что делать если у тебя строгая мама
Мама слишком строгая.
Мне 14 лет. И моя мама очень строгая. Просто очень.
Я не могу выйти погулять. У меня есть друзья, они всё время просят чтобы я с ними погуляла. Но мама не разрешает, потому что думает мои друзья сделают что-то со мной или за нами пойдёт маньяк, психопат-убийца.
Сейчас я в 9 классе. Я пошла в школу в 5 лет, да, так мама решила. Поэтому я сейчас в 9. И меня до сих пор провожают в школу и встречают. Бабушка у меня очень «заботливая» и она может зайти со мной в школу, раздеть мою верхнюю одежду, поцеловать в лоб и бывали случаи что она ждала звонок, чтобы я прям точно пошла в кабинет. Может прям при одноклассниках сидеть со мной, говорить. Мне стыдно. Одноклассники называют меня «маленькой девочкой, которая не может сама придти в школу».
Мама решила за меня на какие кружки я будут ходить. Моё мнение её никогда не интересовало. Бабушка делает из меня зубрилу. Я должна рассказать ей каждое предложение из заданного, то есть не кратко, а прям тютельку в тютельку.
Мне запрещают смотреть телевизор, в интернете я сижу по 5-10 минут. Бывали дни что я вообще не могла посидеть в интернете, типа отдохнуть от отупляющей техники.
Журналы о моде, красоте я не читаю, читаю только научные, и книги только классические.
Самое унизительное, что если я получила не ту оценку, меня ставили в угол. Как-то я простояла там весь день и плакала, но всем было всё равно. Я послушно отстояла в угле, делая уроки. Потом просто меня умыли от слёз, рассказали какие-то истории из жизни и и уложили спать. Тогда я была в 7 классе. Сейчас просто не разрешают сидеть в интернете или заниматься хобби.
Пожалуйста, не надо писать типа «Терпи, мама права». Дайте нормальные советы. Спасибо заранее.
У меня строгая мама
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Дети
Хочу попросить у вас совета.
С детства я была очень необщительным и замкнутым ребенком. В то время как мои сверстники играли во дворе, общались между собой, я сидела дома.
В раннем детстве мне было фиолетово, но потом я начала задумываться об этом. В одиннадцать лет меня начал и отпускать гулять недалеко и не совсем надолго, я сравнивала свою жизнь со своими сверстницами и начала сначала просить, нормально просить, чтобы меня мама отпустила погулять не только на час в день, а подольше. Пыталась поговорить спокойно, создать доверие. Затем начала уговаривать, обосновывая это тем, что: «Ну мам, у меня с собой телефон, я с подругой пойду туда-то и туда-то, на улице светло, и т.д.».
Но ответ: НЕТ. Иногда я просто не могу получить ответ, почему НЕТ. Ведь, если бы у меня были бы ее аргументы, мы бы могли создать компромисс, возможно. Но НЕТ. Мама быстро заводится.
Я очень завидую своей подруге, которой разрешают гулять, как всем.
Я хорошо учусь, в разговоры с посторонними не вступаю, не требую гулять до 23.00. Я просто хочу нормально, нормально походить.
Мне это все очень опротивело. Я почти ни с кем не общаюсь, разве что в интернете.
Мама очень строгая, о ч е н ь. Но традиционные методы поговорить, спокойно объяснить не работают с ней.
Я чувствую себя ущербной, сидя в «золотой клетке». Я реально не такая, как мои сверстники.
Насколько строгим должен быть родитель?
Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?
Строгие родители – страдают отношения
Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.
Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.
Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.
Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.
Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.
Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.
Мягкие родители – дети идут вразнос
Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.
Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.
Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.
Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.
Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.
Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.
Учимся говорить с ребенком по-новому
Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.
Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
И не судите своего ребенка.
Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.
Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.
Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.
Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».
Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.
«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».
«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».
Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.
Мама – мой строгий, но любимый учитель
Мама – это не всегда мягкий и добрый человек. Она бывает жёсткой, властной и требовательной. Порой мы обижаемся на маму, но вырастая, понимаем, что вся эта строгость была не зря.
Т ак сложилось, что самые сложные в моей жизни отношения – с мамой. Для меня слово «мама» такое необъятное, огромное и неподъёмное, словно что-то чугунное, и в то же время самое простое, родное и близкое сердцу.
В подростковом возрасте отношения с мамой складывались непросто. Она – человек властный, желает, чтобы ей подчинялись беспрекословно. Я – этакий борец за справедливость. Если кто-то хочет мной управлять и решать, как мне быть, то будь добр – докажи. Докажи, что в этой сфере, в которой хочешь дать совет, ты осведомлён лучше меня, и получилось у тебя в этой сфере преуспеть лучше меня и других. Тогда я послушаю. Если нет – простите. Свои шишки я набью сама, но они будут только мои. Да, возможно, это слишком грубо и прямо, но это правда.
Нас у мамы четверо, и я старшая. В молодости после моего рождения маме пришлось нелегко. Стойко преодолев огромное количество неприятностей, мама стала жёстче. Видимо, поэтому в каких-то ситуациях она считала меня уже сильной, самостоятельной и предоставляла решение проблем мне самой. Ведь если она смогла, значит, и я смогу тоже. А мне хотелось в такие моменты, наоборот, поддержки и помощи.
Но часто маме бывало некогда. Иногда она предпочитала не обращать внимания на мелкие хлопоты тех детей, кто мог справиться с ними сам. И уделяла всё своё внимание тем детям, которые казались слабее. А ко мне всегда были завышенные требования и ожидания, поэтому со своими проблемами я училась справляться сама. Мне было жаль маму, и тогда, когда она была мне нужна больше всего, я молчала.
На этом фоне у нас с мамой часто возникали конфликты. Мне, конечно, хотелось внимания так же, как и остальным детям. Однако мама у нас одна, она не могла разорваться между детьми, работой, домом, каждому подарить одинаковое количество внимания. Но в пору юношеского максимализма некоторые простые вещи подростковая психика принять не в состоянии, и если что-то не так, то мир кажется беспросветно тёмным.
Естественно, повзрослев, я стала мудрее и терпимее, в чём-то маму поняла и приняла её действия, а что-то понять я отказываюсь до сих пор. Но мама одна. Я сама стала мамой уже дважды. Сейчас стремлюсь поддерживать маму и её решения, даже если не считаю их правильными. Главное – понимать, что есть жизнь мамы, а есть моя. Я не обязана слепо подчиняться, но быть благодарной за всё, что мне дали, стоит.
Что мне дала мамина позиция в отношениях со мной? Конечно, самостоятельность. Мне пришлось очень рано повзрослеть и научиться надеяться на себя, решать свои вопросы, проблемы младших детей в семье и самих родителей. Мне несложно было после замужества вести хозяйство, нас с мужем не «съел» быт, потому что я прошла хорошую школу жизни дома. Отдельная жизнь с супругом показалась мне сказкой.
Благодаря маме я стала той, кто я есть сейчас. Мама – мой первый учитель в этой жизни, где-то жёсткий, строгий и беспрекословный. Но именно эти качества мамы научили меня уметь говорить «нет», когда это нужно, уметь защищать себя и противостоять. Как и мама, я везде и всегда ищу хорошие стороны. Что бы ни случилось, у меня всегда есть другое видение ситуации, у меня есть «а зато…» («а зато мы узнали…», «а зато мы умеем теперь…» и т.д.).
Да, где-то я брала с мамы антипример. Я действительно знаю, как точно не надо поступать, и за это маме тоже большое спасибо. Я не набила эти синяки себе сама, но многое усвоила, глядя на неё. Спасибо за то, что мы с сёстрами уже с детства знали, что хотим в этой жизни, а что точно нет.
Мама, я знаю, ты всегда хотела дать нам лучшее и научить нас лучшему. Ты старалась, как могла. Многое, что ты для нас делала и делаешь, для тебя не совершал никто. Я понимаю это и не виню тебя за возможные ошибки, потому что без них мне пришлось бы совершить свои. Ты всю жизнь готовила для нас «соломку».
Я благодарна маме за то, что она хорошая бабушка. Она безмерно счастлива, что у моих дочек есть пример сильной, независимой, крепкой женщины. Пусть мои дочери тоже будут полны энергии, оптимизма и веры в лучшее, как и я.
Строгая мама, или почему жизнь проходит мимо
Однозначно, что причина всего происходящего в нашей жизни тянется из детства. Из тех программ, которые заложились в подсознание, из тех ограничений, из установок.
И тяжёлой становится ситуация ещё и от того, если ваша мама была строга с вами в детстве.
Для ребёнка мама — это главный человек в жизни. И если этот человек очень строгий, то ребёнок не получает любви, поддержки и заботы.
Ребёнок живёт в вечном страхе и тревожности — именно это приведёт в дальнейшем этого ребёнка к паническим атакам, уже во взрослом возрасте. И много чего не очень весёлого проживёт этот выросший ребёнок.
Если это девочка, то создать семью ей будет сложно. А если и создаст, то всегда будет чувствовать себя ненужной. Может купаться в унижениях, в тех же, что были от мамы. Она может перебегать из одних отношений в другие, но и там не найдёт поддержки — сценарий такой получила.
Такой ребёнок, даже если уже вырос, всегда будет чувствовать себя лишним на празднике жизни. И это вызывает чувство, что жизнь проходит мимо. Радости в жизни нет. Успехов тоже не видать, как своих ушей.
Бывает и так, что этот выросший ребёнок не вылазит по жизни из долгов, как будто вся его жизнь в долг…
Наши подсознательные убеждения в отношении денег тесно переплетены с другими сферами жизни.
Внешний мир — отражение нашего внутреннего мира. Но для некоторых это пока теория, для осознанных людей — это факт.
Большинство из нас не чувствуют себя свободными! Долги пронизывают весь внутренний разум и транслируют в мир — «Я должен!». Да, нас так учили — должен уважать старших, должен быть послушным, должен хорошо учиться и многое ещё…
Но страшнее, когда ребёнок решил, что он должен маме за то, что тяжело рожала, что живёт с отцом и терпит только ради ребёнка, что всю жизнь посвятила своему отпрыску. Есть такие неосознанные мамы, которые вменяют своему ребёнку чувство вины даже за то, что он родился.
А ведь ребёнок-то не просил его рожать.
Но умелая мама задушит своей строгостью и во всём обвинит.
А если ребёнок не получил любви от такой мамы, то во взрослом возрасте он начнёт покупать эту любовь. Иногда, давая в долг большие суммы, только для того, чтобы почувствовать себя значимым, так создаётся зависимость.
Если вы не вылазите из долгов или, наоборот, всегда даёте в долг — разберитесь в отношениях с матерью. А если отец был мягким или подкаблучником и не дал вам чувство защищённости от мамы, или сам был жесток к ребёнку — вот вам сценарий неудачника.
Основной бессознательный мотив создания долга лежит в плоскости отношений матери и ребёнка. А вот способность выплатить долг — лежит в плоскости отношений отца и ребёнка. Ну что-то я углубилась в тему денег, наверное, потому, что это одна из основных сфер в жизни.
Возможно, ещё и потому, что взрослый начинает испытывать тревогу не успешности, осознавая свою несостоятельность в чём-то материальном или нематериальном, теряет доверие партнёров, ссора с женой, общая подавленность, и завершает эту цепь — депрессия.
Кстати сказать, всё чаще моими клиентами становятся мужчины с полной депрессией. Не затягивайте до того момента, когда всё вокруг уже рушится!