что делать с чувством одиночества в ситуации потери
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
«НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. «
ПЕРЕЖИТЬ ЗНАЧИТ ПРЕОДОЛЕТЬ
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
У нас же в большинстве случаев в самые тяжелые траурные дни подготовки к похоронам, похорон и поминок люди не выплескивают свое горе, не дают ему воли, и поэтому трагическое событие оказывается как бы не пережитым их душой. Оно не пережито как следует, а лишь «проглочено», загнано подальше внутрь, потому что кажется, что если загнать подальше внутрь, то и болеть не будет. Но это заблуждение. Болеть будет, но только не сразу, а потом, и еще сильнее, еще дольше, еще тяжелее.
НЕ «ЗАСТРЕВАЙТЕ» В ВАШЕМ ГОРЕ!
Часто приходится встречаться с людьми, которые, потеряв близкого человека, до такой степени не могут смириться с его уходом, что говорят о нем так, как будто он жив: его так ценят на работе, он такой хороший семьянин, она так отлично готовит, и так далее. Обычно говорят: «Я не верю, что его больше нет, я чувствую, что он всегда здесь, со мной рядом».
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
«Принятие реальности» Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте или сядьте удобно. Глаза можно не закрывать.
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
ВАМ ПОМОГУТ ДЫХАНИЕ И МЕДИТАЦИЯ
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
Теперь освойте пять стадий динамической медитации.
Динамическая медитация (то есть медитация в движении) помогает снять и выбросить вон устойчивый образ вашего несчастья.
Эта первая стадия вам нужна, чтобы снять психологические и мышечные зажимы, которые формируются в результате сильного стресса. Если вы сможете наладить дыхание и оно станет воистину свободным, наладится передача энергопотоков внутри тела.
2. Взорвитесь! Освободитесь от всего, что мешает. Кричите, плачьте, прыгайте, содрогайтесь, пляшите, пойте, смейтесь, выверните всю себя наизнанку, ничего не удерживайте, не переставайте двигаться. Часто даже небольшая активность помогает завестись. Ни на секунду не позволяйте уму вмешиваться в происходящее.
Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека
Вторая стадия вам необходима, чтобы освободить еще больше пути движения энергии внутри тела. К тому же резкие и неконтролируемые движения, которые совершает ваше тело как бы без вашего участия, это возможность выплеснуть наружу то, что вы старались спрятать глубоко внутри. Вам нужно избавиться от груза своего горя. Не бойтесь этого.
3. Третья стадия: прыжки с поднятыми руками и одновременным выкрикиванием мантры «ху! ху! ху!». Каждый раз приземляясь на пятки, направляйте издаваемый вами звук в сексуальный центр, как бы бомбардируя его этим звуком. Отдайте этому всю энергию, которая еще осталась, придите в полное изнеможение.
4. Четвертая стадия: замрите в том положении, в котором вы оказались, не приспосабливайте тело поудобней. Кашель, любое движение рассеет энергетический поток, и усилие будет затрачено впустую.
5. Пятая стадия: радостным танцем выразите свою благодарность всему окружающему миру. Пронесите эту радость через весь день.
Если вы думаете, что в таком горестном состоянии и при стечении столь печальных обстоятельств вы не сможете радоваться жизни, вы глубоко заблуждаетесь. При, самой тяжелой утрате в нас остается желание быть счастливыми. А если проводить динамические медитации постоянно, то в конце концов вы получите стимул к возможному счастью. И это не фантазия.
Если бы Вера поменьше размышляла о беде, которая сломала ее жизнь, а больше занималась восстановлением своей энергетики, она уже давно прошла бы тот рубеж, за которым горе становится воспоминанием и не мешает будущему. Как бы кощунственно ни звучала на похоронах фраза «жизнь продолжается», в ней гораздо больше смысла и благочестия, чем в ежедневных вздохах и слезах по ушедшему человеку. Даже Церковь не приветствует затянувшуюся скорбь. Так, один священник мне рассказывал, как он пытается вернуть к жизни своих переживших горе прихожанок.
Год назад умер муж, а поженились мы два года назад… До того еще 3 года вместе. Это очень тяжело даже теперь, а поначалу было невыносимо. Я настолько погрузилась в свое горе после его смерти, что осталась одна. Рядом буквально никого не было, родители умерли давно, а от друзей я отдалилась. На работе взяла отпуск на первое время. В результате в течение первого месяца сходила с ума. Сейчас ситуация немного лучше, но социальная активность на нуле – тяжело схожусь с новыми людьми, да и в принципе я мало где бываю, не контактирую ни с кем без надобности.
Ваш случай, к сожалению, неединичный. У нас до сих пор не принято говорить о своем горе. Близкие и друзья не знают, как себя вести с вами после смерти любимого, поэтому им проще молчать, а если предлагается помощь, то часто с надеждой получить отказ. Вам же необходимо прожить боль потери. Это небыстрый путь, на нем немало препятствий, например, возникают противоречивые чувства: гнев, обида, злость на умершего за то, что покинул.
Если принять их, будет сделано только полдела. Останется проработать чувство горечи, одиночество, найти новый смысл жизни, сохранив добрую память о любимом. На этом этапе нужно заглянуть в себя, понять, что может принести облегчение. Кому-то помогает священник, другим хобби и т. д.
Для большинства людей, к сожалению, первоочередным является материальный аспект жизни, а не духовный. Но «туда» с собой не удастся ничего унести из земного мира после смерти. По этой причине все, что человек проживает, является наибольшим богатством для него. Когда умирает близкий, невозможно найти универсальный способ, который бы принес облегчение душе. Такого не существует, т. к. у каждого человека есть собственные психологические «рычаги», которые помогут уменьшить боль со временем: работа, общение, чтобы не испытывать чувство одиночества, религия и т. д.
Необходимо искать свой путь, когда умирает любимый. Очень помогают рекомендации специалистов, рассказы других людей, переживших подобное, отвлекающие факторы и др. Среди всего этого можно найти те крупицы информации, которые поспособствуют исцелению души после смерти потери любимого. Облегчение приходит рано или поздно, однако у каждого такой момент наступает в разные периоды.
Это значит, что ключевым фактором является время. Оно должно пройти, а пока следует помогать себе разными способами.
Этапы прохождения тяжёлой утраты
В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.
Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.
Отрицание и шок – два взаимовытекающих последствия при получении новости о смерти любимого.
Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.
Наступает второй этап: обида и гнев
Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.
Объясняется такое поведение потребностью дать выход негативным эмоциям.
Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.
Переговоры
Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.
Отчаяние
Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.
Поддержка близких после смерти любимого – это то, без чего будет сложнее перейти на следующий этап. Но даже в одиночестве реально справится с отчаянием, для этого нужно изменить мировоззрение. Когда горюющий посмотрит на ситуацию под другим углом, то найдет выход, способ помочь себе.
Смирение, принятие
С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.
Умиротворение
Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.
Философы, психологи сходятся во мнении, что человек самостоятельно провоцирует возникновение боли. Он постоянно вспоминает умершего, создает разные варианты развития событий, надеется на возвращение прежнего счастья. Эти мысли, как и память в целом, поддерживают горюющего на плаву собственной боли, не дают перейти на следующий этап горевания. Специалисты дают советы, которые облегчат эту задачу. Что нужно сделать:
1 ПОНЯТЬ, ЧТО ОТ ВАШЕГО ГОРЯ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ:
если бесконечно проживать свою боль, это не приведет ни к чему, нужно стараться находить то, что будет побуждать жить, а не катиться в пропасть безысходности, когда горюющий культивирует в себе болезненные ощущения, то не дает пережить утрату, но это тупик, который никуда не ведет (близкий человек умер, а живой существует подобно его тени);
2 НАУЧИТЬСЯ ОТВЛЕКАТЬСЯ:
можно постепенно уходить от горевания по любимому, начинать заниматься чем-то, что раньше приносило радость, удовлетворение, счастье, конечно, сразу не получится испытать прежние эмоции, но со временем ситуация изменится, боль начнет отступать;
3 НАЙТИ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ПЕРЕЖИТЬ СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД:
самостоятельно справиться с горем тоже можно, только это займет больше времени, поддержка в тяжелые моменты поможет обрести силы, посмотреть на жизнь иначе, отвлечься, такую роль могут сыграть родственники или друзья, а иногда случайные попутчики в транспорте – важно выговориться;
4 СОЗДАТЬ ХОРОШУЮ ПАМЯТЬ О ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКЕ, НО ПРИ ЭТОМ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ:
с течением времени сохраняются преимущественно добрые воспоминания о человеке, тяжелые, наоборот, уходят, можно способствовать этому, вспоминая моменты счастья с ушедшим любимым, но не нужно останавливать жизнь в этих минутах, наоборот, необходимо найти силы, чтобы видеть прекрасное в окружающей обстановке, людях.
Как отпустить боль, оставив светлую память
Психологи дают действенные рекомендации, способствующие принятию тяжелой ситуации:
Когда стоит обратиться за помощью
В ряде случаев самостоятельно справиться с ситуацией невозможно. Тогда следует обращаться к специалистам: психологу, психиатру. Симптомы, которые помогут понять, что состояние горюющего усугубилось:
Как утешать правильно? Чем помочь себе и другому в кризисной ситуации? Что поможет справиться с одиночеством
Население Земли скоро составит 8 млрд.человек. Количество людей на нашей планете непрерывно растет, при этом каждый отдельный человек становится все более одинокими. Такой вот парадокс современности.
Чувство одиночества может родиться у человека в семье или в паре, в компании или на необитаемом острове. Книга психолога Ольги Красниковой «Одиночество» поможет читателю преодолеть это состояние и его негативные последствия, а также расскажет, как помочь своим близким и друзьям обрести жизненную гармонию.
Итак. Человек страдает. Как ему помочь? Нетоксично. Без ехидства. Злорадства. Нравоучений. И скрытого удовлетворения собственных амбиций? Давайте разбираться вместе с автором.
«БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ»
Утешать страдающего можно по-разному, и эффективность различных способов утешения неодинакова — какие-то слова и действия приносят облегчение, а какие-то, как ни странно, усиливают боль. Важно избегать таких форм утешения, цель которых — уберечь себя от чужих страданий и боли или получить подтверждение собственной значимости и успешности. Пытаясь помочь человеку, необходимо осознавать, на кого на самом деле направлена моя забота.
Обесценить, обнадежить, запугать
Один из примеров утешения, которое еще больше усугубляет и без того непростую психологическую ситуацию, — обесценивание: «Ой, да брось ты! Это ерунда! Не стоит переживать! Это ты-то одинокий? Да ты одиноких не видел! Бывает и хуже!» и т.п. Утешающему может казаться, что страдающий преувеличивает свои проблемы, хотя вполне вероятно, что объективная ситуация и на самом деле не такая уж трагичная. Как бы то ни было, но субъективные страдания человека здесь умаляются, его чувства игнорируются, а порой даже высмеиваются. Не находя поддержки и понимания, он остается со своей болью один на один, замыкается, перестает доверять.
То есть об утешении говорить уже не приходится. Еще одна крайность в утешении — беспочвенное обнадеживание: «Все будет хорошо! Все будет, как ты хочешь!» — утешение в форме обещания чуда. Разумно ли давать надежду на иллюзию абсо
Иногда для «благих целей» используется такой манипулятивный прием, как запугивание. Запугивание того, кто находится в сложной ситуации, в целях добиться от него изменения «неправильного» образа жизни или поведения, — это не что иное, как нанесение ему дополнительных психологических травм, а это жестоко по отношению к страдающему, нуждающемуся в помощи человеку. Запугивание может привести к противоположному результату — к отчаянию и депрессии.
Даже если все аргументы абсолютно справедливы, запугивание сводит на нет все попытки наладить контакт. «Если ты будешь продолжать в том же духе, то будет еще хуже! Одумайся, пока еще не поздно, последствия могут быть необратимыми!» — такие расхожие фразы используются для манипуляции другим без уважения к его свободе, не оставляя ему возможности выбирать. И все это вместо того, чтобы, обсуждая реальные достоинства и недостатки тех или иных поступков, раскрыть перед человеком широкую палитру возможностей, рассмотреть все варианты развития событий, подчеркнув при этом, что можно уважать свободу выбора человека, даже не будучи согласным с этим выбором.
Сам виноват!
Очень важно отслеживать, чтобы в отношении к человеку, мучающемуся от одиночества, в словах утешения не появлялись нотки осуждения. Ведь порой
Бывает даже, что утешающий получает, сам того не осознавая, удовольствие от возможности осудить другого, чтобы почувствовать свою «праведность», самоутвердиться за счет оступившегося. Иногда в душе слышится шепот: «Как хорошо, что я не такой» (Ср. Лк. 18:11). Но вслух произносится: «За грехи твои послал тебе это Господь». Хуже нет такой помощи, которая начинается с осуждения!
Осудив страдающего, сразу хочется его исправить, изменить, наставить на истинный путь, научить, как правильно жить (конечно, с точки зрения утешающего). Поучение — это, как правило, монолог, когда один — знающий, успешный, «вещает»,
Хочется исправить другого? Но кто знает, как надо ему жить? Кто знает, каким именно он должен быть? Не является ли это делом Бога и Его благого промысла? Кто мы, чтобы исправлять другого? Путь, по которому ведет человека Господь, заранее неизвестен никому. Мы призваны к тому, чтобы быть рядом с одинокими людьми, а не исправлять их — это не в наших силах. Исправляться человек будет сам, и часто страдания от одиночества подталкивают его к тому, чтобы что-то изменить в себе, в своей жизни.
«Страна советов»
У того, кто хочет проявить участие к страдающему, нет права вмешиваться в его внутреннюю жизнь и переделывать ее на свой лад, так же как и «лезть в душу» со своими советами. Хотя совет может быть полезен, но в том только случае, когда советующий делится знаниями и навыками. Тогда его искренние слова — это передача опыта, открытый диалог, обмен информацией, консультация. В нем участвуют двое
чувства другого человека:
«Тебе должно нравиться; ты не должен из-за этого огорчаться; тебе должно быть стыдно; ты должен быть уверенным; не бойся, надо быть смелым»;
желания и потребности:
«Почему ты не хочешь? Надо себя заставить! Зачем тебе это? Лучше бы попросил вот это. Ты слишком много хочешь/спишь/ешь/отдыхаешь»;
«Тебе просто необходимо это сделать, нужно сказать… А это не делай ни в коем случае; я бы на твоем месте… Любой нормальный человек здесь бы…»;
«С чего ты это взял? Что за глупости тебе приходят в голову! Я не понимаю, как ты можешь так думать! Это же очевидно!»;
«Ты должен с ним помириться… Ну что ты на него сердишься, наверняка он не хотел тебя обидеть. Зачем ты с ней дружишь? Неужели
Здесь были приведены примеры высказываний, которые грубо нарушают границы личности человека. Чувства, желания и потребности, мысли, поступки и отношения лежат в зоне личной ответственности, и никто, даже движимый самыми благими
Советуя, что и как делать, как думать и чувствовать, мы приучаем человека «жить чужим умом». Он может стать зависимым от постороннего влияния настолько, что уже без внешнего руководства и шагу не сможет ступить самостоятельно, будет бояться высказывать собственное мнение и выражать свои истинные чувства. Но ответы на все свои личные вопросы каждый человек носит внутри себя. Он может ошибаться, но это будут его ошибки, его опыт, на котором он будет учиться.
Единственное, чем надо помочь, — создать условия, в которых человек сможет лучше себя слышать и понимать, доверять себе, а не чужому мнению, принимать решения по совести, а не по принуждению,делать то, что ему полезно, а не то, что принято.
Каждый взрослый человек отвечает за себя и за свою жизнь сам. Даже когда ему тяжело справиться со своей ответственностью, лучше, если он всегда будет делать максимум возможного на сегодняшний день. Это повысит его самоуважение и сохранит его чувство собственного достоинства.
УТЕШАТЬ — ЭТО ПОМОГАТЬ СТРАДАТЬ
Не жалость, но сочувствие
Людям, находящимся в сложной жизненной ситуации, лучше сочувствовать, сопереживать или сострадать, но не стоит их жалеть. Для многих людей все
Жалость к человеку, страдающему от чувства одиночества, отдает превосходством: это снисходительное отношение сильного к слабому, успешного к неудачнику, умного к глупому. Есть люди, которые прямо говорят: «Ненавижу, когда меня жалеют! Это так унизительно. Я всегда делаю вид, что у меня все в порядке, и стараюсь не показывать, что мне плохо, чтобы ни у кого не вызвать жалости к себе». «Жалеющий» неосознанно,
Страдающий — скорее объект, за которым нужно ухаживать, за которого нужно все делать и решать, чем личность, которой в данной ситуации просто нужна поддержка.
Мне не надо умирать от горя рядом с тоскующим; так же, как и он, впадать в депрессию, трястись от страха или ненавидеть его обидчика. Более того, можно совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например, не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то неправ, но при этом признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует — обиду, вину, злость, горе, не пытаясь
Личность одного человека не может быть выше или ниже личности другого. Сочувствие и сострадание — отношения равных, отношения партнеров.
Сопереживающий — это личность, приходящая навстречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я — это ты, ты — это я». При слиянии нет границ личности, а значит, нет личного пространства, что наносит вред как помогающему, так и нуждающемуся в помощи. Слияние — путь к зависимости. При сочувствии и сострадании никто никого не спасает, не вытаскивает, не «подпитывает
Опыт, или Как быть самим собой
Что движет людьми, которые используют неэффективные способы утешения? Возможно, что обесценить или обнадежить хочется тогда, когда перед чу
Признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Опыт — это шанс для развития и преображения личности. Как этот шанс будет использован, выбирает сам человек. «Поднявшись на новую ступень опыта, личность обогащается как новыми знаниями, так и новыми навыками. Сам механизм восхождения над наличными условиями или ситуациями есть ценный навык личности. Он заключается в преодолении ограниченности ситуации, в расширении сознания, в большей свободе выбора, в большей осведомленности и свободе и, наконец, выводит личность из тупика», — пишет о значении опыта протоиерей Андрей Лоргус.
Опыт называют тяжелым, горьким, радостным, печальным, счастливым, постыдным — это все описание чувств, связанных с событиями, но сам опыт всегда ценный, даже если за него заплачена страшная цена. Не случайно в народе родились пословицы
Кризис, горе, болезнь, потеря — не только страдание, но и шанс узнать о себе и о жизни что-то очень существенное, что раньше было недоступно осознанию. Это — шанс изменить свою жизнь. Но когда человек переживает переломный момент своей жизни, ему важно знать, что, несмотря на испытываемое им одиночество, он не один; что когда ему станет невмоготу, его поддержат, будут рядом; что хоть комуто можно верить и доверять. Доверие же предполагает честные отношения, в которых вселению ложных надежд и игнорированию чувств нет места.
Психолог, работающий в русле духовно-ориентированного подхода, особым образом сочувствует, сострадает человеку, переживающему кризис или сложный период своей жизни. Это очень точно описал профессор Ф. Е. Василюк: «Утешать скорбящего —
Великий Чарли Чаплин в речи на свое 70-летие заметил: «Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется „быть
Слагаемые помощи
Стоит помнить, что грамотное оказание психологической помощи — это очень сложный процесс, который не всегда удается осуществить с опорой лишь на здравый смысл, без применения специальных знаний по психологии общения. Поэтому, если нет уверенности в своей способности подобрать правильные слова, иногда лучше ничего не говорить, а просто молча посмотреть в глаза, подержать за руку, попить вместе чай, погулять по парку. Находиться рядом, сопереживать, быть готовым, когда нужно, поддержать — этого вполне достаточно, чтобы страдающий человек
Есть несколько основных слагаемых помощи страдающим: быть рядом, слушать, понимать и сопереживать. Можно сказать несколько слов о каждом из этих составляющих. Быть рядом — значит жить С другим. Не ДЛЯ другого, не ЗА другого, а именно С другим. Жизнь с другим означает личностное присутствие — присутствие одной личности в жизни другой и наоборот. Личностное присутствие предполагает уважение, принятие, понимание, сочувствие и готовность прийти на помощь. О характерном примере жизни ДЛЯ другого мы уже упоминали, говоря о созависимости.
У одиноких людей есть средства справляться со своим одиночеством: телевизор, Интернет, книги. А нуждаются они в человеческом присутствии, в человеческом участии. Когда мы «сдаем себя в аренду», пусть даже с самыми благими намерениями, когда перестаем чувствовать ценность собственной жизни и собственной личности, наше «Я» как бы растворяется, и мы уже не можем «присутствовать и участвовать», а можем только обслуживать, то есть быть средством. Это обедняет жизнь нуждающегося: ведь более всего ему необходимо присутствие личности другого в его жизни, сегодня и здесь.
Личностное присутствие намного труднее, чем «объектная», предметная помощь. Смотреть в глаза умирающему и держать его за руку куда как болезненнее, чем перестелить ему постель или принести воды (что, безусловно, тоже очень важно). Быть рядом — это самое трудное, но и самое простое. Простое потому, что для этого не надо специальных усилий, технологий, методик. Для этого не надо быть гением, гигантом,
Быть рядом — самая действенная форма помощи. Тот, кто рядом, идет «рука об руку»; кто рядом — вызывает доверие, он не осудит; кто рядом — понимает; кто рядом — может переживать то же, что и я, ведь, как гласит народная мудрость, разделенное
Следующие слагаемые помощи — слушать и слышать — это не одно и то же. Слушать — значит настроиться на иную, не свою «волну». Слушать — значит быть внимательным и замечать не только слова другого, но и интонацию, взгляд и мимику, жест и позу. Слышать — значит проникать в смысл, который собеседник вкладывает в свои слова. Этот смысл не всегда ясно выражен, потому что не каждый хорошо формулирует свою мысль, умеет понятно объяснить. А бывает, что человек сам не до конца разобрался в том, чем хочет поделиться. Поэтому так важно, чтобы слушающий был максимально сосредоточен на разговоре, ведь любое слово может стать ключом к взаимопониманию. И как красноречиво бывает молчание, пауза!
Чтобы слышать, не всегда достаточно понимать общепринятое значение слов, язык, на котором говорит собеседник. Часто, чтобы понять личный смысл, важно быть внимательным к контексту. «В доверительных отношениях человеку любящему, заинтересованному в жизни и развитии личности другого иногда необходимы усилия и умение, чтобы выслушать и услышать этого другого».
Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы хотя бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно — молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию выслушать то, что человек пытается до нас донести.
Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, — ему важно самому себя лучше понять. Фраза «откуда я знаю, что я думаю, пока я этого не сказала» — прекрасная тому иллюстрация. Некоторые даже считают, что думать, проговаривая все свои мысли вслух, — это особенность женского мышления. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным — часто значит оказать ему неоценимую услугу. Есть профессии (все они предполагают общение с людьми), в которых без этого умения никак не обойтись. Но даже если вы не профессионал, а просто друг, способность слушать вам необходима.
Еще очень важно для тех, кто хочет помочь страдающему, понимание. Понимать — значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально мы говорим на «разных языках». Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт — это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи. Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда, в зависимости от личностных особенностей человека, от скорости его речи, от дикции, от специфики словоупотребления, требуется немало времени и усердия, чтобы научиться понимать, о чем человек говорит. Иногда понять — это и значит помочь.
Однако не меньше, а то и больше времени и внимания требуется для того, чтобы понять, о чем человек не говорит. Не говорит потому, что не желает, не доверяет, боится или даже сам не понимает, почему. Важно замечать и прояснять любые «недоговоренности», а также по возможности выяснять их причины. При этом не стоит забывать, что такой причиной, между прочим, может быть наше собственное неумеренное любопытство или случайный бестактный вопрос. Не стоит путать «допрос с пристрастием» и проявление человеческого участия. «О чем ты
Подобные фразы — лучший способ отбить у собеседника последнее желание чем-то поделиться. Важны не только слова и интонации, но и весь облик слушающего — это нельзя сыграть, фальшь тут же почувствуется. Только искреннее уважение и сочувствие, а не заученные «правильные» фразы помогут найти подходящие слова и создать условия, необходимые для искреннего диалога.