что делать если ребенок влюбился во взрослого

Дочь (14 лет) влюбилась во взрослого мужчину. Я против этих отношений

Я готова вас проконсультировать

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Ольга, знакомы ли вы с этим мужчиной?

Почему вы против этих отношений? Можете рассказать чуть подробнее?

И какие у вас отношения с дочерью? Можно назвать их доверительными и близкими или нет?

Я против этих отношений из-за их разнице в возрасте. С мужчиной я не знакома. Дочь мне сама об этом рассказала недавно, а до этого говорила, что они просто друзья. Я спросила, что думает ее парень по поводу их разницы в возрасте. Он говорит, что если любишь, то какая разница сколько тебе лет. Я просила дочку нас познакомить, она говорит, что он боится знакомиться с родителями.

Поняла вас. Но вы не ответили на вопрос:

И какие у вас отношения с дочерью? Можно назвать их доверительными и близкими или нет?

Последний года два она стала отстраняться, я не скажу что наши отношения доверительные и близкие, но и чужими людьми нас тоже назвать нельзя

Поняла, благодарю за ответ.

Ольга, ситуация у вас не стандартная, поэтому и подход должен быть соответствующим.

Важно на данный момент попробовать как можно больше узнать об этом мужчине. Знаете ли вы, где они познакомились? Кем он работает? Был ли женат, есть ли дети?

Попробуйте аккуратно порасспрашивать дочь об этом.

Дело в том, что порой даже в 35 лет мужчины бывают такими скромными и закомплексованными, что им трудно общаться с ровесницами, поэтому они могут общаться только с девушками гораздо младше себя.

Как вы сама оцениваете, ваша дочь в свои 14 все еще выглядит, как подросток, или уже, как созревшая девушка?

Ведет ли она половую жизнь или еще нет? Или вы не в курсе?

Источник

Что делать если ребенок влюбился во взрослого

Практикующий социальный психолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития. Специализируется на вопросах подросткового возраста, знает всё про первую любовь у детей.

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения.

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
Елена Петрусенко

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов.

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло.

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится!
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады.

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы.

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут.

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму.

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Маленькая большая любовь

Ваш ребенок взахлеб рассказывает вам о самом лучшем мальчике или самой красивой девочке, завершая рассказ утверждением: «Я на ней (на нем) женюсь»? И вы не понимаете, как реагировать, и надо ли обращать на это заявление внимание. Скорее всего, вы сочтете детскую влюбленность несерьезным чувством, которое быстро пройдет. Но на самом деле это не так.

Все дело в том, утверждает психолог Татьяна Склярова, что дети — эмоциональные существа, и общаются они на языке эмоций, а не рассудка. Поэтому любовь у них — это прежде всего чувство бескорыстного восхищения партнером. Неслучайно очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

В норме сексуальное влечение к любимому человеку лет до двенадцати у ребенка отсутствует. Так что в детстве-то и бывает та самая романтическая любовь, которая описана в сказках. Это потом у подростка появится и физическая тяга, но при этом вполне может случиться, что объект романтической любви и объект влечения будут разные. И это тоже нормально.

Но правда и в том, что детская любовь крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного объекта на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

Влюбленный ребенок — и детсадовец, и подросток — испытывает сильное смущение. Ведь, с одной стороны, он хочет, чтобы его заметили и оценили, а с другой, — боится насмешек. Из-за этого дети часто ведут себя, на взгляд взрослых, неадекватно: девочки манерничают и капризничают, мальчики всячески «задирают» объект своей любви. Это одновременно и игра на публику (смотрите, я какой!), и форма защиты своих настоящих чувств от чужих взглядов.

Не делайте ошибок!

Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище «жених» и «невеста». Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:

Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа «От горшка два вершка, а туда же!» выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: «Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!»

Любовные переживания

Выбирая стратегию отношений с влюбленным ребенком, помните, что не существует общих рецептов. Все зависит от степени доверия между ребенком и взрослыми в семье, от того, насколько вообще принято говорить о чувствах и переживаниях, делиться ими. Но самое главное — от того, насколько может и хочет говорить об этом сам ребенок.

Часто малыш или даже подросток просто не в состоянии выразить свои чувства — это тоже нельзя забывать. И, возможно, только вы можете помочь ребенку подобрать нужные слова. Главное правило при этом — вы должны подстраиваться под ситуацию, а не пытаться изменить ее под себя.

Вот несколько советов, которые помогут и вам, и ребенку пройти любовные переживания без потерь:

И не делайте еще одну распространенную среди родителей ошибку — не относитесь сами к детской влюбленности слишком эмоционально. Главное, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда придете на помощь.

Я уже взрослый!

Подростковая влюбленность — это мина, на которой и ребенок, и родители могут в любой момент «взорваться». Общие процессы взросления и становления сексуальности, происходящие с подростком в этот момент, многократно усиливают и чувства, и боль от их возможного крушения.

Согласно официальным данным, каждый год около 3000 подростков в России совершают попытки самоубийства, причем треть из них — по причине несчастной любви. Поэтому здесь родителям надо быть очень осторожными. У девочек и у мальчиков, говорит психолог Татьяна Груша, влюбленность имеет свои особенности.

Все девочки рано или поздно начинают мечтать о принце. Им должен быть уже не папа, не дедушка и даже не папин друг, а совсем другой, настоящий мужчина. Принц — это объект как досягаемый (одноклассник, старшеклассник, сосед, брат подруги и т. д.), так и недосягаемый — кумир (актер, певец, спортсмен). Встреча с таким представителем противоположного пола может произойти в любой момент и где угодно! А большинство нормально развивающихся мальчиков в подростковом возрасте мечтают о знакомстве, общении и близких отношениях с физиологически развитыми девочками. И любовь строится на фундаменте формирующейся сексуальности.

Что делать, если вы видите, как отношения подросшего ребенка приобретают сексуальную окраску? Проявлять разумную лояльность. Даже если вы считаете, что вашей 13-летней дочери рано ходить на свидания, не запрещайте сразу — она все равно найдет возможность пойти. Предложите, чтобы молодой человек зашел за ней в ваш дом и вы смогли познакомиться с ним. То же самое касается и подруги сына, с которой вам надо просто познакомиться.

При этом главный смысл состоит не в том, чтобы как можно дольше «не позволять», но предоставить самую полную информацию. А еще, помочь ребенку избежать сексуальных отношений, основанных на чем-либо, кроме взаимного желания и сильного чувства.

Если сын или дочь сообщает вам о том, что решил жениться (выйти замуж), и просит разрешения на брак — поддержите его выбор и чувства. И постарайтесь убедить в том, что никто не помешает его любви, даже если брак не состоится именно сейчас.

Источник

Ребенок влюбился во взрослого

Да-да, именно порадоваться. Ведь первая дошкольная влюбленность говорит о том, что ребенок готов к разнообразным, в том числе и более сложным взаимоотношениям со сверстниками. Если вы наблюдаете излишне близкий тактильный контакт: малыши держатся за руки или целуют друг – это отнюдь не знаки рано проявившейся сексуальности, а выражение теплых чувств. Всего, что они, скорее всего, наблюдали в отношениях мамы и папы. Поэтому, первая влюбленность – показатель того, что ваш малыш развивается естественным и здоровым образом. И хоть это еще самое раннее, неокрепшее чувство, оно дарит целую волну разнообразных переживаний в любом возрасте, в том числе и самом нежном. И ребенку необходимо через них пройти, полагаясь на ваше понимание, деликатность и поддержку. Чтобы не разрушить романтический флер, важно не совершать следующие распространенные ошибки:

1. Не торопить события

Лучшая тактика: не торопить ребенка и начать с общих вопросов. Пусть он сам расскажет вам о том, что ему важно, а вы поможете ему в этом. Если ваш сын признается, что любит девочку, спросите, что это для него означает. Он может ответить «Она мой лучший друг» или «Мы поженимся», и в зависимости от реакции вам будет проще строить дальнейший разговор. Чтобы вывести ребенка на разговор, можно начать так: «Ты последнее время любишь играть с Сережей. Ты чувствуешь себя особенно, когда он рядом?»

2. Не расспрашивать

Ребенок способен говорить о чувствах и отношениях, но если он не готов обсуждать себя, важно отнестись к этому с чуткостью и не касаться его истории напрямую. Не стоит в этом случае задавать вопросы о любимой девочке или понравившемся мальчике. Если ребенок открылся вам, внимательно выслушайте, задавая наводящие вопросы, но воздерживаясь от любых негативных оценок. Ваша задача сделать все, чтобы ему было комфортно говорить об этом. Такой разговор о чувствах – новый опыт не только для вас как родителя, но и для вашего ребенка, впервые с ними столкнувшегося.

3. Не относиться с иронией

Дети переживают новые для них сильные эмоции, и их ранит ощущение того, что взрослые не воспринимают эти чувства всерьез. Первая дошкольная влюбленность – хорошая возможность дать ребенку почувствовать, что он может на вас положиться в самых сокровенных для него вопросах. И если вы будете говорить с ним не свысока, а наравне, поделитесь собственным опытом детских и юношеских переживаний, то и готовность вам доверять ребенок унесет во взрослую жизнь.

4. Не использовать этот момент для сексуального просвещения

Маленьким детям необходимо рассказывать о биологической разнице и взаимоотношениях полов. Однако пусть это будет другой контекст, не связанный с тем, что переживает ребенок. Не стоит как бы то ни было проводить параллели с его платонической влюбленностью и объяснять, что произойдет, когда он вырастет. Малыша, переживающего новые для него чувства, это только смутит.

Важно уметь выслушать малыша, порадоваться его чувствам и помочь их выразить, однако не стоит инициировать проявление особенного внимания по отношению к понравившемуся ребенку. Не предлагайте специально нарисовать рисунок или подарить игрушку. Чувства вашего малыша могут очень скоро пройти, ведь в дошкольном возрасте они не длятся долго. При этом друг или подруга привыкнут к повышенному вниманию, и неожиданное охлаждение может их ранить.

Любовь сына к взрослой женщине или дочери к взрослому мужчине – тема, пугающая многих родителей. Как вести себя, когда ваш подросток влюбился в своего преподавателя или в человека намного старше своего возраста?

― Татьяна, почему, на Ваш взгляд, подростки очень часто влюбляются в людей старше себя?

― Тут сложно сказать, ведь мы все индивидуальны, и у каждого может быть своя причина. В моей практике подростки не часто влюбляются в людей старше себя, хотя и встречаются случаи.

Среди возможных причин могу назвать:

— неполная семья, когда подростку не хватает внимания, поддержки со стороны взрослых (чаще − у девочек, когда им не хватает, или они не получили отцовского внимания);

— проблемы в семье, дух протеста. Желание сделать назло;

— современные дети «акселераты», они быстрее развиваются как физически, так и психически (нынешние школьницы выглядят гораздо старше своего возраста, и им не интересно общаться со сверстниками, у них другие интересы);

— самооценка, таким способом им хочется самоутвердиться;

— родители не исключают искрение, взаимные чувства между подростком и человеком старше.

― Чем может быть опасна такая влюблённость, и чем полезна для подростка?

― Даже не знаю, польза это или нет. Опять же, помним, что все мы – личности, и сравнивать себя и наших детей с кем-то − не стоит. Если человек воздыхания и родители − мудрые, они объяснят подростку что он (а) не пара ему. Для подростка в этой ситуации польза в том, что он получит жизненный опыт, умения справляться со своими чувствами (тут придут на помощь родители, которые помогут своему ребенку это пережить, поддержат его).

Опасность, естественно, существует. Не всегда мы можем столкнуться с адекватным человеком, который объяснит, что они не пара, или не воспользуется невинностью подростка. Есть вероятность, что этот человек может воспользоваться данной ситуацией, надавив на подростка своим положением, авторитетом.

― В каких ситуациях родителям стоит вмешаться, и что конкретно они могут предпринять?

― Все зависит от взаимоотношений родителей с ребенком. Насколько он вам доверяет и что рассказывает, говорит ли он вам о своих чувствах, переживаниях. Давайте рассмотрим несколько случаев.

1) Ваше чадо пришло и рассказывает о своей платонической влюбленности к «учителю» (можно сравнить с влюбленностью поп- звезд, актеров, музыкантов). Тут можете обойтись простой беседой и классическими в таких случаях фразами: «у него семья», «он учитель», «есть понятия субординации», что «в школе он не мужчина, не женщина, его могут посадить», «это уголовно наказуемое дело» и т. д. Ваша задача − поддержать его в своих переживания. Простой беседы будет достаточно;

2) Возможен вариант, что у вас в семье не совсем благоприятная обстановка и подросток делает вам это назло. Тут разберитесь вначале, что не так у вас в семье, где ваш ребенок недополучил внимания. Как только вы решите проблемы в семье, сразу разрешится ситуация и у него. Также тут поможет беседа с ребенком и, возможно, с объектом воздыхания. Если вашей беседы не хватило, обратитесь к специалисту − психологу. Помните, если в такой ситуации вы начнете запрещать, не разобравшись, ситуация может и усугубиться;

3) Возможны варианты более серьезные: когда вы узнаете, что, не дай Бог, вашим чадом воспользовались. Тут все гораздо серьезнее. Нужно решать вопрос уже не просто разговорами, а на другом уровне − обращаться в соответствующие инстанции. Администрация учебного заведения (если это педагог), либо юридические инстанции − заявление в органы. И обязательно сходить к психологу, ведь для подростка это может быть большим стрессом. И не забываем во всем давать ребенку поддержку, говорить и показывать ему, что вы его любите.

― Какие ошибки чаще всего допускают родители в своей реакции и поведении в период, когда их подросток влюбился в человека старше себя?

― Родители, часто не разобравшись в ситуации, начинают «все решать»:

— винят всех подряд, только не себя (вспоминают, а все ли нормально у них в семье);

— наказывают подростка − домашний арест, комендантский час;

— бегут в инстанции, пишут бумажки на человека.

С одной стороны, вроде все правильно, а с другой стороны − родители не хотят или не умеют разговаривать со своим ребенком по душам. Спросите у него: почему ты выбрал этого человека? Чем он тебя привлек? Какие отношения у вас? Возможно, они только общаются, и это чисто платоническая влюбленность. Только поговорив со своим чадом и выяснив все подробности, думайте, что делать дальше.

Возможно, подросток влюблен в этого человека, а он не разделяет его чувств. Тут вам, вероятнее, поможет объект воздыхания, и вы уже вместе наметите пути решения.

Но не исключайте, что это могут быть искрение и взаимные чувства. Опять же, тут вы спрашиваете: почему ты выбрал этого человека? Чем он тебя привлек? Какие отношения у вас? Также вы должны узнать намерения спутника вашего чада. И уж потом делать свои выводы.

― В каких ситуациях требуется помощь других людей (учителей, родственников, психолога) и чем они смогут помочь?

― Если эти чувства приобретают навязчивое состояние. Если вы уже не в силах справиться, все ваши разговоры проходят мимо, тогда вы можете обратиться за помощью к учителю, который, возможно, более авторитетный для него, или же за профессиональной помощью к психологу. Специалист поможет ребенку понять свои чувства и уравновесить свое эмоциональное состояние. Понять, чего он хочет от жизни.

― Татьяна, спасибо Вам за беседу и ценные рекомендации! Успехов Вам!

― Спасибо большое! Всего доброго!

Интервьюер : Марина Качинская

Нередко первая любовь возникает еще в дошкольном возрасте. Как не разрушить хрупкую структуру детских чувств, как не навредить своему ребенку невниманием, неосторожным словом или, что еще хуже, насмешкой? Несомненно, таким вещам нужно научиться заранее. Попробуем сделать это.

Что может чувствовать ребенок?

Прежде всего, малыши всегда пытаются подражать взрослым, и это совершенно неоспоримый факт. Поэтому видя, как папа обнимает маму и как нежно и ласково мама смотрит на него в ответ, ребенок, будь то мальчик или девочка, стремится к такому же.

Конечно, подражать он может, вот только вести себя и что-то делать он (или она) будет совершенно по-другому. И взрослые должны понимать, что частая смена объектов любви – это совершенно нормально для маленького человека.

Любовь в самом юном нежном возрасте – это то, что позволяет обогатить внутренний эмоциональный мир малыша. Теперь он любит не только маму с папой, не только брата или сестру, он любит чужого, неродного человека, он учится проявлять заботу о нем, в его характере закладываются первые признаки альтруизма. Ребенок начинает понимать особенность и индивидуальность другого человека, а тем самым он невольно развивает и свой внутренний мир.

Кто может стать объектом детской любви

Во-первых, сверстники: сосед по игровой площадке, друг по детскому саду, партнер по развивающему кружку, – вариантов множество. Ребенок охотно обратит внимание на какую-либо выдающуюся черту объекта своей любви – внешняя красота, смелость, сила или какая-то еще особенность.

Во-вторых, ребенок может легко влюбиться во взрослого человека, намного старше его по возрасту. Что поделаешь, и такое бывает. Мальчишка может полюбить воспитательницу детского сада, а девочка быть без ума от папиного друга.

Не будем путать подростковую влюбленность с любовью дошкольников. Приходится признать, что нынешние подростки научились очень рано взрослеть. Виной тому множество откровенных сексуальных сцен, которыми пестрит телевидение, Интернет и прочие средства массовой информации. Но что касается влюбленности детской, то здесь огромная нагрузка ложится на плечи родителей. Как отреагируют мама и папа на первые проявления этого чувства у собственного чада, так и сложится эмоциональная жизнь личности.

Программа для родителей влюбленного ребенка

Определимся сразу: есть запретные темы, которых следует избегать в присутствии ребенка:

– Малыш ни в коем случае не должен видеть снисходительные улыбки взрослых или, тем более, слышать насмешки в свой адрес;
– Ребенку нельзя раньше времени узнать, что следует за платонической стадией любви у взрослых. Но старшие ни в коем случае не должны укорять малышей за нежные объятия или поцелуи, это всего лишь выражение нежности и отчасти неосознанное подражание собственным родителям, ничего криминального в этом нет;
– Предмет детского обожания ни в коем случае не должен быть подвергнут даже малейшей критике;
– Если чадо в очередной раз влюбилось в кого-то другого, отношение родителей к самому факту любви не должно измениться ни на йоту, ведь любовь – это прекрасное чувство, а понятие измены, к огромному счастью, маленьких детей еще не касается.

На фото: увлекательная детская ручка — светится, когда ребенок пишет, отличный помощник для малыша, который учится писать или рисовать (Интернет-магазин Tovarik.com.ua, раздел Обучение и творчетсво)

Что делать, если ребенок влюбился

А теперь разберемся в том, что родителям делать можно, и даже нужно:

– Используйте этот период для того, чтобы стать самым верным другом и доверенным лицом своему ребенку. Представьте только, что даже повзрослевшие сын или дочка будут идти к вам за помощью, сочувствием или советом в самые непростые моменты своей жизни. Это ли не самое большое родительское счастье?
– Попытайтесь понять, на что же именно ваш ребенок обращает внимание в первую очередь, что привлекает его в предмете своей любви: внешность предмета обожания или какие-то его способности? Привлекает ли вашего ребенка определенный тип внешности или ему важнее таланты, которыми способен блеснуть избранник? Поняв и проанализировав это, родители смогут и в дальнейшем быть путеводной звездой для своего ребенка;
– Что и говорить, в дошкольном возрасте влюбленность представляется, скорее, симпатией, поэтому «любимые» дети не успевают, к счастью, оценить всю ее значимость, а «влюбленные» с легкостью забывают про мимолетное чувство, переключаясь на другой предмет. Родители же должны бережно и трепетно относиться к чувствам своих детей, потому как обида и разочарование тоже могут иметь место даже в таком трепетном возрасте.

Воспитание в неполной семье

Бывает, что семьи становятся неполными: чаще детей воспитывает мама, но случается, что и отцы берут на себя эту непростую обязанность. Самое важное, чтобы дети росли в обстановке всепоглощающей любви, заботы и взаимопонимания. И тогда нежная и мудрая мама поможет своему мальчику стать истинным рыцарем по отношению к девочкам, научит его быть настоящим мужчиной. И дочку свою она приучит с уважением относиться к мальчикам, не пытаясь избавить ее от «вредного» влияния противоположного пола.

А любящий и заботливый отец также привьет сыну чувство ответственности за слабый пол, а уж дочку он своей заботой и любовью научит быть женственной и защищенной.

Но в любом случае, что бы ни произошло с родителями, дети не должны утратить способности влюбляться даже в самом юном своем возрасте.

На фото : резиновые ботинки для мальчика ( Интернет-магазин Tovarik.com.ua, раздел Детям)

Источник