что должна делать сестра маленькая
Как быть хорошим старшим братом или сестрой? Учим подростка
Все старшие братья/сестры мечтают стать лучшими для младших. Однако, научить их этому некому. Поэтому и получается, что старшие постоянно задевают младших. Оскорбляют их, подтрунивают. И лишь изредка поддерживают.
Мы расскажем о том, как научить старшего ребенка быть лучшим для младшего. Рассмотрим, какие действия подростку для этого нужно предпринимать. И каких рекомендаций придерживаться в дальнейшем.
Скажите тинейджеру, чтобы слушал младшего
Умение слушать очень важно для старшего ребенка в семье. Если оно будет присутствовать, то младший с радостью будет делиться с родным человеком своими проблемами. А также переживаниями, о которых родителям он рассказать не может.
Скажите старшему ребенку, чтобы он всего лишь задавал наводящие вопросы младшему. И ждал того, что он скажет в ответ. Интересоваться жизнью младшего ребенка, при этом, нужно регулярно. Старшему брату/сестре нужно буквально каждый день спрашивать, как у него дела. Это положительно повлияет на младшего. Сделает старшего самым лучшим братом/сестрой во вселенной.
Порекомендуйте тинейджеру стараться по взрослому решить конфликт с младшим братом или сестрой
Младшие и старшие братья/сестры представляют собой ярчайший пример конфликта поколений. В большинстве своем, они ссорятся не из-за ненависти друг к другу. А потому, что, в силу возраста, хотят друг друга позлить.
Именно поэтому между братьями и сестрами очень часто возникают конфликты. Причем, происходят они буквально на ровном месте.
Вместо этого старшему ребенку нужно быть умнее. Стараться сглаживать углы. И всячески проявлять стрессоустойчивость. Пытаться свести конфликт на «нет» даже тогда, когда младший ребенок специально выводит на нервы.
Если старший не будет вестись на провокации и станет решать конфликты мирно, то младший вскоре поменяет тактику. Он больше не будет пытаться вывести старшего из себя. Поскольку будет видеть, что у него это не получится. Соответственно, занятие для него будет бесполезным.
Старший ребенок должен поддерживать младшего, когда ему тяжело, или если в его жизни произошла неудача
Скажите старшему ребенку поддерживать младшего во всем. Даже в тех начинаниях, к которым он относится скептически. Лучше поддержать младшего и посмотреть, что будет дальше, чем обругать. Последнее приведет только к тому, что он обидится на очень долгий срок.
Скажите тинейджеру ни в коем случае не пытаться стыдить младшего, если у него что-то не получилось. Объясните, что так в семье не поступают. Скажите, что младшему и так будет плохо из-за неудачи. А стыдливые комментарии извне могут и вовсе привести к ухудшению его самооценки.
Порекомендуйте старшему ребенку соблюдать границы младшего, а также давать ему быть самостоятельным
Личные границы очень важны для каждого человека. Порекомендуйте старшему ни в коем случае не нарушать личное пространство младшего ребенка. В частности, не читать его переписки. Не контролировать, с кем он общается. Кто ему нравится в школе. И так далее.
Многие старшие братья любят устраивать гиперопеку в отношении своих сестер. Очень часто это происходит в подростковом возрасте. Они начинают читать переписки, пытаются узнать, кто нравится сестре и так далее. В результате, ситуация заканчивается плачевно. Сестра обижается. Замыкается в себе. Чувствует свои права ущемленными. И перестает общаться с братом. Вместо того, чтобы перестать общаться с представителем противоположного пола, начинает вести себя очень скрытно. Так, чтобы брат больше не узнал, с кем она общается из представителей противоположного пола.
Порекомендуйте тинейджеру давать младшему советы только в том случае, если он об этом просит
Нам всегда кажется, что мы можем помочь другому человеку советом. Отчасти это действительно так. Однако, совет рекомендуется давать далеко не всегда. А только лишь тогда, когда о нем попросят.
Порекомендуйте старшему ребенку давать советы младшему только в самых крайних случаях. Тогда, когда он сам об этом попросит. При этом, советы нужно давать не в общих чертах. А базируясь на собственном опыте. Чтобы они были максимально эффективными и полезными для младшего ребенка.
Порекомендуйте тинейджеру помогать младшему с домашним заданием, и некоторыми обязанностями по дому
Помощь от старшего брата/сестры очень важна для младшего. Объясните тинейджеру, что с помощью нее он сможет сблизиться со своим кровным родственником. И в дальнейшем сможет рассчитывать на равнозначную помощь с его стороны.
Например, тинейджер может помочь младшему брату сделать школьный доклад. Объяснить ему сложную тему. Или даже сделать полноценную презентацию. И так далее.
Помощь может быть любая. Главное, чтобы старший брат/сестра оказал ее младшему. И чтобы последний понимал: ему есть, на кого положиться в трудный момент.
Старший брат/сестра должен поддерживать интересы младшего и приходить на его выступления
Если младший брат/сестра занимается творчеством или спортом, то старший должен его в этом поддерживать. В частности, ходить на соревнования, на которых он выступает. А также на различные театральные постановки, танцы и другие виды мероприятий.
Поддержка со стороны семьи на соревнованиях для младшего будет очень важна. Особенно, если туда придет его старший брат/сестра. В этом случае взрослый ребенок получит все необходимое для достижения успеха. И полюбит старшего еще больше.
Если младший брат/сестра попал в конфликт, то старший должен занять его сторону
Вне зависимости от того, кто виноват в конфликте, старший брат/сестра должен занимать сторону младшего. Вступаться за него. И только потом, дома, решать, кто прав, кто виноват. В случае чего, он может даже наказать младшего брата/сестру, если тот был не прав. Однако, делать это нужно уже после окончательного разрешения конфликта.
Если младший брат/сестра ссорится с родителями, то старший ребенок может вмешаться. Сказать, что будет посредником в переговорах. И помогать решить конфликт мирно. С минимальными последствиями для младшего брата. Это будут самые лучшие взаимоотношения формата «старший-младший».
Порекомендуйте старшему мотивировать младшего
Старший брат/сестра должен мотивировать младшего на совершение определенных действий. В частности, взрослый ребенок должен вовремя распознать таланты младшего. И направить их в правильное русло. Делать это очень важно. Для того, чтобы младший брат почувствовал поддержку. И начал заниматься тем, что его действительно вдохновляет. Поднимает ему настроение. И является тем, в чем он может добиться успеха.
Скажите тинейджеру, чтобы он хорошо учился и подавал пример младшему брату
Объясните старшему ребенку, что младший будет во всем за ним повторять. Если он будет вести себя плохо, то брат/сестра, будет поступать аналогичным образом. Если же старший будет хорошо учиться, добиваться успехов в спорте и проявлять положительные качества, то это возымеет должный эффект. Младший сможет перенять шаблон поведения. И будет стремиться к тому, чтобы стать лучшим во всем.
Скажите тинейджеру, чтобы вел себя хорошо
Скажите тинейджеру, чтобы его социальная жизнь была в порядке. Важно, чтобы он не курил. Не выпивал алкогольные напитки. Не общался с криминальными элементами. А также не состоял в плохой компании.
Старший ребенок должен помнить, что для младшего он является кумиром. Если он будет позволять себе вредные привычки, то самый маленький член семьи тоже будет вести себя соответствующим образом. И отвадить его от потребления тех или иных веществ будет очень затруднительно.
Заключение
При этом, объясните, что быть старшим братом не так сложно, как кажется. Достаточно всего лишь соблюдать ряд простых правил. Применять их будет очень просто. Как следствие, старший станет лучшим другом для младшего.
Исследование показывает, что младшая сестра делает вас лучше
Каждый, кому повезло иметь младшую сестру и кто отказывается принять, признать или поверить в такое везение, должен знать, что наличие сестры делает его лучше.
Согласно в “Huffington Post”, младшие сестры обучают вас состраданию, сопереживанию, заставляют оттачивать ваши коммуникативные навыки и умение понимать себя.
Исследование, которое было опубликовано в “Журнале семейной психологии”, показывает, что сестры могут помочь вам улучшить психическое здоровье и повысить самооценку.
Доктор Дженсен говорит:
Мы выяснили, что младшие сестры играют определенную роль в укреплении психического здоровья старших братьев или сестер и часто многое делают для того, чтобы родные общались между собой после ухода их родителей из жизни.
Наличие младшей сестры помогает старшему брату или сестре избежать чувства одиночества, страха или опасности. Исследование из Университета “Brigham Young” полагает, что сестры делают вас более сострадательными, добрыми и оказывающими поддержку.
Лаура Падилла-Уокер, профессор школы семейной жизни BYU, говорит:
Когда брат и сестра соперничают, они учатся регулировать эмоции. Это важный навык, который необходим в жизни.
Сестры также помогают вам развивать ваши человеческие качества и навыки общения. Исследования показали, что тем братьям, которые выросли с сестрами, легче общаться с женщинами, чем тем, кто был единственным ребенком в семье или имел только братьев”.
Наконец, сестры также учат вас быть независимыми, амбициозными и достигать баланса в жизни. Если вы собираетесь спросить меня, почему или как сестры способны научить всему этому, а братья – нет, то вот ответ. Это все связано с “эмоциональным самовыражением”.
Эмоциональная поддержка уменьшает стресс
Одним из преимуществ взросления с сестрой является то, что это может привести к уменьшению вашего уровня стресса. Поскольку девочки больше соприкасаются со своими эмоциями и обычно легко делятся ими, это означает, что рядом с вами будет кто-то сопереживающий, когда вы будете испытывать стресс и нуждаться в понимающем человеке. Наличие сестры в семье может помочь сохранить эмоциональный баланс.
Согласно исследованиям, проведенным Университетом Ольстера, сестры видят жизнь и обстоятельства более позитивно, чем другие члены семьи, поэтому наличие такого здорового взгляда на жизненные ситуации может помочь сдержать ваш стресс. Так как стресс часто оказывает негативное влияние на функционирование мозга, взросление при меньшем уровне стресса делает вас лучше во многих проявлениях.
Управление гневом и сострадание
Улучшение навыков разрешения конфликтов – еще одно преимущество взросления с сестрой. Помните, мы упоминали о соперничестве между братьями и сестрами? Все, с чем приходится бороться и спорить, действительно полезно для развития ребенка. Это учит его таким навыкам, как управление гневом, сострадание, умение рассуждать, самоконтроль, справедливость и многое другое. Все эти навыки приводят к тому, что ребенок становится более здоровым взрослым, который созвучен своим внутренним чувствам.
Твоя сестра – это человек, о котором ты заботишься больше всего. Даже когда ты ненавидишь ее в каких-то ситуациях. Она ведет себя плохо, но держит тебя под контролем. Ты с ней с первого ее дня, и она полностью изменила твою жизнь.
Она – твой честный партнер в каждом преступлении. Она – плечо, чтобы поплакать, когда тебе нужна любовь и поддержка. Она – твой лучший друг, хотя ты не ожидала, что она так тебя полюбит.
Да, это твоя младшая сестра. Есть тысячи причин, почему появление этого человека – лучшее, что случилось с тобой.
Она делает тебя лучше. Она твоя младшая сестра, и ты хочешь, чтобы она выросла самым лучшим и самым честным человеком. Это означает, что ты должна быть такой, чтобы служить примером для нее. Она дает тебе мотивацию быть лучше.
Ты – ее первый друг, и эта связь трудно сломать. С первого дня, когда сестра родилась, она обращалась к тебе. Ты была ее первым лучшим другом, прежде чем она встретила кого-то еще. Это делает вашу связь сильной и нерушимой.
Она делает тебя более зрелой. Ты чувствуешь себя немного по-матерински рядом с младшей сестрой. Твой инстинкт говорит тебе, что надо быть ее защитником всегда. Это сделает тебя более зрелой.
Из-за нее ты всегда будешь молодой. Даже если ты хочешь стать зрелым примером для своей младшей сестры, она всегда будет напоминать тебе, что нужно развлечься и расслабиться. У нее лучший стиль, чем у тебя, когда ты была в ее возрасте, поэтому ты можешь чему-то научиться у нее.
Твои лучшие друзья знают ее так же хорошо, как и ты, поэтому они тоже любят ее. Ты была ее первым лучшим другом. Однако твоя подружка тоже начала обожать ее, одновременно с тобой. Ты знаешь, что у тебя есть удивительная маленькая сестра, и твои друзья не покидают дом без того, чтобы обнять ее на прощание.
Она поддерживает тебя независимо от того, что ты делаешь. Это не значит, что она всегда будет соглашаться с твоим мнением, но она всегда будет верить, что ты примешь правильное решение.
Она всегда будет тебе помогать. Она может быть менее опытна, чем ты, но иногда она может быть твоим подсказчиком. Она не сделала столько ошибок, сколько ты, и это может означать, что она не боится рисковать. Она будет поощрять тебя принимать те решения, которых ты избегаешь.
Расстояние не станет помехой на вашем пути. Ты можешь уехать далеко, и не будешь разговаривать с сестрой так часто как раньше. Однако вы всегда сможете продолжить ваши отношения там, где они остановились. Между вами ничего не стоит.
Ты станешь отличным советчиком благодаря ей и позаботишься о других. Твоя младшая сестра всегда придет к тебе в поисках совета, и твои советы будут все лучше и лучше. Этот опыт научит тебя делать то же самое и для других людей.
Ты всегда будешь чувствовать себя нужной. Каждый человек хочет чувствовать себя нужным и хочет улучшить качество чужой жизни. По прошествии лет ты поймешь, что твоя сестра всегда будет тебе нужна, и это будет вашей самой большой наградой.
Она всегда будет у тебя, хотя твоя жизнь постоянно меняется. Люди приходят и уходят из твоей жизни, отношения начинаются и заканчиваются, и все исчезает. Однако твоя сестра всегда будет частью твоей жизни.
С того дня, как она появилась, твоя младшая сестра решительно изменила твою жизнь. Может быть, ты была единственным ребенком до нее, и, может быть, она на какое-то время украла все внимание родителей, но ты ее простишь. Ты поймешь, что твоя жизнь стала лучше в тот момент, когда ты встретила ее. Она станет твоим лучшим другом и твоим самым большим благословением.
Перевод Марины Бобышевой специально для “Мамсилы”.
Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим
Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?
Помощник или заместитель?
Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.
Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.
Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.
Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?
Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.
Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.
Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.
Как обязанность становится травмой
Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.
Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!
Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.
Мамы поневоле
Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.
Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?
Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!
Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?
Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.
Старшая, средняя, младшая сестра…
Старшая, средняя, младшая сестра…
Старшая, средняя, младшая сестра…
Порой, глядя на своих детей, вы возвращаетесь мыслями к картинам собственного детства. Вспоминаете, как сестра надела без разрешения вашу любимую блузку, а потом оказалось, что на ней образовалось жирное пятно. Или когда на каникулах вы с братом тайком от родителей залезали на дерево и строили там маленький домик. Когда теперь вы думаете про это, на сердце теплеет. То было прекрасное время.
Однако кроме беззаботных игр тогда вам пришлось пережить и первые столкновения. Именно в раннем детстве вы учились отношениям с людьми. Сестра или брат были вашими первыми соперниками, друзьями, а порой и врагами. Та роль, модель поведения, которую вы для себя тогда выработали, зависит от того, каким ребенком по старшинству вы были. Если вы родились первой — определенно, от вас очень быстро стали требовать ответственности. А может быть, вы — последний, поздний ребенок своих родителей? Тот малыш, которому редко кто давал право на собственное мнение?
Присмотритесь к своей роли в семье, расспросите близких — соответствуют ли описанные в данной статье модели поведения вашим, и, если они мешают вам, измените их. Вы никогда не перестанете быть старшей, средней или младшей сестрой, но, если захотите, сможете перестать играть эту роль.
Старшая сестра — перфекционистка
Вы были первым ребенком, а это значит, что на вас родители отрабатывали свои воспитательные способности. Постоянно занятые работой, они оставляли вас на весь день под присмотром бабушек–дедушек, а как только вы немного подросли и были уже в состоянии им помогать, получили сразу целый список обязанностей. С другой стороны, вы были сначала единственным ребенком, на котором сосредоточивалось внимание всех. Поэтому, когда родилась младшая сестра или брат, вы были не особенно счастливы. Мало того что вы потеряли свою исключительную позицию, так еще и превратились в няньку. У вас прибавилось обязанностей, все очень быстро забыли, что вы еще все–таки ребенок. Быть старшей — в этом есть свои плюсы, но существуют и проблемы, которые могут усложнять жизнь.
Вы бываете слишком ответственной
Определенно, вы — лидер по характеру. В конце концов, ведь именно вы оставались за старшую в доме в отсутствие родителей. А чем больше у вас братьев и сестер, тем больше беспорядка, с которым надо было справляться. Сколько раз вы слышали, что вы — самая старшая, и, следовательно, отвечаете за всю компанию? Тот, кого воспитывали как руководителя, не так легко попадает под власть других людей. Это, конечно, ваше огромное преимущество, однако вспомните, сколько раз вы оставались на работе позже других, потому что все должно быть сделано, а вы за это отвечаете? Это другая сторона медали — так называемая ответственность за других. Когда вы работаете в коллективе, то обязанности разделены поровну, и каждый знает, какое у него задание. Если кто-то со своей задачей не справляется, то это его проблемы, остальные выполняют только то, что было запланировано. Вы же в таких ситуациях чувствуете себя ответственной за работу коллеги. Почему? Потому что подсознательно боитесь, что вас могут обвинить так, как тогда, когда вы были еще детьми, а мама поручила вам убрать квартиру, но ваша сестра заявила, что ей не хочется. Вы сделали все сами, лишь бы не огорчать маму. И с тех пор так и повелось…
Подумайте, действительно ли стоит так уж сильно беспокоиться обо всем вокруг? Вы уже не ребенок и совершенно не обязаны чувствовать себя ответственной за всех. В следующий раз, когда вы почувствуете, что воспроизводите старую модель поведения, задумайтесь: а что она вам дает? Если издержки выше, чем польза, не стоит понапрасну напрягаться.
Вы постоянно должны себя проявлять
Иногда вам кажется, что все, что вы делаете, — это удовлетворение потребностей других людей? Мама просила, чтобы вы приехали ее навестить, а вы, желая сделать ей приятное, до трех часов ночи пекли пирог. В конце концов, мама ведь так его любит… На работе вы — передовик, начальство на вас не нарадуется, дома — чудесная мать, которая сама шьет своим детям наряды, и идеальная жена, которая каждый день готовит мужу завтрак. Старшая сестра — это человек, которого все время нацеливают на успех. Вы хотите, чтобы все высоко ценили вас, потому что чувствуете себя любимой только тогда, когда нужны окружающим. Точно так же вы чувствовали себя много лет тому назад, когда на свет появился ваш младший братик или сестричка. Вам казалось, что родители любят вас только тогда, когда вы не доставляете никаких хлопот и помогаете им. Такой образ мысли зачастую вызывает сильные страдания. Ведь как должен чувствовать себя тот, кто, к примеру, слишком устал, чтобы быть идеальным? Такой человек думает, что сейчас никто его не любит, поскольку он этого не заслуживает. Но ведь это не так! Отсутствие пирога никак не изменило бы теплые чувства мамы к вам. Угождая близким, вы лишь приучаете их пользоваться вашей добротой и ощущаете тоску, когда они все меньше внимания обращают на ваши старания. Однако для них ваши подвиги становятся обыденностью! Заботьтесь о близких, но… в меру.
Вы очень самостоятельны
Старшие не умеют просить о помощи, наверное, потому, что когда-то они сами учили других, как надо делать разные вещи. Теперь они живут в подсознательном убеждении, что никто не сделает этого лучше, чем они.
Сколько раз вы наблюдали с неодобрением за тем, как муж пылесосит? В конце концов вы не выдерживали и выпаливали, что лучше сделаете это сами, ведь даже если ему объяснить, он не сделает это так прекрасно, как вы. Итак, вы сами пропылесосили квартиру, а потом начали злиться, что все дела свалены только на вас.
Хотите, чтобы у вас оставалось время на себя? Закройте глаза на недостатки, дайте близким проявить себя. Какое значение имеет неидеально вычищенный ковер, если вы при этом смогли все же полежать в ванне в свое удовольствие?
НИНА РОЗАНОВА, психолог, к. п. н.
Ответственность вместо любви
Последствия старшинства особенно сильно проявляются у женщин, происходящих из неблагополучных семей, которые в детстве вынуждены были примерять на себя роль семейного героя. Эта роль подразумевает, что один из детей берет на себя ответственность за остальных членов семьи. Все на нем: ведение домашнего хозяйства, забота о младших братьях и сестрах. Желая справиться с этими задачами как можно лучше, в глубине души исполнитель данной роли ощущает себя заброшенным и одиноким — он постоянно делает что-то для других, а на него никто не обращает внимания.
Старшая, средняя, младшая сестра…
Старшая, средняя, младшая сестра…
Средняя сестра – миротворец и посредник
Ваша роль в семье всегда была неясной. У вас возникало ощущение, что вы всегда в самом крупном проигрыше. За младшего вступаются родители, старший позаботится о себе сам… А вы? Исследования показывают, что средним детям родители уделяют наименьшее внимание. Может быть, и вы испытали такое ощущение предоставленности самой себе? С одной стороны, это оставило неприятную отметину, с другой, благодаря этому теперь вам удается самостоятельно справиться со многими ситуациями. Вы, как никто, умеете приспосабливаться к обстоятельствам, ведь вы столько лет должны были вписываться между братьями и сестрами… Однако как среднему ребенку вам приходилось делать все от вас зависящее, чтобы обратить на себя внимание близких, хотя бы посредством вызывающего поведения либо через нарушение какой-нибудь семейной традиции.
Вы ответственны за спокойствие
Как вы реагируете, когда становитесь свидетелем конфликта? Где-то внутри вы ощущаете необходимость мирного разрешения этого спора? Это типично для всех средних детей, воспитанных в большой семье, поскольку обычно именно на них возложена роль примирителя в конфликтах между младшими и старшими. Такой ребенок приспосабливается к любым условиям и является прекрасным дипломатом.
Однако эта вынесенная из родительского дома неприязнь к конфликтам имеет и негативную сторону. Средняя сестра зачастую застревает в деструктивных отношениях, поскольку боится отказаться от того места, которое создала для себя вне семьи. Для нее очень важно ощущать принадлежность к чему–то большему, чем она сама. Помните, однако, что не следует держаться за это любой ценой. Вы заслуживаете отношений, которые будут вас полностью удовлетворять.
Не верите в себя и сравниваете с другими
«Посмотри, какие хорошие оценки у твоей старшей сестры». Сколько раз вы слышали подобные сравнения? Наверняка они не помогли вам укрепить веру в себя, поэтому сейчас критика действует на вас так, что вы замыкаетесь в себе. И, несмотря на то что вы уже взрослая, получается так, что вы постоянно сравниваете себя с братьями и сестрами. Но вы ведь не дети! Поищите в себе таланты, которых нет у других. Может быть, вы лучше всех печете пироги или разбираетесь в кино? Вместо того чтобы сравнивать, поищите различия. Именно они приводят к тому, что мы становимся уникальными личностями.
Бываете нерешительны
Когда-то, будучи еще маленькой девочкой, вы в принципе не обязаны были сами принимать многие решения. Вас всегда окружала большая семья, которая служила опорой и поддержкой. Когда появлялись проблемы, вы могли спросить совета у старших, а если сделали что-то не так, то к общей ответственности могли привлечь младших. Ничего удивительного, что сейчас вам бывает трудно принимать самостоятельные решения.
Вам необходимо окружать себя людьми. Если чужие советы вам помогают, в этом нет ничего плохого. Это то наследство, которое вы вынесли из родного дома. Сейчас, во взрослой жизни, вам стоит взять в советчики надежного друга.
Вы сами не знаете, чего хотите
Когда-то, будучи подростком, вы бунтовали против взрослых, и сейчас вы наверняка умудряетесь сделать что–нибудь такое, что приводит ваших родственников в недоумение. Сколько раз вы слышали про себя: «Она всегда что–нибудь выдумывает!» Потом вы, конечно же, жалеете о своих решениях, однако делаете все, чтобы «им показать»… Что? Этого вы и сами не знаете. А может быть, хотите сделать так, чтобы они о вас действительно думали? Если так, вам нечего стыдиться. Если вы нуждаетесь в подтверждении, что вы важны для кого–то, то попросите об этом, даже если у вас уже есть собственные дети. Сделать это никогда не поздно. В конце концов, для чего еще нужны близкие люди?
РОЗА ЯКУБОВА, психолог
Ваш партнер: каким ребенком по старшинству он был в семье?
Немногие знают, что то, каким ребенком — старшим, средним или младшим — вы были, может оказывать влияние на отношения в браке. Ведь, объединяясь в пару, мы также подсознательно руководствуемся той ролью, которая нам была присуща с детства. Так, младшие сестры часто создают счастливые семьи с теми, кто был в своей семье старшим братом. Ведь подобные мужчины привыкли опекать младших. А такие женщины, в свою очередь, охотно подчиняются их руководству. Младшим трудно будет создать гармоничный союз с человеком, который тоже был самым маленьким среди своих братьев и сестер. Разве что оба они начнут осознавать свои черты характера, ведущие начало из тех ролей, которые они играли в детстве. Иначе им трудно будет удовлетворить потребности друг друга — оставаться избалованными детьми. Поэтому иногда, вместо того чтобы сердиться на партнера, подумайте, откуда могли взяться черты его характера, раздражающие вас.
Младшая сестра — наивная и доверчивая
Большинство из нас считает, что быть младшим в семье — это самое лучшее, что может выпасть на долю ребенку. Однако это обычно то большинство, которое составляют как раз… старшие дети. Жизнь такого «сладкого», самого маленького «пупсика» в семье, конечно, имеет множество преимуществ, но есть и недостатки. С одной стороны, его балуют, но с другой — он почти всегда огражден от реальной жизни, поскольку старшие все делают за него. Итак, во взрослую жизнь младшенькая вступает безо всякого опыта, и порой ей действительно бывает трудно.
Вы слишком многого требуете
Случалось ли вам слышать, что вы считаете, будто вам все должно быть подано на блюдечке с голубой каемочкой? Признайтесь сами себе: в этих словах есть доля истины. Как самая младшая в семье, вы наверняка были «пупом земли» для всех родичей, а потому ничего удивительного, что теперь вы ожидаете стопроцентного внимания к своей персоне. А когда ожидания не оправдываются, вам случается испытывать перепады настроения. То же самое и с вашими намерениями. Если вам что-то приспичит, то вы непременно должны это иметь!
Определенные привычки, в том числе, конечно, потребность в поклонении и исполнении желаний, запечатлены у вас глубоко в подсознании. Однако это вовсе не значит, что вы ничего не можете с ними поделать. Первым шагом к переменам может стать осознание того, что в определенных ситуациях в вас просыпается тот маленький ребенок, который подобным образом притягивал к себе внимание семьи. После этого подумайте, правомерны ли ваши претензии? Такой рациональный подход к делу часто помогает овладеть собственными эмоциями.
Иногда вы бываете наивны
В вашей семье было много людей, которые считали за лучшее ограждать вас от всякого зла, исходящего от внешнего мира? Они делали это ради вашего блага. Однако есть тут и свои подводные камни. Из-за этого у вас не выработалась подозрительность, которой дети учатся, сталкиваясь в жизни с разными типами людей. Если вы заметили, что чаще других становитесь жертвой обмана или чувствуете, что вас используют, то тому причиной может быть именно чрезмерная опека семьи. Не соглашайтесь сразу же, если кто–то вас о чем–то просит. Дайте себе время на принятие решения.
Именно вы должны оправдывать ожидания
Самой младшей в доме обычно живется легче всего. У нее нет огромного количества обязанностей, лежащих на старших братьях и сестрах. Однако против ожидания именно от нее требуют больше всего… во всех иных областях. Если старшие дети не оправдывают возложенные на них надежды, то вы для родителей — последний шанс удовлетворить амбиции. Они хотели, чтобы старшая сестра, как мама, стала врачом, но та пожелала заняться бизнесом. Вам не остается ничего иного, как последовать пожеланиям родителей. Несение такого груза ответственности может в определенный момент дать о себе знать. Подсознательно вы будете ощущать, что обязаны исполнять ожидания других. Не только родителей, но и мужа, детей, друзей.
Точно так же для всех окружающих кажется очевидным, что вы, как самая младшая, останетесь при родителях. Никто при этом даже не спрашивает вас о ваших планах.