что делать если родители против моих увлечений
Что делать, если родители не понимают твоих увлечений? Мы поговорили об этом с психологами
#GoOLDIS!
В ночь с 20 на 21 февраля 20-летний российский игрок Данил «Oldis» Чечнев играл с командой на турнире по Apex Legends, но отец отключил интернет во время решающего матча. Игрок сильно расстроился – он написал в твиттере, что пытался говорить тихо, но это все же мешало родителям. По словам Данила, родители не понимают его увлечений – и эта мысль знакома многим из нас.
Отец отключил интернет российскому игроку в Apex. Во время полуфинала. В твите парня – боль и одиночество
Sports.ru связался со специалистами, чтобы понять, как лучше действовать, если родители не разделяют увлечений, и в семье доходит до конфликтов. На вопросы ответили гештальт-терапевт Марина Ионычева и психотерапевт Екатерина Сигитова.
Что делать, если родители не хотят понимать и вникать в твои увлечения?
Марина Ионычева: «Если родители не хотят понимать и вникать в твои увлечения, это грустно, конечно. И обидно, и возмутительно. Но с этим вряд ли что-то можно сделать, родители – взрослые люди с давно сформированными представлениями о жизни.
На мой взгляд, дело даже не в том, что не вникают в увлечения ребенка, а в целом в отношениях: насколько они доверительные, безопасные, стабильные, теплые. Если отец идет на такие меры, как отключение интернета во время важного для сына занятия – наверное, стоит говорить о непризнании, об обесценивании, может быть, даже об отчаянии, и точно о нарушенной коммуникации в семье, где не получается донести свою просьбу словами, а получается только такими действиями».
Екатерина Сигитова: «Очень зависит от того, сколько тебе лет, и на каких условиях вы живете вместе. Если тебе нет 18, то ты юридически и во всем остальном зависишь от них, поэтому тут нужно подстраиваться и искать другие пути – других вариантов особо нет. Да, подстраиваться очень трудно и может быть обидно. Даже если родители молоды, у них совсем другие заботы, и может казаться, что им все равно – а может быть, им на самом деле все равно.
Я бы посоветовала до какой-то степени терпеть и искать способы существовать со своими увлечениями в свободное от родительских требований время. Если же речь о человеке, которому уже есть 18, и, возможно, он уже имеет свой доход, то стоит поискать пути сепарации. Это все равно придется сделать, но иногда такое поведение родителей заставляет сделать это раньше».
Какие последствия могут быть от нахождения в такой конфликтной обстановке внутри семьи?
Марина Ионычева: «Все зависит от того, как поступят участники конфликта. Если каждый будет стоять на своем и продолжать игнорировать другого, эскалация усилится. Конфликт – это всего лишь разность интересов. Пока выглядит так, будто отец и взрослый сын делят «территорию», пытаются установить свои правила, но нет диалога на равных. Киберспортсмен Данил пишет: «Я мешаю жить своим родителям, они мешают жить мне». Пока нет уважительного диалога, напряжение в семейной системе будет расти, потребности членов семьи не удовлетворяются, то, что важно, будет обесцениваться».
Екатерина Сигитова: «К сожалению, последствия могут быть довольно разными, как в обсуждаемой статье, от отключения интернета в важные моменты до настоящего абьюза и иногда даже драк. Очень зависит от общей культуры, принятой внутри семьи. Тут трудно что-то сделать, если нет фактических способов отделиться, уехать. Можно попробовать обратиться к бесплатному психологу с помощью интернета или служб анонимного консультирования в своем городе, больше что-то сделать трудно».
Что правильнее – съехать или попытаться восстановить отношения с родителями?
Марина Ионычева: «С точки зрения семейной системы нормальной является ситуация, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и ответственными за свою жизнь. Если не хочется взрослеть, тогда нужно учитывать правила семьи, от которой зависишь. Но что будет правильным решает каждый для себя, оценив перспективы и риски».
Екатерина Сигитова: «Я бы сказала, что и то, и другое, если есть возможность, конечно. Если есть, к кому съехать, если есть доход, если есть подобные варианты, то это было бы хорошо. Потому что все люди со временем взрослеют, и нормально, что дети хотят жить отдельно от родителей. И всем хорошо – и родителям, и детям. В то же время, оставаться в конфликтных отношениях – это плохо. Но для начала нужно пережить негативные эмоции, связанные с проблемами. Иногда с этим тоже помогают психологи, а иногда нужно немножко времени. Большинство людей могут восстановить отношения с родителями, когда от них съедут и немножечко остынут».
Если съехать по каким-то причинам не получается, но и полностью восстановить отношения тоже – какие могут быть действия со стороны подростка?
Марина Ионычева: «Я могу предположить такие варианты развития событий:
Екатерина Сигитова: «Должен быть компромисс. Я так предполагаю, что если он живет с родителями, то они частично участвуют в его обеспечении и содержании. Неизвестно, как у них в семье распределены обязанности. Вероятно, люди не отключат просто так интернет от того, что им нечем заняться. Я не знаю всей истории, но знаю, что люди делают это от бессилия, когда невозможно заставить подростка что-то сделать никаким другим способом.
Очень жаль, что до такого доходит, поэтому я бы предложила обеим сторонам искать компромиссы и договариваться, а не переходить к ссорам – кто-то интернет отключит, а кто-то из дома сбежит. Эти компромиссы означают, что, возможно, придется чуть больше напрячься – взять на себя больше домашних обязанностей или подобных занятий, обменяв их на какое-то количество часов интернета. Так выглядят взрослые отношения, и они вполне решаются договоренностями».
Олдиса поддержали в киберспортивном комьюнити. Паблик CIS Apex выложил пост с призывом написать парню что-нибудь доброе в комментариях к соцсетям. Комментатор и шоумен Maincast Olsior, шеф-редактор WePlay Esports Александр Пак и популярный стример Apex Legends Diegosaurus тоже высказались публично – надеемся, это хоть немного подняло парню настроение.
Sports.ru запустил флешмоб #GoOLDIS – вы тоже можете сказать Олдису что-нибудь хорошее в твиттере с этим хэштегом.
Мы уверены, что многие из нас встречались с отсутствием понимания в разных ситуациях. И если киберспорт — это действительно важный вопрос, то желаем найти в себе ресурс для того, чтобы заниматься любимым делом и добиваться побед! #GoOLDIS
Родители не принимают мое увлечение, мой выбор
Вопрос психологам
Спрашивает: Камилла, 18 лет
Категория вопроса: Семья
Приветствую, я Камилла, мне 17. Мой папа не принимает мое увлечение танцами. Я занимаюсь танцами 11 лет, сейчас я уже 2 месяца стажер танцевального балета и мечтаю о большой сцене. Мой отец считает мои занятия по 4 часа 4 раза в неделю бесцельными и несерьезными. Он думает, я стану хореографом и ничего не добьюсь, считает что директор балета хочет сделать на нас деньги (а это не так).
Он совершенно не разбирается в этой сфере, хоть и думает,что знает все обо всем. Я не знаю, хочу ли я преподавать, но я знаю, что сейчас мне очень нравится танцевать и ближайшие пол года я хочу посвятить себя танцам. Он хочет,чтобы я занималась больше учебой и выбрала достойную профессию.
Для меня танцы сейчас это то, ради чего я готова вставать хоть в 5 утра и ложиться в 12 ночи. На каждое 4 часовое занятие я иду с огромным желанием. Каждый разговор на тему танцев приводит к моим слезам. Я не знаю как переубедить отца и чувствую себя бессильной перед ним, он оказывает на меня эмоциональное давление, подкалывает меня, говорит, что ничего не выйдет,постоянно грозится отобрать у меня мои занятия, говорит занимайся по 3 часа в неделю, а я знаю,что мне этого мало.
Родители говорят,что им не нужно, чтобы я танцевала и вопрос о том,что сейчас нужно мне их не волнует. Почему я не могу делать то, что мне нравится, почему я не могу связать с этим работу. В конце концов я объясняю им, что я не выбираю проклятие на всю жизнь, а просто род ближайших занятий, в любой момент я смогу уйти из сферы танцев и заняться тем, что мне будет интересно.Как мне им объяснить, что танцы это то, чем я хочу заниматься, что я понимаю что это непростая работа?Как не заплакать снова от бессилия?Как переубедить человека, который считает себя правым во всем?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не принимают мое увлечение, мой выбор
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5798 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Психолог Апатиты Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
«Я объясняла им, что я в ноябре следующего года пойду в школу дизайна, я исправлю оценки, закончу на красный аттестат и мне не нужно сдавать ЕГЭ».
Насколько я знаю, ЕГЭ сдавать в любом случае, если вы планируете поступать в вуз.
«Я не знаю, как переубедить отца, и чувствую себя бессильной перед ним, он оказывает на меня эмоциональное давление, подкалывает меня, говорит, что ничего не выйдет, постоянно грозится отобрать у меня мои занятия, говорит, занимайся по 3 часа в неделю, а я знаю, что мне этого мало».
«Он думает, я стану хореографом и ничего не добьюсь».
В этом предложении противоречие: стать хореографом – это уже означает чего-то добиться, разве нет? Почему хореограф – это не профессия?
Кстати, под конец меня осенило: а может быть, папа боится, что вы через танцы попадете в стриптиз-клуб? Поэтому он так активно сопротивляется танцам? Вы спросите, чего он так боится и почему так активно восстает? Чем ему танцы так не угодили? По-моему, танцы – это хорошо, это спорт своего рода, в них нет ничего страшного. Но у папа (слово произносится на французский манер) могут быть свои причины. Может быть, от него в ранней юности танцовщица ушла, сказав ему, что он очень скучный и с координацией движений у него не очень, а ей вот нужна была пара под стать, а он обозлился на всю жизнь. Например, математики не получают Нобелевской премии, потому что у Альфреда Нобеля математик увел жену. Так что этот фактор не стоит сбрасывать со счетов.
Если вы узнаете, почему папа (слово произносится на французский манер) такие проблемы с танцами, чего он так опасается и боится, возможно, у вас появится надежда убедить родителя. Правда, для понимания своих чувств нужна какая-то степень осознанности, если ее нет, то дело труба, вам остается только терпеть и молиться, чтобы папа продолжал платить, несмотря на недовольство.
И совсем последнее. Есть и более простое объяснение: танцы, может быть, стоят очень много и просто взрывают семейный бюджет? Тогда понятно, почему папа так нервничает, и его обиды и недовольства совершенно не при чем, просто для семьи это непосильная ноша. Но посмотрите на это с другой стороны, если все так и ему трудно платить, он злится, подкалывает, но продолжает платить, значит, он вас на самом деле любит. А профессию он для вас хочет более надежную, чтобы вы в стрип-клуб не пошли работать или просто не умерли от голода, а ведь это тоже проявление заботы. А раз так, то все не так и плохо.
Что делать если родители против моего хобби?
Во-первых, раз и навсегда вычеркнуть из лексикона слово «быдло». Его наличие сильно портит людей.
Во-вторых, отношения с родителями не стоит радикализировать. У тебя неплохая жизнь, и неплохие перспективы в этой жизни, и в том заслуга твоих родителей гораздо большая, чем тебе кажется. Как минимум уважения и права высказать свое мнение они достойны. Мои родители сделали для меня очень много, однако при этом возможность иметь хобби «просмотр японских мультиков» у меня появилось только при наличии подработок (компьютер и интернет я заимел на собственные деньги), и это случилось отнюдь не в десять лет.
В-третьих, не мешало бы знать, как они свое стремление аргументируют. Если это обычное желтопресочное «японские мультики зомбируют наших детей! » над ним можно посмеяться, если же хобби отчетливо перерастает в зависимость, то уже пора уметь самостоятельно ограничивать время на хобби.
В-четвертых, если надеешься, что удастся ограничить круг общения лишь теми, кто разделяет твои интересы, закатай губу обратно. Это доступно разве что хикикомори. Замечу, совмещать увлечения более чем реально. Большое количество анимешников вполне разделяют и увлечение военной техникой (попробуй посмотреть «Upotte!!», «Girls und Panzer», вдруг не настолько страшен черт).
Лично я, будь возможность нахаляву, к примеру, смотаться в Кубинку, ей бы непременно воспользовался.
Ну и в пятых. Другим можешь говорить, что угодно, но себе-то рано или поздно придется признаться, что 90% того, что ты смотришь. эм-м-м. вполне соответствует откровению Старджона.
Должно быть ты очень много времени проводишь за просмотром аниме. И должно быть поэтому родители так беспокоятся за тебя. Попробуй обьяснить им, что для тебя значит твоё хобби.
Честно сказать, я сам раньше смотрел аниме. Но вот вырос))) И как-то не в каеф уже))
Хобби ребенка: выбор между своим и родительским желанием
Знаете ли вы, что ребенку гораздо важнее иметь любимое хобби, чем взрослому? Занятие по душе и в удовольствие помогает ему оставаться в спокойствии и гармонии, а так же лучше противостоять будущим стрессовым ситуациям.
Кроме того, если ваш ребенок посещает кружки, то он становится более самостоятельным и уверенным в себе, общительным, расширяет свой кругозор и повышает интеллект.
Только вот дети не всегда понимают какие у них интересы и какое хобби они хотели бы выбрать. А к 40 годам человек может полностью поменять интересы или заняться неожиданным хобби. Почему так происходит? Потому что ребенок следует интересам и желаниям родителей. Некоторые из них не замечают, как через детей реализовывают свои потерянные мечты.
Навязывание или наставничество?
Я твердо уверена: не стоит навязывать ребенку свои интересы по времяпрепровождению, потому что:
1. Ребенок, будучи взрослым, может услышать свой голос слишком поздно (к 35-40 годам, когда происходит переосмысление жизненных ценностей и интересов). А то и вовсе не услышит и продолжит жить не своей жизнью, испытывая неудовлетворенность и постоянное ощущение «не своего места».
2. Когда родитель сам принимает решение за ребенка, у последнего могут быть трудности с выработкой навыка принятия решения. Будучи взрослым он может быть склонен к колебаниям и сомнениям. Например, для него не лего будет сделать выбор между покупкой того или иного предмета, или выбором того или иного места работы.
3. Ребенок может испытывать трудности с ситуациями, когда требуется взять ответственность на себя. Такие взрослые потом склонны винить окружающих или внешние обстоятельства в своих неудачах.
4. Отношения с родителями могут осложниться после осознания, что идешь не по своей дороге. Помнится дочка моих знакомых, будучи шести лет от роду, грезила фортепиано и просила отдать ее в музыкальную школу. Ее в школу отдали, но на скрипку. Почему? Потому что родители «уговорили» (буквально сломав волю ребенка), пойти учиться на скрипку, так как она компактнее, интереснее, а фортепиано ставить некуда. «Поучишься на скрипке, переведем тебя на фортепиано». Но, на фортепиано позже ребенка никто не перевел, потому что у родителей не было времени этим заниматься. А ненавистная скрипка была отставлена в угол через два года мучений (занятий). В итоге, будучи взрослым, человек до сих пор обижен на родителей и в сердце все еще теплиться детская нериализованная мечта. Очень многие взрослые в моем окружении признаются, что будучи детишками ходили на нелюбимые кружки и в секции по два, пять, а то и девять лет, боясь сказать родителю правду.
Иногда детей нужно отдавать в профессиональное хобби, скажем так, точнее будущую профессию аж с 3-4 лет: бальные танцы или профессиональный спорт.
Бывает так, что родитель не хочет замечать грусть ребенка перед походом в ненавистную ему секцию по профессиональному спорту. Так было в одной истории. Ребенок, ненавидя большой теннис, но боясь гнева и разочарования отца (тот видел в сыне будущего олимпийского чемпиона), в конце концов начал сильно заболевать акурат перед соревнованиями и его участие приходилось часто отменять. Болезнь не была наиграна. Просто его психика не выдерживала гнета, и сбой пошел уже в физическое тело, выражаясь болезнью. Так называемая психосоматика.
Как иногда бывает…. И что делать, если ребенку не нравится?
Мне показалось, что моя дочь увлекается хореографией. Я отвела ее в кружок профессиональных бальных танцев, она даже принимала участие в турнирах. И, когда я увидела, что на 5-6 турнире она начала скучать, потому что танцы одни и те же, то есть происходило просто оттачивание мастерства, я поняла, что бальные танцы ее явно перестали интересовать. Я тогда спросила у нее: «Варенька, тебе точно это интересно? Если ты хочешь, то давай не будем больше сюда ходить?» Тогда она переспросила с надеждой в голосе: «А что, правда можно больше не ходить?»
То есть при всем моем лояльном воспитании у ребенка все равно не хватило храбрости сказать мне правду, она боялась расстроить меня или услышать: «Нет, мы будем продолжать, потому что уже было потрачено большое количество сил и денег!». У нее даже была специальная книжка, где отмечались участия в турнирах и победы. Но при более доверительном разговоре оказалось, что ей не только бальные танцы не по душе, но и учительница тоже едва ли нравится.
Позже она изъявила желание попробовать себя в современных стилях и до сих пор очень этому рада и с удовольствием танцует с утра до вечера. Это первый признак того, что ребенок делает то, что хочет ОН, а не вы.
Так что родителю стоит проявить максимальную чуткость к желаниям и интересам ребенка, а так же развивать его сильные стороны (таланты). Необходимо стать ребенку другом и ненавязчивым советчиком, главное только, чтобы ребенок действительно понимал, что может полностью доверить вам свои мысли, опасения и знать, что позже не останется непонятным, непринятым или заруганным.
Если вы видите, что ребенок скучает на кружке или ходит туда без особого удовольствия и блеска в глазах, то это первый сигнал для разговора о смене деятельности.
Быть ему хоккеистом, я сказал!
Ну а что делать, если родитель спит и видит свое чадо балериной, шахматистом, хоккеистом и т.д.? Прямо вот никак не может отказаться от мечты сделать из своего ребенка профи в определенной сфере.
В этом случае, я считаю, очень мудро поступил мой муж. Он когда-то был мотогонщиком и фанатеет от этого спорта до сих пор. Конечно он мечтает, чтобы кто-то из его детей тоже обожал гонки. То же самое и с хоккеем. Он посадил дочку на мотоцикл, когда ей было 5 лет и постепенно прививает любовь к гонкам и хоккею нашему двухлетнему сыну. Я сначала была против такой непонятной необходимости, тем более, зачем мотоцикл девочке?
Тогда он ответил мне: «Я ОЧЕНЬ ХОЧУ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ВСЕМУ, ЧТО УМЕЮ ХОРОШО САМ, А ОНИ ПОТОМ САМИ ВЫБИРУТ И ПРИМУТ РЕШЕНИЕ, ЧЕМ БУДУТ ЗАНИМАТЬСЯ И ГДЕ СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ».
Так что если вам очень хочется, чтобы ребенок стал хоккеистом или танцором, научите его этому, пусть он умеет играть в хоккей или хорошо танцевать, но дальнейший выбор он должен сделать сам: будет ли он становится профессионалом или займется чем-то другим.
Бывает еще такое мнение у родителей: а вдруг он ошибется с выбором института и профессии? В данном случае подросток уже вполне в состоянии сделать свой выбор осознанно. Я против подобных родительских беспочвенных страхов и навязывания профессии.
Ваша программа максимум в случае выбора института: спросить у ребенка, что ему нравится и почему, далее, какие результаты это могло бы ему принести в будущем. Поговорить с людьми «в теме», чтобы подробнее узнать о перспективах в выбранной ребенком профессии и снабдить его всей информацией. А потом посмотреть в каком институте он мог бы получить необходимые знания. Все. Нужно помочь и поддержать, но не принимать решение за него.
Дети, которым родители разрешают самим делать выбор, вырастают более счастливыми, уверенными в себе, готовыми брать и нести ответственность за свои решения, менять выбранный курс без страха, если вдруг осознали свою ошибку. Будучи взрослыми они на работу ходят как на праздник, с удовольствием и почти всегда получают большую зарплату. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО НА ОШИБКУ, А ЭТО СВОБОДА.
Автор: Пантюх Дарья
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Другое дело, что им бесполезно прививать «полезные увлечения», которые не увлечают самих родителей. Хотите развивать своего ребенка? Просто занимайтесь с ним тем, чем хотите заниматься сами.
Если у автора такие бедульки с грамотностью, то надо в ворде включить обратно проверку орфографии в словах, набранных прописными буквами.
«..тем более, зачем мотоцикл девочке?»
а если родители вообще против наличия какого-либо хобби?
Интересно мнение относительно взрослого человека.
Это кризис среднего возраста? Или правда наинтересовался за «молодость»? Родители никакие свои увлечения/секции не навязывали.
Ответ на пост «Ох, было же»
Именно поэтому все в нашей детсадовской группе совершенно точно знали, что лизать санки на морозе идейка не из лучших. А всё потому, что в соседней группе (конкретно никто не знал в какой), мальчик лизнул, прилип, язык оторвал и натурально помер.
Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.
Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.
Еще некоторые соображения:
1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора