что нужно дочь делать по дому
Домашние обязанности детей по возрастам
Если дети не задействованы в домашних делах – они становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других
Должны ли дети помогать родителям? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями. Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие ко мне на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.
Тем не менее, как семейный психолог, я считаю, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям, выполняя домашние обязанности, они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.
На консультации я помогаю родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.
Дети, которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.
Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее я приведу примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые я взяла с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:
Домашние обязанности трехлетнего ребенка
Собрать и положить игрушки в соответствующее место.
Положить книги и журналы на полку.
Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.
Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.
Очистить свое место за столом.
Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.
Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.
Вытереть за собой следы «детской неожиданности».
Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.
Домашние обязанности четырехлетнего ребенка
Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.
Помочь убрать бакалейные товары.
Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.
По расписанию давать корм домашним животным.
Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.
Помогать расстилать и убирать постель.
Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.
Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).
Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).
Делиться с друзьями игрушками.
Доставать из почтового ящика почту.
Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.
Развешивать носки и носовые платки на сушке.
Помогать складывать полотенца.
Домашние обязанности пятилетнего ребенка
Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.
Самостоятельно наливать себе питье.
Сервировать обеденный стол.
Сорвать с грядки салат и зелень.
Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.
Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.
Самостоятельно одеваться и убирать одежду.
Чистить раковину, туалет и ванну.
Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.
Складывать и убирать чистое белье.
Отвечать на телефонные звонки.
Помогать прибирать квартиру.
Оплачивать мелкие покупки.
Помогать мыть машину.
Помогать выносить мусор.
Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.
Кормить своего питомца и убирать за ним.
Самостоятельно завязывать шнурки.
Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)
Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.
Поливать цветы и растения.
Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).
Собирать вещи в школу.
Помогать развешивать белье на бельевую веревку.
Вешать свою одежду в платяной шкаф.
Собирать дрова для костра.
Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.
Прогуливать домашних животных.
Нести ответственность за свое мелкие раны.
Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.
Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс).
Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.
Принимать телефонные сообщения и записывать их.
Быть на посылках у родителей.
Мыть собаку или кошку.
Тренировать домашних животных.
Нести пакеты с продуктами.
Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.
Быть вежливым и учтивым с другими людьми.
Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.
Гладить простые вещи.
Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)
Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.
Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.
Самостоятельно наполнять себе ванну.
Помогать другим (если его просят) в работе.
Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.
Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.
Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.
Зашивать распоровшиеся швы.
Убирать за животными.
Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.
Срезать цветы и готовить вазу для букетов.
Собирать фрукты с деревьев.
Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.
Красить забор или полки.
Писать простые письма.
Писать благодарственные открытки.
Купать младших сестер или братьев.
Натирать полиролью мебель в гостиной.
Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)
Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.
Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.
Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.
Покупать продукты по списку.
Самостоятельно переходить улицу.
Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.
Печь печенье из полуфабриката в коробках.
Готовить еду на семью.
Получать свою почту и отвечать на нее.
Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.
Планировать свой день рождения или другие праздники.
Быть в состоянии оказать простую первую помощь.
Мыть семейный автомобиль.
Учиться бережливости и экономии.
Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)
Самостоятельно зарабатывать деньги (например, сидеть с детьми).
Не бояться одному оставаться дома.
Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.
Уметь ездить на автобусе.
Ответственно относится к личному хобби.
Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)
Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.
Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.
Самостоятельно выполнять свои дела.
Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.
Чистить плиту и духовку.
Самостоятельно распределять время для учебных занятий.
Домашние обязанности учеников старших классов
В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).
Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.
Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.
Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.
Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.
Последовательно выполнять принятые решения.
Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.
По возможности зарабатывать немного денег.
Новое видео:
Новое видео:
Домашние обязанности: Что должен уметь делать ребенок в возрасте от трех до восемнадцати лет?
Чтобы к совершеннолетию ребенок стал самостоятельным, его нужно с детства приучать к домашним обязанностям. Мы расскажем о том, что он должен уметь делать в определенном возрасте. А также поведаем о тех домашних обязанностях, которые нужно привить чаду.
Домашние обязанности ребенка в возрасте от трех лет
В три года ребенок должен делать следующее:
Что должен делать ребенок в возрасте четырех лет?
В четыре года ребенок должен:
Что должен делать по дому ребенок в возрасте пяти лет?
В пять лет ребенок должен:
Что должен делать ребенок в возрасте шести лет?
В возрасте шести лет ребенок должен:
Что должен делать ребенок в возрасте семи лет?
В возрасте семи лет ребенок должен:
Что должен делать ребенок в возрасте от восьми до девяти лет?
В возрасте от восьми до девяти лет ребенок должен:
Что должен делать по дому ребенок в возрасте от десяти до тринадцати лет?
В возрасте от десяти до тринадцати лет ребенок должен:
Что должен делать по дому старшеклассник?
Заключение
Постепенно прививайте ребенку вышеназванные обязанности и гарантируем: к 18 годам он станет самостоятельным!
Если чадо будет ежедневно заниматься делами по дому, то постепенно привыкнет к тому, что это норма. И сможет существовать автономно от родителей.
А еще, вы перестанете бояться оставлять ребенка одного. Поскольку будете знать, что он может о себе позаботиться.
Обязанности по дому: надо ли из дочери растить хозяюшку
Конечно, надо, утвердительно скажут некоторые. Ведь девочка – это будущая жена, мать, хозяйка, она должна все уметь. А рационалисты запротестуют. Мол, зачем сокращать детство! Ведь за девочку все будет сделано просто и быстро…
Психологи: в продвинутом мире – продвинутые правила
Психологи легко доказывают нецелесообразность обучения девочек домашним премудростям. Дескать, времена не те — современники живут в другом измерении и далеко не так, как их предки.
Вот и получается, по этой логике, что не к чему показывать ребенку, как стирать или убирать в доме, незачем учить секретам кулинарии или другим премудростям. Мол, все в этой жизни намного проще.
Стоит набрать нужный номер, и у твоих дверей окажется все, что душа пожелает. Пицца или любая другая еда, разные товары других групп, заказанные в интернете. Товарищи из клининговой из компании или из другой, где знают, что, к чему.
Ибо выгодно так жить, ведь экономно в плане времени и сил. Где-то так…
Так-то оно так. Но ведь домашних обязанностей никто не отменял. Не всё ж надеяться на чужого дядю.
Привлекать ли ребенка к помощи по дому
Привлекать. Правда, в меру и с учетом ряда моментов, уточняют психологи и советуют…
С какого возраста девочка должна становиться хозяйкой
Психологи советуют не спешить. А что думают сторонники воспитания из девочки хозяюшки другим методом? Начинать привлекать к этому надо как можно раньше, считают они. И ничего зазорного в том, чтобы заниматься таким воспитанием, нет.
Девочка однозначно должна вырасти ответственной и хозяйственной. Главное, правильно подойти к этому процессу и научить ее:
На благо семьи: как научить ребенка домашним делам — советы
Безусловно, то что говорят психологи насчет интереса к домашним делами, приоритетов и т.д., можно принимать или не принимать. Ведь какая-то логика в их суждениях присутствует. Но люди, ратующие за такую подготовку девочек к взрослой жизни, соглашаются не со всем. В девочках надо воспитывать интерес к тому или иному домашнему делу. И делать это с умом, с учетом увлечений девочки, ее способностей, характера и др. Но не за поощрения, а на благо семьи. Итак, несколько советов.
И так, с терпением, в каждом деле, за которое возьмется ребенок. Пусть поймет, что работать по дому – это и приятно, и почетно, и полезно. А еще это — как ходить на работу, в детсад или школу. Если правильно к этому подойти, со временем ребенок начнет правильно думать и грамотно экономить. И не только деньги, а и время, силы.
Этот опыт пригодится, несомненно. Когда? В любой момент. Скажем, мультиварка или другая бытовая техника испортится, а на ее звонок вдруг не приедет никто из клининговой компании, а тут гости на пороге. Или наступили сложные времена, когда выживать приходится на копейки, она вспомнит, как вели хозяйство вы. Да мало ли ситуаций, когда опыт, приобретенный от мамы в детстве, реально спасает…
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Распределение домашних обязанностей: какую помощь по дому могут оказывать дети
Дженнифер Пэйт соавтор видеоканала для мам
Барбара Мэйчен соавтор видеоканала для мам
Дети подрастают, становятся самостоятельнее — но времени у занятой мамы почему-то не прибавляется. Да, за дошкольниками и младшими школьниками уже не нужен глаз да глаз, но освободить руки и голову для какого-то приятного дела или хобби, побыть наедине со своими мыслями и желаниями у женщины все равно не получается. Выход — распределение обязанностей.
Некоторые обязанности, которые, как нам кажется, мы должны выполнять, если хотим считать себя хорошими матерями, как раз и съедают большую часть времени, а к тому же отучают наших детей от самостоятельности.
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его или ее быть независимым. В процессе этого обучения вы сможете одарить и себя — у вас появится время, чтобы сосредоточиться на своем «я» и позаботиться о себе.
Самостоятельность в обмен на время
Средства массовой информации с удовольствием накачивают родителей жуткими сенсациями, чтобы запугать нас и заставить постоянно следить за нашими детьми. Потом мы отправляем их в колледж. Мы должны вырастить детей так, чтобы со временем они могли уверенно войти в большой мир, а для этого им необходимо уметь самим решать многие жизненные вопросы.
Мы носимся с нашими детьми, словно с физически или умственно неполноценными лицами королевских кровей. Это то, что я называю «хороший родитель портит». Любящие, преданные, умные родители ведут себя так, словно их дети, пока им не исполнится 35 лет, даже попу себе вытереть не могут, не говоря уж о том, чтобы пройти по улице полквартала.
Представьте, что у вас шестеро детей. Ведь если бы у вас было шестеро малышей, вы не успевали бы всем вытирать попы и каждому подкладывать подушечку, когда он падает. Важно уточнить понятие крайней необходимости. Крайней необходимостью не является тот случай, когда ребенок немного капризничает или слегка проголодался.
Можно взглянуть на помощь ваших детей по дому под следующим углом: их содействие высвободит вам время для того, чтобы обдумать, что вы хотите делать. Однако в действительности снижение вашей нагрузки — не главное в детской помощи. Когда у детей есть обязанности, когда они знают, что могут реально помочь семье, они становятся сильнее. Возможно, сначала они будут отказываться накрывать на стол, забирать почту или кормить собаку, но когда они втянутся в эту работу и поймут, что действительно вам помогают, то обязательно почувствуют себя более значительными и нужными. У них появится цель и понимание того, что их вклад в домашнее хозяйство на самом деле важен для всей семьи.
Возвращаясь к вопросу о требованиях, которые мы сами к себе предъявляем, следует отметить, что чаще всего мы испытываем чувство вины, если не успеваем сделать хотя бы малую толику всей домашней работы.
Сумасшествие? Да, но это происходит постоянно. Иногда мы сами этого не осознаем. Мы занимаемся повседневной работой, делая все для всех, и нам даже не приходит в голову, что мы можем поручить ребенку выбить пыльный коврик и от этого всем будет лучше.
Конечно, вы не станете предлагать трехлетнему малышу пылесосить или шестилетнему — готовить обед, но есть множество подходящих по возрасту задач, которые дети в состоянии выполнять, как только они начинают понимать речь. Двухлетний малыш может собрать кубики и сложить их в коробку. Шестилетке вполне по силам достать посуду из посудомоечной машины, пусть даже он просто поставит тарелки на стол, а не уберет их на место. Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет — загрузить стиральную машину, а двенадцатилетний — сложить выстиранное белье. Подросток выгуляет собаку или поменяет наполнитель в кошачьем туалете; дети этого возраста уже вполне могут постирать свои вещи и даже приготовить незамысловатый ужин.
Что могут ваши дети? Список домашних обязанностей по возрастам
В 2–3 года:
С определенного момента я пришла к выводу, что не надо давать детям какие-то обязанности кроме одной: убирать за СОБОЙ. Если все члены семьи это делают, то мне остается мизер. У старшего сына своя комната, выделялась с условием, что он будет содержать ее в порядке. Раз в неделю он ее пылесосит, вытирает пыль. Я делаю контрольную уборку где-то раз в 2 месяца. Сам гладит школьные брюки, чистит ботинки (и мне тоже).
Средняя имеет свой шкаф-стол, их содержит в порядке, вытерает пыль. Муж раз в неделю пылесосит всю квартиру (кроме комнаты старшего), гладит.
Посуду каждый сам со стола ставит в раковину, муж загружает в машинку. В магазин тоже ходит муж (иногда сын). На мне готовка, стирка, мытье полов.
В 4–5 лет:
В 6–7 лет:
В 8–9 лет:
В 10–12 лет:
Как организовать помощь детей по дому
Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы — босс.
Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.
У нас на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогал — он направлял детей, и не нужно было им ни о чем напоминать. Они могли в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Я не говорю, что это идеальная схема, но расписание определенно помогает.
Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка
Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?
Почему подростки не хотят помогать по дому?
На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…
Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).
Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»
Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.
Зачем родители заставляют детей помогать по дому?
Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:
Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.
А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.
Выполнение семейной программы
Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?
Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: « Родители меня не понимали ».
То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.
Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей
Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«
Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…
Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.
На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).
Беспокойство за ребенка
Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. 
Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.
Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.
Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.
Из личного опыта
В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»
В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…
Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.
Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах
Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!
Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».
Как заставить детей помогать родителям по дому?
Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.
Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.
И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту территорию ответственности!
Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно, медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.
Ребенок ленится выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.
А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.
Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?
При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.
Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.
Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».
Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка, делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!
психолог
Юлия Головкина
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы
P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.
Что еще почитать на эту тему?
Смотри также
Беспорядок в комнате ребенка, или Властелин Хаоса
Ежедневная уборка дома — повинность или удовольствие?
Как отбелить белье в домашних условиях
Как приучить ребенка помогать по дому?
Помощь по дому, как приучить к ней ребенка (часть2)
Почему возникают проблемы в нашей жизни?
Универсальный пятновыводитель домашнего приготовления
комментариев
Отменить ответ
Моя семилетняя дочь всегда помогает мыть полы))
Здорово! Главное, чтобы это желание сохранилось у нее, когда она повзрослеет.
Замечатальная статья. В принципе по жизни я так и поступаю с детьми, единственное не могу удержаться и всеравно убираюсь у них в комнате. Мне нравится чтоб везде был порядок. Надо попробывать перебороть себя и не трогать там ничего. В целом мои ребята мне помогают, именно помогают и я впервую очередь прошу о помощи. Преподношу так, что я нуждаюсь очень в них и когда они что-то сделают, очень благодарю и говорю «Спасибо сын я бы без тебя не справилась бы, или доченька ты молодец ты так помогла мне.
То есть если ребенок не хочет идти в школу, то его не нужно заставлять? Пусть сидит дома за компьютером в грязной комнате? Всю жизнь? Думаете именно так он найдет свое место в мире? Я видел уже какое это место. Так воспитывали мальчика. Он вырос эгоистом, считает всех людей ниже себя, обманным способом выманивает у них деньги и даже не пытается отдавать, ведь он никому и ничего не должен. От него же ничего не требовали никогда. А на чувства этих людей ему так же плевать, как и на чувства мамы и папы, которые терпели из-за него унижения. Со воеменем он вырос и начал бить мать, когда она не давала ему забирать вещи из дома, чтобы обменять на то, что ему хочется. Он не понимал, почему его перестали кормить и просто требовал этого, ведь кормили же всегда и ничего не требовали взамен. Так что почти всё, что описано в статье, не правильно и ведёт к тяжёлым последствиям. Правильность и порядок у ребенка или рождается вместе с ним или воспитывается только через страх. Так же, как и у взрослого человека. Если на работе ничего не требуют, то качественно работать будет только сознательный человек. Остальные будут хорошо работать только под страхом увольнения. Хотя и там есть много тех, кто лучше уволится, чем будет работать. А такой же ребенок прекрасно знает, что его не уволят и творит что хочет. Вот что с такими детьми делать, этого я не знаю.
Не могу «не среагировать», Вы серьёзно? Животные воспитываются через страх? Да они как и дети воспитываются через любовь. Может Вы и приучите своих детей к порядку, но видимо доброте Вы их не научите.
Любовь иногда со стороны вовсе не выглядит как любовь, но ею является. Ставить рамки ребенку, создавать границы — задача родителей. готовить ребенка к его будущей жизни — задача родителей. Иногда нужно действовать не только через похвалу и поглаживание по головке. Иногда нужно и напугать. Дело только в мере.
Мои сыновья выросли, так что могу судить о правильности своих же советов. Любви и доброте научились, а о порядке теперь имеют собственное мнение 🙂
Согласен на 100%. Рекомендации в статье подходят только для небольшого сегмента детей, которые родились сознательными. Для остальных такие способы воздействия только сделают хуже. Точнее хуже будет не детям, а окружающим. А таким детям все-равно. Не убирает мама 3 дня? Ну и что? Просто весь дом стал такой же грязный, как его (её) комната. Но это же отлично! Теперь ругать не будут за грязную комнату. Нет носков? Ну и что? Будет ходить в грязных или вообще без них. Но уж точно стирать не пойдет. Не дают денег? Не проблема. Можно украсть или из дома что-то вынести. Но работать не пойдет. И так во всем. Так что на одном сознании с такими детьми далеко не уедешь.
Сознание появляется по мере осознания опыта. Если за ребенком все время кто-то убирает, то опыт он никогда не получит. Задача родителей — обеспечить опытом, а не стерильностью вокруг. Хотя, конечно, я не отрицаю того, что могут быть и другие пути, а не только тот, который предлагается в статье.
Традиционный путь — «строить» детей все меньше и меньше работает. Дети сейчас другие, их тяжелее подавить. Поэтому нужно искать другие способы.
Спасибо за отклик и результаты! Я радуюсь, когда читаю такие отзывы!
Мда, по логике автора и действует народ на пикниках и в отпуске в Турции нажираясь до свинства. » Я в лесу ненадолго, награжу в нем, пожалуй» Я же все равно отсюда уйду скоро. Да, все живём вместе, не обязан никто за взрослым человеком какашки вытирать. Ваши прекрасные «стремления» никак не оправдывают вас. Здесь и сейчас нужно отвечать за себя, где бы вы ни были сколько бы там ни находились. В гостях,в отчем доме, везде. Обязанности нужно обсуждать и делить между членами семьи по возможности.
Согласна, обсуждать надо и выполнять надо. Но человек должен прийти к этому САМ. А те, кто гадит в местах пикников, до сих пор сопротивляются давлению родителей. Неосознанно, конечно.
А как быть если детей двое? И второй младше? Идите кушать, все, а ты не иди? Тебе постирала, а тебе нет?
Если детей двое, то нужно дозировать их нагрузку, объясняя почему именно так. У меня двое детей, разница 6 лет. Так что приходилось выкручиваться 🙂
Важно разделить территорию, за которую каждый отвечает и спрашивать с каждого отдельно. Конечно, младший будет подражать старшему, это неизбежно. Оба моих сына прошли этап протестов и хаоса на своей территории. Оба научились поддерживать «свой» порядок. В общие обязанности включались, когда начинали чувствовать, что им не комфортно.
Дискомфорт создавался (мной) или специально, или возникал сам. Например. я забывала купить то, что им хотелось есть. Или не стирала вещи. Или не раскладывала их. Они не могли найти того, что нужно, и постепенно приходили к выводу, что для того, чтобы жить было удобно, нужно что-то самим сделать.
Окончательное исправление ситуации, конечно, наступает, когда они получают самостоятельность. Сейчас моим сыновьям 25 и 18. С бытом они успешно справляются, так что моя методика действует. Как говорится, проверено на себе 🙂
Спасибо, что так подробно написали! Иногда уже от этого становится легче. Ну и другим мамам/женам почитать полезно, ведь кажется, что проблема «только у меня, у других все нормально». Вы правы, проблема создавалась годами — тем. что Вы убирали за всеми и готовили на всех — годами. Они привыкли и теперь сидят на голове. И исправлять ее тоже не за один день. Одно точно — если ничего не говорить и ничего не делать, то все так и останется. Что касается старшего, то он изменится тогда, когда начнет жить отдельно. НЕ РАНЬШЕ! увы… Вам нужно думать о своем ресурсе, о своем времени и отдыхе. Делать для себя жизнь удобной. Тогда внешний мир будет Вам содействовать. Правда, нужно привыкнуть заботиться о своих нуждах.
По моему мнению — приучать детей к домашнему труду нужно с самого раннего возраста. Со мной была подобная ситуация, меня приучили к работе с самого детства на бабушкиных безмерных огородах и я отнюдь не жалею. Труд приучил меня к ответственности и достижению целей с самого детства!
Здравствуйте, моя ситуация становится похожей на ситуацию Ольги, тоже два сына, старшему 16, а младшему 11 лет, правда с их отцом я не живу давно, а два года назад вышла замуж второй раз. Почему ситуация похожа, потому что старший также либо ленится либо не хочет либо это протест какой то, уже и не знаю что думать((( Домашние обязанности обсудили и они даже прописаны, список не особо большой, к моему приходу с работы чтоб было более менее чисто, мусор выброшен, хлеб куплен, лоток кота чист и ещё в их обязанности входит ходить на родник за водой, он в пяти минутах ходьбы, причем они сами без неё не могут, из крана вода им не нравится. Но со старшим конфликты из за этого два дня делает, на третий может после школы пролежать и ничего не сделать, начинаешь спрашивать, что делал придя со школы до вечера, молчит либо начинает огрызаться, постепенно от слов ничего не должен до не надо было рожать (((( от таких слов обидно до слез, кстати пару раз даже ударила за такие слова, и до слез довел, но всё периодически повторяется, младший сейчас полная противоположность, но побаиваюсь что в будущем в чем то последует примеру старшего (((
Да, это очень тяжело переживать — такую неблагодарность детей. Нужно взять себя в руки и понимать — это пройдет. Когда происходит такой протест. не стоит настаивать и заставлять. или выходить из ситуации с юмором. или игнорировать. Младшего, который помогает хвалить, не скупясь.
И прежде всего. Вам нужно самой успокоиться. непослушание и даже хамство подростков — закономерное явление. почти все родители через него проходят.
Согласна на счёт эгоизма, я действительно, в первую очередь думаю о себе, а не о ребёнке. Согласна на счёт того, что жизнь научит, когда придёт время, но сейчас я не заставляю своих детей убирать и помогать, они делают это добровольно. Нам помогла игра Герой домашних дел.
Подскажите пожалуйста как быть? Поговорили с дочкой, она все поняла, я сказала что мне нужна ее помощь я действительно в ней нуждаюсь. Но к сожалению вся ее помощь только на 1 раз. Ее интерес только в телефоне. Уже и спокойно обсуждали и со слезами и на высоких тонах. И забираю телефон. Ничего не помогает.
Одним разговором тут не отделаешься. Это должна быть Ваша постоянная позиция — неуклонная, при этом мягкая и гибкая. Не помогают слезы и крики? Просите, делайте встречные шаги и встречные услуги. «Покупайте» ее помощь. Чередуйте стили воздействия. Не факт,что поможет. Скорее всего, она научится убирать за собой, когда вырастет и отделится от вас. Так это обычно и происходит. Демонстративный срач в комнате — один из элементов подросткового бунта, причем не самый страшный.
У нас похожая ситуация. Выход был найден очень просто. Я сказал, что это мой дом, ведь я его заработал и построил. А комната, в которой она живет это как типа она у нас арендует. Плата за проживание это чистота в комнате и помощь во всём с первой просьбы. Послушала, покивала и дальше ничего не слышит и не делает. Ок, не вопрос. Приходит со школы, а дверь заперта. Ты не заплатила за аренду. Обиды, слёзы и т.д…. А дверь всё-равно не открывается. Потом, когда вся сложность ситуации ей дошла, я даю ей какое-то задание. И, о Боги, она слышит с первого раза и выполняет мгновенно. Двери открываются и дальше всё, как было. Зато слышит просьбы теперь с первого раза. Иначе она знает что будет. И нечего с ними панькаться. Они только пользуются этим, еще и друзьям хвастаются, как они «делают» родителей каждый день, а эти лохи родители ведутся. А так всё ок. Всё честно. За всё в жизни нужно платить и ребенок должен понимать это с первых дней.
Моим детям сейчас 27 и 20. То есть можно судить о результатах. Они мне нравятся и о них ниже.
Что касается Вас: главного Вы таки достигли: «Гордиться мне можно только одним — спасли отношения, парень вежливый вырос и начал благодарить меня за — уборку, вкусную еду…»
Пока вы живете с ним в одном доме так и останется, он все равно будет подсознательно рассчитывать на мамину помощь. Теперь обо мне: мой старший сын женился и у них дома идеальный порядок. Убирают ОБА! Младший сын пока живет со мной, в комнате у него ужас, но посуду за собой моет.
Статья, которую Вы посчитали однобокой больше про мир в семье, чем про чистоту. Порядок в доме, в котором всегда ругаются из за порядка меня бы не обрадовал. Тут вопрос приоритетов — что мы ставим во главу угла?
Спасибо за статью, попробуем частично применить, посмотрим как подействует.
Мне эти советы кажутся утопией. Надо прыгать, изощрятся, извиваться что то постоянно придумывать мне как родителю — а у меня масса других обязанностей плюс у меня есть я любимая к тому же- сил и желания нет все это делать и я считаю что это педагогически не правильно и приносит результат только с одним процентом детей, а это очень мало… я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки- это формирует ответственность у детей за свои поступки и развивает уверенность в себе так как они учатся физическим навыкам и понимают как себяправильно вести.
Жизнь тем и прекрасна, что каждый может экспериментировать как хочет. В вопросе с детьми все осложняется тем, что результат будет виден лет через 15. Мои сыновья, кстати, выросли и успешны, так что я советую то, что получилось у меня.
Что касается этого «я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки» — звучит хорошо, нет слов. Но очень большая вероятность, что в результате вы столкнетесь с бунтом, когда ребенок подрастет и почувствует себя сильным. Или еще хуже — его можно поломать навсегда и сделать из него обслуживающий персонал без всякой инициативы.
А я не верю в воспитание. Ребёнка можно чему-то обучить или научить (кататься на велосипеде, забивать гвозди) или поставить в рамки, когда он что-то делает только потому, что нет выбора (убирай в доме или живи на улице). А воспитать невозможно. Ребенок уже родится с воспитанием. Один в 3 года ходит и ищет что бы полезного сделать, а другой плюёт старшим в лицо и ржёт. Это гены и ничего с ними не сделаешь. У Вас отличные дети? Благодарите генетику. Вам повезло. А вот другим повезло на много меньше. И выросли они плохими не потому, что родители плохо воспитывали, а потому что у них плохие гены. И плевать они хотели на родительское воспитание. Именно поэтому в одной семье бывают совершенно разные дети, хотя воспитывают их одинаково. У них разные гены.
Удобная позиция. Можно ничего не делать, обвинить во всем генетику. Можно вообще быть фаталистом и даже не пытаться на что-то в жизни повлиять, мол как суждено так и будет.
Нет, просто не нужно обманывать себя и ребенка ожиданиями того, что он воспитается, изменится и станет идеальным. И для этого всю жизнь ходить и выносить мозг ему, себе и всем окружающим, пытаясь его воспитать и изменить. Люди не меняются. Нужно оценить реальность и выходя из этого ставить в нужные рамки, понимая, что ничего вы там не воспитаете. Нужно просто придумать, как с этим жить и бороться и не жить иллюзиями, что вы сможете достучаться до ребенка, до его совести. Не сможете. Не измените. Моя жена годами просила мою дочь убирать в своей комнате. Вынесла этими постоянными нотациями мозг всем. А результат? Нулевой. А вот когда на улицу выставил, сразу убирать начала. И не потому что поняла и осознала. Просто у нее нет выбора. А был бы — опять бы перестала убирать потому что люди не меняются. Вот и всё воспитание.
У Вас очень мужской подход к воспитанию. Конечно, он имеет право на жизнь, как и все прочие. В таком подходе много эффективности, но мало любви.
Если ребенок, которого выставили за дверь, не образумится, а пойдет жить к подруге, например? Или к другу? И не будет появляться дома в течение недели? И поставит вас в фильтр? Что тогда вы будете делать, такой принципиальный папа?
Дело не в порядке, дело в том, как сохранить семью тёплой.
А дети, особенно подростки, бывают очень разными. Вы свою дочь легко победили, но не все такие. И причем, неизвестно как это аукнется ей в будущем. Так и будет прогибаться перед более сильными, и не сможет постоять за себя ни на работе, ни в отношениях.
Порядок в комнате есть, а доверия нет. Такие дела.
Радикальные меры предлагаете. Беда с подростками в том, что о будущем, например об испорченной репутации они думают в последнюю очередь. Если родитель неравнодушен к своему ребенку, ему нужно быть более дипломатичным в своих действиях
че за тупость. причем тут вымыть за собой посуду и помощь по дому? вытереть зад тоже скоро помощью по дому будет считаться?
Вытереть зад — задача не подростка а малыша 2-3 лет. И этому тоже нужно учить, кстати.