что делать если сходишь с ума на карантине

Cхожу с ума на карантине

Сейчас происходит что-то странное и непривычное в мире. Люди сидят дома и столкнулись с массой новых проблем, о которых раньше и не задумывались. От этих проблем кругом голова и люди сходят с ума на самоизоляции. Начинаются переживания, перерастающие в тревогу, население не понимает как уже себя правильно вести.

У людей рухнул привычный устой и график жизни, что приводит к внутреннему дисбалансу.

Психологические проблемы — одни из самых главных проблем, с которыми столкнулось население на самоизоляции. Привычный ритм жизни нарушен. Приходится жить совершенно в новом мире, это приводит к растерянности. Хотя для многих стал новым миром именно родной дом. Но даже он, при всех вынужденных обстоятельствах, воспринимается иначе.

Возможно, если бы эта изоляция произошла у конкретного человека по его инициативе, он не испытывал бы такого угнетающего состояния. Но поскольку изоляция вынужденная, она воспринимается враждебно и давит на внутренний комфорт.

В это непростое время для всех важно сохранять спокойствие, не поддаваться панике и четко расставить в голове приоритеты. А именно подпускать к себе (в свой разум) только проверенную информацию, только допустимые эмоции и постараться правильно выйти из актуальных проблем на сегодняшний день.

Негативные новости

По телевизору и в СМИ только и слышно новое количество заразившихся и название вируса. Это автоматически нагоняет панику. Поэтому, максимально фильтруйте информацию. Не позволяйте бесконечным негативным новостям отражаться на вашем настроении. Если вы чувствуете дискомфорт от просмотра новостей, откажитесь от них хотя бы на время.

Даже если вы пропустите какую-то интересную новость, тот факт что вы это не увидели, не изменит ситуацию.

Когда все дома

Переведите эту ситуацию для себя в положительное русло. В данном положении надо научиться идти на компромиссы с семьей. Распределите теперь ваш новый график, где каждому будет комфортно.

Общение

Экстраверты, для которых общение с людьми, как «глоток свежего воздуха» тоже испытывают сейчас огромный дискомфорт. Им катастрофически не хватает социума. Из-за возникших ограничений возможно появление депрессии. В этом случае не должно возникнуть проблем. Так как в наше время огромное множество способов связи. И на этот непростой промежуток времени можно ограничить себя виртуальным общением.

В это время для внутреннего комфорта важно общение с нужной категорией людей.

Сейчас люди разделились на три группы:

Чтобы сохранить внутреннее спокойствие старайтесь ограничить общение с людьми из первых двух групп, так как для вашего душевного равновесия опасны ровно как те, так и другие. С первыми можно сойти с ума, со вторыми потерять бдительность. Нужно, как и во всех делах, придерживаться золотой середины и остановиться в третьей группе.

Страх за родных

Угнетающее психологическое воздействие так же оказывает страх за близких и родных. Дети сейчас рядом и мы можем их контролировать, острого чувства беспокойства быть не должно. Но родители (пожилого возраста) оказались в зоне риска, и страх за них периодически сильно давит на психику.

В этом случае, заботьтесь о них. Обеспечивайте их всем необходимым, чтобы лишний раз они не выходили из дома. Родители тоже очень переживают. Но для любого родителя спокойствие своего ребенка самое важное. Поэтому когда вы возьмете себя в руки и будете трезво мыслить, вы предоставите им главный успокоительный фактор.

Время для себя

Любую сложившуюся ситуацию, которую мы не в силах изменить, стоит воспринимать как положительную возможность для себя. Представьте, что именно сейчас эта самоизоляция была нужна именно вам. Так вы оградите свой мозг от негативного восприятия. И тогда вам точно не захочется сказать фразу: « Я схожу с ума на самоизоляции!».

Сейчас можно пересмотреть много фильмов: добрых, легких, юмористических, чтобы хоть как-то отвлечься от всего угнетающего вокруг. Если вы любите жанры поострее, посмотрите фильмы ужасов про заразившихся неизвестным вирусом. И в конце фильма выдохните с облегчением, поняв, что у вас не все так страшно и в данный момент вы в безопасности.

Прочитайте книгу, до которой не доходили руки уже год. Займитесь саморазвитием, начните изучать новый язык. Медитируйте или делайте гимнастику. Хорошее самочувствие будет гарантированно. Готовьте вкусные блюда по новым рецептам. А, возможно, вы хотите преобразиться, похудеть. Тогда пусть эти блюда будут из серии Правильного Питания. И тогда вы выйдите из карантина красивыми, подтянутыми и с новыми знаниями.

Жизнь до изоляции двигалась с огромной скоростью, не было времени оглянуться и дать возможность себе понять комфортно ли вам вообще в этом потоке. Сейчас есть время остановиться в этой бесконечной суете и переосмыслить многие вещи.

Нужно, в первую очередь, помнить, что это временное явление. Скоро все закончится и наступит привычный образ жизни!

Источник

Как не сойти с ума на карантине с детьми, с партнером, с самим собой. Советы психолога

11 марта Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила пандемию коронавирусной инфекции. Чтобы снизить скорость распространения вируса, во многих странах ввели режимы карантина и самоизоляции.

В России президент объявил нерабочие дни до 30 апреля. В Краснодаре с вечера 31 марта действует режим карантина.

У многих людей резко изменился образ жизни, а любые перемены — это стресс. Юга.ру задали несколько вопросов аналитически ориентированному и клиническому психологу, детскому аналитику Елене Стешенко о том, как сохранить в этот период психическое здоровье.

Елена Стешенко — клинический психолог. Дополнительно прошла курсы «Психологическое консультирование детей и подростков», «Психоанализ юного субъекта. Ребенок зеркала. Клиника аутизма», курс аналитической психологии РОАП (Российского общества аналитической психологии) и обучающую программу «Основы детского и подросткового психоанализа» РПО (Русское психоаналитическое общество). 8 лет практики.

Елена Стешенко

аналитически ориентированный и клинический психолог, детский аналитик

Как быть тем, кто работает из дома?

— Раньше дом ассоциировался с отдыхом, а рабочее пространство было в другом месте. Когда люди отправлялись на работу, они соблюдали определенные ритуалы: выйти, добраться, заварить кофе. Только после этого начинался рабочий процесс. Для работы дома тоже надо выработать подобные ритуалы.

Здесь рекомендации будут общими. Главная — соблюдать режим: просыпаться в одно и то же время, давать себе ограниченное время на приемы пищи, работать по графику, не отвлекаясь на домашние дела. Важно понимать, что в моменты, когда вы идете делать уборку, например, вы пытаетесь убежать от работы.

Как быть тем, кто вынужденно не работает и находится дома, чем занять свое время и мозг?

— В произведении Джованни Бокаччо «Декамерон» описаны события, происходящие в XIV веке, во время эпидемии чумы 1348 года. Группа из трех благородных юношей и семи дам уезжают из Флоренции на загородную виллу, чтобы спастись от болезни. За городом они проводят свое время, рассказывая друг другу различные занимательные истории. В то время это помогло им выжить.

Такой способ работает и сейчас. Можно писать что-то, ведь есть блоги и социальные сети, куда можно выкладывать свои переживания, делиться с другими. Можно вести дневник, делать внутренний анализ, включить наблюдателя, внутреннего мудреца. Тогда проще через написание и осознание переработать все те чувства и эмоции, которые нас охватывают.

Мы сейчас все в одинаковой позиции неизвестности. А любая неизвестность порождает страх. Важно не впадать в паранойю, когда страх становится неконтролируемым. Есть этапы принятия ситуации: отрицание, шок и неуверенность, злость и депрессия, принятие и переработка. Последнее — уже совладание с самим собой, когда мы можем творить, рисовать, готовить, работать, писать, быть полезными другим, делясь своим опытом.

Изоляция происходит от итальянского isola — остров. Мы словно отделены друг от друга, у некоторых это само по себе вызывает тревогу. Когда мы вдали от родных, близких и коллег, важно сохранить связь с ними. Сегодня это возможно благодаря современным технологиям.

Задача этой изоляции для каждого отдельного человека — научиться быть с собой, со своей семьей и научиться находить в этом какое-то творчество, перерабатывая его из тревоги. В психологии это и есть зрелая защита психики, и называется она сублимацией.

Как быть семьям, которые находятся в самоизоляции с детьми? Как себя вести взрослым?

— Мы должны им честно рассказывать, что мир изменился. Но делайте это дозированно. Нужно держать их в курсе того, что происходит, но очень важно не перегружать детей своей тревогой. Рассказывайте им, что мы уже многое пережили, сможем пережить и это. Да, конкретно с пандемией мы еще не сталкивались, но у нас есть опыт во многом другом, и вместе мы справимся. Важно не запугивать детей, показывая им видео из интернета, но и не отрицать изменений, происходящих в мире.

Читайте также:

Также не забывайте слушать. Слушайте все фантазии, все страхи, не осуждая и не давая резких советов. Позиция родителя должна быть понимающе-принимающей. У детей тоже появляются страхи и тревоги. Так, например, может возникнуть страх заражения. Здесь важно говорить о том, что этот вирус похож на ОРВИ, он любит путешествовать от человека к человеку, но он покидает организм, а не остается там навсегда. В интернете есть картинки на эту тему.

Дети опасаются, что за период самоизоляции они потеряют всех друзей. Подумайте вместе, что с этим можно сделать. Попробуйте подсказать ребенку идею, но не настаивайте, проговорите все плюсы и минусы, и он сам выберет варианты решения проблемы. Сейчас тот период, когда мы можем научить их чему-то новому. У нас больше возможностей быть рядом, а это гораздо важнее многих дополнительных занятий. И важно сейчас не ставить задач выучить всю школьную программу, догнать и подтянуть.

Важно не запугивать детей, показывая им видео из интернета, но и не отрицать изменений, происходящих в мире

Смотрите фильмы и обсуждайте увиденное на экране. Поговорите об отношениях любви и дружбы в этих фильмах. Слушайте мнение вашего ребенка. Смотрите с ним виртуальные экскурсии из музеев, онлайн-трансляции постановок из известных театров. Это отличная возможность приобщить их мировой культуре и искусству.

В домашних условиях можно заниматься спортом, в сети много онлайн-уроков. Чтобы это было интересно, устраивайте соревнование. Например, расчертите на листе несколько колонок: мама, папа, дети. Записывайте в них, сколько раз кто отожмется, присядет и тому подобное. Через игру сейчас можно приобщить ребенка к спорту, если раньше он не любил им заниматься. Но не забывайте поддаваться тем, кто младше и нуждается в этом. Придумайте интересный приз.

Устраивайте тематические обеды и ужины. В восторге будут и мальчики, и девочки. Вырезайте печенье, раскатывайте тесто, лепите пельмени и вареники. Многие давно потеряли эту традицию, и именно сейчас можно ее вернуть. Можно даже делать их с сюрпризами, которые дети потом будут хранить в специальной шкатулке.

Многие родители сейчас сталкиваются с тем, что дети не любят читать. Самоизоляция — это тоже один из способов привить любовь к чтению. Читайте вместе с детьми, после чего обсуждайте главы. Если раньше мы говорили, что на все это не хватает времени, то сейчас его достаточно.

Если в жилище несколько детей, то они со временем начинают сталкиваться, особенно в изоляции, когда постоянно приходится взаимодействовать. Взрослые должны попытаться разделить для них территории, насколько это возможно. Даже если это одна комната, в которой три ребенка. Выделите каждому по коробке, и пусть дети соберут важные игрушки в них. И нужно поставить рамки, что один не может брать вещи из коробки другого. Это дает ощущение надежности и защиты. Можно зонировать комнату тумбочками или подушками и одеялами. Дети любят сами создавать свое пространство. Просто поддержите их в этом.

Как быть парам, желающим сохранить отношения?

— Самоизоляция играет как положительную, так и отрицательную роль. Порой у пар нет опыта регулярного и долгого взаимодействия. Прежде партнеры оказывались вместе после долгого рабочего дня, ужинали, и день уже подходил к концу. Теперь это не так. Стоит рассматривать это как повод лучше узнать друг друга.

В Китае после снятия карантина увеличилось число разводов. В некоторых странах сейчас запрещают разводиться в этот период. Важно вырабатывать терпимость. Если нужно побыть одному, заявите о своем праве. Возможно, вам слишком много этого взаимодействия в данный момент. И уважайте такое же право партнера. Разговаривайте, но не переходите на крики и обвинения, обсудите, что сейчас происходит.

Каждый должен определиться, как ему комфортно проводить время под одной крышей. И попробуйте понять, почему другому важно отдыхать именно так, ведь у каждого из нас свои родительские семьи, свое видение, какой должна быть семья. Не пытайтесь переделать друг друга. Попытайтесь понять.

Если нужно побыть одному, заявите о своем праве. Возможно, вам слишком много этого взаимодействия в данный момент

Есть такие понятия, как «я-послание»и «ты-послание». Можно сказать, например: «Ты бросил мокрое полотенце и не закрыл тюбик зубной пасты». Партнер слышит это как обвинение, что он плохой, он все делает не так. Он начинает защищаться. Как результат — скандал на ровном месте.

Другой вариант: «Я чувствую себя такой беспомощной, когда я сделала уборку и увидела, что полотенце мокрое на полу и открыт тюбик с пастой. Я буду тебе благодарна, если ты сможешь помочь мне убрать».

Если чувствуете, что начинаете закипать, — уйдите в другую комнату, на кухню или в ванную, подышите, отвлекитесь. Попробуйте проконтролировать свою эмоцию через дыхание, сосредоточение на нем даст возможность избавиться от навязчивых мыслей. И никогда не втягивайте в ваш конфликт детей. Помните, что отношения выясняют муж и жена, а мама и папа должны быть достаточно стабильны по отношению к детям и желательно на одной стороне в воспитании.

Как быть одиноким людям в четырех стенах?

— Здорово, когда есть возможность общаться с друзьями и родственниками. Мы не в том веке, чтобы терпеть полную изоляцию. Нужно со своего острова прокладывать связи с близкими, друзьями, с обществом. Сейчас, например, многие устраивают онлайн-вечеринки и ужины.

У меня есть коллеги, которые начали заниматься давно заброшенными хобби. Тем, на что раньше совсем не хватало времени. Через творчество можно справиться с одиночеством. Ведите блоги, занимайтесь кулинарией, вяжите, пишите стихи, сочиняйте музыку, рисуйте. Этот список можно продолжать. Из карантина можно выйти с пользой для себя. Найдите свою зону роста.

Как справляться с негативными и тревожными мыслями тем, кто потерял или может потерять источник дохода?

— Потеря работы и положения в обществе — серьезная проблема, в такие моменты фундамент уходит из-под ног. Не нужно замыкаться в себе, стоит искать помощь у близких, у государства (в том числе через меры социальной поддержки), у врачей.

Не стоит забывать, что работают врачи-психотерапевты, которые оказывают психиатрическую помощь в сложных ситуациях, выписывают препараты, помогающие справиться с тревогой, депрессией. Когда тревога тотальная, с ней необходимо совладать. Есть службы социальной поддержки, в том числе работающие бесплатно. Есть горячие линии «Телефон доверия» (8 800 200-01-22). Они работают бесплатно, конфиденциально и круглосуточно. Когда человек чувствует, что тревога зашкаливает — он не может спать, не может ни на чем сосредоточиться и т.д., — нужна помощь специалиста.

Бесплатную помощь населению решили оказать более ста психологов сервиса Alter. Специалисты будут проводить дистанционные консультации продолжительностью 45 минут, чтобы помочь людям справиться с тревогой, вызванной пандемией. Чтобы получить консультацию, нужно зарегистрироваться на сайте сервиса и дождаться письма с приглашением, после чего выбрать специалиста и время консультации.

Как ориентироваться в потоке информации и предотвратить перегруз?

— У психологов есть понятие стимульный барьер. Его ввел еще Зигмунд Фрейд, и оно про то, что мы должны сами себе и нашим детям ставить щит от перевозбуждения. Мы видим, что информации много, она подается под разными соусами. Иногда она вызывает тревогу, а с ней сложно совладать. Мы сами должны защищать себя, чтобы не переполняться ей.

Проверяйте информацию, включайте критическое мышление. Если чувствуете, что можете пропустить через себя огромный поток информации, — отлично. Но если видите, что начинаете чересчур сопереживать, плакать, тревожиться, — не читайте. Мы находимся в потоке информационного поля, не можем отключиться от всего полностью. Но не надо целенаправленно искать новости и материалы, попросите тех, кто пересылает вам тревожные сообщения, не делать этого. Заботьтесь о себе.

Источник

Как не сойти с ума в четырёх стенах во время карантина? Советы психолога

Informburo.kz подготовил инструкцию, как пережить карантин из-за коронавируса, и не навредить себе.

Пандемия коронавируса в мире – топ-тема всех новостей и разговоров среди людей. Covid-19 добрался и до Казахстана. Многие уже успели запастись продуктами и самоизолироваться. Но важно помнить не только о физическом здоровье, но и о психологическом.

Психолог Ольга Мустафина делится советами:

Что происходит в голове во время самоизоляции

Человек устроен так, что в любой ситуации он переживает в первую очередь за свою единицу, далее идут семья, дети, родители. В условиях изоляции, которую все сейчас называют карантином, мы также испытываем набор чувств. И здесь без преувеличения это требует от нас стойкости и мужества.

«У психологов и психотерапевтов не принято делить чувства на правильные и неправильные, они просто есть и всё. Здесь важно научиться распознавать свои эмоции, уметь управлять ими. Если у вас это получится, то ваша проблема станет не проблемой, а новой ступенью в саморазвитии. Для того чтобы начать распознавать свои чувства, необходимо познакомиться с ними, карантин – удачное для этого время», – говорит психолог Ольга Мустафина.

В изоляции у человека возникают:

Проживая каждое вышеперечисленное чувство, человек не всегда понимает, настоящее оно или нет, так устроен наш мозг.

«У каждого человека есть определённые потребности, и если возникает препятствие в осуществлении этих потребностей, например, передвижения, социального взаимодействия, то человек испытывает одно из вышеперечисленных чувств. И если гнев, страх, печаль не приветствуются в обществе, то мы начинаем подавлять их, от этого и происходит искажение эмоций. Человек обманывает не только себя, но и окружение. Не каждый имеет смелость распознать своё истинное чувство и даже озвучить его, но при этом у каждого есть возможность попробовать испытать его на себе хотя бы один раз. Даже в вынужденной изоляции можно найти плюсы», – говорит психолог.

В любой ситуации, а тем более в изоляции наша зона роста заключается в преодолении страха, выхода из зоны комфорта и распознавании своих чувств, убеждена Ольга.

Почему это происходит со мной?

Такой вопрос задают себе все люди, добровольно или принудительно оказавшиеся в изоляции. Тем, кто оказался заперт на карантине, нужно по возможности фильтровать количество поступающей информации.

СМИ и социальные сети диктуют настроение общества. Много говорится о том, что временный карантин повлёк массовые увольнения. Как не поддаться панике в таком случае?

«Говоря о потере рабочего места, финансовой стабильности, многих заполняют тревога, паника, пустота, безысходность. Чаще проговаривайте себе: события направляют меня на что-то большее, интересное, подталкивают выйти на новый уровень заработка. И не забывайте задавать себе вопросы: почему со мной сейчас это происходит, что я могу изменить, чего я в действительности хочу? Как правило, человек неверно трактует свои желания, и это ведёт в итоге нас не в желаемом направлении», – считает психолог.

В битве между материальным и духовным в условиях карантина выигрывает второе, считает эксперт. Ведь духовную составляющую мы можем наполнить самостоятельно, независимо от того, где вы, с кем или на каком расстоянии находитесь, какой у вас материальный достаток или в какую религию вы верите.

Будет наивно игнорировать вопрос финансового благополучия. Здесь важно уяснить, что финансовый достаток вы можете обрести вне зависимости от города, страны, возраста и пола. И карантин отличный повод для этого, можно обучиться новым навыкам и зарабатывать онлайн.

Если вы родитель одного и более детей и не знаете, как организовать деятельность ваших чад, Ольга Мустафина предлагает каждому родителю писать план на каждый день.

«Я использую фантазию, подручные материалы и немного детской спонтанности, которой многим мамочкам не хватает. Не забывайте проводить физические упражнения всей семьёй. Петь, читать, играть, а также давать себе позитивные поглаживания за проделанную работу. И не забывайте то, о чём мы говорили вначале: в любой ситуации отслеживайте свои чувства. Если они позитивные – поощряйте их, если негативные – разберитесь в первопричине и постарайтесь избавиться от них, закрыть гештальт», – советует Ольга.

Источник

Один дома. Психологи о том, как пережить второй карантин и не сойти с ума

Анастасия Галашина

В Европе и России после летнего затишья постепенно возвращаются к коронавирусным ограничениям и изоляции. Московских старшеклассников после удлиненных каникул отправили на дистанционное обучение. Пока представители власти делают противоречивые заявления о возможности нового локдауна, специалисты рассказали The Insider, почему от карантина страдают даже закоренелые интроверты, как выдержать дистанционное обучение детей-школьников и что делать матерям, которые во время самоизоляции остались без поддержки.

Анна Тихомирова, психолог, президент фонда «Культура детства»

Первый карантин был героического толка: «Мы продержимся, выстоим, справимся». Было ощущение, что мы вместе боремся с проблемой, было понятно, ради чего, хотя было тяжело, никто к такому не был готов. Людей заперли надолго друг с другом, при том, что все оставались в своей деятельности, в работе и учебе. Кто-то, наоборот, оказался в одиночестве, даже в семье. Например, подростки оказались изолированы от своей привычной группы. Но все равно было ощущение, что мы со всем справимся, и когда всё открыли, была эйфория.

Сейчас люди в растерянности, нет ощущения героизма и нет страха, в отличие от первой волны. Нет страха заболеть. Помните, как люди относились к мерам предосторожности, как закупались средствами, как дезинфицировали руки после каждого прикосновения? При этом все происходит так, будто прошлого опыта не было. Как будто быстро, хаотично выкарабкался из воды и уверен, что больше в неё не попадешь. Почему так произошло? Думаю, потому что мы так и не смогли принять, что вирус с нами навсегда и что надо перестраивать всю жизнь.

Что касается школ, то проблема в том, что ничего не понятно, нет ясной стратегии. Сейчас бы вместо каникул школам подготовиться спокойно к дистанционному обучению. Например, в школе, где учится моя дочь, только под конец первого карантина догадались сделать общий Google-календарь. Навыка работы онлайн нет, и никто этим так и не занимался. Да, есть школы, где сильные айтишники, они всех скоординировали и запустили онлайн. Но это скорее исключение. В целом учителя и родители не готовы: все должны овладевать новыми компетенциями и делать это не постепенно, а в стрессе, раздражении и т. д.

Сейчас было бы правильно отпустить детей, собрать учителей и придумать, как они будут работать. Тогда был бы шанс, что они придумают удобную структуру жизни. А у нас происходит наоборот. Учителя попали в трудную ситуацию и получают не поддержку, а давление и контроль. Учителей надо поддержать, но как и кто это должен сделать? Ведь и родители, и руководство на них давят. Например, в школе моей младшей дочери полный диапазон: от молодых ребят, которые сразу перешли в онлайн и уверено себя чувствуют, до пожилых учителей, у которых нет даже смартфона, и, конечно, им трудно.

Чем можно помочь себе и детям? Надо расслабиться. Если ребенок не поучится месяц, с ним ничего не случится. Надо понять, что вы ничего не упускаете, а это, наоборот, шанс что-то приобрести. В первом карантине была такая модная волна: я сейчас сделаю все, что давно хотел, но не успевал, но на самом деле никто ничего не успел. Лично меня поддерживает понимание, что я ничего не упускаю. Все происходит в нужное время. Если я сейчас не могу учиться или сделать что-то — значит потом. Сложно отпустить внутреннюю панику, когда она подогревается внешними условиями. Но даже если ребенок не будет учиться целый год, все равно ничего страшного не случится. Ну не пройдут они что-то. Вот если бы было возможно бережное отношение: например, мы на месяц откладываем учебу и занимаемся тем, что осваиваем онлайн. Но нет, ведь надо пройти программу. И все упихать обычную жизнь в онлайн. Потому что система контроля строится на том, кто что прошел.

Надо расслабиться: даже если ребенок не будет учиться целый год, ничего страшного не случится

Я думаю, есть два основных страха: что ребенок отупеет и что он разрушит дом. Про первое — надо просто расслабиться, при информационном голодании мозг все равно чего-нибудь захочет раньше или позже. Есть куча интересных онлайн-занятий, на сайтах музеев и др. Если вы беспокоитесь за свой дом и жизнь, то тут надо сесть всей семьей и обсудить, договориться о каких-то правилах совместного существования. Школьники тоже готовы включаться в ситуацию, когда надо больше друг о друге заботиться. Дети просто в растерянности, не потому что они не могут учиться дистанционно, а потому что нет никакой структуры. С одним учителем они работают в Google Classroom, с другим — по «Яндекс.учебнику», с третьим — в Zoom.

У нас изменились условия жизни, нам сначала надо к ним приспособиться. Это в принципе не про карантин, а про отношение к жизни. Люди не могут гибко менять планы, потому что это значит, что они не справились. А как было бы здорово, если бы мы все использовали это время для большой перезагрузки, для того, чтобы подумать о смысле жизни, например.

Сергей Павлов, психоаналитик

Даже самые тяжелые переживания, которые могут быть осознаны, выражены и разделены с другими людьми, оказываются не такими травматичными. Ущерб могут наносить как раз те, которые не осознаются, а потому не могут быть переработаны. Карантин переживается как травматическое событие, даже если кто-то и говорит: я о такой жизни всегда мечтал! Происходят внезапные драматические перемены в окружающем мире. Вот был у нас один образ окружающего мира, а тут внезапно многое изменилось… Можно сказать: ничего страшного, так даже лучше! Человек в этом случае не кривит душой — он может наслаждаться уединением и прочими прелестями карантина, но в то же время мир резко изменился, и это породило ощущение небезопасности и ненадежности. Еще вчера вы могли при желании купить билет на самолет и полететь на выходные куда-нибудь в Европу, а сегодня даже выход в ближайший магазин позиционируется как опасный для чьей-то жизни и здоровья. Это травматическое переживание, и справляются с ним все по-разному.

Карантин неоправданно воспринимается как рай для интровертов. Все вроде бы логично, но не забывайте, что наше бессознательное слыхать не слыхивало ни про какую логику. Одно дело, когда интроверт сознательно выбирает дистанцию по отношению к другим людям, и совершенно другое — когда ситуация делает практически невозможным для него выбор этой самой дистанции. Одно дело, когда уходите вы, и другое, когда вас бросают. Люди говорят, как здорово им было сидеть дома, а вы замечаете, как глубоко, тяжело, и при этом неосознанно они переживают свою оставленность окружающими.

Карантин неоправданно воспринимается как рай для интровертов

Казалось бы, как можно сетовать на одиночество, когда вы с утра до вечера вы сидите в Zoom-конференциях и вас засыпают заданиями?! И тут снова все неочевидно. Мы видим окружающих на экране монитора, но рядом их нет. Попробуйте утешить плачущего ребенка фотографией матери! Вот и взрослый бессознательно переживает нечто подобное. Другие есть, но они не рядом. Логические доводы про то, что это, мол, ситуация такая, друзья и коллеги хотели бы встретиться лично, но не могут, для нашего бессознательного ничего не значат. Даже закоренелый интроверт переживает брошенность и бессознательное чувство вины: если меня оставили, значит я плохой! А дальше в ход пускаются различные психологические защиты, которые стараются это переживание вины нивелировать. Они, скорее, ухудшают ситуацию, поскольку в итоге сознательно никакой вины, брошенности и тревоги можно не ощущать, но в разных сферах жизни подспудно их отыгрывать.

Пример: разводы. Все слышали про то, что во время карантина люди чаще стали разводиться или просто разъезжаться, выросло число конфликтов. Всем все понятно: в замкнутом пространстве бывает несладко даже любящим друг друга людям. При этом никто не берет во внимание то самое переживание оставленности друзьями и коллегами. Бессознательное никуда не денешь, и, как вариант, человек перерабатывает его, превращая пассивное переживание в активное, бросая кого-то или что-то — работу, друзей или любовников, или просто саботируя те или иные процессы в своей жизни.

Уходит немало времени в кабинете аналитика, прежде чем эти чувства станут доступны к переживанию и проработке посредством разговора со специалистом, а не посредством саботажа собственной жизни и значимых отношений. Попробуйте сказать нечто подобное человеку вне аналитического кабинета — никто вас серьезно не воспримет. Это лишь некоторые из возможных переживаний. Все люди разные, у всех разные внутренние и внешние ресурсы для того, чтобы проработать травматические переживания, но важно понимать, что эти переживания присутствуют и они могут быть не так уж безобидны.

Итак, человек оказывается загружен общением онлайн, но может переживать одиночество и вину, даже если работает в кругу большой и шумной семьи. Близкий любимый человек, с которым вы сидите на карантине, не обязательно является тем, кому вы можете адресовать свои злость, обиду, тревоги и прочее. Он может не заменить всех ваших друзей и… всех ваших врагов. Свою злость люди часто стараются переживать в других отношениях. Поругаться с коллегой по более или менее субъективному рабочему поводу для кого-то безопаснее, чем сделать то же внутри семьи. А онлайн-общение характеризуется ощущением ненадежности. Человеку нужна разрядка, но у него есть возможности для этой разрядки лишь в рамках той самой жизни, которую он годами настраивал. А тут вся система сломалась…

Человек оказывается загружен общением онлайн, но может переживать одиночество и вину

Когда что-то не может быть переработано психическим путем, мы видим, как люди «справляются» через внешние отыгрывания (бросания, саботаж и прочее). Когда же и этот путь не работает, в дело вступает тело, и мы можем наблюдать соматические нарушения. Тем не менее, мне бы не хотелось излишне сгущать краски. Любой травматический опыт может быть переработан. Просто у кого-то психика функционирует лучше, у кого-то хуже. У кого-то есть окружение, с которым можно разделить свои переживания, а кто-то, и имея окружение, не может этого сделать. Кто-то сетует на пандемию и карантин, но переживает их вполне экологично, а кто-то постит в соцсетях картинки, выражающие радость по поводу уединения, но при этом саботирует свою личную и профессиональную жизнь, сталкивается с психосоматическими последствиями. Все индивидуально, и зависит от двух составляющих: качества психики и окружения.

Собственно, карантин, хоть и поверг мир в замешательство, но сделал еще более очевидным некоторые истины. Первая из них — ценность здоровой психики. Травмы и неразрешенные внутренние конфликты влияют на качество жизни. Вы можете сидеть в собственном частном самолете или роскошном дорогом автомобиле, быть окружены большим числом людей, и при этом чувствовать себя несчастным. Наша психика — это наш главный салон, и, если он дырявый и некачественный, сядьте вы хоть в дорогущий Роллс-ройс, внутри будет бедно и некомфортно. Еще более возросла ценность близких отношений, в которых есть тот самый другой, который может не только разделить с нами любовь и близость, но и выдержать нашу деструктивность.

Главная сложность со всякого рода советами — это то, что они в чем-то похожи на поваренную книгу, которая попадает в руки к совершенно разным людям. Многие психологические советы — как рецепт блюда из дорогих ингредиентов: читая его, человек понимает, что это явно что-то вкусное, но сами по себе эти ингредиенты слишком дороги или недоступны. Вот я скажу: цените ваши близкие отношения, ведь если рядом близкий человек, с которым вы можете обсудить свои тревоги и боль, вам по плечу многое. Но для того, чтобы быть способным выстраивать удовлетворительные близкие отношения, нужно иметь достаточно здоровую психику.

Это приводит к пониманию необходимости личной психотерапии или психоанализа. Хотя и с этим советом тоже проблема: не все могут его себе позволить — не все готовы инвестировать в свою психику значительное время, силы и средства. Поэтому люди пока ищут чудесных быстрых изменений и красивых психологических советов.

Дарья Уткина, доула, психолог, со-основательница «Бережно к себе»

В России пока нет исследований на тему того, что происходило с женским ментальным здоровьем во время первого карантина. В англоязычных источниках предсказуемо обнаруживали рост количества мам с симптомами тревожного расстройства. Пока сложно судить о последствиях внезапных изменений во всем, что касается родов: разделение матерей и детей, запрет на грудное вскармливание, посещения после родов и поддержку в родах. Женщин с подтверждённым COVID по рекомендациям Минздрава разделяли с детьми, детей отправляли в детскую больницу понаблюдаться. Так происходило не только в России. Похожая практика была в Китае и Италии, например. Были и страны, где ребёнка старались передать ближайшим родственникам или оставить с мамой. Встречи с родственниками в роддоме были запрещены так же, как и любые посещения во всех медицинских учреждениях.

Примечательно, что более строгие правила появились везде в мире. Но реализовали их по-разному. Скажем, там, где раньше было можно взять с собой на роды двух и более людей, ввели ограничение до одного человека. А там, где и одного пускали с трудом, радостно запретили, вообще все. Из нескольких стран пришли сообщения, что во время карантина заметно меньше стало родов сильно раньше срока. Пока непонятно, с чем это связано, но ученые объединились для изучения вопроса. В то же время отмечается рост перинатальных потерь из-за неоказания своевременной помощи (можно предположить, конечно, связь со предыдущим пунктом).

Про грудное вскармливание с подтверждённым COVID рекомендации менялись, потому что достоверных данных не было и в одних рекомендациях «на всякий случай» это исключали, а в других признавали, что ценность вскармливания перевешивает риски для здоровья младенца.

После родов многие семьи оказались без помощи, которую для себя планировали, а также без возможности выходить из дома. Без помощников по хозяйству, без нянь и бебиситтеров, без сада и школы. Фактически, если в семье обязанности по уходу за детьми и быт были распределены не только между партнерами, им приходилось в срочном порядке перестраивать свой уклад жизни. На карантине стало заметно, что во многих семьях работу потеряли как раз основные «кормильцы», в то время как женщины в декрете, работавшие на удаленке и онлайн, оказались более устойчивыми для таких изменений. Многим пришлось пересмотреть свой график и повысить нагрузку, чтобы прокормить семью. При этом далеко не у всех произошла реверсия ролей с партнером, и все остальные заботы остались тоже на женщине. В такой ситуации няни, бабушки, сад, школа, любые помощники, да даже просто возможность выйти на прогулку с другими детьми или пойти в коворкинг для мам крайне важны.

Во время карантина мамы на удаленке часто становились главными кормильцами в семье

Не стоит списывать со счетов сам COVID — болеть им тяжело и долго. Если заболевает женщина, на которой столько всего, много переживаний от чувства вины до тревоги будут сопровождать это и без того трудное состояние. Хотя многие мамы и шутят, что перспектива пару недель полежать в больнице, «ничего не делая», весьма привлекательна.

Во втором карантине, если его объявят, будет меньше неизвестности, но вряд ли меньше стресса. Ведь на ментальное здоровье матерей влияют такие «банальные» вещи, как финансовые трудности, двойная нагрузка в виде работы и работы по дому/уходу за детьми. Второй карантин может оказаться более сложным, потому что новая хрупкая структура жизни снова перестраивается. Помимо роста тревоги, многие мамы столкнутся с раздражительностью, трудностями в выражении агрессии. С эмоциональным выгоранием и, вероятно, конфликтами с партнёром.

Что можно и нужно делать для самопомощи и самоподдержки? Мы в «Бережно к себе» придумали и сделали группы для мам. Это доступные многим и простые онлайн-инструменты для поддержки себя. Особенно в случае, когда к психотерапевту вроде бы ещё не время идти, а поговорить о том, что происходит, уже хочется. Иногда группы рекомендуют сами терапевты в качестве дополнительного инструмента самопомощи. Ещё многие нам пишут, что их очень поддерживает наш подкаст, где весело и при этом глубоко озвучиваются переживания мам с непростым опытом и метальными трудностями. Часто говорят, что это как будто с подружками на кухне поболтала. Безусловно, все практики осознанности сейчас как нельзя кстати, они помогают примириться с беспомощностью и найти опоры внутри.

Про все остальное вроде заботы о себе, физических упражнений и прочего, говорить не буду, потому что в реальности мало кому из мам удаётся с детьми и на карантине создать для себя такую устойчивую структуру. Но когда это удаётся, становится, конечно, очень хорошо.

Для многих на картине работает создание индивидуальных ритуалов. Это может быть укладывание спать для всех в одно и то же время или утренняя чашка кофе. Но! Когда нет сил, никакие ритуалы не удержатся. И тут иногда работает признание, что сейчас все происходит в аварийном режиме. Это помогает а) снизить ожидания от себя и окружающих б) начать искать выходы из этой ситуации в) принять, что адаптация к таким условиям временная.

Источник