что делать если тебя шантажируют родители
Что делать, если тебя шантажируют?
Человеческие отношения строятся на доверии. Самые крепкие узы построены на этом чувстве. Доверие между людьми – это необходимый фундамент, на котором держится все сущее.
Однако подорвать его может как небольшая мелочь, так и весьма суровый проступок. Одним из них является шантаж.
Прежде чем говорить о каких либо понятиях, связанных с шантажом необходимо вникнуть в его понятие.
Ученые теоретики вывели единую формулу по которой под шантажом понимаю какую либо угрозу, исходящую от лица в виде компрометирующих или хуже того, клеветнических разоблачений, которые могут соответствовать или же вовсе не соответствовать действительность, однако могут здорово подпортить репутацию того или иного лица.
Каких-либо денежных средств, имущества и так далее. В этом и состоит, объективная сторона этого деяния.
Конечно, жертве шантажа наносится не только материальный, но и моральный вред. Только представьте себе, сколько натерпелся этот человек несправедливости в этой ситуации, сколько переживаний прошло через его нервную систему.
Шантаж может подстерегать нас на каждом шагу, в том числе в интернете, а также он не редко сопряжен с другими преступлениями. Чаще всего его спутником является вымогательство.
Именно вымогательство становится на первый план, когда шантажист начинает требовать денежное вознаграждение за его молчание или же какие – то другие вещи и услуги.
Социальная опасность
Безусловно, шантаж опасен. Его основная опасность заключается, прежде всего, в том, что он разлагает общество.
Все больше и больше людей, почувствовав вкус легких денег, стремятся заполучить их.
Еще одним опасным последствием шантажа является нарушение морального спокойствия граждан. Ведь каждое невыполненное требование шантажиста грозит семейным разладом и иными не самыми приятными последствиями.
Самым важным социальным последствием является разложение личности человека, давление на его психику. После такого происшествия люди становятся замкнутыми и не общительными. Они перестают вращаться в социуме, замыкаются в себе.
После распространения или угрозы распространения нелицеприятных фактов о нем, человек начинает думать, что вес вокруг все знают или, по крайней мере, догадываются, показывают пальцем и смеются. Подобное поведение ведет к всякого рода психическим заболеваниям.
Случай в Рязани надолго останется в памяти местных горожан. Шестнадцатилетняя девочка познакомилась с компанией ребят несколько старше себя. Как это водится у девчонок, влюбилась в самого отвязанного хулигана из всех.
Образ жизни своего избранника ей казался романтичным, а на самом деле он представлял собой ежедневные разбойные нападения в темных переулков с целью грабежа, а затем пьянство.
На одной из пьяных вечеринок девушка выпила слишком много, а на утро разглядывала в телефоне своего парня слишком откровенные фотографии.
Молодой человек противно ухмылялся и заявил, что требует определенную сумму каждую неделю взамен того, чтобы фото не увидели свет.
Любви не получилось, но зато получилась очень даже поучительная история, главная героиня которой, боясь наказания родителей и осуждения всех вокруг принялась исправно воровать деньги у близких и носить парню.
Когда родственники поняли, куда уходят деньги и потребовали объяснений, девушка и вовсе замкнулась в себе. Угрозы о том, что срок платежа наступил, а средств нет, последовали незамедлительно. Побыв пару дней между двух огней и не найдя правильного решения, девушка наглоталась таблеток снотворного. Спасти ее не удалось.
Фото свет так и не увидел, а вот неудачливого шантажиста привлекли по статье доведение до самоубийства.
Как реагировать?
Шантаж не должен оставаться без ответа. Если допускать подобное поведение, то скоро оно станет приемлемым в обществе, и каждый будет считать своим долгом обогатиться на чужом горе. Нам не нужна такая переоценка ценностей в обществе, поэтому давайте вместе разберемся в вопросах важности реакции на подобное поведение.
Конечно, первой вашей реакцией будет шок. Шок в первую очередь на все действия, которые осуществляются в вашу сторону. Далее ее сменит паника.
Вы должны взять себя в руки и мысленно проговорить про себя всю ситуацию. Так, вас шантажируют, это плохо. Однако какой выход может быть из этой непростой ситуации? Конечно, необходимо явиться в правоохранительные органы. Вам придется немного пооткровенничать и рассказать служителям правопорядка об информации, которую грозятся показать миру.
Вы должны составить заявление и дать показания о лице, который осуществляет непосредственный шантаж. Только после этого вы можете с легкостью успокоиться и ждать результата. Если вы знаете обидчика и у вас есть копии вашей переписки, запись разговора или свидетель, которые подтвердят факт шантажа – то дело в шляпе.
Как себя вести с шантажистом?
Не стоит пытаться договориться с шантажистом. Такие люди действую по принципу пан или пропал. Убеждения не помогут.
Однако попытаться договориться можно только в одном случае – если вы хотите продлить ваше общение для того, чтобы просто напросто выиграть драгоценное время и предоставить информацию о шантажисте правоохранительным органам.
Он начнет убеждать вас, что в ваших же интересах принести ему деньги и что ваши родственники будут опечалены, если узнают, что такая информация о вас рапространилась. Не слушайте эти слова. На самом деле все предельно просто — шантажист пытается воздействовать на вашу психологию методом давления и уговоров. Не поддавайтесь на подобное поведение. Выстройте свою линию и придерживайтесь только ее.
Как избавиться от шантажиста?
Для того чтобы избавиться от шантажиста можно просто не обращать на него внимание. Да, кончено, в порыве злости он выплеснет свой гнев вместе с информацией, но больше ничего не сможет сделать в вашу сторону. Поучительный случай произошел в Москве.
Здорово выпив на вечеринке с коллегами один порядочный семьянин на утро практически ничего не помнил. Естественно, до дома он не добрался, а уснул в офисе на диване. Стоящая рядом сотрудница намекнула на бурную ночь.
Семьянин в ужасе стал говорить о том, что не мог изменить жене. Поспешив домой, он принялся рассказывать о том, как уснул от усталости. В это время его симпатичная коллега начала звонить по телефону и требовать существенную денежную сумму за сохранение семьи. Она говорила о том, что у ней есть разоблачительные фото и видео и они могут увидеть свет.
Семьянин не захотел отбирать деньги у своих детей и несколько дней побыв в депрессии, решил рискнуть и заявил коллеге, что она может начинать свою атаку – денег она не дождется.
Один раз коллега позвонила жене семьянина и наплела полную чушь, в которую замужняя женщина не поверила, ведь доверие в этой семье на первом месте.
А позже все и вовсе утихло. Никаких фото и видео у коллеги попросту не оказалось.
Как доказать факт угрозы шантажа?
Для того, чтобы доказать сам факт угрозы попробуйте записать телефонный звонок, снять разговор на видео или же распечатайте переписку. Свидетели также очень важны для следствия.
Если все эти доказательства есть в совокупности, или хотя бы некоторые, считайте, что ваш шантажист уже наказан.
Заключение
Не доверяйтесь людям. Стройте свои доверительные отношения, но всегда помните о том, что неудачи поджидают нас везде, и к ним нужно быть готовым.
«Осторожно, шантаж!»: как воспитать ребенка без крика и угроз
Иллюстративное фото: Pixabay.com
В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания.
Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия.
Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Порой, когда дети себя ведут плохо, родители их шантажируют или пытаются подкупить. К каким последствиям ведет использование этих методов и почему их лучше не применять, в своем Instagram-блоге рассказывает подростковый психолог Сергей Нестеров.
Каждый взрослый желает, чтобы дети их слушали и выполняли требования и правила, которые им выдвигаются. При этом шантаж может быть разным.
Например, родители могут лишать чего-то ребенка: гаджета, интернета, прогулок, посещения секций и т.д.
Могут выдвигать требования и наказывать за невыполнение или, наоборот, дарить подарки, водить в новые интересные места за выполнение их условий, тем самым подкупая ребенка.
Результатом шантажа и подкупа становится:
Как не навредить ребенку и уйти от шантажа?
«Всегда проще ограничить, наказать и запретить. Иная стратегия, конечно, более трудоемкая и требует терпения, постепенности от родителей, но зато какие результаты она приносит.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Родительский шантаж: угрозы и подкуп
Порой, когда дети себя ведут плохо, родители их шантажируют или пытаются подкупить. К каким последствиям ведет использование этих методов и почему их лучше не применять, объясняет детский аналитический психотерапевт и клинический психолог Анна Бородкина.
Шантаж и подкуп
Пытаясь добиться от ребенка нужного поведения, родители выдвигают ультиматум и обещают лишить его чего-то приятного — или, наоборот, подкупают. Как это выглядит? «Если сейчас же не подойдешь ко мне, не разрешу тебе играть после ужина!» Или: «Не будешь шуметь в магазине, куплю тебе что-нибудь вкусненькое».
И то, и другое — не лучшее решение.
К ультимативной форме воспитания, шантажу и подкупу, прибегают родители, у которых, как им кажется, не осталось других методов воздействия — или попросту нет сил. Усталые и раздраженные, они чувствуют себя беспомощными и пытаются добиться от ребенка нужного поведения, угрожая ему или суля награду. Это помогает взрослым удовлетворить потребность в контроле над ситуацией, но, к сожалению, отдаляет их от чувств и потребностей ребенка.
Почему шантажа лучше избегать
От шантажа лучше воздержаться. В долгосрочной перспективе он не эффективен. Конечно, с помощью угроз вы быстро достигнете цели, но, возможно, впоследствии вам придется заплатить за это двойную цену.
Угрозы пугают ребенка, препятствуют его контакту с родителями, вызывают у него злость и ощущение, что с ним поступают несправедливо. Когда вы говорите: «Если через 2 минуты ты не оденешься, я уйду без тебя!», ребенок боится, что вы оставите его дома одного. Он выполнит вашу просьбу не потому, что понял вас, а потому, что напуган.
Шантаж лишает ребенка чувства уверенности и безопасности. Что очень важно — он не помогает ему понять, по какой, собственно, причине нужно сделать то, о чем вы его просите.
О шантаже и подкупе, связанном с едой, стоит упомянуть отдельно. Угрожая ребенку оставить его без десерта, если он не доест первое (или, наоборот, обещая сладкое, если доест), вы можете подтолкнуть его к тому, что он перестанет прислушиваться к сигналам голода и насыщения. Он доест суп, но не потому, что голоден, а чтобы «заслужить» десерт.
Чем плох подкуп
Если вы регулярно обещаете наградить ребенка за послушание, он привыкнет выполнять ваши просьбы именно за вознаграждение. Будет ли он делать это «бесплатно» — большой вопрос. В долгосрочной перспективе такой способ не будет способствовать укреплению вашего сотрудничества с ребенком и плохо скажется на вашем взаимном уважении.
Причинно-следственные связи
Объяснение и мотивирует лучше, и звучит безопаснее, чем ультиматум. Скажите ребенку: «Мне нужна твоя помощь, чтобы быстрее справиться. Я уберу посуду, ты уберешь игрушки, а потом у нас будет время почитать книжку!» Ребенок поймет, почему и зачем вы просите его помочь. Или: «Я вижу, тебе хочется остаться в пижаме, я тебя понимаю. Но, увы, это невозможно — мне надо на работу, а тебе — в детский сад».
Неудачная поведенческая модель
Сознательно и бессознательно родители формируют у ребенка поведенческую модель. Когда вы шантажируете ребенка, он учится у вас получать желаемое тем же способом. К 4 годам дети уже вполне могут вести переговоры, чтобы достичь какой-то цели. Уже в этом нежном возрасте ваш малыш, усвоив вашу модель, тоже сможет поставить вам ультиматум: «Я уберу игрушки, только если вы дадите мне посмотреть мультики».
Как отказаться от шантажа
1. Придерживайтесь правил и ритуалов, и тогда ребенок будет знать, чего ему ожидать. Правила дают ребенку чувство безопасности. Достаточно напомнить о следующем шаге за несколько минут до его начала. Вы можете спросить его, например: «Что мы делаем после ванны? Твоя пижама уже готова?»
2. Предоставьте ребенку выбор, и тогда он скорее пойдет на сотрудничество. Например, вместо слов «Убери игрушки!» скажите: «Что ты уберешь сначала — кубики или динозавров?» Постарайтесь не усложнять условия выбора — маленьким детям проще выбирать по принципу или-или. Избегайте вопросов типа: «Ты готов почистить зубы?» Если на вопрос можно ответить да или нет, скорее всего малыш предпочтет продолжить свое занятие, а не прерваться.
3. Избегайте ультиматумов, объясняйте причину и порядок действий. «Сначала убери игрушки, и тогда у нас останется время на сказку/мультфильмы» звучит понятнее и приятнее, чем «Если ты не уберешь игрушки, сказку не расскажу». Малыш поймет, что прежде чем перейти ко второму занятию, надо завершить первое.
4. Используйте игру и чувство юмора. Вместо приказа: «Иди и положи свои вещи в корзину для грязного белья» предложите малышу игру: «Ты сейчас возьмешь свое белье, закроешь глаза, и я отведу тебя в секретное место!» Можно устроить соревнование, кто быстрее оденется — вы или ребенок. Тогда внутренний фокус ребенка будет направлен на удовольствие, а не на выбор — делать или не делать то, о чем вы его просите. Смех и положительные эмоции поднимают настроение вам обоим и укрепляют вашу привязанность.
5. Помогите ребенку описать то, что он чувствует. Родители не в силах уберечь ребенка от негативного опыта и неприятных переживаний, но они могут помочь ему пережить их, дать понять, что детские чувства важны и ценны. Когда вы слушаете ребенка, у него формируется уверенность, что о своих чувствах — приятных и неприятных — можно говорить свободно.
Вы можете сказать малышу: «Я знаю, что иногда тебе не нравится, когда я прошу тебя что-то сделать». Помогите ему высказать и описать свои желания и назвать эмоции. Спросите, что вызывает у него сопротивление, что ему не нравится. Это позволит вам лучше понять его реакцию и найти верное решение. Когда ребенок чувствует, что его слушают и понимают, он более склонен к сотрудничеству.
6. Если вы теряете терпение, сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Например, можно выйти из комнаты, сказав ребенку: «Подумай о моих словах, а я вернусь через пару минут». Помогите себе успокоиться. Можно сделать несколько глубоких вдохов, открыть окно и подышать пару минут свежим воздухом, умыться прохладной водой.
Если после вашего возвращения мало что изменилось, обсудите случившееся. Поделитесь с ребенком своими чувствами, расскажите ему, что именно вас расстроило. Сделайте акцент не на важности события или действия, а на причинно-следственной связи.
«Вижу, ты не хочешь сделать то, о чем я тебя прошу. Я понимаю, что тебе не хочется бросать свое занятие и убирать игрушки. Но если ты поможешь мне и уберешь их, у нас останется время почитать/погулять». Помогите ребенку понять, как можно справиться с непростой ситуацией мирно, сохранив контакт и близость. Высказав свое понимание, вы поможете малышу почувствовать, что его услышали, и подтолкнете к тому, чтобы он пошел вам навстречу. Возможно, поразмыслив, вы дадите ребенку еще 5 минут поиграть.
9 советов о воспитании детей от психолога Михаила Лабковского.
Желание лучше себя чувствовать, освободиться от страхов или тревоги может возникнуть на любом этапе жизни. Мы привыкли, что на психотерапию приходят подростки и взрослые. Меньше известно о том, что психотерапия может также помочь младенцам и пожилым людям. Подробности.
Подросток шантажирует родителя! Как найти общий язык с «большим ребёнком»?
Своей историей поделилась наша читательница:
Что делать? Как найти общий язык с подростком и пресечь детский шантаж? »
Рекомендации экспертов
Мы попросили двух экспертов прокомментировать ситуацию и дать рекомендации родителям, столкнувшимся с подростковым или детским шантажом.
Как взаимодействовать с подростком – совет от психолога
«Шантаж – частое средство, которое подростки используют в общении с родителями. Смысл его использования заключается в том, чтобы показать и доказать родителям, что он, ребёнок, вырос и может теперь разговаривать с ними на равных: «У вас есть право требовать от меня что-то, ну и меня тоже теперь такое право есть! »
С одной стороны, это нормальное проявление взросления. Скорее всего, такое поведение свидетельствует о том, что ребёнок действительно пробует себя в роли взрослого. Однако, с другой стороны, самим родителям бывает непросто видеть такие перемены и проявления в своем ребёнке.
Поэтому, во взаимоотношении с подростком важно:
1) Внимательно его выслушать, обсудить ситуацию.
2) НО! Принять решение исходя из объективной ситуации, как родитель.
Но помните, что подростку нельзя постоянно всё запрещать, иначе доверия к вам, как к родителю, не будет. Появится соблазн нарушать правила и запреты.
Разберитесь в себе – мнение педагога
Педагог и бизнес-мама Екатерина Жеребина уверена, что проблема шантажа возникает из-за родительских ошибок:
«Шантаж подростка – это всегда проблема родителей. С моей точки зрения, первое, над чем нужно задуматься – когда всё началось?
Если до 16-летнего возраста такого поведения не наблюдалось, то проблему надо решать осознанными беседами. Почему девочка так себя ведёт? Если ребёнок уходит от диалога, посмотрите на свои действия по отношению к её окружению. Чаще всего такое поведение возникает у подростков, когда родители крайне жёстко ограничивают их свободу. Что я под этим подразумеваю:
В этом возрасте ребёнку нужна формальная независимость. Задача родителей – любить, защищать и подсказывать, но точно не навязывать своё категорическое мнение.
В описанной выше ситуации возникает вопрос к родителям: почему вы беспокойтесь за её ночёвку за городом? Вы не знаете, кто там будет, и что они будут делать?! Это ваше упущение. Моё мнение, что надо постоянно – открыто и с соучастием – интересоваться друзьями и интересами подростка.
Второй вариант – предложить поехать с ними. И не мешаться. История из личного опыта. Моя дочь в этом возрасте обучалась в фотошколе. У них были ночные съёмки звездопадов. В группе абсолютно разновозрастные люди – я реально волновалась, поэтому предложила поехать с ними. Время пролетело незаметно: подростки были увлечены делом, взрослые отдыхали отдельно… Часто вспоминаем ту поездку. Фотографии получились отличные!
Скажите ребёнку, что вы реально волнуетесь за его жизнь и безопасность. Если же вы уверены в компании и в своём ребёнке, то не стоит опасаться: подросток может постоять за себя, да и телефоны никто не отменял. Доверие и принятие того, что ваш ребёнок взрослеет, очень важный момент в данный период.
Помочь не волноваться может приложение родительского контроля. Оно не только покажет, где находится ребёнок, и чем он занят, но и позволит моментально уведомить родителя об опасности, благодаря тревожной кнопке SOS. Однако очень важно совместно с ребёнком обсудить установку такого приложения и отметить границы/функции дозволенного. Скачать приложение можно из магазинов AppStore и GooglePlay.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.