что делать если с мужчиной тяжело
Три причины тяжелых отношений. Что можно сделать?
Проблемные отношения, когда не хочется идти домой, когда человек регулярно раздражает, его присутствие тяготит или бесит, когда постоянно скандалы или бойкоты… Или совершенно невозможное нарушение границ, угрозы мести, оскорбления, запугивание.
У кого такого не бывало в жизни?
Что именно происходит?
Конечно, кто-то обязательно первый начал, кто-то плохой, жестокий, дурак и сволочь, нарцисс, психопат или абъюзер, а кто-то – жертва его патологии или непокорный виновный во всём эгоист. Возможно, даже всё и так? Но чему это поможет?
Хотя, вызвать сочувствие тем, как жестоко и ужасно с тобой обращается этот монстр или эта дура – дело приятное. Сочувствие – вещь полезная. Но, дальше-то что?
Тяжелые отношения могут накрыть не только между супругами или партнёрами. Они могут настигнуть на работе, в бизнесе. И конечно же, часто это случается между родителями и их уже повзрослевшими детьми. Можно уволиться, развестись, сбежать в конце-концов. Но что делать, когда невыносимо быть с тем, с кем расстаться невозможно. С мамой не бывает развода.
Я хочу предложить схему, по которой тяжелые отношения можно отнести к одному из видов. И тогда можно понимать, что реально ИСПРАВИТЬ и как это сделать, а что сделать с отношениями невозможно. И признание невозможности даёт перспективу действий, в том числе.
Цель диагностики отношений – увидеть, во что стоит вкладывать свои силы, а во что – напрасно. Ведь часто нам кажется, что поможет любовь, вежливость, терпение, а они не то что не помогают – а ухудшают.
Хотя, конечно, всегда остаётся возможность жаловаться, осуждать, требовать к себе сочувствия, кричать о том, как всё ужасно и какой он (она) газлайтер и психопат… Этого бонуса (если Вы им пользуетесь) я Вас лишить не смогу. Однако, помочь понять, что на самом деле с Вами происходит и ГДЕ ВЫХОД? – можно. Ели Вы этот выход ищите.
Три типа тяжелых отношений.
Тип первый. “Кто-то вырос”
Проблемы в таких отношениях начинаются из-за того, что один из участников изменился повзрослев. Изменились (усложнились) его потребности.
Яркий пример – выросший ребенок. А мама хочет остаться всё той же для него мамой, как для зависимого и нуждающегося в ней. И конфликт налицо.
Ещё пример – женщина, почитав что-то, пообщавшись – вдруг понимает, что в семье ущемлялись её права, нарушались её границы. И тихие до того отношения с мужем, у которого осталось прежнее мнение о роли жены в семье, превращаются с войну за права человека.
Мы все меняемся на протяжении жизни, кто-то развивается, а кто-то наоборот. И потребности того, кто развивается, становятся все более сложными. Изменившийся участник отношений ставит иные условия, требует перемен, а другой – не готов, сопротивляется переменам.
В принципе, не обойтись без того, что может даже считаться войной и борьбой. Если отношения невозможно прекратить (или жаль их прекратить, потому что есть чувства!) то за изменения стоит бороться. Прояснять свои права и требования (их причины), доносить свои изменившиеся потребности (“вот так мне делай потому что. а так не делай, потому что. ”). И вот это “потому что. ” – здесь самое главное!
Без проблем взросление проходит, когда между сторонами есть чувства любви и привязанности друг друг – тогда это взаимный рост и развитие. Кто-то начал, а другой подхватил. Если другой не подхватывает, а расстаться без претензий невозможно – в перспективе только монотонная, настойчивая борьба за то, чтобы вместе с изменениями внутри пришли и перемены снаружи.
По-сути, если с вами такое произошло, то вам остаётся только бороться за признание другим ваших изменений. Или расставаться. Выросшие дети, увы, часто поставлены перед необходмостью бороться с родителями за признание своих зрелых прав, самостоятельности и силы. Иногда успешно, иногда нет. Ведь от родителей тоже это зависит.
Главное в этой борьбе понимать, что здесь всё зависит и от вас, и не только от вас. Если другая строна упорно отказывается признавать ваши изменения и меняться – любовь и наука тут бессильны.
Тип второй. “Детские потребности рулят”
У всех нас есть потребности. С целью их удовлетворения мы и начинаем и поддерживаем любые отношения.
В рабочих отношениях мы удовлетворяем свои потребности в зарплате, признании, творчестве, самореализации.
В супружеских (партнерских) мы удовлетворяем свои потребности в сексе, поддержке, совместности, понимании, разделении проблем, воспитании детей, отражении наших чувств и представлений о себе.
В детско-родительских отношениях присутствуют все вышеупомянутые потребности, кроме зарплаты и секса.
Самые базовые потребности (они у нас появляются на свет вместе с нами) – это потребности в безопасности (в сохранности нашей жизни) и в принятии (в позитивном самоощущении).
Самая высшая потребность (она формируется у нас всю жизнь) – в смыслообразовании.
Проблемы типа “Детские потребности рулят” начинаются тогда, когда кто-то из партнеров чувствует, что к нему предъявляются чрезмерные требования или ожидания. Которые ему как-то странно (или тягостно) исполнять.
Например, требование всегда оставаться дома, быть всегда на связи. Требование порвать с друзьями, отказаться от карьеры, сменить имидж. Требование всегда совершать одни и те же определенные действия (в сексе между партнерами такое может быть; в быту; или когда шеф требует всё всегда делать одинаково). Требования что говорить, а что не говорить. Требования как делать, а как не делать (без вразумительных причин!). Требования как выглядеть, как себя вести, как тратить деньги, с кем общаться, что читать и как думать. Это именно настойчивые требования “будешь делать так, как я скажу” без логики и рационализма. Это (и всё аналогичное) – это требования о базовой безопасности и базовом принятии. Они по природе своей – исключительно детские. Инфантильные, иными словами.
Почему так выглядят именно инфантильные потребности? – это долгое пояснение.
Если коротко – для малыша важна предсказуемость, чувство стабильности. Это даёт ему чувство безопасности. Для малыша естесственно, что его “хорошо” зависит от других, от их понятного для него отношения к нему, от их предсказуемого, понятного для него поведения.
Когда взрослый заявляет, что его “хорошо” зависит от того, правильно или не правильно ведёт себя другой человек – это странно и являет собой удовлетворение инфантильной потребности в понятности, а следовательно – безопасности.
Кроме детских требований бывают ещё и детские ожидания.
Ожидания, которые обычно не озвучиваются, что тяготит неимоверно.
Ожидание, что другой должен угадать состояние или желание. Что-то понять по выражению лица, по позе, по смс-ке. Ожидание, что “моя беспомощность и любовь растопят его сердце”. Ожидание, что другой должен дать чувство счастья. Ожидание, что хорошее поведение вызовет похвалу, любовь и преданность (и это возникнет именно в результате поведения!). Ожидание, что должно быть легко и просто, и пусть он (она) это мне обеспечат. Ожидания полного взаимопонимания, отсутствия разногласий и неприятных эмоций. Ожидание, что если есть конфликт – отношения окончены.
Это все тоже проявления детских (неудовлетворенных в детстве) потребностей в принятии и безопасности.
Сами по себе потребности – важны. Особенно – безопасности и безусловной любви. Они не плохие и базовые. Они – основа всего. И убрать, исключить их, отказаться от них – невозможно. Однако, они – из детства. Вот в чём загвоздка. Эти потребности при всей их важности – сполна НЕ МОГУТ быть удовлетворены. Это с одной стороны. А с другой стороны – от них невозможно отказаться. Такие потребности могут быть (и должны быть) удовлетворены лишь частично.
Вот в этой точке – я не знаю как помочь человеку без длительной психотерапии.
Тип третий проблемных отношений. “Насилие”
Это те отношения, в которых РЕАЛЬНО отсутствует безопасность и принятие.
В чем разница с типом “Детские потребности рулят”?
Одно дело, когда женщина считает, что ей угрожает флирт (или даже секс) её мужа с подчиненной. Другое дело – когда женщине угрожает изнасилованием начальник или пьяная компания.
В первом случае, женщине кажется, что она бессильна перед изменой мужа, что он её потом бросит или он над ней так измывается, что он так пьёт ее кровушку, и прочее. Флирт, о котором он даёт ей знать – это жестоко, это садистично, это отвратительно. Но это НЕ опасно. Женщина чувствует своё бессилие перед кажущимся монстром. Как ребенок чувствует бессилие перед жесткой критикой, перед ором на него, перед перспективой лишиться родительской любви и перспективой отвержения и одиночества. Этот страх (боль, стыд) – реальны. Но их источник – это монстр-мама или монстр-папа… Монстра нет. Есть злой, рассерженный родитель. Но чувство ребенка о Монстре – есть. Чувство не о реальном рассерженном человеке, а о чудовищной силе, которая заставила бояться ее и страдать от нее. Это всё про второй тип “Детские потребности рулят”.
Тип отношений “Насилие” – это реальная угроза!
Очень много людей не видят этой разницы. И муж-бабник им видится монстром, исчадием ада, в то время как он – просто бессовестный ребёнок, с детской потребностью. А реальный насильник в то же время кажется таким сильным, мужественным, что вообще не принимается в расчет, как реальная опасность. Особенно, при его приближении к детям.
Муж-бабник (все еще ищущий для себя идеальную мать) – это отвратительно. Но реальный насильник, который способен присвоить себе чужие вещи, который не остановится перед рукоприкладством, для которого закон не писан, он живёт по своему собственному закону и не кается – с ним иметь дело должна полиция и прокуратура. В этом разница.
Насилие – это угрозы, слова, действия, принуждение, которое наносит физическую или психическую травму жертве насилия. Жертва там ничего не выбирала, у жертвы реально не было выбора. Это нападение, это никакой возможности самозащиты, это преступление.
Но у мужа-бабника или у мужа-нахлебника, жертва решается (берет на себя ответственность, принимает какие-то решения, соглашается) его поведение годами терпеть. Потому что в этом терпении есть и удовлетворение её инфантильной потребности. В этом – существенная разница.
Кстати, как только жена решается сделать всё, чтобы отношения “Детская потребность рулит” прекратить – она в тот же миг прекращает быть жертвой! В тот же миг, когда отказывается это терпеть и продолжать.
Отношения первого типа “Кто-то вырос” – необходима борьба за свои права и новые возможности.
Отношения второго типа “Детская потребность рулит” – необходимо осознавать и подчеркивать, что такие требования здесь и сейчас чрезмерны и исполняться не будут. Вообще требования понятны, но не сдесь и не сейчас. Участникам таких отношений следует отказаться и от своего всемогущества (Я его любовью исцелю. Я ей мир открою) и от своих инфантильных ожиданий (Пусть сделает меня счастливым. Он должен был знать). И помогает глубинный (динамический) подход в психотерапии, гда анализируется детство и история формирования личности.
Отношения третьего типа “Насилие” – это вызов полиции, заявление, социальные службы.
Почему так трудно с мужчинами?
Когда мы впервые провели в инстаграм марафон об отношениях с мужчинами, то сразу начался нескончаемый поток жалоб. От женщин, конечно же. Каждая вторая старается излить свою боль в комментариях или в личных сообщениях, которые я давно не читаю. Каждая третья рассказывает страшные истории о своей жизни, где причина страданий — мужчина. Много и тех, кто снова возмущён тем, что женщины меняются, а мужчины как будто ничего и никому не должны. И так происходит всегда.
У всех женщин с мужчинами связана самая сильная боль в жизни. Так уж есть, и ничего не изменишь в этом месте. Отношения с другими женщинами тоже бывают травматичными (особенно если эта женщина — мама). Но с мужчинами связано столько боли! И эта боль мешает нам жить. Мешает нам видеть за своей болью другого человека, видеть в нем тоже искру Божью. Мешает нам быть адекватными и вести себя согласно ситуации. Мешает нам видеть свои собственные огрехи и меняться. Освободиться от неё не кажется возможным. Часто эта боль ещё и глубоко подавлена.
Пока мы считаем мужчин причиной боли, ничего не изменится. Мы будем их бояться, избегать, провоцировать, доводить, изживать. Все что угодно, но не любить. Увы, но это так. Горькая правда. В этом мире никто не может вас обидеть, если вы сами не решите обидеть-ся — и возвратная форма глагола намекает на это. Не мужчины нас обижают, мы сами себя обижаем. Поэтому и меняться нужно нам. Меняться во многом.
Мужчины же относятся к нам так, как мы позволяем к нам относиться. Разговаривают так, как мы позволяем это делать. Как мы сами к себе относимся. И бесполезно менять отражение в зеркале.
Я знаю разных женщин. И есть те, для кого нормально получить по хребтине для профилактики. Это не становится для них концом света, они продолжают тащить свой крест. А есть те, для кого нонсенс — даже обычное повышение голоса на пару тонов. И ты сразу это заметишь. И мужчины ведут себя с ними именно так, как они ощущают самих себя.
Вы не сможете научиться общаться с мужчинами, пока не очистите своё сердце от этой боли. Если она сидит в вас, то вы будете толковать любой поступок мужчины таким образом, чтобы обидеться. Принёс цветы потому что виноват. Сказал комплимент, значит, кого-то завёл. Помыл посуду — намекает, что я плохая хозяйка. Позвонил с работы — контролирует. Не позвонил — ни во что не ставит. Работает много, работает мало, делает не то, не так, не с теми. Женщина всегда найдёт к чему придраться, если ее цель — обидеться. Пока вы не почистите своё сердце от боли, вы не сможете научиться нормально просить, не сможете и принять его таким, какой он есть, и уважать не сможете и всегда будете думать, что он тоже должен меняться прямо сейчас.
Пока в вашем сердце вся эта боль, вы не сможете увидеть своего близкого и любимого человека, вместо него перед вашим внутренним взором будет собирательный образ всех мужчин вашей жизни.
Именно так мы видим обычно мир через призму своей боли. Поэтому предлагаю вам сделать такое упражнение. Вам нужно вспомнить всех мужчин в своей жизни, боль от отношений с которыми вы все ещё носите в своём сердце. Выпишите все их имена и ключевые претензии к каждому. Этого недостаточно, но это первый шаг. Затем вы сможете с каждым поработать подробнее, техник разных много – письма обид, медитации, анкеты радикального прощения, расстановки…
Но начните уже сейчас. Вспомните всех мужчин, которые причинили вам боль, которую вы помните до сих пор. И начать стоит с отца, обычно с ним связано много разных эмоций.
Начните избавляться от своей боли уже сегодня. И тогда вы обнаружите, что просить – это не унизительно, что доверять мужчине – не страшно, что мужчина может защищать. И как легко жить без всего этого груза.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Психология
Больные отношения: плохо вместе, плохо по отдельности
Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.
Ищем выход вместе
Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.
Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.
Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе «ты не помыл посуду!» или «почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!» скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего «принца», и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.
В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.
Ищем выход по отдельности
Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.
Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не «подсматривать» за тем, что происходит в его жизни.
Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.
А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?
Ситуация- сложно общаться с мужчиной
Который нравится. Не могу с ним общаться спокойно, отвечать на его сообщения.
Все время переживаю, его присутствие в моей жизни тревожит,
Избегаю отношений, не хочу их заводить
Проще без этого всего, без отношений и без чувств.
Есть мужчины друзья, с кем нет чувств, там все просто и легко.
Понимаю, что видимо проблема из детства, но хочу получить развернутый ответ, как с этим страхом бороться?
Может это неподходящий мужчина?
Или проблема в мне?
Отношения у меня были, двое длительных отношений, брак был, сейчас свободна
Сейчас же вообще избегаю отношений
Выберу лучший ответ
И благодарю за конкретные практически рекомендации
Ответы
Афанасьева Ольга Михайловна
Здравствуйте!
Дать практические рекомендации будет не очень просто, потому что не совсем понятно происхождение этого страха, тревожности.
Да. Вероятно, проблема из детства. И чтобы понять, в чём именно она, нужно обратиться к модели взаимоотношений ваших родителей. А также отношение матери к Вам могло сильно повлиять.
Не было ли в семье ваших родителей отношение к отцу такое, что его воспринимали как некую угрозу, нарушителя спокойствия и т.п.?
Ни свойственно ли Вам такое отношение к отцу?
Возможно, отец, действительно, нёс некую угрозу?
Ни транслировала ли мать каких-либо негативных убеждений о мужчинах — например, что мужчины ненадёжные, им нельзя доверять, они эгоисты и т.п.?
Вот на что, прежде всего, надо обратить внимание в семье родителей.
Второй момент. Если был брак, который распался и плюс к нему, двое длительных отношений — также, видимо, не вполне удачных, потому что они по каким-то причинам завершились, не имели продолжения. Это, само по себе, играет роль. И, увы, не положительную. Чем больше накапливается негативного опыта во взаимоотношениях с противоположным полом, тем больше страх новых отношений. Это очень чёткая закономерность.
Человек ориентируется, как осознанно, так и бессознательно, на предыдущий опыт. И если в предыдущем опыте несколько не вполне удачных взаимоотношений с мужчинами, Вы уже и не ожидаете от них счастья. Соответственно, Вас бессознательный разум будет защищать Вас от нового разочарования. И защищать будет с помощью страха, тревоги, настороженности в отношениях именно с тем мужчиной, который нравится.
Тогда как мужчина-друг безопасен. Да. С ним, как Вы написали, «все просто и легко».
И третье. Действительно, может быть неподходящий мужчина. Что называется, не Ваш. Ну вот чем-то цепляет.
Здесь ещё такой момент. Довольно часто женщине нравится примерно один тип мужчин. В том числе, и такой тип мужчин, с которыми не получается отношений. Если это Ваша ситуация, также может быть двойственное отношение — он и нравится, и в то же время — в связи с ним какая-то тревога.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Сергей Ельченко
«как с этим страхом бороться?» — Особенность в том, что нужно разбираться с причинами, а не просто бороться со следствием. Ваши страхи и тревоги в общении с мужчиной который вам нравится, это защитный механизм, он срабатывает когда для вашей психики возникает опасность и когда вы приближаетесь к своему желанному и значимому для вас. Конечно, можно говорить о том, что страхи и тревоги могут появляться в тех случаях, когда опасности вроде нет, но это сознательно её нет, а бессознательно ваша психика включает тревогу и повышает уровень страха. Соответственно нужно решать не вопрос страха, а то, что за ним находится, те психические конфликты и возможно травматические переживания, которые способствовали появлению страхов и тревог. Ведь вы сами заметили, что при общении с мужчинами-друзьями — «все просто и легко», а когда есть чувства и если ваши желания направлены к мужчине, тогда у вас появляется эта тревожность. По-другому говоря — и хочется, и колется — вот в этом ракурсе вам и нужно искать причины таких переживаний. Как вы думаете, какие события в вашей жизни способствовали тому, что чувства к мужчине у вас могут вызывать одновременно и желания и защиту от этих желаний?
«Понимаю, что видимо проблема из детства, но хочу получить развернутый ответ» — Похоже, что этот развёрнутый ответ, который вы хотите получить, находится в истории вашей жизни начиная из детства. Конечно, вам хочется услышать какие-то методики борьбы со страхами и способы преодоления переживаний, так, чтобы при этом ещё желательно не касаться детства и не поднимать неприятные воспоминания. Только вам нужно понимать, что можно просто сбивать температуру, не убирая причины её появления и этим ещё больше способствовать болезни, а можно найти причины болезни и в итоге температура автоматически исчезнет после лечения причины. Хотя просто температуру сбить быстрее и легче, а вот выяснять и лечить причины температуры это дольше и болезненней. Вот так и в вашем случае, вы ищите развёрнутые ответы и практические рекомендации борьбы со страхами, только совершенно забываете о причинах этих страхов и о себе самой. Ведь — эти страхи, при общении с этим мужчиной, вас спасают от чего-то более глобального, и поборов эти страхи вы сами себя толкаете в спину в сторону появления других симптомов и сложностей. Что вы имели ввиду, когда говорили о своих проблем из детства?
«Может это неподходящий мужчина?» — А разве дело только в этом мужчине? Разве вы сейчас тревожитесь и переживаете только об этом мужчине или вы сейчас пишите о своих сложностях в общении с мужчинами в целом? Конечно, конкретный мужчина может у вас вызывать именно такую реакцию, а другой мужчина может и не вызывать. Но в любом случае вы сами выбрали именно этого мужчину, ваши чувства и желания направились именно к этому мужчине, а сейчас вы же сами защищаетесь и тревожитесь при общении именно с этим мужчиной. Можно предположить, что подобная реакция у вас ко всем мужчинам, к которым у вас появляются чувства и к которым направляются ваши желания. Подходящий это мужчина или нет решать только вам лично, но в любом случае это не снимает вопросы ваших страхов, тревог и переживаний в отношениях с понравившимися вам мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.