что делать если ты токсичный человек книги
Не будь таким: 8 способов перестать быть токсичным
Токсичных людей можно встретить где угодно (на работе или в общественном транспорте) и даже разглядеть одного из них в своём партнёре. Но всё это не так страшно, как если ты внезапно обнаружишь, что являешься таким человеком. Расскажем, что делать, когда ты осознал свою вредную для окружающих сущность.
1. Отбрось своё чрезмерное эго
Зачастую токсичный человек пытается поддержать определённый образ вплоть до того, что начинает нападать на других людей из-за выдуманных вещей. Фокусируясь только на внешней картинке, ты становишься плохим слушателем, ненадёжным, склонным к бессмысленным спорам. Но крепкие взаимоотношения приходят с осознанием недостатков, которые кроются не только на поверхности, но и в твоей голове.
Когда ты хочешь стать ближе к другим людям, необходимо забыть о своём раздутом эго. Любовь к себе и самолюбие — совершенно разные вещи, об этом не стоит забывать. Эго во много раз приумножает токсичные поступки, которые впоследствии могут проявить себя довольно странными способами. Хотя бы иногда ставь помощь другим людям на первое место — и совсем скоро ты увидишь плоды своих бескорыстных поступков.
2. Бери ответственность за свои проступки
Привычка делать вид, что ты в порядке и все твои действия единственно правильные, отрицать чувства других и пытаться вести себя неестественно идеально, может стать довольно утомительной. Рано или поздно ты поймёшь, что все мы имеем право на ошибку, и тебе захочется быть просто человеком, а не идеальным роботом. Иногда быть уязвимым — это важно, когда хочешь построить что-то большее, чем деловые отношения.
Когда ты не можешь нести ответственность за свои проступки, ты создаёшь потенциально большую проблему. Во-первых, такое поведение — явный признак нарциссизма. Во-вторых, своим эгоистичным поведением ты ранишь чувства близких тебе людей, что приводит к ссорам или прекращению общения. Иногда мы портим отношения с людьми, и от этого никто не застрахован. Но если ты понимаешь, что твои слова не совсем правильные, не жди, пока это заметят другие, — извинись сразу. Тогда ты не только возьмёшь ответственность на себя, но и откроешь обсуждение, которое приведёт к позитивным изменениям.
3. Подумай о своих ценностях
Нормально ли для тебя врать, опаздывать, отменять планы? Играет ли большую роль в твоей жизни надёжность? Было ли тебе неприятно, когда кто-то плохо отзывался о тебе за спиной? Многие токсичные вещи, которые мы делаем, происходят из-за того, что мы просто не ставим себя на место человека и не думаем, как бы это могло повлиять на нас самих.
Например, есть люди, которые мастерски умеют в последний момент отменять то, что кто-то заранее организовал. Казалось бы, это мелочь, но даже она может развить у человека фобию, что никто не придёт на их мероприятие. Очевидно, что форс-мажоры имеют место в жизни, но проще сразу отказаться, чем дать человеку ложную надежду. Представь, насколько обидно ему будет, особенно если ты станешь частенько проворачивать подобное.
Поэтому всегда помни о том, что ценно конкретно для тебя, и старайся применять это во взаимоотношениях с другими. Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, — начни сам делать это.
4. Начни слушать, а не слышать
Некоторые люди из раза в раз задают одни и те же вопросы, забыв (или не услышав) ответ. Возможно, у них не было никакого злого умысла — они просто не очень хорошо слушали. Иногда ты и сам становишься таким.
Если так случится, что ты услышишь слова «я тебе об этом говорил», — лучше признай свой косяк и сразу извинись. Вполне вероятно, что ты мог замотаться и забыть какую-то деталь разговора, но стоит сказать именно это, а не выпаливать агрессивные речи, в том числе в свою защиту.
Попробуй развить в себе навык активного слушания. Старайся быть более внимательным и осознанным в момент разговора. Старайся не перебивать собеседника и задавай уточняющие вопросы. Сделай всё возможное, чтобы уйти от токсичности и стать ближе к окружающим тебя людям.
5. Будь рядом
Не жди, пока твои отношения с кем-то рухнут, особенно если они для тебя важны. Один из ярких примеров токсичности — ждать, пока другие сделают что-то за тебя, и молча возлагать надежды. Помни, что для танго нужны двое, поэтому связь с человеком — это работа, причём обоюдная.
Дружить с токсичным человеком на самом деле сложно. Поэтому, если ты постоянно отталкиваешь близких, задай себе вопрос: «В чём дело?» Если человек важен тебе, то необходимо разобраться, почему тебя никогда нет рядом в самые сложные для него моменты. Обратись к своим чувствам напрямую, поговори с человеком и объясни, по каким причинам у тебя не получается поддерживать связь. Ситуации бывают разные, но когда твои косяки становятся закономерностью, ты фактически прерываешь отношения.
6. Сначала думай, а потом говори
Если ты относишься к тем, кто сначала говорит, а потом делает, то пришло время изменить порядок вещей. Постарайся почаще думать о том, какой вред ты можешь принести своим токсичным поведением, даже если ты его не осознаёшь. Попробуй некоторые упражнения, чтобы не ранить других своими резкими выпадами.
Мысли осознанно. Для этого необязательно практиковать медитации (хотя это тоже может помочь) — наблюдай за собой в разное время дня, даже можешь вести дневник своих состояний, мыслей, настроений. Не делай скоропостижных выводов, бери паузу во время размышлений.
7. Будь любопытным
Мы живём в таком мире, где узнать что-то о человеке не составляет никакого труда: всё написано и показано на страничке в Instagram. Но задавался ли ты вопросом, что ему действительно нравится? Если строить портрет человека в своей голове только на основании содержания его социальный сетей, то ты снова откажешься от ответственности принять этот мир и узнать его.
В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги писал:
И здесь речь идёт совершенно не о том, как быть талантливым другом, а о том, что проявление любопытства по отношению к другим сделает тебя менее токсичным. Сохраняй интерес к окружающим, задавай им вопросы, будь тактичным и вежливым. Поверь, ты удивишься результату.
8. Перестань воспринимать всё в штыки
Одно дело, когда человек действительно хочет сделать тебе больно и плохо, а совсем другое — когда ты сам придумываешь то, что даже не подразумевалось. Крепкие взаимоотношения не могут быть построены на сомнениях и недоверии, поэтому самое время разобраться, почему так происходит.
Токсичность, особенно если она идёт с двух сторон, способна испортить любую дружбу и романтические отношения. Возможно, что твой страх на подсознательном уровне говорит о более глубоких проблемах — низкой самооценке, боязни стать объектом насмешек, пережитом негативном опыте. Важно разобраться в этом и поговорить начистоту с человеком, которого ты задеваешь своим токсичным поведением. Ни один из нас не способен прочесть мысли другого, поэтому самым действенным средством в недопонимании становится откровенный разговор. Помни, что близкий человек никогда не уйдёт от тебя, даже зная о твоих недостатках.
6 книг, которые помогут дать отпор токсичным людям
От токсичных людей не скрыться: они могут встретить вас и на работе, и в отношениях, и в кругу друзей. Но что же делать? Как существовать с такими персонажами, если общение неизбежно? Совместно с издательством МИФ собрали несколько книг, которые помогут найти выход: сохранить свою психику и выстроить границы
Токсичные люди
В этой книге Шахида Араби — известный эксперт, специализирующийся на теме психологического насилия — рассказывает о пяти типах манипуляторов и предлагает упражнения, основанные на доказанных методах поведенческой терапии. Вы научитесь определять первые признаки того, что вами пытаются манипулировать, и пресекать эти попытки. Узнаете, как выйти из травмирующих отношений, выстроить здоровые личные границы и начать доверять себе.
«Возможно, общество убедило вас, что чувствительность — это слабость, однако она может быть и самой сильной стороной. Это ваша внутренняя сигнализация и щит, срабатывающий в случае опасности. Секрет в том, чтобы настроиться на нужную волну и слушать свой внутренний голос».
Твои границы
В этой книге Нэнси Левин делится и своей историей установки личных границ, и мощными инструментами, которые ей помогли. Это емкое и практичное руководство поможет понять, что такое личные границы, как их устанавливать и какие сложности встречаются на этом пути. А еще расскажет, почему быть «хорошей девочкой» (или мальчиком) — стратегия, которая никогда не приводит к счастью.
«Нэнси Левин проделала превосходную работу: рассказала обо всем, что необходимо, чтобы научиться устанавливать здоровые границы и прожить счастливую и здоровую жизнь. Эта книга — азбука заботы о себе и заботы о своем здоровье. Она может спасти вам жизнь», — Кристиан Нортроп, доктор медицины, писатель и врач.
Как разговаривать с мудаками
Известный психиатр и консультант Марк Гоулстон рассказывает, как выйти победителем из деструктивного общения и достучаться до иррациональных людей. Гоулстон прибегал к этим методам, чтобы мирить враждующих коллег и спасать браки, и вы тоже сможете воспользоваться ими, чтобы держать под контролем иррациональных людей в своей жизни.
«Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на „ты“».
Змеи в костюмах
Токсичные люди способны принимать сложные решения, прекрасно контролируют эмоции и не теряются в трудных ситуациях. А еще добиваются успеха и плохо обращаются со своими коллегами. Эта книга поможет вам шаг за шагом раскрыть личность офисного хищника. Вы научитесь не только идентифицировать «вредителей» по их характерным чертам, стратегиям поведения, методам управления жертвами и мотивации, но и найдете свой способ защиты.
«Когда психопату удается убедить вас в том, что он понимает и принимает ваши слабости и недостатки, вы начинаете верить в возможность развития с ним отношений, полагая, что нашли настоящего друга, а истинные друзья, конечно же, делятся информацией — во многих случаях глубоко личной. Чем больше люди раскрываются перед партнерами, рассказывая им о сокровенных желаниях, надеждах и мечтах, тем глубже связь».
Общение с трудными людьми
Конфликты, напряженные разговоры, словесные баталии. Мало кому удается не впускать их в жизнь. Но на работе это может стать проблемой. В сборнике от Harvard Business Review приведены простые и эффективные советы для сложных ситуаций. Вы узнаете, как общаться с вредными и пассивно-агрессивными коллегами. Что делать, если ненавидишь босса. Как работать с теми, у кого «всё срочно». Авторы разбирают каждую тему на примерах и дают практические рекомендации.
«В стрессовом разговоре, по мере того как градус эмоционального напряжения растет, нам кажется, собеседник понимает, что мы имеем в виду. К примеру, что уверен в нашем доброжелательном отношении. По данным исследования, такое мнение формируется у большинства независимо от слов оппонента. На самом же деле намерения никогда не обладали такой силой в общении — и уж точно не в стрессовой ситуации».
Как не сдохнуть от токсичных людей
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Вступление
Вы читаете вторую книгу из серии «Как не сдохнуть в сложном мире» (первая «Как не сдохнуть от стресса, невроза и депрессии» была посвящена тому, как восстановиться при стрессах, неврозах и депрессии).
Итак, нам с детства вбивали в голову, что хороший человек должен быть деликатным, мягким и думать о чувствах других. Причем сначала о чувствах других, а уже потом – о своих. Нужно, чтобы с тобой рядом всем было удобно, чтобы ты никого не напрягал и не мешал никому. Вроде бы не поспоришь. Но! Как быть с теми, кто действует наоборот, да еще и по отношению к нам? Ведь в жизни бывают совершенно разные ситуации, на которые приходится как-то реагировать. И при которых наше деликатное молчание или робкое лепетание только усугубят проблему. Как быть с агрессором? Ведь агрессор, не встречая отпора, будет заходить все дальше и дальше. Что, опять терпеть и делать вид, что мы этого не замечаем? А ведь нам от общения с таким человеком плохо, нам неприятно и неудобно. Но мы как люди воспитанные и благородные продолжаем говорить себе: «Это так и должно быть. Главное, чтобы другим было удобно и приятно». Уверяю вас – рано или поздно дело кончится плохо. Не для них, агрессивных и неделикатных, а для нас, вежливых и щепетильных.
Помните, если в ситуации, когда надо защитить себя, вы деликатно молчите, то на вашу шею ОБЯЗАТЕЛЬНО сядут, зачастую, совсем не деликатно, да еще и погонять начнут! Поэтому не нужно принуждать себя, закрывать глаза на выходки маргинальных людей, оправдывать их, ждать, что они отступят, исправятся, принесут извинения и т.д. Ничего подобного ждать от них не нужно и крайне вредно для нашего здоровья.
Покаюсь – я тоже с детства был приучен к деликатности и терпимости. Ко всем без исключения. И в принципе остался таким до сих пор. Но уже не ко всем. Научился выключать свою терпимость в общении, как только вижу с другой стороны поведение, выходящее за рамки интеллигентности, так сказать. Помните героя Аркадия Райкина в новелле «Волшебная сила искусства»? Как лихо он поставил на место зарвавшихся соседей своей учительницы?! Только такой язык и обращение они и поняли!
Увы, приходится признать, что у доброты есть обратная сторона – это – постоянное мученичество, а то и гибель носителя этой доброты. Нельзя быть добрыми по отношению к тем, у кого недоброе сердца – они уменьшают и загрязняют полученное от нас добро. Пока мы с ними сюсюкаемся, они переваривают наше добро, превращая его в своих кишках сами понимаете во что. Берегитесь этих людей. Они крадут у нас не только время. Они крадут редкое состояние безмятежности, гармонии и баланса. Крадут нашу улыбку и ровное дыхание. А это такая редкость, истинное сокровище, кусочек мирного счастья, которого так мало бывает в нынешней суматошной жизни. А ведь это самая лучшая и полезная энергия – энергия безмятежного покоя. Так младенец улыбается во сне, – и вот это наглым образом у нас своровали. Как говорил Теодор Драйзер: «Единственное зло – это мысль или слово, ослабляющее дух».
Увы, в нашей с вами жизни очень много людей, которых хотелось бы никогда не встречать. К сожалению, они никуда не денутся, поэтому нам нужно что-то с ними делать. У нас нет иного выбора кроме борьбы за себя и свое физическое и психическое здоровье. Ведь главное для нашей с вами нормальной жизнедеятельности это то, насколько мы наполнены энергией и силой. То есть если человек хочет жить, может жить, стремится к чему-то и действует в правильном направлении, тогда он и живет во всех смыслах этого слова. И, наоборот, если он не хочет жить, не может, не стремится и не действует в правильном направлении – тогда он не живет вовсе, а просто продлевает никчемное биологическое существование.
Казалось бы, тут нет ничего нового, всё и так понятно. Но вот вопрос: почему к некоторым людям всех как магнитом тянет, они словно излучают тепло, доброжелательность и позитив, а от других хочется поскорее убежать, они словно вытягивают из окружающих энергию. И как быть, если мы столкнулись с теми, кто относится ко второму типу людей. Как распознать их, и что еще важнее – как сберечь самих себя в общении с ними. Ответам на эти вопросы и посвящена эта книга.
Глава 1. Кто такие токсичные люди и как их распознать
Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Речь идет о по-настоящему токсичных людях, общение с которыми для нас с вами опасно.
Общепринятое название «токсичные люди» имеет и синонимы: энергетические вампиры, дезактиваторы, истощители и т.п. Главное тут не термин, главное – суть. И суть эта заключается в том, что такие люди медленно, но верно отнимают у окружающих силы, истощают их энергетические и психические ресурсы. И хотя в термине «токсичные люди» есть что-то странное и неестественное, но зато он очень точно отражает реальность – реальность того, что некоторые люди незаметно и по капле отравляют жизнь своему окружению, пытаясь заставить отвечать других людей за их собственные неудачи и душевные травмы.
Каковы же основные признаки токсичных людей? Их достаточно много. Вот основные из них:
Токсичные люди создают у вас ощущение дискомфорта, забирают у вас силу и покой, всё время выводит вас из равновесия.
Вы можете не замечать вышеперечисленных особенностей общения с токсичными людьми, но невольно чувствовать себя рядом с ними дискомфортно. Даже ничего не делая и не говоря, они буквально излучают негатив.
Умение брать и отдавать – залог настоящих взаимоотношений. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, – они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит, но ничего хорошего в ответ не дадут.
Токсичные люди воспринимают негативно буквально всё.
Эта особенность сильнее всего выдаёт токсичных людей. От них практически невозможно услышать одобрительный комментарий. Они жалуются, отпускают злобные шутки, ищут во всём подвох, объясняют чужие бескорыстные поступки алчностью. Воспринимая всё негативно, токсичные люди активно навязывают собственное мнение окружающим.
Токсичные люди – психологические насильники.
Токсичные люди выводят вас на эмоции любыми способами от жалости до открытой агрессии, заставляют делать то, что вам не нравится и не хочется, подчиняют ситуацию и выставляют все в свете, выгодном только им самим.
Токсичные люди пытаются вами манипулировать и вас контролировать.
Такому человеку обязательно нужно знать, где вы были, что вы делали в тот или иной момент, кого видели, с кем общались, в каком часу вы вернетесь домой.
Если это ваш родственник, который живет с вами под одной крышей, то если вы опоздаете хоть на пять минут, то это закончится грандиозным скандалом. Я думаю, это многим знакомо.
Токсичные люди любит давить на чувство жалости или чувство вины.
Токсичные люди слышат только себя и думают только о себе. Ничье мнение кроме его собственного такого человека не интересует. Поэтому токсичный человек не уважает личные интересы собеседника.
Такому человеку совершенно наплевать, что своими жалобами он может отвлекать вас от чего-то важного. Его не интересуют заботы других людей. При этом такой человек любит внезапно появляться и отнимать ваше время. Ему плевать, что вы собираетесь уходить или ждете гостей, что вы заняты чем-то важным, ведь именно сейчас токсичному человеку приспичило излить вам душу и рассказать, что плохого произошло с ними пять лет назад на той памятной для него вечеринке. По его логике вы просто обязаны все это слушать. Если же вы не захотите этого делать – то вы, по его мнению, нечуткий и плохой человек.
Токсичные люди не умеют сочувствовать, сопереживать другим людям.
Они не видят смысла подстраиваться под других людей, учитывать чужие интересы и проблемы. Им все равно, что происходило или происходит с вами, для них главное – что происходило и происходит с ними.
Токсичные люди любят нагнетать обстановку своим негативными мыслями и действиями. Они никогда и ничем не бывают довольны.
У них всегда всё плохо. Они виртуозно умеют заразить всех своим пессимизмом, вечно строят из себя бедных и несчастных. Они всеми обижены и никто их не понимает! Вечные жалобы – это про них!
Токсичные люди любят критиковать окружающих.
Им доставляет удовольствие критиковать всё, что их окружает, и слушать чужие оправдания. Вы открыли бизнес? Лучше сидели бы с детьми! Вы купили пылесос? Лишние траты! Вы написали книгу? Никому она не нужна!
Токсичные люди перекладывают ответственность на других.
Они всегда обижаются на других и ищут причину своих проблем во всех людях вокруг. Иногда это имеет реальную почву, поскольку нормальные люди стараются с ними не общаться. Поэтому от токсичных людей можно часто услышать: «Все люди плохие», «Никто меня не понимает», «Я к ним со всей душой, а они…».
При этом в любой их ошибке виноваты окружающие. «Я пролил кофе на клавиатуру из-за тебя – ты не вовремя позвонил!». Это про них.
Токсичные люди считают себя центром, вокруг которого крутится вся планета.
Они общаются и возникают в вашей жизни только тогда, когда им что-то нужно. Берут много, а дают – мало. А если уж и дадут что-то, то обяжут получивших от них помощь быть из-за этого их вечными рабами. Находящиеся рядом обязаны угождать им во всем – делать кофе, угощать, выполнять их работу, выслушивать, сочувствовать, хвалить и говорить комплименты. Они считают, что правы во всем. Ценности и мнения других людей их совершенно не интересуют.
Токсичные люди всегда считают себя правыми.
Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что что-то испортили, ошиблись или не так выразились. По мнению токсичных людей портить, ошибаться или не так выражаться будете именно вы. Они будут спорить до посинения и доказывать, что именно вы ошибаетесь. А чем больше аргументов и доказательств их неправоты вы приводите, тем больше они начинают вас унижать: перебивать, грубо закрывать вам рот, оскорблять, просто разворачиваться и уходить с обиженным видом.
С ними бесполезно вести диалоги и спорить на какие-либо темы. Несмотря на ситуацию, такие люди в любом случае будут доказывать свою правоту. Никакие приведенные вами аргументы и доказательства не помогут в этой словесной схватке – токсичный человек слышит только себя. Токсичных людей никогда и ни в чем нельзя переубедить, они все равно останутся при своем мнении. Даже когда очевидно, что спор проигран, они продолжают настаивать, называя черное белым.
Токсичные люди очень любят врать.
Независимо от цели, они спокойно приукрашивают непроверяемые факты и придумывают новые аргументы для доказательства собственной правоты.
Врать для них – это нормально. Они врут о себе и о других. Лишь бы выставить себя в лучшем свете! С их слов у них якобы когда-то были грандиозные и впечатляющие истории, приключения, достижения, знакомства, но всегда в прошлом. Такой человек может придумать такую историю, за которую голливудские сценаристы без лишних разговоров выложили бы кругленькую сумму. Но на самом деле никакой такой истории в их жизни и в помине не было.
Токсичные люди любят сплетни.
Поскольку им самим нечего предложить окружающим, то они проживают чужие жизни. Причем с особенным удовольствием такие люди любят обсуждать проблемы и недостатки других людей. И чем успешнее объекты сплетен, тем упорнее их поиски темных пятен в их биографии. Это помогает токсичным людям самоутвердиться и почувствовать себя не столь никчемными.
Токсичные люди любят «перемывать косточки» тем, кого нет рядом. Им не важно, с кем и о ком сплетничать. Сегодня они делятся с вами негативными мыслями об общем знакомом, а завтра то же самое расскажут ему о вас.
Токсичные люди очень любят говорить о других гадости, с легкостью обсуждают людей за их спинами, сплетничают и пересказывают все услышанное от других знакомых.
После разговора с ними вы ощущаете, что собрали все сплетни вокгруг. Будьте уверены, про вас они тоже будут тоже плохо говорить за вашей спиной.
Токсичные любят говорить, но не любят слушать.
Поддержание нормального диалога является для токсичного человека непосильной задачей. Перебить собеседника на полуслове и начать рассказывать свою интересную историю для токсичного человека не составит никакого труда. И никакой неловкости он чувствовать после этого не будет.
Более-менее воспитанные токсичные люди ради приличия зададут вам вопрос о ваших делах, и, как только вы сделаете паузу, начнут рассказывать о своих часами.
Токсичные люди очень любят скандалы.
Нахамить в транспорте, поругаться на работе, обвинить во всех смертных грехах домочадцев – классический пример занятий у таких людей.
Токсичный человек ни дня не может без конфликтов и истерик. Такое ощущение, что он испытывает удовольствие в процессе скандала. После чего он умеет виртуозно выставить себя жертвой и обвинить во всем другого человека.
Токсичные люди часто заводят долгие разговоры «ни о чем».
Такие разговоры не удается прервать и приходится тратить уйму времени, выслушивая их постоянные бесконечные жалобы и истории про тяжелую жизнь, проблемы и неудачи.
Токсичные люди непредсказуемы.
С такими персонами приходится все время находиться в напряжении. От них никогда не знаешь, что можно ожидать. Им свойственны нерациональные действия и поступки.
Токсичные люди часто являются интриганами.
Любят и умеют выстраивать хитроумные комбинации и интриги, сталкивать людей лбами, подсиживать, при этом оставаясь на хорошем счету.
Токсичные люди любят роль жертвы.
Они постоянно создают вокруг себя драму, трагедию, у них то кризис, то конфликт, то несчастный случай. Очень часто они выступают в роли жертвы, против которой весь мир. Но хотя по рассказам такого человека в его жизни всегда происходит драма, однако на самом деле драмы-то там никакой нет. Просто токсичному человеку нужно придавать вес своим словам, делам и поступкам. Поэтому болеть он будет тяжелее всех, работать больше всех, а получать меньше всех. По их мнению, они всегда помогают и заботятся о других больше, чем о себе, а взамен ничего не получают.
Токсичному человеку постоянно чего-то недодают. Они любят оправдываться и не любят брать на себя ответственность. «Не я такой, жизнь такая» – их типичное мировоззрение.
У него всегда всё плохо. Плохая погода, нехорошее лето, зима без снега, отпуск без моря, хлеб без масла, денег нет, его никто не любит. Он будет рассказывать только плохие новости, игнорируя позитивные. От него невозможно услышать позитивный комментарий или что-то доброжелательное ни о ком и ни о чем.
Токсичные люди постоянно в чем-то нуждаются. При этом они не хотят исправлять свою жизнь, поскольку им нужна база для бесконечного нытья.
Поэтому заявляя о том, что нуждаются в решении каких-то конкретных проблем, они отвергают помощь, если им самим надо будет хоть что-то делать. Например, говоря о том, что надо бы составить завещание, токсичные люди наотрез отказываются ехать к юристу, как только вы назначите какой-то конкретный день (именно в этот день у них не будет свободного времени, они будут внезапно плохо себя чувствовать и т.п.).
Токсичные люди обесценивают успехи других.
В лучшем случае они будут использовать фразы типа «да, ты молодец, НО….»
Токсичные люди завистливы и ревнивы.
Они злятся, когда у кого-то хоть что-то получается в жизни. Разговор токсичных людей часто бывает пронизан сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями в адрес других людей, особенно если эти люди хоть чего-то добились.
Токсичные люди будут пытаться задевать вас за живое, обидеть, унизить, ужалить побольнее, выставив себя в лучшем свете.
Вы будете постоянно слышать от них наезды и язвительные шуточки в свою сторону.
Токсичные люди часто бесчувственно, некорректно, грубо или даже унизительно обращаются с теми, кто ниже их по статусу (или им так кажется, что ниже) или находятся в подчиненном положении.
Например, с обслуживающим персоналом в отеле, с подчиненными, с официантами, уборщиками и т.п.
Токсичные люди постоянно унижают слабых или подчиненных. Любят устраиваться работать в те учреждения, в которых под их опеку попадают слабые или недееспособные люди, например, школы или детские дома. Будучи педагогами, они обожают оскорблять учеников или подопечных, склонны наказывать их по любому поводу, называть их никчемными, ничего не умеющими, лентяями, бездельниками и т.п.
Токсичные люди очень часто перестают себя контролировать, легко выходят из себя.
Их может вывести любое незначительное действие или слово. Поэтому порой общение с такими людьми напоминает прогулки по минному полю. Любой неосторожный поступок или неудачное слово выводит такого человека из себя. Он ждёт повода выпустить негативные эмоции, и таким поводом может стать любая мелочь. С ними тяжело вести разговор. Им все не нравится, любая фраза может привести к скандалу.
Находящиеся рядом с ним люди со временем начинают понимать, что вопросов, которые с ним стоит обсуждать, становится все меньше и меньше.
У токсичных людей «семь пятниц на неделе».
Они всё время откладывают решение вопросов, все время создают ситуации, в которых вы будете вынуждены ждать до последнего, мучаясь ожиданием и неведением. И чем важнее для вас информация, тем сильнее затягивается процесс ее получения.
Часто среди токсичных людей встречаются ипохондрики и псевдосамоубийцы.
Они всю сознательную жизнь треплют своим родным нервы, привязывают их к себе через страх потерять и чувство вины: «Если ты это не сделаешь, я умру», «Если со мной что-то случится, то это всё из-за тебя», «Я для тебя всё делаю, а ты не хочешь мне помочь, а я так устал, так болен, так плохо себя чувствую» и т.п.
Токсичные люди очень не любят приглашать к себе домой, а норовят прийти к другим.
Они с удовольствием поедают и выпивают всё, что им предлагают. А если вдруг и приглашают кого-то к себе, то сами никогда ничем не угощают. А если и угощают, то чем-нибудь крайне дешевым или малосъедобным. У токсичного человека в гостях вы будете чувствовать себя не в своей тарелке и уйдете от него с больной головой, разбитостью и слабостью в теле, с чувством зря потраченного времени.
Токсичные люди иногда любят выступать публично.
При этом речь их может быть пламенной и страстной, но говорят они, как правило, о плохом. Им очень нравится это состояние – находиться в центре внимания толпы и выплескивать вовне свой негатив. Но когда они заканчивают речь, то сразу же становятся слабы и опустошены. Разумеется, некоторые нормальные люди тоже любят выступать публично. Однако кроме плохого говорят и о хорошем. А после выступления какое-то весьма длительное время находятся на подъеме и продолжают оставаться воодушевленными. Что о токсичных людях не скажешь.
Токсичные люди иногда развивает кипучую деятельность.
Они часто замышляют грандиозные планы, начинают множество дел, бросаясь то туда, то сюда, но чаще всего ни одно из своих начинаний не доводят до конца. С таким персонажем невозможно предугадать, что будет на следующий день или даже через час, куда такого человека понесет в очередной раз. Такой человек получает удовольствие не от завершения дела, а от псевдоактивности, чтобы дать понять окружающим его людям: дескать, смотрите, сколько я всего делаю, не то, что вы, сплошь лентяи и неудачники.
Токсичные люди часто не имеют постоянных отношений.
Но при этом с их слов у них куча «друзей» («подруг»), львиная доля которых в них якобы влюблены. Возможно, что у такого человека и вправду много знакомых, но с кем ни поговоришь – все стараются от такого человека держаться подальше. А о привязанности или влюбленности их к такому человеку и говорить не приходится.
Токсичные люди имеют талант появляться в самый неподходящий момент.
При этом их совсем не смущает то, что они могут доставлять неудобства другим.
Токсичные люди если и говорят о хорошем, то только по отношению к себе.
Им вообще неинтересно рассуждать о ком-то кроме себя в положительном ключе. Поэтому они охотно делятся даже незначительными приятными новостями из собственной жизни, но редко интересуются чем-то хорошим у других.
Иногда они себя слегка критикуют, но только для того, чтобы собеседник сказал, что это совсем не так и пел им дифирамбы.
Токсичные люди имеют склонность к пересказу подробностей катастроф, трагедий, войн, смертей и прочего в том же духе с тенденцией к смакованию их.
Это происходит не потому, что они переживают за кого-то или сострадают другим. А потому, что находят удовольствие в том, что вам неприятно все это слушать.
Токсичные люди очень любят быть на природе в геопатогенных зонах, в которых всё еле растет и с которых начинает свой первый приход осень.
Токсичных людей не любят кошки, комнатные растения и цветы.
Кошки относятся к ним агрессивно без кажущейся видимой причины. Также их не любят комнатные растения или цветы – они вянут или гибнут при их долгом присутствии.
Токсичные люди показательно вежливы с одними, грубы с другими.
Токсичные люди не знают слова «нет».
Точнее, они его знают, но только, если сами отказывают вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать им не имеете права.
Токсичные семейные люди живут долго, не давая жизни своим домочадцам.
Они часто переживают своих близких, а мы удивляемся, почему же хорошие люди умирают раньше плохих.
Токсичные люди будут давать ненужные советы, учить вас жизни, хотя сами, как правило, ничего особенного в жизни не достигли.
Это далеко не все признаки «токсичных» людей. Я перечислил лишь самые распространенные.
Надо помнить, что одного или даже двух вышеперечисленных признаков бывает недостаточно чтобы навесить на кого-то ярлык «токсичного человека». Нужно рассматривать большинство признаков в комплексе с тем, как вы себя чувствуете при общении с данным типом человека, а также с тем, как проходят ваши отношения. В мире полно людей, которые в целом позитивны, добры, более-менее адекватно реагируют на происходящее – но даже у них бывают временные «сбои», и они ведут себя не лучшим образом в такие моменты. Это ещё не делает их токсичными. С другой стороны, в мире также полно людей, которые не очень-то позитивны, склонны к обману, агрессивны и т.п. – и это тоже не делает их токсическими. Но если вы нашли совпадение в своем общении с кем-то 5-6 или более вышеназванных признаков – значит, вам срочно пора что-то менять в общении с таким человеком.
И помните: ключевой признак токсического человека – он как бы «отравляет» вас, то есть ваше самочувствие после общения с таким человеком обычно портится.