что делать когда накрыло
На грани нервного срыва: что делать, если вы на пределе
Третья волна коронавируса вместе со всеми ее рисками, плохими новостями и ограничениями обостряет все проблемы и подтачивает душевные силы. Мы попросили психотерапевта рассказать о том, как распознать симптомы нервного срыва и помочь себе, а по возможности избежать этого острого состояния.
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, руководитель психотерапевтической службы Mental Health Center
Что такое нервный срыв
Нервный срыв — это общий термин, употребляемый в тех случаях, когда компенсаторные механизмы организма и психики перестают справляться со стрессовой нагрузкой.
Подобное состояние может возникнуть в результате различных психических расстройств, таких как депрессия, генерализованное тревожное расстройство, пограничное расстройство личности и другие, а также при чрезвычайно сильных и эмоционально травмирующих ситуациях.
Однако понятие «нервный срыв» считается устаревшим: сейчас медицинское сообщество больше не использует этот термин, поскольку он довольно неконкретный и входит в структуру других расстройств. К тому же проявления того, что обычно называют нервным срывом, сильно варьируются.
Симптомы нервного срыва
Надо понимать, что мы каждый день встречаемся со стрессом, так как в медицинском понимании стресс — это совокупность нормальных реакций организма на различные факторы среды. С помощью этих реакций мы адаптируемся к изменяющемуся миру — иначе человек не смог бы выжить в процессе эволюции. Когда организм не справляется по разным причинам, например, из-за слишком сильного воздействия или общего истощения организма, то возникает так называемый дистресс — процесс гипермобилизации сил, в результате чего механизмы саморегуляции нарушаются и могут полностью отказать. Так работают все системы в организме, и психика не исключение, поэтому когда защитные механизмы, которые обычно поддерживают психику в относительно стабильном состоянии, перестают работать, мы можем наблюдать то, что ранее называлось «нервным срывом».
Но поскольку это индивидуальная реакция, возникающая в результате самых разных расстройств, такое состояние не имеет каких-либо определенных общих для всех симптомов. Основная его характеристика — нарушение способности к «нормальному функционированию», а то, как оно проявляется, будет зависеть от культурного, регионального и социального контекста.
Итак, симптомы «срыва» у конкретного человека обусловлены его основной проблемой со здоровьем и тем, как он обычно переживает стресс. Но можно перечислить наиболее часто встречающиеся проявления:
Что делать когда накрыло
Спасение утопающих –
дело рук самих утопающих.
О. Бендер «Двенадцать стульев»
Привет, с вами Вика Черешка.
Сегодня я предлагаю вам два мощных инструмента, которые помогут вам пережить самые сложные этапы вашей жизни. Не проскочить их, не вынырнуть из них, а именно пережить, чтобы выйти, наконец, из замкнутого круга проблем на новый уровень и вынести с собой новый опыт, усвоенные уроки и осознанные ошибки.
Вас накрыло, причем так сильно, что никакие спасательные средства уже совсем не спасают. Свет в туннеле погас, за окном дождь, а на душе вечная скорбь.
Известно что: будем выкарабкиваться!
Для начала надо определить, где вы сейчас находитесь и куда хотите попасть.
Точка А: депрессия, обида, горечь, боль, страх, неизвестность.
В начальной позиции мы испытываем примерно такие чувства.
Точка Б:… многие наверное захотят тут увидеть что-то типа «выход из кризиса» или «да здравствует светлое будущее».
Но нет. Я не волшебник, я только учусь.
В точке Б пусть будет ваше обычное состояние. Нормальное. Из которого уже можно делать дальнейшие осознанные шаги. Когда можно без страха взглянуть не только в завтрашний, но и во вчерашний день. Когда уже можно слезть с балкона, снять петлю и, тяжело пожав плечами, сказать самой себе: ну, что ж, и не такое переживала и это переживу.
Я нашла для себя два способа. Оба действенные. Но работают в разном настроении по-разному. Поэтому ищите для себя то, где вы сможете максимально раскрыться, развернуться и отпустить сами себя.
Оба способа так или иначе предлагают вам встретиться с самой собой.
Способ №1: Эпистолярный
Сродни Утренним Страницам, то есть запасаемся ручкой, бумагой и помещением, где можно плакать в голос и нас никто не потревожит, и начинаем писать. Пишем абсолютно все, что приходит в голову, не контролируя, не перепроверяя, не перечитывая и не переживая о том, что это кто-то когда-то сможет прочитать (об этом вы позаботитесь позже).
Пишите примерно по такому сценарию: есть вы, которая спрашивает, и есть вы, которая отвечает. Не пытайтесь уловить, кто из них кто, и спрашивает ли сейчас та часть вашей личности, которая только что отвечала, а отвечает ли та, которая спрашивала. Это совершенно неважно, отпустите свой внутренний диалог, доверьтесь сами себе.
Пусть вас не пугают столь очевидные признаки шизофрении и степень самостоятельности ответов вашего внутреннего Я — это все находится у вас под контролем, стоит вам только закрыть тетрадь.
Представьте, что вы пришли в гости сами к себе и вы хотите утешить и поддержать себя и только вы знаете правильные вопросы и только вы сможете дать на них нужные вам ответы.
Вот пример из моих личных мемуаров 🙂 Честно признаюсь, я несколько «причесала» этот диалог, потому что та мешанина мыслей, чувств и переживаний, которую я перечитывала на своих Утренних Страницах, была плохо распознаваема даже для меня самой.
* Эй, Вика, ау, где же ты? Выходи. Хватит прятаться в своей пещере. Я всего лишь хочу помочь тебе.
* Я не хочу говорить. Мне очень одиноко.
* Я знаю…Но это не повод сидеть там.
* Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое!
* Я знаю, но ты же видишь, что это не работает и становится только ху…
* Я не хочу этого слышать!
* Родная моя, выход есть, правда. Я сама не знаю, где он, но наверное где-то рядом…
* Где-то рядом… Ты сидишь в пещере спиной к свету, ты просто еще не повернулась в его сторону.
* Я точно знаю, что он есть! Тебе нужно только чуть-чуть подождать, пока глаза привыкнут к темноте и ты сориентируешься куда идти.
* Но ведь ты сама окружила себя всем этим, верно?
* Та ссора? Возможно. Моя злость? Наверное… Ты права… Это я создала себе все то, что меня сейчас окружает…
* Тогда ты сама знаешь, как выбраться оттуда. Ну, ведь знаешь?
* Дааа… Нужно просто переждать. Оно наладится само. Успокоится, утрясется. Нужно ждать. Это не конец света… Рано паниковать. Весна ведь еще даже не началась…
* Там было здорово, я знаю. Было время, ты жила Весной, одной Весной, она была в твоем сердце… Это была действительно Ты?
* Да. Это была настоящая Я. Мне хотелось цвести…
* Ее нет… Больше нет… Этот аромат… Аромат детства…
* Там было здорово, я знаю. Он еще придет к тебе. Вот увидишь. Весна исполнит все твои желания.
* Да… Мои желания! Ведь так много сбылось… А так много еще хочется воплотить…
В общем, там было много еще чего. Я писала все это больше часа. Но главное Вика в начале часа и Вика в конце этого часа — словно поменялись местами. Вернулся внутренний баланс. Вернулась целостность, оптимизм, взгляд на проблему, как на что-то приходяще-уходящее, а не вечное. Я пришла в точку Б.
Способ №2: Медитативный
Эту медитацию я записала для вас. Она так же поможет вам встретиться с самой собой и выведет вас в точку Б. Только несколько иным маршрутом.
Предварительно запишите вопросы, которые беспокоят вас сейчас. Может быть, вспомните свое большое желание или проект, который завис на непонятной стадии. Ситуации, которые пугают и беспокоят вас.
Ответы вы сможете получить, выполнив эту медитацию.
Наверное не сразу, а шаг за шагом, но мы пройдем с вами эту нелегкую дорогу из пункта А в пункт Б. Мы переживем все то, что сейчас так сложно и непонятно, так безвыходно и бесперспективно. И тогда, в пункте Б, оглядываясь назад, мы с уверенностью сможем сказать сами себе: а ведь правда, родная моя, все что ни делалось, всё делалось мне на благо и вело к лучшему!
Напишите в комментариях, на какой части маршурта А-Б вы сейчас находитесь и что собираетесь сделать, чтобы двигаться дальше.
Как справиться когда «накрыло» после расставания?
Поговорите со мной, пожалуйста. Всегда сильная, независимая, а сегодня накрыло. И от этого вдвойне хреново. Не контролирую свои эмоции и чувства.
вместе были 14 лет
К разводу шла долго, готовилась чтобы ему было максимально комфортно (уходить не в никуда, а в собственную квартиру и тд)
Месяц после развода. Сегодня узнала, что он нашёл себе девушку.
Сижу пью.
А в голове как назло лишь все хорошее за эти годы. Истерю на 2 темы сразу: как он мог так быстро и на хрена я это сделала.
Где-то в глубине мозга понимаю, что решение не было спонтанным, что я все взвесила.
Но блин как щас себя успокоить? Бомбит. Хреново так, что копец.
Лига разбитых сердец
384 поста 2.9K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.
Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.
Если хватило яиц интциировать развод. Если в вас не хватало идей для других исходов.
То пересилите вы и эту свою сиюминутную слабинушку.
А вообще клевая могла бы быть затравочка для вовлечения в пост)
Автор, когда-то у меня было подобное: рассталась с парнем, с которым были очень долго вместе, по своей инициативе, долго сомневалась перед этим, долго к этому шла, но решилась. Потому что действительно разлюбила. Кстати, причины во многом были и как у вас) он слабее по характеру.
А в голове как назло лишь все хорошее за эти годы. Истерю на 2 темы сразу: как он мог так быстро и на хрена я это сделала.
Я вам посоветую написать себе письмо в будущее (отложенное через почту, или через какой-то сервис специальный), выразить все эмоции, выплакать. Я себе писала со сроком получения то ли через год, то ли через два после расставания. И поверьте, когда вы его будете читать, вы поймёте, насколько больно было тогда, и насколько легко сейчас. Боль уходит, это правда. На это нужно время, кому-то полгода, кому-то год.
Автор я ничего про вас не знаю, но сама тоже была инициатором развода.
Наверное, вас так воспитали, что нужно быть сильной, любить и заботиться, сначала муж, потом ребёнок, сейчас советуют животину завести.
Я считаю, что вам нужно СЕБЯ полюбить больше всего. Не допускать никакого чмырения годами. Не тратить все ресурсы на ребёнка. Празднуйте развод. Празднуйте свободу. Прямо сейчас. Балуйте себя.
Мне кажется, что сейчас вам плохо из-за того, что вы осознаёте, что зря потратили столько лет жизни и новая девушка бывшего- это подтверждение факта. Кстати, откуда вы о ней узнали? Отпустите его, у вас столько возможностей сейчас! Я не феминистка, но у женщин столько возможностей разнообразить жизнь в отсутсвие мужика. От экспериментов с причёской до бесконечности. Просто живите для себя.
Блин, а прикиньте вот так девушка напишет пост про развод, мол тяжко. И рядом в ленте подобный текст только от лица мужчины, а он тоже тяжко, помогите. Они будут друг другу комментить «мол в похожей ситуации, держись». А потом окажется, что это одна пара и помирятся, и будут жить счастливо :3
14 лет и расстаться, прочитал не один пост, но всё так и не могу понять, как подобные вещи происходят. Что это, пропадает интерес к партнёры или как? Интересно узнать, как немного даже понять.
p.s. Человек не опытный в отношениях, потому и такие «простые» и «детские», простите..
А в голове как назло лишь все хорошее за эти годы.
Странный пост. Вы сознательно шли к разводу, а сейчас вам плохо. Напоминает сказку про разбитое корыто.
Не знаю прочтёте мое сообщение или нет. Почти наверняка вы описала своего бывшего только самый пик айсберга (его не достатки), а сожалеете вы потому что было и много хорошего, которое вы в порыве эмоций даже не замечали. Возможно и позволял он себе лишнего из-за вашей модели поведения. Вы говорите, что сильная, вероятно он вас воспринимал как конкурентку, а ни как человека слабого, нежного которого хочется взять под крыло.
Во всех отношениях один супруг меньше отдает (наверное позволяет себя любить, а второй любит), другой больше вкладывается. Равенство в одной паре на десять тысяч. Вот нет у нас супер счастливых пар повсюду, как правило все напускное. Вы сказали, что долго шли к расставанию, а теперь ревете, тысяча извинений, но мне вас не жаль.
Помогите разобраться. Чёрная полоса в жизни
Давно читаю Пикабу и не думал, что первый пост, ради которого даже создал аккаунт, будет таким. Я оказался в жизненной ситуации, в которой не знаю что делать. Прошу помощи лиги юристов.
Давайте по порядку. Несколько месяцев назад моя жена стала жертвой мошенников. Ей позвонили, сказали что это служба безопасности банка (или даже центробанка хз), на вас одобрен кредит и сейчас мошенники его получают в отделении банка. Срочно бегите, нужно их опередить и взяв кредит раньше перевести деньги на безопасный счёт чтобы их не украли. Я не понимаю, какой гипноз на неё подействовал, что она даже не позвонила мне, но потом поняв, что её обманули, она решила платить за кредит со своих денег и мне не говорить и что проблема как-то сама исчезнет. Когда деньги закончились, а она не работает сейчас, она решила обанкротиться и заключила договор со специализирующейся на этом фирмочке. Тут уже без меня это сделать нельзя потому мне и сообщили о произошедшем.
Так какой выход? Выплачивать много лет (а в последний год мне и откладывать-то с зп не получается) этот кредит, фактически работая на мошенников? Распродать всё имущество (а оно необходимое, да и заработано на кровные за много лет труда)? Разводиться и делить имущество при разводе? Той же половины и лишимся. Всё-таки делать это мутное банкротство? Помогите советом.
Первым делом я обратился в полицию. Пусть шансы вернуть эти деньги ничтожны, но я не представляю как можно было не сообщать о преступлении. Заявление приняли, все переписки из телефона жены с мошенниками сохранили.
Может это только когда один из супругов потратил эти деньги, при банкротстве и второй тоже должен страдать? А на украденные деньги это не распространяется? Я не знаю чего ждать от суда при банкротстве.
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Друг просит подарить квартиру
Давний друг был проездом в СПб. Встретились посидели поговорили.
Напоследок говорит, можно ли обратится с нестандартной просьбой. Я немного напрягся, но понимал что ничего сверхъестественного он не предложит.
Можешь мне квартиру подарить.
Я делаю не понимающие глаза, спрашиваю: что за вопрос?
И тут он излагает свои мысли. Заработал некоторую сумму денег, хочу купить квартиру в СПб под сдачу. Но есть одно НО.
Не ХОЧЕТ, чтобы это было совместно нажитым имуществом, поэтому ПРЕДЛАГАЕТ, чтобы я купил на его деньги и оформил дарственную.
Я зная его жену с положительной стороны, но ПРОЙДЯ сам через дележ имущества, и начитался историй с негативным развитием событий, спрашиваю друга почему он так настроен.
Он рассказывает, что его коллега, который раньше и больше успел заработать купил уже две квартиры, в ленобласти, причём одну оформил на тёщу, а другую на тестя, чтобы избежать лишних вопросов. И его жена решила подать на развод, в итоге две квартиры принадлежат её родителям, в их квартире она осталась с детьми, и ещё она отсудила половину ржавого опеля, на котором он катался когда приезжал с вахты.
Друг очень озадачился таким развитием возможных событий и теперь ищет вариант. Имея желание купить квартиру, но так чтобы она была только его в крайнем случае.
Я обещал подумать над предложением, тем более человек мне доверяет и готов пройти такой путь.
Я вчера весь вечер думал, а как вообще правильно и лучше все делать, чтобы и жить в любви и согласии и в крайнем случае не остаться на улице.
Разъехались 4 месяца спустя. (Есть ли жизнь после развода?)
Итак. Я разошелся с бывшей. Мы разъехались по разным квартирам в разных концах города. Это было непросто как эмоционально, так и физически, и финансово. За это время произошло много всего, о чем имеет смысл рассказать (В первую очередь как напоминание себе, чтобы впредь был умнее, но если кому-то мой опыт покажется полезным, то я буду только рад).
После того как мы разъехались, я захотел изменить свою жизнь к лучшему и естественно бросился во все тяжкие. Выкинул массу старого шмотья (тем более что от нервов я похудел почти на 10кг, и многие вещи перестали на мне сидеть), ударился с головой в работу (вследствие чего получил неплохую по своим меркам зарплату, вследствие чего я немного обновил свой гардероб).
Боль и и качели, поиск себя.
Вообще я попал в ситуацию диких эмоциональных качелей. Во мне то бурлило желание познакомиться со всеми красивыми девушками города (и замутить с каждой из них), то я уползал в свою нору и рыдал под Linkin Park, чувствуя себя полным ничтожеством, то я залипал в какую-нибудь книгу, кино или игру, и мог не спать по 2-3 суток, днем засыпая на работе, а ночью залипая в очередную серию, главу или миссию. Я очень сильно привязан к бывшей эмоционально (на минуточку, мы прожили с ней почти 11 лет). И мне очень непросто.
Зарегался на всех площадках знакомств (кое с кем даже познакомился и неплохо потусил).
Отпускать меня начало, когда я немного успокоился и стал забывать о бывшей. Тогда мне казалось, что я сделал все что мог со свое стороны. Уехал сам, помог ей с переездом (когда она меня об этом попросила), и даже немного одолжил ей денег (у меня как раз была зарплата, я и мог себе это позволить). Да кто-то скажет, что я олень (зато какой благородный олень).
Осознание своих потребностей и «разрешение себе»
После того как я успокоился, и немного пришел в себя, я решил притормозить с новыми знакомствами и заняться собой.
Я начал читать, смотреть много всякого про психологию, расставание и саморазвитие. В голове была каша которую нужно было разобрать.
Я купил большую пробковую доску и достал тетрадь. На доске в виде схемы я стал формулировать свои желания, потребности и отмечать там важные для меня вещи, тезисы. Получилось что-то вроде MindMap которую можно видоизменять как угодно.
Ключевой и поворотно точкой для меня стало «Разрешить себе» или «Можно». Если сформулировать проще, то это тезис будет звучать примерно так:
Мне можно всё что я захочу. Я могу уволиться, напиться, пойти куда угодно и делать что угодно. Я себе всё это разрешаю. Да мне можно абсолютно все, что я захочу, при этом я беру ответственность за свои действия. Если я уволюсь, то я должен знать как обеспечить себя финансово. Если я напьюсь, то утром будет болеть моя голова. Если я нарушу закон, то и отвечать тоже мне.
(Что-то вроде «Ничто не истинно, и все дозволено» но в иной интерпретации).
Что делать, когда у тебя буквально вырвали кусок жизни с мясом?
Я решил действовать и сосредоточиться на главном. И начать я решил с исправления главных своих недостатков. Я выписал список.
Что мне в себе не нравится:
1. Внешний вид и самочувствие. Офисная работа дает о себе знать. У меня довольно рыхлое тело, я сутулюсь (что при моем и без того невысоком росте делает меня еще ниже). Проблем много. И их надо решать.
2. Я не люблю свою работу. Мне хочется зарабатывать больше, и заниматься тем что мне нравится. (Работаю в продажах с 2008года, и меня уже от этого тошнит. Я через силу заставляю себя ходить на работу). Отдельный бонус, это то что я в сое время бросил ВУЗ (в который поступил на бюджет, и у меня нет вышки).
Есть еще куча других вещей которые мне в себе не нравятся, но я решил, что нужно сосредоточиться на самом важном.
Для решения первой, проблемы я сделал следующее:
1. Записался на массаж и два месяца ходил к хорошему массажисту, который сильно помог мне со спиной.
2. Сократил потребление вредных вкусяншек (шоколад, газировки, алкоголь, уменьшил количество хлебобулочных изделий в рационе), стал есть больше овощей, мяса, рыбы и фруктов. Стал варить на завтрак каши на воде.
3. Повесил новый турник (старый турник остался на предыдущей квартире), и расписал себе занятия. Теперь каждый понедельник, среду, и пятницу у меня тренировка. 90 минут с утра которые есть только для меня. (45 минут кардио, разминка и растяжки, и 45 минут силовые занятия в основном с весом собственного тела).
4. Про обновленный гардероб я уже писал выше.
Вторая проблема куда существеннее. Я довольно плохо управляюсь с финасами, поэтому у меня нет финансовой подушки, чтобы уволиться и сменить работу/сферу деятельности. А содержать меня некому кроме меня самого. (А ведь еще мне достались два кота, которых тоже надо содержать, кормить и лечить).
Я решил начать с получения новых навыков:
1. У меня уже был куплен курс по 3Ds Max от очень хорошего преподавателя (если кому интересно скажу, но тут писать не буду, а то скажут что реклама).
2. Я выделил себе вторник, четверг и субботу. По 90 минут на занятия по курсу (только во вторник и четверг с утра, а в субботу, когда будет удобно но чаще всего тоже с утра).
(После прохождения курса, у меня будет портфолио и живой навык, с которыми можно идти в студию. А это как раз способ сменить сферу деятельности. Тем более что у меня уже есть на примете студия, в которой меня готовы взять в качестве внештатного сотрудника на подработку, что неплохо для начала)
Для того, чтобы успевать заниматься спортом и учебой, я решил вставать на час раньше. А для того чтобы высыпаться, мне нужно ложиться спать раньше. Как это сделать? Я заметил что с трудом засыпаю после кино, игры или чего-то такого. На помощь пришел, как ни странно, смартфон. Теперь в 21:00 будильник напоминает мне что пора отключить все экраны (ПК, телик, Смартфон и т.д.), в 22:00 второй будильник, напоминает мне что пора спать.
Таким образом, я решил помимо уже описанных задач еще и наработку дисциплины и воли.
Когда я стал придерживаться этой стратегии, мне стало сильно легче. Я исключил практически все отвлекающие факторы и сосредоточился на достижении своих целей. НО. Я допустил серьезнейшую ошибку и не одну.
Критическая ошибка № 1. Я не заблокировал бывшую в соцсетях.
Сначала она не проявляла особой активности. Но спустя какое то время она стала мне писать. Интересовалась как у меня дела. Иногда жаловалась на свою тяжелую жизнь. Так я узнал что она вроде как снова одна. Потом мы встретились чтобы погулять и попить кофе. Потом стали ездить друг к другу в гости (секса не было, я сразу дал себе установку, ни коем случае не доводить до такого).
Возникла иллюзия что мы дружим.
В первую очередь потому, что я до сих пор чувствую эмоциональную связь, которую нельзя назвать просто дружбой.
Причем как-то так интересно получалось, что с проблемами, плохим настроением она приходила ко мне. (а я опять слушал, помогал, утешал). А вот в инсте у нее мелькали фото и сторисы из тренажерки, с концертов или кино. Добило меня то, что я увидел ее сторис с каким то мужиком в Питере. Оказывается она поехала отдохнуть, на выходные.
(Классическая ситуация правда?)
Я написал ей последнее сообщение и заблокировал её везде, где только можно. По сути я эмоционально пережил расставание во второй раз. И все мои достижения были похерены. Сначала тем, что я снова начал контактировать с бывшей, потом эмоциональной ямой после блокировки бывшей.
Вывод: Если расстаешься, то подумай захочешь ли ты снова вернуться в эти отношения? Если ответ «Нет», то рви с корнем. Блокируй, игнорируй, переезжай и не говори где живешь. Это сэкономит тебе месяцы времени, и кучу сил и эмоций.
Критическая ошибка №2.
Вывод: Не пытайся сделать всё, порвёшься. Выбери сферу и сделай план. План нужен. Он должен иметь конкретную цель. Он должен быть гибким, но вести к поставленной цели. Разреши себе ошибаться и дай себе возможность их исправить.
Критическая ошибка №3.
Вывод: План нужен. Но сам по себе план бесполезен, если ничего не делать.
Определенного прогресса я все же добился, хотя и не тех результатов на которые рассчитывал. Но кто сказал что будет легко?
Фух. Опять получилось полотнище. Но что поделать, так уж я устроен, если увлекаюсь, то меня трудно остановить.
Впервые в России: истец выиграл дело о моральном вреде из-за публикации сторис в Instagram
Мужчина впервые в российской юридической практике выиграл дело о моральном вреде из-за публикации сторис в Instagram. Суд обязал его бывшую супругу разместить опровержение в своем аккаунте в социальной сети и не удалять его в течение суток, а также выплатить мужчине 5 тыс. рублей, сообщила в понедельник в своем Telegram-канале объединенная пресс-служба судебной системы Тюменской области.
По данным пресс-службы, семейная пара развелась в 2019 году. Инициатором расставания стала жена, а в феврале 2020 года женщина записала и разместила в Instagram сторис о том, как бывший муж пытается выселить ее и детей из квартиры, отобрать машину, уклоняется от уплаты алиментов, а раньше жил за ее счет, не оплачивал ипотеку, отпуск, детский сад, не делил расходы на содержание няни.
При этом ее бывший муж сначала решил не реагировать на это, но, когда на ложные и слишком эмоциональные ролики стали обращать внимание общие друзья и родственники, он подал иск на опровержение сведений, порочащих честь и достоинство, где потребовал записать опровержение и не удалять его в течение года, а также возместить моральный вред в размере 30 тыс. рублей.
Там добавили, что суд обязал супругу разместить опровержение в Instagram и не удалять его в течение суток, а также выплатить бывшему мужу 5 тыс. рублей.
Издевательство над собственным ребенком
Причем встречаться они обязаны по решению суда. Как я поняла, уклониться от встреч возможности никакой нет или не было на момент записи видео.
У Артёма также есть группа ВК, которую он, вдвоём с женой ведёт
https://vk.com/za_dceru
В данной ситуации больше всего жаль ребенка, которая стала жертвой войны её родителей
Продолжение поста «История измены и одного развода. »
Супруга вернулась вечером в воскресенье. Уже подготовленная к переезду (да, после увлекательного просмотра пикантных фото с ее участием, я все-таки смог до нее дозвониться, поделиться впечатлениями и морально подготовить к перемене места жительства). Сразу поясню, квартира у нее была (вернее 50% доля в трехкомнатной квартире), досталась по наследству от покойной бабушки. Жить в ней было конечно можно, но не комфортно, так как был начат ремонт в изначальной его стадии. Поэтому съехала она временно вместе с детьми к молодой семейной паре из той же компашки. И жила там на протяжении полутора месяцев.
Это уже потом я понял, что в этом и заключался наскоро придуманный за две недели план моей супруги. Успокоить рогатого оленя. Притупить его бдительность. Наскоро сделать косметический ремонт (желательно,с использованием денег оленя или, по меньшей мере, не ущемляя себя в процессе) в бабушкиной квартире и с комфортом съехать туда с любимым и детьми от постылого муженька. Все планы нарушила необдуманно оставленная флешка.
Вот теперь точно конец истории! Мораль каждый выведет для себя сам.