что делать если родители разводятся мне 11 лет
Если твои родители разводятся
На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.
Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.
С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?
Что делать если твои родители постоянно ссорятся?
Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».
Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.
Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.
Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.
Что делать, если решение о разводе принято?
Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.
Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.
Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.
Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.
Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.
Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!
Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.
Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»
Как пережить развод родителей
Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул. Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.
Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?
Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы».
Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.
Несчастный брак не передается по наследству, но может нанести психологическую травму ребенку, когда родители говорят плохо друг о друге. Для детей мама и мама всегда будут такими же, как и прежде.
Причины развода
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.
Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.
На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.
«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.
Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.
Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?
Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.
Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.
В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.
Что делать и чего нельзя делать после развода родителей
Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.
Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:
Что делать ребенку
Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери
Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?
Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
Помоги наладить быт
После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:
Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.
Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.
Позаботься об эмоциональном состоянии
Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:
А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.
Стань волшебником
Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:
В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.
Ребенок и развод родителей. Методическая рассылка
МЕТОДИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА № 8/2019
Ребёнок и развод родителей
После развода дети должны жить
с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях.
В 2018 году в Беларуси заключили более 60 тысяч браков, более 33 тысяч семей распались. Лидер по разводам — Витебская область. Заявление о расторжении брака чаще подают женщины. 88% всех разводов происходит в городских семьях.
Эксперт в области демографии Анна Ящук отмечает, что за последние годы появилась новая причина разводов — нежелание одного из супругов иметь детей.
Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.
Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно.
Влияние развода на психику ребенка
Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале социальной адаптации Холмса – Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.
Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на
не родившихся детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.
Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше.
Что же они испытывают?
Внешне дети могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.
Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.
Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой. Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью
Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.
Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.
Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически.
У некоторых уже подросших ребят может появиться ночной энурез. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.
Реакция ребенка на развод может быть различной. Выделяют три типа поведения детей, переживающих посттравматический стресс.
1. Экспрессивный тип – ребенок не может сдерживать свои эмоции: он кричит, плачет, смеется или рыдает, дрожит, раскачивается.
2. Контролирующий тип – ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения сверстников. Он кажется даже более спокойным, чем раньше. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным и, на первый взгляд, необъяснимым болезням.
Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений. Соматический компонент депрессии представлен диареей, тошнотой, рвотой, запорами, энурезом, неспецифическими повторяющимися головными болями, болями в животе, нарушением сна, аппетита, нарушением моторики – от заторможенности до двигательного беспокойства и др.
Очень часто в период развода родителей ребенок начинает регрессировать. Дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону». Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель, просить, чтобы его завернули в одеяло и покачали, как младенца и т.п. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворения, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению, а затем и усилению агрессии.
Однако в большинстве случаев болезненные проявления у ребенка после развода родителей – это еще не невротические симптомы, а здоровая реакция на пошатнувшийся мир, реакция переживаний, и восстановление психического равновесия вполне возможно, только ребенку нужно помочь.
Прежде всего, ребенку следует помочь освободиться от чувства вины, и взять на себя ответственность за его страдания.
Также дети могут винить одного из родителей за развод, независимо от того, был ли он истиной причиной распада семьи (Это ты прогнала папу, он хороший, он любит меня!).
Если взрослые не оказывают первой помощи, не беседуют и не разъясняют, дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться и длинные щупальца боли, полученной в неблагоприятной семье, потянутся далеко в зрелые годы. Исследования психолога Д. Конвей показывают, что люди, пережившие в детстве развод родителей, отмечают, что у них:
Потеряны образцы того, какими должны быть родители;
Потеряно стабильное и безопасное окружение, из которого они должны были выйти во взрослую жизнь;
Потеряны советчики и поверенные в лице родителей;
Утрачена какая-то часть их детства;
Утрачена способность любить, ценить и быть в мире с самим собой;
Утрачена способность сближаться с людьми и доверять им;
Утрачена способность продвигаться в работе без принуждения.
Эти люди не способны принимать жизненные переживания как часть положительного целого. У них появляется нереальное ожидание того, что любой брак должен стать счастливым. В результате они изо всех сил стараются не допустить конфликтов в своей семье и сохранить ее любой ценой.
Д. Конвей считает, что у взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вырабатываются дисфункциональные установки на всю жизнь:
Не доверять себе и другим;
Не чувствовать себя независимым и не быть уверенным в себе;
Не знать, как любить себя и других;
Не интересоваться успехами других людей, а быть поглощенными самим собой.
Развод представляет собой ситуацию аналогичную утрате близкого человека и порождает схожую динамику переживаний.
Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Элизабет Кюблер-Росс.
1. Стадия отрицания.
2. Стадия озлобленности.
3. Стадия переговоров.
4. Стадия депрессии.
Причиной обращения за консультацией к психологу является изменение в поведении детей. И в этом нет ничего удивительного. Ведь ребенок является самым слабым звеном в семейной системе. Любые изменения или кризисы в семье, будут ярче всего проявляться в его поведении и психологическом состоянии. Предлагаем более подробно рассмотреть эти стадии со стороны взаимоотношений родителей и детей.
Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:
рационализация (“наконец пришло освобождение”, “рано или поздно это все равно бы произошло”).
обесценивание (“на самом деле брак был ужасным”, “мой муж полное ничтожество”).
отрицание (“ничего такого не случилось”, “все хорошо”) и др.
Переживание болезненных чувств.
Вовлечение ребенка в супружеские отношения: обесценивание ушедшего родителя или чрезмерная «любовь» к нему.
Нежелание обсуждать с ребенком ситуацию, так как он еще маленький, или уже большой сам все понимает, или может кому-нибудь рассказать.
Ребенок, глядя на родителей, принимает их манеру поведения. У ребенка есть сильные чувства, которые он старается не показывать, чтобы не расстраивать родителя, следствием этого является то, что:
Ребенок замыкается, старается больше времени проводить один.
Появляются проблемы со сном.
Бывают внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин.
Игнорирует одного или обоих родителей.
На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнёру. Покинутый партнёр переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд.
Злость на ребенка, который продолжает любить ушедшего родителя и хочет с ним встречаться. Это может происходить опосредованно в виде повышения требований к ребенку:
должен больше помогать по дому,
должен не быть как бывший супруг.
Может проявляться напрямую в виде:
упреков за похожесть на ушедшего родителя,
наказаний за малейший проступок,
придирок по любому поводу.
У ребенка на этом этапе увеличивается уровень агрессивности, она может быть направлена на родителей, друзей, окружающих и самого себя.
ребенок может кусаться, драться.
ведет себя вызывающе.
занимается тем, что связано с риском (сигареты, алкоголь, кражи в магазинах и т.д.)
Здесь предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнёра со стороны окружающих.
Манипуляция бывшим супругом:
при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка.
посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований.
«Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.
Дети чувствуют, что любое выражение любви к кому-либо из родителей сильно влияет на их взаимоотношения. Существует две стратегии поведения ребенка:
становятся «идеальными» (если я буду хорошо себя вести, то мама и папа не будут ругаться, и мы снова будем вместе).
совершают хулиганские поступки (если я разобью стекло в школе, то маму с папой вызовут к директору и мы снова вместе).
начинают чаще болеть (когда я болею, то мама и папа за меня беспокоятся и мы снова вместе).
Извлечь максимальную выгоду из ситуации.
Конкуренция между родителями за любовь ребенка приводит к тому, что с помощью манипулирования чувствами родителей он может получить все, что хочет, т.к. родители стараются исполнить любые его капризы.
Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетённое настроение. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.
Кто виноват? Важно найти виновного, чтобы как то оправдать сложившуюся ситуацию. Когда эти обвинения не прино ся т желаемого облегчения, начинают винить себя.
Позиция жертвы. Принятие роли самоотверженного родителя, решившего посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни.
Требование поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от ребенка, любой ценой. Здесь все средства хороши, в том числе депрессии и всевозможные болезни.
регрессия развития (вдруг разучился завязывать шнурки, наливать себе чай, ходить в магазин).
возникновение панического страха, если родителя нет рядом.
могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание.
ребенок чувствует себя обманутым.
чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом.
Эта стадия связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.
Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок.
Объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
Поиск высокооплачиваемой работы или дополнительного заработка.
Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка.
И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Помощи больше всего он ждет от родителей.
Признаки успешной адаптации ребенка к разводу:
Нормализуется сон, аппетит.
Повышается иммунитет, реже болеет.
Появляется любознательность, желание учиться.
Спокойно общается с родителями.
Ребенок проявляет интерес к общению и играм с друзьями.
Как рассказать о разводе ребенку
Родители не должны привлекать ребенка к обсуждению темы развода. Вопрос типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» относится к запрещенным.
Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам.
Во-вторых, сообщить о разводе ребенку необходимо в понятной и ясной форме. При этом важно сказать, что мама и папа любят его, и всегда будут заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Отец расскажет, где он будет жить, как к нему можно приехать, позвонить, когда с ним можно встречаться и т.п. В случае переезда одного из родителей в другой город необходимо сообщить о том, как он будет связываться с ребенком, например, писать письма, звонить по телефону, по скайпу. Ребенок, получая такую информацию, ощущает заботу родителей о себе, не чувствует своей вины и начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода родителей. Разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке. Не стоит этого делать перед сном. Не следует обвинять в сложившейся ситуации других родственников, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей ребенка с ними.
В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить (вплоть до старшего подросткового возраста).
Нельзя спрашивать, кого ты больше любишь: маму или папу?
Если в семье двое и трое детей, нельзя делить их между родителями.
Кому говорить?
Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод, а дождаться пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Необходимо быть готовой к этим вопросам и подготовить ответы.
Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно детям от 3-х лет и старше.
Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.
Как построить разговор?
Честно. Прямо. Открыто.
Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.
Советы психолога:
Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее.
Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему
наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.
Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.
Что делать, если развод уже состоялся
Родителям необходимо осознать потребность ребенка общаться с обоими родителями и не препятствовать встречам с тем родителем, который не живет вместе с ребенком.
Отношения с родителем, проживающим отдельно, должны быть систематическими, не должно быть долгих неожиданных разлук, прерывания контактов.
Нельзя допускать типичных ошибок, которые ослабляют статус отца в ситуации, когда он ушел из семьи. Для ребенка его образ должен быть позитивным.
Не следует использовать отца в качестве «пугала». «Если не будешь слушаться, если не сделаешь, все расскажу папе». Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и с тревогой ожидать встреч с ним. Вместо радости при его появлении ребенок испытывает страх и стыд.
Не нужно приглашать отца специально для наказаний, чтобы у ребенка не сложился опасный стереотип восприятия его как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо «коллекционирование» поступков ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении, если он уже не с вами.
Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, в его присутствии. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь скрыть свою реакцию и вернуться к вопросу в более спокойной обстановке. Если не согласны в мелочах, лучше уступить.
Не следует обсуждать отца с родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, помните, что они всегда хотят видеть его героем и ваши высказывания их огорчают.
Будьте осторожнее с иронией по отношению к вашему бывшему мужу – дети могут не уловить оттенков речи, но перенять манеру смеяться над отцом.
Критикуя ребенка, не следует говорить фразы типа «Весь в папочку».
Никогда не позволяйте себе в присутствии детей жалеть о том, что вышли замуж именно за их отца.
Психологи рекомендуют матери повышать статус отца следующими приемами:
Вспоминать при детях о поступках из юности мужа, которые в глазах детей имеют героический характер. Ведь игра «А мой папа…» всегда популярна у детей.
Чаще советуйтесь с бывшим мужем и сообщайте об этом ребенку: «Я спрошу у папы…» или «Это может знать только папа…»
12. В жизни новой неполной семьи возрастает роль бабушек и дедушек. Однако дедушке не следует выполнять роль папы (бабушке – роль мамы), вытесняя тем самым родителей. Крайне важно, чтобы к общению с внуками были допущены бабушка и дедушка супруга, покинувшего семью. Сохранение прежних связей с родственниками положительно сказывается на эмоциональном развитии ребенка.
13. У ребенка должен быть сформирован новый образ семьи, новая система взаимоотношений с родителями, которые живут отдельно. Ребенок должен осознать, что такие ситуации в жизни случаются и с другими детьми, что он не одинок в своем несчастье.
Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.
Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.
Обычно, после развода дети остаются с матерью, но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.
Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода : кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.
Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.
Нельзя превращать ребенка в шпиона, и расспрашивать вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?
Следует избегать на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.
Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для ребёнка. Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.
Счастливы родители – счастливы дети!
В копилку специалисту:
техника «Моя семья в образе цветов»
Автор: Л.Лебедева (модификация Е.Тарариной) Техника из книги Е.Тарариной «Практикум по арт-терапии: шкатулка мастера»
Цель: выявление восприятия клиентом себя в своей семейной системе.
Задачи: определение субъективной роли каждого члена семьи с позиции клиента; определение отношения клиента к членам своей семьи.
Инвентарь: краски (гуашь), кисти, баночка для воды, белый лист бумаги (А3).
Время работы: 40–60 минут.
Возрастные рамки применения: от 5 лет и старше.
Алгоритм работы
Вступление. Каждому клиенту предлагается нарисовать свою семью в виде цветов (растений, не цветов радуги). Важно уточнить, что семья — это только люди, живущие в настоящее время, а род — это все представители семейной системы. В данном случае мы рисуем семью. Больше никаких инструкций клиент не получает.
Основная часть. Рисунок семьи в образе цветов отражает эмоциональное самочувствие, представление о своем месте и роли в семье, взаимодействие между членами семьи. После создания рисунка клиенту предлагается ответить на вопросы:
Какие чувства у вас возникали, когда вы изображали свою семью на рисунке?
Как себя чувствует ваш цветок?
Какие чувства вызывает у вас рисунок?
В каких частях тела у вас появились ощущения, вызванные рисунком?
Какие члены семьи здесь изображены?
Какие чувства они испытывают?
Взаимодействуют ли цветы?
Есть ли члены семьи, проживающие с вами, но отсутствующие на рисунке?
Какую ситуацию из вашей семейной жизни иллюстрирует этот рисунок?
Что вы способны изменить?
Образы цветов на рисунке, их расположение, среда обитания отражают реальную семейную ситуацию и помогают автору рисунка ее осознать.
Образы цветов могут отражать:
поле цветов — состояние жизни в социуме, заменяющем семью; идеальная семья — та, которую автор рисунка хотел бы иметь; семья, в которой вырос или сейчас живет человек.
Отдаленно расположенные цветы, отсутствие кого-то из членов семьи указывают на слабые эмоциональные связи, сложности и напряженность во взаимоотношениях клиента с этими людьми.
«Увядание» цветов — изображение физического неблагополучия или преклонного возраста человека.
Если цветы помещены в цветочный горшок, вазу или растут на клумбе, важно прояснить, кто ухаживает за этими цветами, от кого они получают заботу.
Если некоторые цветы размещены на близком расстоянии или растут из одного стебля, важно уточнить, что для автора рисунка означает слишком близкое их расположение.
Наличие цветов разной высоты также может стать предметом для анализа.
Присутствие в рисунке похожих цветов, а также одинакового цвета может говорить об эмоциональной близости этих людей, их сходстве с позиции клиента.
В норме рисунок обычно располагается в центре листа и занимает практически все свободное пространство.
Цветы могут занимать разное пространство на листе (большее или меньшее), это может быть связано с тем, как клиент воспринимает то жизненное пространство, которое люди позволяют себе занимать в реальности.
Если в рисунке присутствуют дополнительные элементы, важно уточнить у клиента их значение.
В норме клиент обычно изображает цветы той местности, в которой прошло его детство, или той, в которой он живет уже долгое время.
Скачать книгу «Это горькое слово «РАЗВОД» Куличковская Е.В., Степанова О.В. можно по ссылке: http://сказка-калин.рф/data/documents/Razvod.pdf
С вариантами психокорекционных сказок Вы можете ознакомиться по ссылке https://www.b17.ru/blog/107118/
Взгляд ребенка на развод родителей
8 советов, как ребенку пережить развод родителей
Как объяснить ребенку развод родителей
Развод и дети – воспитание и конфликты
Как пережить развод ребенку. Мультфильм «Мальчик и чудовище»
Короткометражный мультик про развод «Улиткин дом»
Мультфильм, помогающий детям понять и
принять ситуацию развода р одителей «Отчего люди разводятся. Используется для индивидуальной работы и коллективного обсуждения