что делать если тебя отвергли в любви
Как пережить невзаимную любовь
Когда вы любите человека, а он не разделяет ваши чувства, в душе появляются неприятные ощущения. Кажется, что жизнь потеряна, и нет таких вещей, которые могут подарить радостные эмоции. Подобную ситуацию очень часто можно встретить в обществе, никто не защищен от невзаимной любви. Но как поступить, если вас отверг человек, к которому вы испытываете сильные чувства? Ниже вы найдете советы, которые помогут пережить подобную трагедию, вернуть веру в то, что все будет хорошо.
Это любовь или обычная зависимость?
Действительно ли существует невзаимная любовь? Безусловно! Можно привести множество примеров литературных и музыкальных произведений, фильмов, посвященных теме любви, которая осталась без ответа. Да, наблюдать за подобными чувствами на экране интересно. Но что делать, если они стали частью вашей жизни?
Некоторые люди легко справляются с невзаимными чувствами, переключаются на работу, развлечения или общение с другими представителями противоположного пола. Другие же страдают из-за этого очень долго, впадают в депрессию и замыкаются в себе.
В психологии принято разделять понятия любви и любовной зависимости. Когда человек любит по-настоящему, то он не требует от любимого человека взаимности, ему достаточно видеть, что он счастлив, пусть и не с ним. Но такая бескорыстная любовь — довольно редкое явление в современном обществе.
В большинстве же случаев невзаимная любовь приводит к появлению неприятных и очень противоречивых эмоций. Если отказ любимого человека привел к тому, что вы впали в депрессию и страдаете, то, скорее всего, вы попали в психологическую зависимость от объекта вашего обожания. В такой ситуации необходимо принять определенные меры, чтобы вновь стать счастливым и открыть свое сердце для новой любви.
Сначала определите, являются ли ваши чувства любовью или лишь зависимостью. Если любовь, даже невзаимная, приносит вам только положительные эмоции, то вы относитесь к тем немногим людям, которые способны на бескорыстные чувства. Если же вы страдаете, то, скорее всего, это лишь зависимость.
Что не следует делать при невзаимной любви
Существует ряд распространенных ошибок, которые люди совершают, когда их чувства отвергнуты. Во-первых, не надо себя жалеть. Это никак не изменит ситуацию. Или, наоборот, сделает ее еще хуже, так как постоянные слезы и переживания никому еще не приносили облегчения. Поэтому соберитесь, покажите, что вас не так легко сломать.
Избегайте одиночества в такой сложный для вас период. Встречайтесь с друзьями или просто знакомыми, чаще проводите время с семьей, займитесь работой или каким-нибудь интересным проектом.
Еще одна распространенная ошибка отвергнутых влюбленных — это заедать свое горе вредной едой. Поймите, что это принесет лишь новые проблемы, теперь вам придется бороться еще и с лишними килограммами.
Что делать, если вашу любовь отвергли
Для начала поймите одну простую вещь, помочь себе можете только вы сами. Никто не в состоянии забрать вашу грусть, чувство печали и разочарования.
Вместо того чтобы замыкаться в себе, наоборот, начните жить на все сто процентов. Каждую секунду своего времени тратьте на что-нибудь полезное, интересное и захватывающее. Попробуйте что-то новое, способное подарить вам эмоции, которые вы еще никогда не испытывали. Например, сходите в фитнес-зал, научитесь танцевать, прыгните с парашютом, попробуйте встать на сноуборд или займитесь другими экстремальными видами спорта.
Сделайте каждодневным ритуалом подведение итогов прошедшего дня перед сном. Вспомните все, чего вы смогли добиться за это время, даже самые незначительные достижения. Это поможет вам повысить самооценку и научиться радоваться каждому успеху в вашей жизни. Эти изменения сделают вас лучше, вы станете увереннее и заметнее. В итоге вы обязательно найдете того, кто подарит вас счастье взаимной любви.
Забудьте того, кто вас отверг
Самый эффективный способ пережить невзаимную любовь — это вычеркнуть этого человека из своей жизни. Уберите все подарки и вещи от него, удалите все его фотографии. Попросите, чтобы окружающие вас люди не говорили с вами о нем и никак не затрагивали тему вашей невзаимной любви. Очистите свой плейлист от композиций, которые ассоциируются у вас с любимым человеком. Обходите стороной те места, которые напоминают вам о нем.
Побалуйте себя чем-нибудь
Человеку, который пытается избавиться от неприятных чувств, вызванных невзаимной любовью, просто необходимы яркие и радостные эмоции. Поэтому не запрещайте себе делать то, что вам очень нравиться и дарит положительные эмоции.
Займитесь своим внешним видом. Сходите в спа-салон, купите новую одежду, сделайте новую прическу или просто примите горячую ванну с ароматическими свечами. Сделайте себе подарок и приобретите то, о чем давно мечтали. Чтобы вас полюбил другой человек, очень важно для начала полюбить себя самого.
Найдите новую любовь
Невзаимная любовь — это лишь временный этап в вашей жизни. Вокруг вас находится много людей, которые хотят проводить с вами время. Находите новые знакомства, посещайте интересные мероприятия, может, именно там вы встретите свою вторую половинку.
Need Help: Что делать если призналась парню в любви, а он отверг?
Ты наконец собралась с духом и призналась в чувствах, а парень не ответил взаимностью? Как пережить отказ и что делать, если твой первый шаг ни к чему не привел? 😔
Ситуация: твой краш стоит в паре метров от тебя и так очаровательно улыбается. Ты долго думала над словами, которые собираешься ему сказать. Ну все! Ты собралась с духом, подходишь к нему. Задаешь тот самый вопрос и… Получаешь в ответ «нет» 😥
Как же быстрее вернуться к нормальной жизни и забить на эту неловкую ситуацию? Отвечают психологи.
Петр Галибаров
Практикующий психолог, сказкотерапевт и арт-терапевт
Во-первых, стоит мысленно его поблагодарить за смелость. Он мог принять твое предложение не обдумав последствия. В таком случае ты бы зря потратила на него кучу времени и сил.
Во-вторых, рассмотри эту ситуацию как урок. Любой человек и событие в нашей жизни — это учителя. Чем для тебя полезен такой опыт?
В-третьих, не стоит испытывать чувство вины — ты ни в чем не виновата. Наоборот, ты проявила решимость и смелость. Просто он не твой человек.
Если до слез больно, то важно присмотреться к своему шаблону поведения (делать это лучше с психологом, с ним же можно и проработать обиду).
Что надо сделать в первые часы после отказа, чтобы не утонуть в горечи? Прокрути ситуацию в своей голове. Прислушайся к себе и своим эмоциям, Если хочешь поплакать — плачь. Если хочется рвать и метать — побей боксерскую грушу! Не стоит подавлять свои эмоции.
Безусловно, тебе хочется понять причину отказа. Самый быстрый вариант — спросить напрямую. Если ответ оскорбителен, то забудь об этом человеке. Согласись, лучше отказать с уважением, нежели согласиться из жалости.
Если понять мотивы молодого человека хочется, а духу не хватает спросить напрямую, то:
наметь себе прокачать уверенность и самооценку;
помни, что есть круг вне твоего влияния, в который входят поступки, мысли и прошлое других людей.
Ирина Айгильдина
семейный психолог, когнитивно-поведенческий психолог
Почему отказы такие болезненные и как себе помочь? Давай разбираться! Вот несколько причин, почему отрицательные эмоции причиняют тебе боль:
Ученые обнаружили, что участки головного мозга, отвечающие за переживания во время отказа и за ощущение физической боли, совпадают, то есть, наш организм воспринимает их одинаково.
Отвержение было опасным для наших предков. Это означало изгнание из племени и могло привести к смерти. Да, мы далеко ушли от тех древних людей, но многие механизмы накрепко зафиксировались в нашей психике.
Больше чем сам отказ, в ситуации отвержения мы раним самих себя, углубляясь в самоедство и критику.
С причинами переживаний разобрались. Перейдем к приемам самопомощи:
Поухаживай за собой как во время болезни — вкусняшки, теплый плед и любимый сериал. Все это даст мозгу сигнал «мы в безопасности, все хорошо».
Не избегай друзей и близких, как бы тебе не хотелось спрятаться «в домике». Теплое общение, совместные походы в кино, в торговый центр или в спортклуб дадут твоему организму понять, что все хорошо и беспокоиться не о чем.
Ну и самое главное — стань лучшим другом для самой себя. Любой отказ сильно бьет по самооценке: время ее реанимировать! Самый простой способ это сделать — написать список того, что ты в себе ценишь. Если не можешь собраться с мыслями, то попроси об этом того, кому доверяешь. Весь негатив и переживания — это временное состояние, а эти маленькие рецепты помогут тебе быстрее восстановиться и поверить в себя.
Как пережить безответную любовь. Советы психолога
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.
Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter
Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.
Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.
Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»
Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.
Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.
Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.
Какой бывает безответная любовь
1. Любовь к недоступному объекту
Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.
2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах
В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.
3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.
4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались
5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет
Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:
Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.
Что делать, если вы испытали чувство безответной любви
Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.
Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.
В варианте переключения есть две возможности:
1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.
2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.
Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.
Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.
Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.
Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.
Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Как пережить безответную любовь
Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.
Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Когда стоит обратиться за помощью
Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).
Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.
Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.
Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.
Что делать, если в вас влюблены безответно
Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.
К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.
Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.
Как пережить отвержение в отношениях. 3 шага
31 июля 2015 5 491
На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности. Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.
Психологические порезы
В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота – мы просто можем не услышать «Спасибо».
Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.
Отказ, отвержение, «Нет» – могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.
При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….
«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»
Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.
Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…
Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.
Видим картину целиком
Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!
Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.
Вводим контраргументы
Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.
При снижении чувства собственной важности и ценности…
Замечаем важное в себе
Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.
Пишем «Оду собственной важности»
Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:
• почему вы так цените это качество;
• как оно влияет на вашу жизнь;
• почему оно является важной частью вашей личности
При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…
Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений
Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.
Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.
Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!
С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.