всплеск упрямства с примесью ненависти. Ребенок с каждой ссорой еще крепче закрывает свою душу. Он живет своей оторванной жизнью.
Как понять сына или дочь и перестать раздражаться на него?
Как не пропустить тот самый важный момент, когда детям нужна наша помощь и слова поддержки?
На эти вопросы отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Пубертат: когда ребенок отдаляется от родителей
Пока ребенок маленький, взрослые воспитывают как умеют: раздают команды и требуют послушания. Часто родители применяют методы воспитания родом из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок постепенно взрослеет, его психика созревает. В начале пубертата — в 12-13 лет — ребенок естественным образом отдаляется, и родителям уже сложнее добиться желаемого приказным тоном — у него уже в значительной степени сформированы свои ценности, свой взгляд на мир. И ребенок отдаляется тем стремительней, чем меньше у взрослых желания понять его. В геометрической прогрессии растет пропасть между родителями и детьми.
Мы можем потребовать подчинения, и это ничего не даст. А можем создать близкие, доверительные отношения, применяя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Задача мамы в такой ситуации — не наблюдать, как ребенок отдаляется, а наладить с ним отношения активными действиями, ведь мама для ребенка до определенного возраста — это самый главный человек. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от опрометчивых поступков и от плохой компании.
Мама в жизни любого ребенка — это гарант его безопасности. Именно она учит ребенка выстраивать отношения с другими людьми своим примером. И когда животная связь между мамой и ребенком ослабляется в пубертате, ее задача заключается в том, чтобы наладить эту связь уже на человеческом уровне.
Эмоциональная связь является наиважнейшим условием для формирования здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь — есть доверие и взаимопонимание с подростком. А в случае ее отсутствия родители сталкиваются с разного рода проблемами во взаимоотношениях с ребенком: с истериками и шантажом, с потоками обвинений в свой адрес, с нежеланием отвечать на вопросы, с отказом вместе проводить время.
Искренний разговор вместо претензий
Подросток будет растроган маминой искренностью вместо упреков, доверительной беседой по душам и обязательно даст вам в ответ эмоциональный отклик. И он будет делиться своими переживаниями, когда между вами установится эта искренность и доверие.
Разговору по душам способствует правильно выбранный момент, когда ребенок находится на эмоциональном подъеме и особенно расположен к открытости, например, после совместного просмотра художественного фильма или прочтения после ужина классической литературы.
Важную роль играет внутренний настрой мамы и ее эмоциональное состояние в целом. Дети очень чувствительны к психологическому состоянию мамы. Если она расстроена, раздражена — доверительного контакта не получится. Ребенок бессознательно чувствует это и не пойдет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы его упрекали, читали нотации или говорили «сверху вниз», как ему надо жить, — а именно так он воспримет попытку мамы поговорить с ним, когда она раздражена.
Если вы хотите, чтобы у вас получился искренний разговор, постарайтесь не предъявлять подростку претензий, не вспоминайте никаких историй из прошлого с упреками. Постарайтесь лишь быть искренней с ним, пусть вами движет только желание сблизиться с ребенком. И если ребенок доверился и рассказал о сокровенном, не обманывайте его доверие и постарайтесь не возвращаться к прежнему поведению — к упрекам и попыткам его подчинить.
Найти взаимопонимание с подростком возможно!
Наладить доверительный контакт с подростком возможно, даже если вам кажется, что подросток вас не слышит и ваши отношения безнадежно испорчены. Тренинг Системно-векторная психология поможет понять психику ребенка и создать с ним искренние отношения.
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за не целый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»…»
«…Я верю — у нас все получится. Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это — «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях. И научил понимать, а значит, любить всех…»
Узнать многое о своем ребенке и сделать первые шаги по установлению взаимопонимания с ним можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Что делать, если подросток отдаляется от родителей – 7 советов от психолога
Когда родители замечают, что прежде послушный ребенок стал замкнутым, меньше уделяет времени учебе и не идет на контакт, они должны признаться себе в том, что это нормально. Через подобный кризис особенно заметно проходят дети в возрасте 12–14 лет, психологи называют его переходным возрастом. Что делать, если ребенок отдаляется от родителей – часто задаваемый психологам вопрос.
Важно понимать, что в этом возрасте подростки проходят социальную адаптацию, предпочитая общению со взрослыми связи со сверстниками. Разберемся, как научиться давать ребенку больше прав и свободы и одновременно вновь сблизиться с ним.
Признать, что ребенок стал взрослым
В подростковом возрасте дети начинают считать себя самостоятельными, пытаясь доказать это окружающим, в том числе и родителям, всеми возможными способами. Если сын или дочь отдаляется эмоционально – важно показать принятие процесса взросления. Стоит начать уважать личное пространство ребенка.
Например, заходя в комнату, нужно стучать. Если мать хочет попросить подростка выполнить какую-то работу по дому, лучше поинтересоваться, есть ли сейчас у него время или он сделает это позже. Такие нехитрые способы позволят снизить раздражение ребенка по поводу внезапных вторжений. Но нужно быть готовыми к тому, что он ответит «не сейчас».
Не пилить за учебу
Многие родители, привыкая к тому, что в младших классах чадо приносило из школы пятерки и четверки, болезненно реагируют на внезапное снижение успеваемости 12–13-летнего подростка. Психологи отмечают, что подобные перемены в учебе закономерны, ведь во время кризиса переходного возраста занятия отходят на второй план.
Что можно сделать в такой ситуации? Объяснить без чтения нотаций, что учебный процесс – это обязанность школьника, так же как родители обязаны ходить на работу, чтобы обеспечить семью, а качество учебы показывает степень ответственности.
Предлагая ребенку выбор и доверяя ему, родители смогут увидеть поразительный результат. Подросток должен понимать, что только он ответственен за учебу и будущее, которое зависит от нее, а не слушать нравоучения взрослых.
Относиться с пониманием
В момент переходного возраста родители сами замечают, что ребенок начинает отдаляться – становится скрытным, не идет на контакт, все больше времени проводит в одиночестве или в компании друзей. И ситуации, когда подросток желает поделиться с родителями чем-то важным, происходят все реже.
Важно не упустить момент, когда ребенок сам выражает желание рассказать о своих переживаниях – родители должны безоговорочно поддержать и выслушать его.
Нельзя насмехаться над ним, показывать недоверие или неважность сказанного, иначе двери к взаимопониманию между подростком и взрослыми закроются навсегда. В подростковом возрасте детей, особенно мальчиков, подстерегает много опасностей – виной тому улица, телевизор, интернет.
Особенно это касается ребенка, который не находит понимания дома и вынужден уходить в компанию сверстников, зачастую неблагополучную, представленную такими же отверженными и непонятыми. Вот почему важно всегда смотреть на ребенка, относиться с вниманием к его жизни, неважно, 3,5 ему или уже 17 лет.
Не вмешиваться в личное пространство
В возрасте 12–14 лет активно развивается интимная сфера подростков, будь то мальчики или девочки. Дети начинают вести дневники, возможно, уже испытывают чувство первой привязанности и любви, переписываются в соцсетях, при этом устанавливая пароли на телефоны и компьютеры.
Многие родители выражают открытую панику по этому поводу, что неудивительно. Пока ребенок считался маленьким, все средства контроля над ним были доступны, а теперь невозможно узнать, где он бывает, чем занимается и что скрывает в переписках. В голове взрослых формируются ужасные картины – пристрастие к наркотикам, дурная компания, курение, воровство.
Не зря говорят, что фантазия опаснее, чем реальность, ведь у реальности есть границы, а у фантазии нет.
Понимание того, что сейчас ребенок ищет ответы на вопросы «Кто я?» и «Зачем я пришел в этот мир?», должно быть главенствующим для родителей. Не стоит требовать показать свои переписки в соцсетях, давать отчет, кого это сын провожал сегодня из школы.
Такое бесцеремонное вторжение в личное пространство зачастую приводит к необдуманным поступкам – попыткам побега из дома и еще большему отдалению от родителей.
Только доверие к ребенку, уважение его личного пространства и готовность прийти на помощь в трудный момент помогут укрепить отношения и вернуть взаимопонимание. Конечно, если нет реальных признаков того, что подросток ввязался в дурную компанию.
Помогать адаптироваться к непредвиденным ситуациям
Вставая перед трудностями незапланированных ситуаций, многие подростки отдаляются от родителей, становятся скрытными и замкнутыми.
К таким факторам можно отнести:
В стрессовом состоянии ребенок перестает идти на контакт, родители ужесточают контроль над ним, еще больше усугубляя ситуацию. Но выход найти можно.
Если отдаление от взрослых произошло по причине перехода в новую школу, родители должны ненавязчиво интересоваться, все ли там хорошо, нормально ли проходит адаптация, каковы отношения со сверстниками. Можно попросить классного руководителя или социального педагога уделить внимание ребенку, посмотреть, как происходит выстраивание отношений с одноклассниками.
В ситуации, когда подросток становится нервным и раздражительным из-за перемен в семье, важно не упустить момент и оказать эмоциональную поддержку. Например, при появлении в семье еще одного ребенка, многие старшие дети испытывают чувство ревности. Им не уделяют столько внимания, сколько раньше, да еще и требуют помощи по дому или в уходе за малышом, которого они, в общем-то, не просили рожать.
Стоит хвалить подростка за его достижения: «Спасибо, что посидел с сестренкой, пока я ходила в магазин», «Молодчина, без тебя я бы не справилась». Понимание, благодарность и оценивание поступков ребенка сработают гораздо лучше, чем брань и приказы о выполнении домашних дел из-под палки.
Ребенок, сильно переживающий развод родителей, – отдельная тема, требующая помощи со стороны. Конечно, мама может сама пытаться успокоить подростка и наладить с ним контакт. Но психолог сделает это профессионально, выявив проблемные моменты и направив терапию именно на них.
Слышать, а не просто слушать
Зачастую во время переходного возраста подростки начинают рассказывать родителям истории, происходящие с кем-то из друзей. Например, друг влюбился в одноклассницу, признался ей в этом, а она обсмеяла его в ответ. Или товарищ мечтает о новом телефоне из соседнего магазина, но стесняется попросить родителей о покупке, потому что боится отказа.
Психологи предупреждают – указывая на кого-то пальцем, ребенок чаще всего говорит о себе. Ведь лишь один палец направлен на другого, а остальные четыре направлены на него самого. Научившись таким образом слушать подростка, родители смогут понимать, что на самом деле с ним происходит и вовремя прийти на помощь.
Проводить больше времени вместе
Если родители замечают, что ребенок стал эмоционально отчужденным, можно исправить ситуацию совместными занятиями. Не факт, что подросток отнесется к этому с энтузиазмом, к этому нужно быть готовыми.
Например, папа может сводить сына на серию футбольных матчей или взять на рыбалку, если это раньше часто практиковалось в семье. Можно собираться вечером всем вместе и делиться друг с другом положительными эмоциями прошедшего дня. Как вариант, придумать номинации «Сюрприз дня», «Достижение недели», награждая того, кто расскажет самую увлекательную историю о произошедшем хорошем событии.
Главная задача взрослых в момент эмоционального отдаления ребенка – не давить авторитетом, внимательно относиться к его личному пространству, доверять и давать свободу выбора. Важно постараться принять его таким, какой он есть. Отпуская подростка, давая ему возможность выразить себя, родители, условно говоря, ненавязчиво «подкладывают подушку», на которую он сможет упасть в нужный момент без серьезных последствий.
Почему подросток отдаляется от родителей?
Ваш ребенок больше не хочет делиться мыслями, грубит, закрывается в своей комнате в ответ на предложение поговорить. Все кончено? Неужели доверительные отношения ушли навсегда? В 11-13 лет начинается так называемый переходный возраст, когда дети превращаются из доверчивых малышей в тинейджеров. Подросток начинает осознавать собственное «я» и учится его отстаивать.
Не зря кризис переходного возраста называют еще и кризисом идентичности: если маленькому ребенку кажется, что его родители идеальны, то подросток начинает понимать: это не так, и стремится показать собственное отличие. В ход идут разные способы – от дерзких суждений до вызывающей одежды и татуировок. Между родителями и подростком происходит разрыв. И как бы тяжело ни было родителям, придется осознать: это нормальное явление. Ведь только отдалившись от мамы и папы на некоторое расстояние, он может получить собственный опыт, совершить свои ошибки, без которых невозможно взросление.
Болезненный процесс
Процесс отделения от родителей болезненный для обеих сторон. Малыша легко утешить и развлечь. Обняли, дали конфету, пообещали аттракционы, и ребенок счастлив. С подростком этот номер не пройдет, хотя родители упорно продолжают воспроизводить старую модель поведения. Подросток чувствует, что у взрослых больше нет готового решения его проблем, ему приходится самому искать выход из положения, рассчитывать на себя. Это одновременно пугает его и злит.
«Ты еще слишком маленький!»
Иногда в отчуждении подростка есть вина родителей. Почувствовав, что ребенок повзрослел, они начинают предъявлять к нему больше требований и нагружают взрослыми заданиями: посмотреть за младшими детьми, убрать квартиру к приходу гостей, заменить лампочку. С одной стороны, прекрасно. Но с другой – отношение-то остается прежним: подростку читают нотации, поучают как маленького и порой не считаются с его мнением. Такое отношение вызывает у тинейджера бурное сопротивление, и он отдаляется от родителей.
Ни слова о чувствах
Часто дети замыкаются в тех семьях, где все разговоры сводятся к «деловым вопросам»: школе, дополнительным занятиям, планам на будущее. Обсуждать чувства, эмоции, страхи в таких семьях не принято. Родители превыше всего ставят хорошие оценки и совсем не интересуются истинными стремлениями и желаниями подростка. Возможно, поначалу ребенок попробует поделиться с родными переживаниями, рассказать о том, что ему действительно интересно, но несколько раз натолкнувшись на критику или насмешку, прекратит попытки и замкнется в себе.
Стоит ли беспокоится?
Если ребенок отдалился от родителей – это еще не повод бить тревогу. Хуже, когда он отдаляется не только от родственников, но и от друзей. Подростки очень зависимы от социальных связей, поэтому такая ситуация – повод насторожиться.
Стоит беспокоиться, если ребенок потерял интерес к любимым занятиям: спорту, музыке, компьютерным играм, перестал следить за собой. В этом случае стоит предложить ему пообщаться с психологом. В подростковом возрасте детям важно иметь взрослого, к которому они могут прийти за советом. Родители для этой роли не годятся, ведь их реакция будет слишком субъективной и эмоциональной.
Вместо упреков – поддержка
Как чаще всего поступают родители, заметив, что подросток отдаляется? Начинают приставать с расспросами, упрекать, обвинять, критиковать. Разговор перерастает в допрос, а то и в ссору. Да, без конфликтов не обойтись.
Споры необходимы, так как в них подросток учится отстаивать собственные интересы, расставлять личные границы. Но превращать семейные отношения в поле боя – не лучшая идея. Нужно установить доверительные отношения со своим ребенком, только в этом случае переходный возраст пройдет относительно безболезненно для обеих сторон.
Совет психолога
Перед родителями подростка встает непростая задача: им нужно деликатно интересоваться жизнью ребенка, не нарушая при этом его личных границ и не навязывая своих оценок событий. Не старайтесь контролировать все сферы жизни сына или дочери, но при этом будьте всегда готовы прийти на помощь. Пусть подросток чувствует, что у него есть надежный тыл.
Кстати, для того чтобы сблизиться, необязательно постоянно говорить и обсуждать проблемы. Иногда можно и помолчать. Например, вместе посмотреть сериал, приготовить ужин или в тишине выпить кофе.
Что делать, если ребенок отдалился от родителей: мнение специалиста
Резкое отдаление ребенка от семьи всегда вызывает панику и страх. Зачастую родители начинают винить себя, давить на детей, чуть ли не насильно заставляя тех раскрываться. Что делать в такой ситуации, расскажет специалист по социальной работе семейного центра «Западное Дегунино» Мария Ломжева.
Нам важно твое мнение!
Ребенок — личность со своими интересами, взглядами, которые могут расходиться с позицией взрослых. Чрезмерный контроль и навязывание своего мнения только усугубит ситуацию. Здесь важно осознать причину столь резкого отчуждения, принять интересы вашего малыша, начать искреннее интересоваться его успехами в новых начинаниях.
«Попробуйте поговорить с ребенком за семейным ужином. Начните с рассказа о себе — успехах и неудачах, попросите его совета. Пусть малыш увидит, что его мнение важно вам, что вы доверяете ему», — советует специалист.
Стоит ли бить тревогу
Многие родители считают, что если ребенок в подростковом возрасте замкнулся в себе и ничего не рассказывает семье, то он непременно занимается чем-то аморальным, противозаконным. Но так ли это?
Не стоит сразу впадать в панику и давить на ребенка. Помните, что свою личную жизнь он оберегает от вмешательства любого человека в первую очередь из-за страха быть непонятым.
Проанализируйте свое поведение по отношению к ребенку: может быть, на каком-то этапе вы чересчур резко высказались в адрес его приятелей, пренебрежительно отнеслись к интересам?
«Действительно, личные секреты далеко не всегда сигнализируют о сложившейся опасной ситуации. Ни в коем случае не пытайтесь контролировать его социальные сети или читать личные блоги и дневники — это лишь еще больше усугубит положение. Если вы замечаете за ним странное поведение, неадекватные желания, появление каких-либо дорогих вещей в личном пользовании — не пытайтесь самостоятельно решить эту проблему, а обратитесь к специалистам, опытные психологи помогут разобраться в тревожащей ситуации», — комментирует Мария.
Доверие превыше всего
Обратите внимание на внутрисемейную обстановку: порой из-за частых скандалов между родителями ребенок замыкается в себе. На подсознательном уровне дети начинают бояться высказывать свои мысли, делиться проблемами, испытывая страх быть наказанными за попытку проявления собственной личности. «Не бойтесь признавать свою неправоту в спорных вопросах, дети чувствуют каждый фальшивый шаг и чрезмерную агрессию, тем самым теряя доверие к взрослым. Фразы „извини, я была неправа“, „давай вместе попробуем решить эту проблему“ станут вашими друзьями в разрешении конфликтов. Важно укрепить и не потерять доверие, показывая детям, что вы их взрослый соратник, а не враг», — рассказывает специалист.
Помните, что в любой ситуации ребенок продолжает любить вас и подсознательно хочет вернуть потерянное доверие. Помогите ему, дайте понять, что он важен вам со всеми его интересами, мыслями, чувствами и желаниями. Не бойтесь делиться своими страхами и неудачами — это лишь поможет сплотить вашу семью и создать здоровую атмосферу роста личности.
Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.