что делать если ребенок перебивает взрослых
Назойливый ребенок
Как научить малыша не перебивать взрослых
Вы встретили подругу с ребенком, но вам не удалось перемолвиться и парой слов: сперва малыш активно приветствует вас, потом радостно делится новостями, хвалит ваш наряд, просит посмотреть бусы и сумочку. Вы пытаетесь его угомонить, однако в каждую фразу взрослого диалога вклинивается детский комментарий. Чем меньше вы уделяете ему внимания, тем громче и настойчивее его реплики. Знакомая картина, правда?
Как научить ребенка деликатности?
Научите ребенка оценивать свое сообщение
Разумеется, существует приоритетная информация, которую необходимо донести до родителей немедленно. «На кухне пожар», «в ванной потоп», «я упал, поранился, течет кровь».
” Критерием должна стать необходимость вашего экстренного вмешательства. Малыш должен научиться задавать себе вопрос: требует ли эта ситуация вмешательства мамы прямо сейчас?
Объясните ребенку, что вмешательство в беседу неприятно другим людям
С ребенком постарше договориться обычно проще. Приведите в качестве примера гипотетическую ситуацию: а что если вы будете постоянно вмешиваться в его разговор с другом, когда они, к примеру, обсуждают игру? Непрерывно перебивать их рассказами о новых кулинарных рецептах?
” Прорепетируйте с ним эту ситуацию, объясните, как и когда вы пригласите их поучаствовать в разговоре, когда и по какому сигналу они должны отойти в сторону.
Разрабатываем сигнальную систему
Договоритесь с малышом, что если он хочет поучаствовать во взрослой беседе, то должен обратиться к маме не прерывая разговор. Например, подойдет и возьмет маму за руку. Если у мамы появится возможность вовлечь малыша в беседу или отвлечься на разговор с ним, она это сделает. Сперва вам придется реагировать на просьбу малыша очень быстро – как только дослушаете или закончите предложение, сразу же прервитесь для беседы с ребенком. Затем «время задержки» можно увеличивать, доведя до комфортного для вас периода.
Теоретически это выглядит просто, но получается далеко не у всех родителей. Почему?
Чего не хватает назойливому ребенку
Есть три категории детей, которые всегда оказываются в центре разговора. Удивительно, что дети очень разные, а эффект один!
Ребенок, который привык быть в центре внимания
Единственный ребенок, или малыш, чьи братья и сестры намного старше, часто оказываются в фокусе внимания детоцентричной семьи. Интересы малыша приоритетны, а о том, чтобы исключить его из какого-либо процесса или события и речи не идет.
” Зачастую не только ребенок, но и его родители не понимают, что его вмешательство во взрослую беседу неуместно и не приносит пользы, в первую очередь, ему самому.
Ребенок, которому не хватает внимания
Если малыш все время слышит «уйди, отстань, попозже», то он будет рад привлечь внимание хотя бы посторонних людей. Гости, как правило, слишком вежливы, чтобы отделаться от малыша: они прислушиваются к его рассказам, хотя бы формально хвалят рисунки и поделки. А он не может отказаться от такого удовольствия!
Чрезмерно эмоциональный ребенок
Порой малыш все знает, все понимает, но… ничего не может с собой поделать. Ему нравится общаться, хочется делиться своими эмоциями, любое новшество привлекает и «заводит» его, как пружинку в часовом механизме. Он, конечно, перерастет свою гиперобщительность, но позднее, а хотелось бы научить его некоторым правилам поведения пораньше…
Как? Вот два приема, которые однозначно помогут вам справиться с малышом.
Тактильный контакт вместо слов
Идеально срабатывает с малышами, которые по каким-то причинам боятся выпасть из поля зрения мамы. Если он начинает теребить вас, как только вы начинаете разговаривать с посторонними людьми, смените вербальный контакт на невербальный.
” Обнимите ребенка, возьмите на руки, поглаживайте по голове, по спинке, одновременно прикладывая палец к губам – нужно сохранять тишину!
Уже на второй-третий раз ребенок успокаивается за несколько секунд и позволяет вам спокойно побеседовать с друзьями или по телефону.
«Особое время»
Об «особом времени» мы уже рассказывали в статье «Сколько вашего времени нужно ребенку». Это специальное время (например, полчаса после ужина) которое вы в обязательном порядке, всегда, каждый день уделяете только ребенку – и больше ничему.
” Зная, что своя порция внимания будет ему обеспечена в любом случае, малыш легко переносит период, когда внимание мамы переключается на кого-то еще: главное, что его выслушают, о его проблемах узнают, с неприятностями – помогут, за достижения – похвалят.
Воспитанный ребенок – это всегда плод тяжкого родительского труда. Надеемся, что наши советы сделают его чуть проще и приятнее!
«Мы разговариваем!» Как научить ребенка не перебивать взрослых?
Ребенку сложно дождаться, пока вы закончите разговор, или очень важно рассказать что-то свое? Или всех перебивать — это уже плохая привычка, с которой стоит бороться?
Мама, смотри!
С таким поведением наверняка знакомы все родители: вы пытаетесь поговорить по телефону (и хорошо, если с друзьями, а не с начальником), а рядом раздается крик «Мама! Срочно! Скорее посмотри сюда!». Не так уж важно, зачем ребенок зовет вас, просто ему необходимо ваше внимание прямо сейчас. Если мама и папа пытаются поговорить, у детей сразу возникнет много важных поводов вмешаться в разговор, если у вас гости — он тоже будет рядом, если вы работаете и просите не отвлекать вас пять минут — он сразу же спросит «А пять минут уже прошло?» Хотя перебивание может быть совершенно нормальным поведением для маленьких детей, когда ребенку уже 4−5 лет — хочется научить его быть более терпеливым.
Почему дети перебивают взрослых? Чаще всего они это делают, чтобы поделиться информацией, которую они считают интересной или актуальной. А еще потому что пока еще учатся регулировать свои порывы: когда у малыша возникает прекрасная мысль, которой он хочет поделиться, он не думает: «Может быть, стоит дождаться, пока мама закончит разговор», а сразу же это сделает, причем весьма эмоционально. Дошкольники уже менее импульсивны, но им очень хочется показать, что они тоже кое-что знают и могут участвовать в беседе, они хотят чувствовать свою принадлежность социуму, может быть, даже поспорить — ведь ребенок вполне может другую точку зрения или интересную историю в запасе. но при этом он не думает, уместно ли сейчас высказать свое мнение. А еще это может быть определенное время дня или конкретное занятие, которым вы пытаетесь заниматься, так что стоит понаблюдать — возможно, в это время он голодный, сонный, усталый?
Еще одна важная причина для перебивания взрослых — это то, что у некоторых детей нет навыков или определенного плана, чтобы дождаться, пока на него обратят внимание. Ребенок будет волноваться — а вдруг этого вообще не произойдет?
Вот пять шагов, которые помогут научить детей не прерывать ваши разговоры
Шаг 1. Заранее моделируйте уважительное общение
Если в семье принято общаться уважительно, использовать слова благодарности, предупреждать о том, что собираетесь делать — это поможет ребенку естественным образом усвоить такие правила взаимодействия и понять, какого поведения от него ждут родители. Например, дайте ему понять, что собираетесь обнять его или взять на руки, а не делайте это внезапно и когда он занят своими делами, или, когда пора уходить домой с прогулки, предупредите «Через 10 минут будем собираться, нам пора», а не говорите «Ну все, прямо сейчас уходим», когда игра в разгаре.
Чаще разговаривайте: побуждайте ребенка поделиться своими мыслями, спрашивайте, что он думает по какому-либо поводу, помогите ему довести его идею до результата, если что-то не получается — например, он хочет научиться кувыркаться, но пока не выходит, а что нужно, чтобы получилось?
Шаг 2. Придумайте сигнальный код или жест
Если вы уже столкнулись с тем, что ребенок постоянно вас перебивает, попробуйте брать его за руку, не прерывая разговора, или гладить по плечу: это станет сигналом, что вы его заметили, но еще не готовы слушать. Сначала это будет несколько секунд, но постепенно время ожидания увеличится. Договоритесь с ребенком о таких сигналах: это может быть кивок или прикосновение, чтобы было понятно — скоро вы прерветесь и обратите на него внимание. А может быть, это будет не скоро, и ему лучше пойти поиграть и вернуться к вам позже? Обязательно обсудите «кодовую фразу», с которой он может к вам обратиться, если дело и правда довольно срочное и нужна ваша помощь.
Шаг 3. Перебивайте вежливо
Наверняка есть и ситуации, когда уже вы отрываете ребенка от его занятий, прерываете игру или хотите обратить на себя его внимание. Иногда перебивать — это неизбежно, но стоит действовать так, как если бы вы перебивали другого взрослого, то есть с использованием слов «Извините», «Прошу прощения, но…» или «Вам удобно говорить сейчас?». Ребенок запомнит этот формат и постепенно научится делать то же самое. Например, вы можете сказать так: «Прости, я вижу, ты увлечен игрой, но нам пора собираться», «Похоже, вам очень весело, но мне придется вас прервать, потому что пора убирать игрушки и идти спать», «Хочу тебя кое о чем спросить, тебе сейчас удобно?». Такое общение точно улучшит ваши отношения с детьми.
Шаг 4. Больше информации
Конечно, ребенку очень важно научиться ждать — этот навык пригодится ему и в школе, и в общении с друзьями, но ему легче будет это сделать, если он будет понимать, что и когда произойдет. Помогите ему это понять: объясните, что какое-то время вы будете заняты и не сможете уделять ему внимание, зато когда закончите, пообщаетесь. И по возможности будьте конкретны: «Я поговорю по телефону несколько минут, а затем мы сможем почитать эту книгу», «Мне нужно сказать кое-что папе, а потом я приду к тебе. Хочешь пока загадку? Подумаешь над ней, пока меня нет». Или, скажем, «Мне сейчас нужно 10 минут тишины, чем ты хочешь заняться в это время? Сам придумаешь или нужна помощь?».
Шаг 5. Тренируйтесь
Процесс обучения тому, как не прерывать других или делать это вежливо, требует практики. Мягко напоминайте каждый раз, о чем вы договорились, как нужно сказать о своих нуждах, сколько подождать, что делать, если ответа нет? Если нужно дать понять, что вы все еще заняты, скажите: «Мне нужно еще несколько минут», «Я скоро тебя выслушаю», «Я вижу, что ты хочешь внимания, но сейчас не подходящее время», «Давай поговорим, когда я закончу говорить по телефону». Можно использовать таймер или показать ребенку, после каких цифр на часах вы будете в его распоряжении.
Ребенку понадобится время, чтобы освоить новый навык, и вряд ли он сразу поймет и запомнит, когда нельзя вмешиваться в разговор или когда он мешает взрослым. Помните, он перебивает не из-за из-за грубости, не потому, что вы его плохо воспитали или ему наплевать на вас и ваши потребности. И хотя перебивание вам может казаться неуважением, постарайтесь не ругаться, не шикать, не кричать «Прекрати!» — это не поможет справиться с привычкой перебивать. Дети узнают гораздо больше о том, как правильно дожидаться своей очереди говорить, как внимательно слушать и уважать других, если вы им в этом поможете и предоставите возможности для практики.
Читайте также:
Фото: JACEK SKROK, Antonio Guillem, fizkes/Shutterstock
«Определенная наглость!»: почему дети так любят перебивать взрослых и что с этим делать
17-летний Никанор Толстых из Воркуты во время открытого урока с Владимиром Путиным перебил президента, исправив фактическую неточность в его речи. Директор школы, где учится подросток, позже назвала произошедшее «определенной наглостью». Почему взрослых это так бесит и в каких случаях перебивать их детям все-таки можно? Разбираемся с экспертами.
Учителя тоже плачут
Подросток из Москвы (предпочел остаться анонимным) вспоминает, как в седьмом классе его учительница английского расплакалась и отказалась вести урок из-за того, что школьники ее все время перебивали. «В начале занятия мы обсуждали проблемы класса с классной руководительницей, — рассказал он. — Очень живо общались». В какой-то момент, по его словам, преподавательница начала вести урок английского, который и был у ребят по расписанию, но ученики «не успели переключиться» и продолжили громко разговаривать, шутить.
«Она несколько раз попросила, чтобы мы перестали. Но я и мой друг снова её перебили. Учительница разнервничалась и выбежала из класса в слезах. Мы были в шоке! Она вернулась минут через 20, ближе к концу урока, взяла вещи и ушла совсем… В тот день мы ее больше не видели», — вспоминает школьник.
Такое случается со многими преподавателями, вне зависимости от их возраста и опыта. Когда дочь Анны, нашей читательницы из Москвы, была в пятом классе, математику у неё вела учительница, которой было около 70 лет. Педагог высокого класса, она нравилась детям. Однако с дисциплиной на уроках были проблемы: дети не слушали её, говорили одновременно с ней, кричали, спорили. Учительница не отставала: ругала детей, грозила пожаловаться на них родителям.
Однажды преподавательница громко стукнула по столу линейкой
Но прервать поток разговоров так и не сумела. Из-за этой ситуации страдала не только она, но и ее ученики. Материал ребята усвоить не могли: приносили домой двойки, потому что не успевали готовиться к контрольным и самостоятельным работам из-за разговоров.
В какой-то момент родители через классного руководителя решили выяснить, что происходит. Учительница математики не пошла на переговоры. Тогда родители отправились с жалобами к директору. Конфликт решить не удалось, и в конце учебного года руководитель школы попросил учительницу уйти на пенсию.
Нам не нравится, когда кто-то вклинивается в нашу речь. «Когда нас перебивают, мы воспринимаем это действие как агрессивное», — поясняет психолог, гештальт-терапевт Елена Савчук. К тому же важно учитывать обстоятельства, в которых это происходит.
«На уроке учителю в сжатые сроки нужно донести много информации до учеников. У каждого из них свои особенности восприятия, внимания и мышления. И потому попытку перебить, прокомментировать сказанное или спросить о чем-то по ходу объяснения учитель может воспринимать особенно болезненно, — объясняет Савчук. — Будучи „несанкционированными“, такие действия нарушают границы преподавателя».
Почему они делают это
Но зачем вообще дети перебивают преподавателей? «За желанием вставлять свои реплики в чужую речь могут стоять разные причины: от проблем функционирования отдельных отделов головного мозга до естественного желания выстроить контакт с учителем», — отмечает Елена Савчук.
Она добавляет: таким образом может проявляться и провокация, желание дискредитировать педагога. А еще дети иногда перебивают учителя в надежде таким парадоксальным способом получить его одобрение.
В начальной школе дети могут выть под партой, бегать по классу, бросаться карандашами и ручками, петь
Это может быть связано с неврологическими или поведенческими особенностями. «Детей с этими особенностями сейчас становится все больше, а учителя к этому не готовы. С такими учениками должны работать специалисты, использующие особые методики», — уверена педагог Ольга Гвинджилия.
Самое время
Бывает, что причина кроется в простом незнании школьных правил. «Ученикам начальных классов необходимо периодически напоминать о том, как надо вести себя на уроке. Но эти правила быстро усваиваются. А вот когда на уроке активно перебивает учителя старшеклассник, вряд ли это потому, что он не смог сориентироваться в происходящем», — подчеркивает разницу Елена Савчук.
«От детей, которым еще не исполнилось 7, не стоит ожидать, что они будут возражать взрослым и вежливо, не перебивая, выдвигать свою точку зрения», — говорит детский и семейный психолог Галия Нигметжанова. Но повод насторожиться все-таки есть: «Если ученик перебивает нарочито, не реагирует на просьбы преподавателя прекратить — это сигнал, на который стоит обратить внимание. Стоит обратиться к школьному психологу, потому что тут, возможно, потребуется его помощь», — отмечает Елена Савчук.
Примерно в 9 лет наступает «пиковый» возраст, самый сложный для многих
Дети начинают что-то выкрикивать с места на уроках, возражать взрослым, чтобы отстоять свою позицию. Часто они делают это в неподходящей форме: потребность отстаивать мнение есть, а формат, в котором можно это делать, до конца не понятен.
«Острый» период длится до восьмого класса, примерно до 14 лет.
По достижении этого возраста подростки уже воспринимают взрослых как равных по статусу, а себя — как полноценных участников дискуссии, отмечает психолог.
Первое правило разговорного клуба
«Причиной того, что школьники разного возраста перебивают взрослых, часто становится нечеткость правил — и тогда дети точно не знают, как себя вести», — говорит Галия Нигметжанова. В частности, это случается, если роли в классе смешиваются.
Например, формат встречи определён как урок, на котором действуют школьные правила, но на месте учителя вдруг оказывается президент (как в случае с Никанором Толстых), к которому принято относиться как-то иначе. Похожее происходит, когда на уроках присутствуют директор школы или родители.
Галия Нигметжанова добавляет, что порой сами родители прерывают ребёнка, не выслушивают его до конца, указывают на то, что его высказывание неуместно, в довольно резкой форме. Своим примером взрослые невольно дают ребенку понять, что и ему можно вести себя подобным образом.
Что советуют психологи
Елена Савчук предлагает преподавателю для начала оценить вопрос или комментарий, исходящий от ученика: насколько он помогает или мешает вести урок, в тему ли вообще эти слова. Это поможет решить, что делать: скорректировать либо программу урока, либо поведение ученика.
Подростковый психолог Ольга Рагулина советует предпринять следующее:
Обсуждать же с ребёнком его поведение лучше в подходящей обстановке, подчёркивает детский и возрастной психолог Галия Нигметжанова. «Не нужно его публично пристыживать, указывать ему на его место, — предостерегает она. — Это должен быть небольшой индивидуальный разговор».
Учитель начальных классов Елена Памурзина рассказывает, что сегодня дети вполне могут обладать какими-то дополнительными знаниями по теме, а может, даже и знать что-то лучше педагога. «Такое бывает: ребята сейчас продвинутые!» — говорит она. И тут важно не раздражаться самому, а порадоваться, что вам достался такой заинтересованный ученик.
«Я люблю, когда со мной спорят! Радуюсь, когда на уроках дети начинают мне что-то доказывать или даже говорить, что я не права. Это знак того, что дети заинтересовались темой, что они слушали меня.
Иногда у меня по семь уроков в день, я могу заговориться или неточно выразиться из-за усталости. Это не значит, что я некомпетентна. Если меня поправят, это будет держать меня в тонусе. Даже если ребёнок хочет самоутвердиться — пусть!»
Алёна Петухова, учитель истории из села Заозерье Ярославской области
Когда тебя перебивает ученик, есть два способа отреагировать на это, говорит Елена Памурзина.
Преподаватель истории, заслуженный учитель России Тамара Эйдельман в таких случаях обычно говорит прервавшему ее школьнику: «Прости, что я тебя перебила». Ирония тоже может сработать!
Обозначить правила, выстроить границы
Психолог Ольга Рагулина считает, что перебить учителя может быть допустимо в случае, если это заранее оговаривалось правилами общения или формата. Например, если преподаватели средней и старшей школы проводят уроки в формате дискуссии.
При этом важно заранее обозначить, в какой ситуации и при каких условиях допустимо вставить реплику, говорит психолог
Старший научный сотрудник лаборатории содержания социально-гуманитарного общего образования Института стратегии развития образования РАО Татьяна Коваль согласна: уместность перебивания определяется тем, как устроен учебный процесс в целом. Если для него характерны заинтересованность друг в друге и в предмете, взаимное доверие и уважение, то перебивать, исправлять учителя можно. А если всего этого нет, то начинать нужно именно с разговора о правилах, а не с «затыкания ртов», считает эксперт.
Если ученик нарушил заранее оговоренные и принятые правила, он должен принять последствия за их нарушение, говорит Рагулина. Последствия должны быть предсказуемыми: когда ребенок нарушает правила, он должен точно знать, что за этим последует.
Нигметжанова согласна с тем, что детей важно учить конструктивному следованию правилам. Если же школьник чувствует какую-то «лакуну», недоговоренность, у него должно быть право уточнить, как действовать в этой ситуации.
При этом и ученик, и учитель должны делать свои позиции максимально четкими, прозрачными, понятными друг для друга. «Это помогает сотрудничать, работать в команде и не быть задетым», — говорит психолог.
Эксперт советует выбрать два-три базовых правила, например:
На основе этих правил легче выстраивать остальные договорённости, которые могут возникать ситуативно. Например: «На этом уроке будет так», «В этой поездке будет так» или «Я как учитель ввожу третье, дополнительное правило».
К обсуждению базовых правил стоит возвращаться, их нужно дополнять и уточнять, добавляет Галия Нигметжанова. Опираясь на них, можно обсуждать конфликтные ситуации.
В школе, где преподаёт Елена Памурзина, есть правила-лозунги: «Хочешь сказать — подними руку», «Когда одни говорят, другие слушают».
На случай, если ученик не соблюдает правила, предусмотрена система трёх предупреждений. «После трёх предупреждений педагога о нарушениях правил ученик в сопровождении тьютора на некоторое время выходит из кабинета, чтобы укротить буйную энергию. Обычно это работает», — говорит учитель.
На что обратить внимание родителям
Если ребёнок в курсе границ и правил, но нарушает их, то это повод задуматься, почему он так делает. В первую очередь нужно понаблюдать за ребёнком: как и в какие моменты это происходит, есть ли ситуации, когда он вообще не возражает и не перебивает. Это поможет понять, как действовать дальше.
Кроме того, важно посмотреть, как принято вести себя в близком окружении школьника: в частности, как взрослые разговаривают между собой, если они не согласны друг с другом.
Бывает, что ребёнок занимает центральную позицию внутри близкого окружения
Все превозносят его качества, обращают внимание на его успехи. Например, ребенок много читает и для родителей это предмет гордости. «Пребывание на таком пьедестале — это почти монархическая позиция, — подчёркивает Нигметжанова. — Из-за неё ребёнок может терять контроль над своими действиями, неуважительно относиться к учителям, родственникам, другим детям».
«Мое мнение — единственно верное, ничего другого быть не может» — такая позиция вовсе не полезна ни для самого ребенка, ни для его близких. И если вы ее наблюдаете, лучше проконсультироваться с детским психологом и вовремя скорректировать поведение.
«Если родители очарованы своим ребёнком, они могут не пойти к специалисту, даже если педагоги делятся с ними своим беспокойством. Может выйти так, что ребенку будет трудно смириться с тем, что мир не соответствует его ожиданиям. Поэтому своевременная помощь психолога в таких случаях очень важна», — заключает Галия Нигметжанова.
Ты можешь хоть немного помолчать?!
Что делать, если ребенок перебивает взрослых
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Ребенок-дошкольник то и дело вмешивается в беседы взрослых, перебивает, не дает разговаривать. Что делать? Отвечает Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы.
Одна из причин такого поведения ребенка в том, что ему не хватает внимания значимого взрослого. Даже если мама целый день проводит дома, как ей кажется, с ребенком, это не всегда значит, что ему хватает ее внимания. Обычные домашние дела, приготовление пищи — это время, которое мама уделяет быту, а не самому ребенку.
Поэтому прежде всего родителю следует понять, насколько необходима в данный момент та или иная беседа? Действительно ли другой взрослый сейчас важнее, чем ребенок?
Ведь бывают такие периоды, когда ребенку хочется побыть одному — поиграть, посмотреть мультфильм. Тогда у мамы и появится возможность заняться своими делами.
Если родителю все же предстоит важный разговор, то об этом следует предупредить ребенка, например, такими словами: «Я жду важного звонка по телефону и прошу тебя дать мне на это 10 минут. А ты, пока я буду говорить, нарисуй мне сказочный мир». Можно дать ребенку занятие, которое будет ему интересно.
Также следует предупредить своего собеседника, что рядом с вами сейчас ребенок, и он может отвлечь вас от разговора. Не надо забывать, что возможны ситуации, когда ребенку будет необходимо обратиться за помощью во время вашего общения с кем-то. Поэтому не следует давать строгие запреты, например такие: «Если ты будешь меня отвлекать от разговора, я тебя накажу», ребенок может испугаться и — не сказать вовремя о том, что он, например, поранил руку.
Стоит объяснять ребенку причинно-следственную связь между просьбами и запретами. Например: «Сейчас мне нужно поговорить с твоим врачом, он расскажет, что сделать, чтобы ты быстрее поправился».
Внимание, которое так требуется ребенку, мы можем дать не только ответами на его вопросы, но и взглядом, и жестом. Обнять ребенка, поцеловать, взять на руки, прижать — этого может оказаться достаточно, чтобы малыш почувствовал ваше участие и внимание.
Вечером, когда возвращается с работы папа, могут возникать похожие проблемы — ведь ребенок не видел его весь день и соскучился. Здесь полезно будет ввести правила, ритуалы и приучать к ним малыша. Например, папа приходит с работы, ребенок дает ему время переодеться, а потом папа уделяет ему пять-десять минут перед ужином. А уже за общим столом у каждого члена семьи, в том числе и у ребенка, есть право рассказать, как прошел этот день, и поделиться своими впечатлениями.
Не стоит ожидать, что ребенок вдруг резко повзрослеет и перестанет перебивать. Обучение правильному общению и вежливости происходит постепенно. Правила поведения следует объяснять. Например, говорить: «Есть время, когда мы выслушиваем тебя, и есть время, когда ты должен слушать других». При этом очень важно действительно слушать ребенка, сосредоточившись именно на нем, повернувшись в его сторону, глядя ему в глаза.
Ребенок вмешивается в разговор не просто так. Скорее всего, это «наученное поведение», то есть так уже было — ребенок нас перебивал, мы реагировали на это, как бы «санкционируя» такое поведение. Не всегда и не на все вопросы нужно отвечать — по ситуации некоторые можно и проигнорировать.
Для закрепления «хорошего» поведения важно хвалить ребенка. Если он сидел смирно, ждал окончания разговора, не перебил вас, то поблагодарите его за это: «Спасибо, ты так тихо вел себя. Для меня этот разговор был важен, и я признательна, что ты мне не мешал».
Для приемного или усыновленного ребенка действенны те же рекомендации, что и в ситуации с кровными детьми, — кроме одной. Мы иногда можем проигнорировать просьбу или пожелание кровного ребенка, с приемным поступать так нельзя, поскольку таким образом мы усугубляем психологическую травму, уже нанесенную ему бросившими его кровными родителями. Взяв приемного ребенка в семью, мы должны отдавать себе отчет, что он будет требовать от нас особого внимания, еще больше терпения и постоянного подтверждения, что мы его любим.