что можно делать с родителями
Виды семейного досуга для детей и родителей – 10 идей активного и спокойного отдыха
О пользе семейного досуга можно говорить бесконечно. Ведь именно семья играет огромную роль в развитии ребенка как личности. Культура организации досуга, конечно же, зависит от взрослых. В их обязанности входит научить своих любимых чад отдыхать с пользой для здоровья.
Семейный досуг – это уникальный шанс для родителей узнать своего ребенка, услышать, а главное понять его.
Совместное времяпрепровождение способствует началу настоящей дружбы между взрослыми и детьми. Правильно и интересно организованный досуг — это яркие и запоминающиеся на всю жизнь впечатления. Родители по своему опыту знают, что счастливые моменты детства запоминаются на всю жизнь.
5 идей активного семейного отдыха с детьми на выходные
Дети любят бегать, прыгать, преодолевать различные препятствия, поэтому активный отдых всей семьей для них будет настоящим праздником. Рассмотрим, 5 вариантов семейного активного отдыха, которые можно организовать на выходные.
В поход
Не стоит думать, что в поход можно отправиться всей семьей лишь летом. Конечно, в солнечный летний день легко поставить палатку, надуть резиновую лодку, наловить рыбу, сварить вкусную и душистую уху. Можно поиграть с ребенком в мяч, научить его разводить костер, вместе под гитару попеть походные песни. Летом есть прекрасная возможность отправиться в поход и на велосипедах. Велопробег – это ведь так здорово. Но сейчас на дворе поздняя осень, выпал первый снег. Так что же, семейные походы отменяются. Ничего подобного.
Почему бы не отправиться в поход зимой на лыжах, когда снег скрипит под ногами, а солнышко освещает покрытые снегом вершины елей. Если ваш малыш еще слишком мал и не умеет стоять на лыжах, тогда он с удовольствием прокатиться с горки на санках, «на ватрушке» или ледянке, поиграет в снежки и вместе с папой построит снежную крепость. Если летом можно устроить пикник на полянке и пожарить шашлыки, то зимой на лесной опушке можно выпить чашечку горячего душистого чая и с удовольствием полакомиться мамиными пирожками.
А можно устроить поход, например, в монастырь. Походом это мероприятие назвать сложно, но ведь после службы в храме можно походить по окрестностям монастыря. Это будет приятное соединение приятного с полезным!
Парк аттракционов
Это мечта каждого ребенка. Если в вашем городе он есть, то вопрос с организацией досуга в выходные решается очень просто. Ведь в этой «сказочной стране» детишки готовы проводить хоть каждый день. Однако родители в обязательном порядке должны оговорить с ребенком правила поведения в развлекательном центре и заранее определиться с аттракционами, подходящими вашему ребенку по возрасту. Поверьте, взрослые ничуть не с меньшим удовольствием проводят время в таком парке.
Бассейн или аквапарк
Практически в любом городе есть бассейн. А, как известно, плавание укрепляет мышечный корсет, повышает иммунитет, оздоравливает нервную и сердечно-сосудистую системы. Посещать бассейн любят абсолютно все мамочки, ведь плавание позволяет сохранять стройную фигуру. Про детей и говорить нечего. Они с удовольствием учатся плавать с кругом, дети постарше осваивают плавание на спине с ластами. А папы демонстрируют умение прыгать с вышки.
Культурный туризм
Активный отдых на природе можно и нужно чередовать с культурным туризмом. Отправляясь на экскурсию, выбирайте такие маршруты, которые будут интересны всем членам семьи без исключения. После экскурсии обязательно обменяйтесь мнениями об увиденном.
Зимняя мастерская
Позовите во двор соседских детей и родителей и организуйте конкурс на лучшую ледяную скульптуру. Для изготовления интересных ледяных поделок можно заранее сделать заготовки. Подержите в холодильнике несколько часов пластиковые бутылки, формочки, пластиковые коробочки, наполненные водой. Когда вода застынет, получится идеальный строительный материал для создания разнообразных фигур. Кстати, зимние фигурки несложно раскрасить. Для этого прекрасно подойдут акварельные краски или обычный пищевой краситель.
А можно заняться граффити или нарисовать на снежном «покрывале» прекрасную картину. Таким образом, вы не только весело проведете время, но и преобразите свой двор к Новому году. Кстати, ничто так не сближает, как совместный труд. Ваши детишки подружатся со сверстниками, а вы поближе узнаете своих соседей.
В этой статье мы более подробно остановились на зимних развлечениях, но ведь и зима, вот она!
5 вариантов спокойного отдыха семьей
Интересно отдохнуть всей семьей можно и дома, играя в спокойные и интересные игры. 5 идей игр для такого досуга предлагаем вашему вниманию ниже.
Настольные игры
В продаже имеется бесчисленное количество настольных игр для детей самого разного возраста. Мы приведем примеры всего трех игр, которые получили самые восторженные отзывы от потребителей.
Настольная игра «Мышки-малышки» или треугольное домино
В игру могут играть дети с трехлетнего возраста. Конечно же, вместе с родителями. В игре могут принимать участие от двух игроков и больше. Кстати, цена игры 100 рублей. Фишки треугольного размера, сделаны из плотного картона. На всех фишках в углу есть рисунок. Например, мышиная норка, кусочек сыра, разноцветные мышки. Задача игроков совместить фишки так, чтобы ее грань совпала с одной из граней треугольника. Игра развивает: пространственное мышление, усидчивость, внимание.
Игра «Счастливая ферма»
Эта настольная игра пользуется спросом даже за границей. В игру может играть максимум 4 человека. Победителем становится тот игрок, чьи домашние животные и урожаи будут лучше.
Каркассон
Это настольная игра для детей от 6 лет.
Задача игроков: строить города, крепости, прокладывать дороги и зарабатывать на этом очки.
Домашний киноклуб
Нет ничего более приятного, чем устроиться всей семьей на диване и вместе посмотреть интересный фильм. Для того чтобы организовать такой клуб родители должны собрать достойную фильмотеку, соответствующую возрасту ребенка. Причем собранные фильмы должны быть интересны и взрослым. После просмотра, можно устроить дискуссию, поговорить о справедливости и красоте, об окружающем нас мире и о жизни в нем.
Такие вечерние «посиделки» отлично сближают родителей и детей. Учат детей доброте и правильному отношению к окружающему миру.
Рекомендованные к просмотру фильмы для детей младшего школьного возраста:
Изготовление игрушек
Имея дома коробочку с бисером, вы с ребенком изготовите игрушки, например, необычные снежинки. Ведь нанизывать на нитку бисер сможет даже пятилетний ребенок. Можно сделать восхитительного снеговика из обычного белого махрового носка и риса. Правда, понадобятся еще бусинки для глаз, рта и помпончик для носа. А сколько забавных игрушек можно сделать из обычной бумаги.
Творческая выставка
У вас ребенок слишком мал и вам не подходят вышеперечисленные занятия. Надеемся, что у вас дома найдется крупа? Да, да обычная крупа — пшено, рис, гречка, манка. Для чего? Для выставки абстрактных картин. Для создания картин вам понадобятся кроме крупы, листы ватмана и клей ПВА. Застелите стол клеенкой и раздайте всем по листу ватмана, предварительно нанеся на него ровный слой клея. Возьмите немного крупы и аккуратно рассыпьте его на лист, затем, другой сорт крупы и т.д. Получится очень забавная картина. Конечно, можно заранее на листе нарисовать картинку, а потом аккуратно ее заполнить крупой. Все зависит от возраста вашего малыша. Это занятие очень полезно, так как оно развивает мелкую моторику. Вспомните Монтессори. Первая экспозиция выставки готова. Развесьте картины на стену.
На следующий день займитесь лепкой. Ребенок тянет пластилин в рот? Не переживайте. Приготовьте простое пельменное тесто и добавьте в него обычный пищевой краситель. Можно использовать в процессе лепки фасоль, красивые пуговицы, горох и т.д. Вылепленные фигурки аккуратно расставьте на столик под картинами. Вторая экспозиция готова. Фантазировать в этом плане можно бесконечно. Обязательно проведите презентацию выставки и наградите участников призами. Много интересных идей для занятий лепкой с детьми вы найдете в мастер-классах с фото.
Скрапбукинг-книги
Вы не знаете что это такое? Замечательно, тем интересней вам будет осваивать этот вид рукоделия. В переводе это слово означает ничто иное, как «книга из вырезок» Это настоящее искусство, которое позволяет создавать поистине уникальные вещи – альбомы, открытки, книги, закладки и т.д. Эта техника предполагает использование всевозможных вещиц для оформления изделия. Сегодня в продаже имеются специальные наборы декоративных элементов для скрапбукинга. Прежде чем начать заниматься этим видом рукоделия, лучше всего посмотреть несколько мастер-классов в интернете. Сделать своими руками переплет для книги или альбома, закладку, поздравительную открытку – ведь это так классно! Попробуйте, мы уверены, что детям школьного возраста это занятие придется по душе.
Как планировать семейный досуг: 5 советов
Чтобы интересно и с пользой провести семейный досуг, его обязательно необходимо спланировать заранее.
5 советов по планированию досуга
Совместный отдых с детьми – это не только общая радость и веселье, это прочный мостик к взаимопониманию, дружбе и любви.
Что можно делать с родителями
Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.
Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.
Подготовка к разговору с родителями
Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться
Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.
Должен получиться примерно следующий план диалога:
В основе любого договора лежит компромисс.
Шаг 2. Обдумай последствия
Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.
— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.
.jpg "что можно делать с родителями. Смотреть фото что можно делать с родителями. Смотреть картинку что можно делать с родителями. Картинка про что можно делать с родителями. Фото что можно делать с родителями")
Проигрышные модели поведения:
Шаг 3. Выбери удобное время и место
Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.
Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.
.jpg "что можно делать с родителями. Смотреть фото что можно делать с родителями. Смотреть картинку что можно делать с родителями. Картинка про что можно делать с родителями. Фото что можно делать с родителями")
Во время разговора
Правило 1. Не перебивай
Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».
Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («. но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.
— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.
Правило 2. Будь искренним
Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.
Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.
Правило 3. Приводи правильные примеры
Людям не нравится, когда их сравнивают.
— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».
Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.
Правило 4. Сохраняй спокойствие
Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.
Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»
После разговора
Несколько приёмов правильного диалога
Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:
Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.