что значит без обид

Возможна ли жизнь без обид?

Всем знакомо тягостное чувство обиды, которое долго не покидает голову, ведь все когда-то обижались на человека. Но возможно ли не держать на окружающих обиды и идти по жизни легкой походкой? Для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно разобраться, что же такое обида.

Что значит обидеться на человека?

Это означает ожидать от него то, что он не делает или не думает. В этом случае, вы чувствуете диссонанс, ведь как же так, эта персона по вашему мнению должна была поступить совершенно иначе! Самая главная проблема здесь создается как раз вашими ожиданиями.

Как успешные люди избавляются от обид и негатива?

С чем у нас ассоциируется словосочетание «успешный человек»? С уверенным в себе, целеустремленным, рациональным парнем или девушкой, которые везде найдут грамотный выход из ситуации. Действительно, это так и для того, чтобы не допускать в своей жизни такого деструктивного чувства как обида, нужны определенные установки, например привычка решать недопонимания переговорами. Да, порой бывает тяжело сообщить о том, что вас беспокоит чье-то поведение в лицо, но гнетущие ощущения нанесут куда больший вред как вашей психике, так и отношениям с людьми. К тому же, адекватный подход к отношениям как к взаимодействию двух личностей тоже поможет здоровому разрешению конфликтов.

Всегда ли обида вредна?

Нет, не всегда. Мы живем в реальном мире, а значит, окружающие, как и мы, не идеальны. Не все понимают язык сотрудничества и обычные увещевания для них могут звучать неубедительно.

В таких случаях, демонстрация обиды поможет донести до человека мысль о том, что что-то не так гораздо быстрее и яснее.

Источник

Жизнь без обид

Ты и только ты сам выбираешь, как тебе жить: жить с обидой или без неё. Сейчас некоторые начнут возмущаться, мол, как это так, разве можно выбрать жизнь без обид?! Обида ведь это такая вещь, без которой, ну, совсем никак….

Да, вот так и живём! С самого детства копим и копим свои обидочки на всех и вся. Вырастая, продолжаем делать всё то же самое. Только теперь и размер обид иной, и их качество. Печально то, что многие, едва ли не большинство из нас, всю свою жизнь тратят на то, что коллекционируют обиды, а потом быстренько уходят в мир иной, придавленные их бременем. Но это если ещё повезёт, зачастую очень долго мучаются…

Обида. Как много всякого она таит в себе. Как много у неё неприятных последствий… Но, что такое обида?

Обида – это то, как человек реагирует на причинённые ему (по его мнению, совершенно несправедливо) оскорбление или просто неприятные слова (действия, направленные в его адрес). Как только слова прозвучали или действие произошло, человек (как правило, сразу) начинает это переживать (зачастую очень активно). Следующий шаг – это жалость к себе, такому несчастненькому, такому бедненькому. Особенно себя становится жалко, если ответить на обиду тут же не получается. И даже не выходит предъявить претензию.

Любая, ну, или почти любая обида очень тесно связана со справедливостью. Как только баланс нарушен, нас в чём-то ущемили, наши интересы пострадали, всё (!), мы обиделись до конца своих дней.

Впервые человек сталкивается с чувством обиды в возрасте примерно двух лет. Именно в это время, он, как бы пробует это чувство на вкус, знакомится с ним, во многом (как ни странно) научаясь ему у других людей: сестёр, братьев или даже родителей. Дальше – больше. Появляется свой собственный опыт, а порой и понимание того, что обида – это очень даже выгодное мероприятие! Почему бы не обидеться, если в конечном итоге, благодаря данному чувству можно отхватить себе «плюшечку».

Примерно до четырнадцати лет ребёнок, словно губка, впитывает в себя всё и вся. И то, что он в себя впитал до указанного возраста (в том числе и обиды), образует некий багаж, с которым он потом отправиться в большое путешествие под названием «Взрослая жизнь». Если привык решать многие вопросы посредством обидочек, так оно и пойдёт-покатится дальше. Если же взял от взрослых самое лучшее, значит, жизнь не будет такой пустой и неимоверно тяжёлой.

Самое главное, что стоит понять – это то, что любая обида, какой бы она не была, это всегда очень даже выгодное для человека дельце! Ведь в нём ВСЕГДА сокрыта выгода! Да! Вот, я на маму на свою очень даже сильно обижаюсь за то, что она меня не научила готовить есть. И теперь, когда я стала взрослой и вышла замуж, мой муж меня постоянно пилит, мол, ты ничего не умеешь делать, не умеешь вкусно готовить, ты вообще плохая хозяйка!

Супер! Но ты то знаешь, что это совсем не ты, а твоя мама! Это она плохая, это она ужасная, ведь она ничему тебя не научила, и поэтому ты будешь на неё за это обижаться всю свою жизнь! Но так ли это? И какая тут может быть выгода? Всё просто: тебе очень выгодно быть жертвой, тебе выгодно оправдывать собственную лень, ты просто ничего не хочешь делать, тебе и так удобно! Тебя ведь мама не научила, вот она и пусть отдувается! Разве приятно себе признаться в том, что дело сосвсем не в маме, а в том, это я – мега-ленивая *опа!

Конечно, это очень простой пример, но и на нём прекрасно видно, как механизм обиды работает, и какие выгоды он в себе таит. Увы, но большая часть людей, не удосуживаются как-то ситуацию изменить. Им и так нормально.

Для тех же, кто хочет жить без обид, мы расскажем, как от них избавится. На самом деле, это не так уж и сложно. Рецепт таков.

Как избавиться от обид?

Итак, ты точно решил(а), что жить с обидами дальше, нет никаких сил. Первое, что нужно сделать, это обозначить круг всех лиц, которые в той или иной мере тебя обижали в жизни. Далее по каждому из них нужно будет проделать отдельную работу. Выписать все обиды именно на этого человека.

Например, я обижаюсь на маму, за: и далее нужно выписать все до единой обиды, которые у тебя есть на неё. Потом всё то же самое нужно сделать со всеми остальными людьми, которые тебя обижали. Начинать работать нужно с первой обиды. Например, ты выписал(а), все свои обиды на мать, далее берешь первую по списку (хотя порядок их не столь уж и критичен) и начинаешь с ней работать. Пишется сама обида. Потом нужно письменно себя спросить, а готов(а) ли я её простить сейчас за то, что она тогда….?

Если ответ: «Да», то всё прекрасно, если ответ: «Нет», пишем: «Я не могу её за это простить, потому что…..». Начинаем выписывать всё причины, почему вы не хотите (или не можете) её простить. По сути, это будут эмоции, слюни и сопли. Когда они выдут, когда всё будет выписано, нужно будет себя спросить: «А чем мне выгодно обижаться на маму? Выгодна есть ВСЕГДА! ВСЕГДА! Более того, выгод может быть много. Их все нужно выписать. Это важно!

Как только найдены все нечестные выгодны (это когда мама виновата), нужно найти честную выгоду. Например: «Я прекрасно понимаю, что мне было выгодно находиться в позиции жертвы, тем самым я маскировал(а) свою лень. Но сейчас я принял(а) решение о покупке книги по кулинарии и каждую неделю, я стану изучать новое блюдо».

Когда данная работа сделана, нужно ещё раз спросить себя: «А теперь я могу простить свою маму за то, что она….»? И вот таким образом выписывается каждая обида и обидочка. Да, это непросто и даже не легко, но никто ничего лёгкого и не обещал. Зато это то, что поможет тебе очиститься от груза обид. То, благодаря чему твоя жизнь станет намного приятней и содержательней. Делать и жить без обид или ничего не делать и влачить своё существование дальше – это исключительно твой выбор.

Источник

Только без обид!

Она заставляет нас одним махом разрывать отношения, которые строились годы. Вся жизнь может пойти не так, если ОНА однажды поселится в нашем сердце. Обида – дама живучая…

Нет такого человека, который бы никогда в жизни ни на кого не обижался. Психологи и медики считают это чувство одним из самых разрушительных для человека. Надолго задерживаясь в душе, оно постепенно порождает не только психологические проблемы, но и начинает «подтачивать» здоровье. Действительно, обида ведь не может изменить травмирующую ситуацию к лучшему, а только усугубляет ее. На нее тратятся время, душевные силы, энергия, а в результате мы имеем только еще большее чувство раздавленности и ущемленного самолюбия, которое вытягивает еще больше сил, энергии. Получается замкнутый круг, из которого выбраться очень не просто.

Итак, вас посетило это неприятное чувство. Что делать? Прежде всего, признайтесь самой себе, что вам обидно. У каждого человека порой все буквально кипит внутри от возмущения, а он пытается успокоиться, говорит про себя: «Да, мне обидно. Но почему это задело меня?» Разобраться с этим вопросом нужно прежде всего для того, чтобы в дальнейшем поводов для обид было как можно меньше. Тут может быть несколько вариантов.

Первый – собеседник нарочно хочет вывести вас из равновесия, пытаясь задеть за «живое». Узнать, действительно ли это так, совсем не сложно. Спокойно скажите, что вам неприятна тема разговора (слова и т.п.). Если обидчик будет продолжать в том же духе, подумайте, хотите ли вы испытывать чувства по заказу этого человека? Нет? Тогда относитесь к его репликам, как к шуму за окном. И вообще, подобное поведение – достаточный повод, чтобы задуматься, а достоин ли человек вашей компании. Если нет возможности полностью прекратить отношения с обидчиком, не стоит пытаться ему мстить, но и лицемерить, изображая прежнее расположение, не надо. Общайтесь с ним, но при этом учтите, что доверять ему и принимать близко к сердцу его действи не стоит.

Примите к сведению:

1. Говорите о важных для вас вещах как можно более конкретно и своевременно! Тогда «неожиданные» поступки близких не будут так больно вас ранить.

2. Учитесь искать компромисс с людьми, урегулируйте ваши взаимные ожидания.

3. Если обидная для вас ситуация все-таки произошла, попробуйте поставить себя на место другого человека. А как бы вы поступили?

4. Постарайтесь понять, что поступки и слова каждого исходят прежде всего из его интересов. Никто вам ничего не обязан!

Примите удобное положение, постарайтесь расслабиться. Вспомните ситуацию, в которой вы испытали горькое чувство обиды, от которого никак не можете избавиться. Попробуйте придать своей обиде зримый образ, ответьте:

Как выглядит ваша обида, какого она размера, цвета, консистенции?
Где она живет (в груди, в голове, в животе или в другом месте)?
Какой она температуры (горячая, ледяная, другой вариант)?
Какая на ощупь (липкая, острая, шершавая…)?

Теперь мысленно возьмите ее руками и выньте из своего тела! Можете действительно сделать движение руками, «поддержите» обиду и подумайте: нужно ли ее возвращать на место? А может, лучше выбросить? Уничтожить? Мысленно так и сделайте – сожгите или выбросьте в окно (форточку можно на самом деле открыть). А можете пойти в туалет и спустить обиду в канализацию, оттуда уж точно не выберется!

Снова прислушайтесь к своим ощущениям. Что сейчас на том месте, где была обида? Чаще всего это пустота. Заполните ее чем-нибудь приятным, причем представьте так же конкретно – размер, цвет, запах и т.д. Может быть, это будет воспоминание о морском соленом прибое или любимая мелодия – решать вам.

Источник

Что такое обида

Обида знакома для каждого из нас практически с рождения. Ребенок может обижаться по поводу и без него. Однако многие люди часто ведут себя так и повзрослев.

Давайте рассмотрим, что такое обида, и почему одни склонны их испытывать, а другие нет. Обидой является несправедливо нанесенное оскорбление. На самом деле проблема в том, что обиженный человек ошибся в своих чувствах, ожидал другого результата и отношения от обидчика, но его ожидания не совпали с реальностью.

С точки зрения некоторых психологов обида представляет собой агрессию, ее пассивную форму. Такие люди не нападают, не вступают в конфликт, однако давят на психику своих обидчиков за счет полнейшего игнорирования, молчания, слез, холодности, определенных воспоминаний и т.п.

Энергетически обида предполагает сдерживание. К примеру, если жертва зависима в финансовом, материальном плане от своего обидчика, то она понимает невозможность открытого предъявления претензий. Это грозит негативными последствиями, ухудшением ситуации. Тогда тот, кто в обиде, старается найти другие способы решения. Это проявляется недовольством обиженного человека, давление с помощью своеобразной модели поведения на жалость. Все это иногда срабатывает. Однако бывает, что только честное предъявление претензий помогает исправить ситуацию. Ведь читать чужие мысли могут единицы.

Обида в психологии развивается по следующему алгоритму:

Таким образом, люди делают ошибки сами и потом живут в обидах. Они ошибочно ожидают от оппонентов действий, отношения, которые они не могут дать. Поэтому в большинстве случаев на самом деле испытывают разрушительное чувство, страдают по своей же вине. Важно это понять своевременно и не дать обидам нанести себе непоправимый вред.

Как перестать обижаться?

Многие осознают наличие такой проблемы в своей жизни и интересуются, как перестать обижаться и избавиться от негативных эмоций.

Каждый человек реагирует по-своему на неприятные ситуации. Все люди относятся к определенному типу личности, у каждого из которых своя реакция:

Если пришлось попасться в сети к обиде, нужно пытаться освободиться от них, не загоняя себя в глухой угол. Сдерживание негатива внутри себя и выброс его на окружающих людей – это плохой выбор. С таким деструктивным чувством можно бороться, на самом деле его можно контролировать и трансформировать с пользой для обижающегося. Как это реализовать на практике, подскажут психологи.

Понадобится пройти несколько этапов, чтобы справиться со своей эмоцией:

Как отпустить обиду?

Как отпустить обиды? Необходима работа над собой. Можно при этом воспользоваться следующими техниками:

1. принятие удобного положения тела с закрытыми глазами;

2. представление человека, обидевшего вас;

3. представление картины наказания своего обидчика;

4. получение удовлетворения от того, что смогли простить оппоненту его поступок, отношение.

Это лишь несколько упражнений, которые помогут справиться с обидой.

Можно ли забыть обиду?

Когда кого-то обидели, мысли о невидимом противнике заполняют его внутренний мир и заставляют страдать. Этот замкнутый круг необходимо разрушить, иначе обиде удастся съесть человека изнутри. Это на самом деле реально, если в своей жизни следовать таким принципам:

Обидчивость – что это за чувство?

Психология чувство обиды раньше не причисляла к базовым видам. Есть мнение, что это чувство формируется в детском возрасте, примерно в 2-5 лет. Однако не все придерживаются такой точки зрения в отношении этого чувства. Есть те, кто относится к обиде, как одному из более приемлемых в обществе вариантов контроля запретных проявлений злости, ярости, гнева, которые природой заложены в людей с рождения. На данном этапе психологические исследования показали, что человек практически рождается с обидой. Однако исследования в области рамок ее формирования, генеза не прекращены до сих пор. А значит, к этому чувству у психологов есть еще ряд важных вопросов.

Можно ли и нужно ли обидчика прощать?

На самом деле прощение обиды является нелегким процессом. Но это очень важно, прежде всего, для каждого из обижающихся людей.

Однако люди, которые не могут принять и понять этой важности, не перестают говорить о своих эмоциях, претензиях к обидчикам и жаждут для них достойного наказания. А если они их простят, то оппонент не будет наказан и получит еще большее удовольствие от поступка. Но годами живя с обидой, человек наносит вред своему здоровью. А оно намного важнее наказания того, кто обидел.

Обижающийся человек не может двигаться вперед, ведь душа рвется обидами на части. Это портит жизнь, межличностные отношения.

Есть несколько советов, как можно простить человеку то, что он сделал:

Но есть те, кто обижается годами на кого-то из своего окружения. Им сложно «распрощаться» с обидами и претензиями. Это вошло в привычку. Именно им непросто следовать советам, приведенным выше. И в некоторых случаях даже специалисты не могут ничем помочь в борьбе с обидой, эмоцией с негативной окраской и неблагоприятными последствиями для обижающихся личностей. Ведь это целый спектр переживаний. Это смесь гнева, недовольства на обидчика, оскорбленного самолюбия, огорчения, жалости пострадавшей в конфликте персоны к себе и привязанности, любви, не позволяющей открыто проявлять свою злость и негодование. И то, что нельзя активно реагировать в ситуации с обидой, хотя все внутри клокочет и требует справедливости, негативно влияет на людей, разрушая из души, нанося вред здоровью.

Как жить с обидой на человека?

Обида на человека во многом зависит от того, как он воспринимает ситуацию. Не всегда можно простить обидчика. Иногда просто необходимо отреагировать, высказаться. Если общение не доставляет больше удовольствия и в обществе оппонента находиться не комфортно, то следует вносить коррективы. В других ситуациях требуется изменение своего восприятия и оценки. В любом случае без выхода негатива не обойтись. Игнорирование своих ощущений может привести к тяжелым психосоматическим нарушениям.

Требуется избрать новую модель поведения, стать сильнее для противостояния повторениям проблемы в будущем. Нужно научиться своевременно различать токсичные отношения и выходить из них. В большинстве случаев лучше прямо высказать свое неприятие ситуации, поговорить о своих ощущениях начистоту. Возможно, разговор придется отсрочить на некоторое время для того, чтобы немного стих эмоциональный накал. Но обязательно после нужно обсудить детали и разобраться только без обвинений и претензионного тона. Простым игнорированием ничего не исправить.

Обидчивость некоторые считают проявлением детского эгоизма. В любом возрасте в каждом живет маленький ребенок, который может либо обижаться, либо быть счастливым. С возрастом, естественно, многие могут научиться разложить все по своим местам, разобраться в истинных ощущениях в обидной ситуации, выплескивать весь негатив разными способами и попытаться понять причины поведения обидчика. Но главное – не давать разрушить себя изнутри.

Специалисты Центра развития личности «Арканум» помогают всем желающим улучшить качество своей жизни, лучше узнать себя.

Источник

‘Без обид, но…’: 10 вещей, которые вам пора перестать говорить людям

С помощью всего нескольких слов можно украсить чей-то день или полностью испортить его. Как показывает практика, зачастую мы игнорируем власть, которой обладают слова. А зря. Ведь они могут оказать большее влияние, чем вы думаете, поэтому необходимо нести ответственность за все, что вы говорите, и всегда тщательно подбирать слова.

Фото: Depositphotos

Delfi.lv и портал Power of Positivity предлагают как минимум перестать говорить людям следующие вещи.

1. “Вы слишком чувствительны!”

Все люди разные и по-разному реагируют на те или иные слова. Например, кто-то может расстроиться до слез из-за чего-то, что лично вас никогда бы не задело. Когда что-либо подобное происходит, у вас может возникнуть соблазн поругать их за чрезмерную чувствительность. Это может проявиться в следующих фразах:

“Вы слишком остро реагируете!”
“Учись шутить!”
“У тебя просто нет чувства юмора”
“Успокойся!”
“Я не это имел в виду, расслабься”

Не читайте в этот момент нотаций, не поучайте, как избежать травм в будущем — внимательно выслушайте собеседника, скажите, что сожалеете о сказанном и обсудите проблему, если в этом есть необходимость.

2. “Почему вы не можете так же, как… (имя человека)?”

Сравнения безобразны, они никому не помогают и по большей части излишне вредны. В моменты разочарования вы можете задаться вопросом, почему кто-то в вашей жизни не может быть таким, как кто-то другой, но это ядовитая, бессмысленная мысль. Вы можете сказать:

“Почему ты не можешь слушать меня, как моя мама?”
“Вы должны быть больше похожи (введите имя)”
“Ну, какие оценки получили твои одноклассники?”
“(Вставьте имя), кажется, хорошо с этим справляется, так что вы должны тоже”

Почему не работают сравнения? Все просто: нет двух одинаковых людей. Каждый человек уникален, поэтому сравнивать окружающих совершенно бессмысленно. Конечно, они будут разными, у них будет разный темп прогресса и свои проблемы в жизни; они разные люди!

Кроме того, если вы используете сравнения в общении с детьми, то вы можете подорвать их самооценку. В результате они могут перенести эту модель сравнения в свою взрослую жизнь.

3. “Без обид, но…”

В следующий раз, когда вы соберетесь предвосхитить утверждение “без обид, но…”, потратьте несколько секунд для того, чтобы подумать, почему вы чувствуете необходимость это сказать. Зачастую причина, по которой вам нужно подготовить окружающих, заключается в том, что то, что вы собираетесь сказать, довольно оскорбительно.

“Не обижайся, но…” — это одна из тех фраз, которые примерно так же эффективны, как “я не расист, но…”, потому что все, что вы делаете в этот момент, это предупреждаете людей о том, что далее последует что-то определенно неприятное. Поэтому лучше остановитесь — есть вещи, которые лучше оставить недосказанными.

Сначала — сформулируйте свою мысль, потом — говорите. Придерживаясь этого правила, вы обнаружите, что такой прием зачастую гораздо более позитивный.

Фото: Depositphotos

4. “Разберись с этим”

Возможно, вам надоело слышать о том, как кто-то расстроен, как ему грустно и печально, и в своем раздражении вы говорите: “Так разберись с проблемой!”. Увы, это совершенно непродуктивно — даже если другой человек послушает вас и решительно скажет, что соберется “разобраться с этим”, на самом деле он этого не делает. Вместо этого он подавит проблему и отложит ее на второй план, где она будет находиться и гноиться. В конце концов, это вызовет еще больше проблем.

Некоторые проблемы и болезненные эмоции преодолеваются дольше, чем другие, но не ваше это дело торопить и заставлять избавиться от них, когда вам этого захотелось.

5. “Когда-нибудь вы перестанете так думать”

Многие люди, особенно молодые, все время слышат в свой адрес, что принятые ими решения неправильные. Например, это может касаться таких тем, как знакомство, женитьба, рождение детей, учебы или работы.

Мудрость, которая приходит с годами, могла бы подсказать вам в этот момент, что вы не можете предвидеть будущее. Если молодой человек говорит, что не хочет детей, очень глупо пытаться убедить его в том, что потом он обязательно когда-нибудь захочет.

Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — не поучать, не принижать и не загадывать, а просто сказать: “Дайте мне знать, если вы когда-нибудь передумаете”. Это позволит завершить разговор на позитивной ноте.

6. “Ты слишком привлекательна, чтобы…”

Мы живем в мире стереотипов, в том числе того, что является и не является традиционно привлекательным. Порой трудно избежать их в своих суждениях.

Иногда вы можете сказать, что кто-то слишком привлекателен, чтобы заниматься тем или иным делом. Или вы можете сказать, что даже не думали, что человек такой умный, потому что слишком красивый. Поверьте — звучит это так себе: это не будет восприниматься как комплимент, независимо от того, как сильно вы будете пытаться доказать, что хотели “как лучше”.

Внешний вид людей и то, что они делают, не являются взаимоисключающими, и верить в обратное значить быть предвзятым. Это очень узкий взгляд на невероятно разнообразный мир, в котором мы живем.

7. “Счастье — это выбор”

Люди постоянно используют эту фразу, чтобы подбодрить кого-то или попытаться вывести из депрессивного состояния. К сожалению, это не работает с теми, кто попал в плохие обстоятельства или страдает от психических расстройств. Кроме того, это не подтверждено с научной точки зрения. Счастье зависит от следующих трех вещей.

Происходящие в жизни события в значительной степени влияет на то, как человек себя чувствует (составляет примерно до 15% от вашего счастья).

Чуть менее половины зависит от вашей генетики и вашего природного темперамента, и это невозможно изменить.

Личная активность составляет примерно 40% вашего счастья. Это означает, что вы можете только частично контролировать свое настроение.

По сути, попытка убедить кого-либо в позитивном мышлении, посоветовав ему выбрать счастье, просто не работает. Заставив кого-то поверить, что он виноват в том, что несчастлив, вы не поможете испытать облегчение, а наоборот сделаете только больно.

Фото: Depositphotos

8. “Что мне с этого?”

Никто не любит человека, который всегда просит что-то взамен. Если вы так себе ведете, то на работе вас, скорее всего, считают ленивым, друзья и семья — никому не доверяющим, а в романтических отношениях это может расцениваться как расчетливость.

Означает ли это, что вы должны быть человеком, который всегда говорит “да”? Конечно, нет! Установите границы, где это необходимо, но не настаивайте на том, чтобы вам всегда платили за добрые дела.

9. “Это все ваша ошибка!”

Принять позу самообороны очень легко. Зачастую это проявляются в следующих фразах:

“Я не знал!”
“Вы должны были сказать мне”
“Откуда я мог знать?”
“Это ваша вина”
“Если бы вы…, возможно, этого бы не произошло”
“В следующий раз вы должны…”

Гораздо сложнее признать, что это вы допустили ошибку или сыграли в этом свою роль. Передача вины, как горячего картофеля, не поможет вам решить любую проблему. Иногда это ваша вина, а иногда нет. Иногда все виноваты. В конце концов, кого это волнует?

Когда происходит ошибка, независимо от того, кто в основном виноват, теперь вы должны работать над поиском решений. Так устроена жизнь.

10. “Ненавижу тебя”

“Ненавижу” — очень сильное слово, когда оно используется всерьез, а не в качестве шутки. Независимо от того, как вы говорите, что ненавидите кого-то, звучит это по-детски и никак вас не красит.

Эта фраза очень часто используется в моменты обостренных эмоций. Вы можете кричать об этом своим родителям, своим близким, друзьям и т.п. В порыве гнева вы можете произносить эти слова, даже если на самом деле это не так.

К сожалению, этот момент может значительно навредить вашим отношениям с другим человеком. Даже если вы извинитесь, вы не сможете стереть из его памяти то, что вы это сказали. Так что выбирайте слова в любых ситуациях.

Источник