что значит бороться за отношения
9 признаков того, что за ваши отношения стоит побороться
Когда в отношениях наступает особо сложный период, вы можете начать задаваться вопросом о том, стоит ли вообще за них бороться. Вот 10 признаков того, что за ваши отношения следует сражаться!
1. Вы очень много вложили в эти отношения.
Будучи в отношениях, вполне естественно вносить в них определенный вклад, который может проявляться во времени, деньгах, заботе и в чем-либо еще.
Допустим, между вами и партнером долгое время существовали отношения на расстоянии. Наконец, вы нашли способ быть вместе. В таком случае, вам однозначно стоит дать этим отношениям шанс. Все прежние жертвы уж точно были не зря. Разве не так? Или, например, бизнес, которым в равных долях владеют муж с женой. Чем больше ваши вложения, тем серьезней стоит отнестись к вопросу расставания.
2. Вы вместе уже давно.
В таком случае стоит приложить все усилия и пережить трудный период. Не стоит пренебрегать всем тем временем и силами, которые вы вкладывали в отношения.
Нет ничего хуже, чем вкладывать в отношения всю себя (всего себя), а затем позволить партнеру в один миг все разрушить.
3. У вас есть определенные совместные обязанности.
Вы уже построили совместную жизнь и делите различные обязательства? В таком случае стоит серьезно подумать над тем, чтобы остаться вместе. Допустим, у вас есть дети. Дети – это не предметы мебели, которые можно легко разделить и распродать, это совершенно другая история.
Также следует учесть финансовые обязательства и домашних любимцев, которых вы заводили вместе.
4. Для вас эти отношения являются чем-то большим, чем просто лекарство от одиночества.
Вы состоите в отношениях только потому, что боитесь одиночества? Если да, то это очень плохой знак.
Суть отношений заключается вовсе не в том, чтобы заполнить пустоту внутри себя и переложить на другого человека ответственность за ваше счастье.
Вы уверенно можете перечислить множество положительных сторон отношений с этим человеком? Если да, то такой союз важно сохранить.
5. Вы поддерживаете и подталкиваете друг друга идти вперед.
Вы размышляете над тем, стоит ли вам уйти или остаться? Скорее всего, эти размышления возникли потому, что в отношениях сейчас наступил довольно сложный период. Прежде, чем принять окончательное решение, оглянитесь на всю вашу совместную жизнь. Определите, каких моментов в вашей совместной жизни больше – негативных или позитивных. Если негатив затрагивает почти все аспекты отношений и в них не хватает поддержки, то можете прямо сейчас собирать вещи.
Если же вы понимаете, что, несмотря на все проблемы и ссоры, вам удается сделать так, чтобы каждый из вас проявлял все самое лучшее, что есть в нем (ней), то это хороший знак. Это знак того, что вам следует приложить усилия для того, чтобы сохранить отношения.
6. Вы можете быть собой.
Если рядом с партнером вы можете быть собой, то стоит попробовать сохранить эти отношения.
Вы знаете, что рядом с этим человеком нет смысла защищаться? Он примет вас и будет продолжать любить, несмотря ни на что? Если да, то это знак того, что за эти отношения стоит бороться.
7. Вы все еще смеетесь вместе.
Писательница Агнес Репплайер как-то сказала: «Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься». Если вы спустя годы совместной жизни все еще можете посмеяться и весело провести время, тогда за ваши отношения стоит бороться.
8. В ваших отношениях есть доверие.
Честность и доверие – это две очень важные составляющие отношений. Без них выстроить отношения невозможно, а сами партнеры станут чрезвычайно несчастными.
Отношения – это улица с двусторонним движением. Если честность и доверие важны только для одной стороны, то, как бы сильно вам ни хотелось сохранить отношения, ничего не получится.
9. Между вами все еще есть особая «химия».
Ваша вторая половинка все еще пробуждает в вас желание? Это хороший знак. Прожив довольно долгое время вместе, немногие пары способны сохранить в отношениях искру страсти. Если вам это удается, то почему бы не дать этим отношениям еще один шанс?
Новое видео:
Признаки того, что за отношения стоит бороться
Любовь – одно из самых прекрасных чувств, которое только может испытывать человек. В особенности, если оно взаимно. Тем не менее отношения всегда связаны с некоторым риском. Время от времени каждый из нас может почувствовать неуверенность в партнере и страх того, что прекрасная сказка может закончиться. В такие моменты мы наиболее уязвимы, так как боимся предательства и боли. Естественная защитная реакция – напасть первым. Мы начинаем искать недостатки, поводы для ссор, а иногда и предпочитаем поставить точку.
Чтобы любовь «работала» правильно, оба партнера должны приложить немало усилий и каждую минуту выполнять свои обязательства перед избранником. К тому же, нужно обладать особенным мужеством для того, чтобы достойно принимать каждый вызов, который бросают нам отношения. За них обязательно стоит побороться, если вы видите эти 12 признаков.
1. Отсутствие настроя на разрыв
Конфликты, даже очень серьезные, случаются в жизни каждой пары. Если вы по-настоящему любите и цените друг друга, то и в самой сложной ситуации не рассматриваете разрыв в качестве единственно верного решения. Это значит, что вы оба готовы работать над отношениями дальше и с каждым днем делать свою любовь все сильнее. А это – уже отличная заявка на победу.
2. Смех над собой
Причуды есть у каждого человека – без них жизнь была бы откровенно унылой. Если и вы, и ваш партнер умеете беззлобно смеяться над собственными недостатками или некоторыми странностями, это отличный знак. Разумеется, речь не идет об иронии или стремлении к насмешкам. Время от времени нужно уметь признаться в своем эгоизме и пошутить над неверно принятыми решениями.
3. Незавершенные дела
В любой паре между партнерами есть не только эмоциональная связь – их держат вместе еще и некоторые обязательства или незавершенные дела. Это может быть общий бизнес, дети, имущество, домашний питомец, в конце концов. То есть что-то или кто-то, благодаря которым в отношениях присутствует постоянная динамика. В этом случае стоит постараться найти простое решение путем детального обсуждения каждой возникающей конфликтной ситуации.
4. Общие ценности
Крепкие и длительные взаимоотношения возможны только между теми людьми, которые разделяют ценности друг друга. Если ваши жизненные цели и пункты идентичны, нет такой проблемы, которую вы не могли бы преодолеть. К тому же, такие убеждения редко меняются на протяжении жизни, а это значит, что союз может быть действительно прочным.
5. Взаимная ответственность
Совместная жизнь полна сюрпризов, и далеко не всегда мы выглядим достойно. Если оба партнера понимают, когда нужно вовремя остановиться, извиниться и даже раскаяться, это очень хороший знак. Каждый из нас может быть неправ, признаваясь в этом, мы делаем шаг навстречу примирению.
6. Новизна проблемы
Как правило, большинство конфликтов в семейных или других отношениях однотипны – мы часто ссоримся с любимыми по одному и тому же поводу и уже считаем это делом привычки. Но иногда пара сталкивается с чем-то совершенно новым – в таких ситуациях люди просто не знают, как себя вести. Не стоит расценивать нетипичный конфликт как признак того, что отношения лучше завершить. Попробуйте вместе найти достойный выход, как самая настоящая команда. В конце концов, жизнь не может быть совершенно предсказуемой.
7. Борьба с вредными привычками
Мы всегда стремимся стать лучше ради наших партнеров. Отлично, если каждый из вас уже изменился и избавился от множества вредных или раздражающих привычек. Но если вы оба продолжаете работать над собой, это значит, что вам все еще не все равно, как вас будут воспринимать ваши половинки.
8. Вмешательство со стороны
Каждому из нас время от времени требуется совет от человека, который видит наши отношения со стороны. Иногда это неплохо, но часто посторонние не могут объективно оценить ситуацию, так как не они состоят в этих отношениях, а вы. Прежде всего, говорите о своих переживаниях с партнером, а уже после интересуйтесь мнением родных и близких, которым доверяете. И никогда не останавливайтесь только на одном из мнений – будьте умнее, анализируя разные точки зрения и выбирая в каждой из них рациональное зерно. Решить, подходит вам этот человек или нет, можете только вы.
9. Необоснованные подозрения
Часто мы начинаем ссориться с партнерами по надуманным поводам. Например, кто-то из знакомых неправильно истолковал самую безобидную ситуацию и поделился с вами своими выводами, причем с самыми чистыми намерениями. Мы же часто не даем себе труда собрать побольше фактов и сразу набрасываемся на партнера, требуя от него объяснений и пытаясь уличить во лжи или предательстве. Вывод прост – не принимайте на веру все, что слышите.
10. Ошибаются все
Каждый человек может совершить ошибку. Даже если в определенный момент вы чувствуете, что проступок критичен, попробуйте пересмотреть свое отношение к нему или его последствиям. В подавляющем большинстве случаев все можно исправить, и гораздо проще, чем может казаться поначалу.
11. Страх
Часто люди становятся инициаторами разрыва только из-за боязни того, что сами могут стать брошенными. Но никогда нельзя позволять страху управлять вашими действиями.
12. Выражение чувств
Любовь – это не красивые слова и подарки по какому-то поводу. Она выражается в мелочах – ежедневной заботе, мимолетном прикосновении, маленьком сюрпризе или готовности взять на себя нелюбимую работу по дому даже в минуты тотальной усталости. Находящиеся в перспективных отношениях люди всегда найдут способ выразить свои чувства без слов – сварить кофе, убрать воображаемую пылинку с плеча, встретить с работы с улыбкой, неожиданно похвалить или поблагодарить за какую-то мелочь.
Конечно, не всем отношениям суждено длиться долго – люди могут быть просто несовместимыми или хотеть от жизни кардинально противоположного. Но если вы любите своего партнера и не представляете себя рядом еще с кем-то, если отношения в «хорошие» дни приносят радость, им стоит дать шанс.
Стоит ли бороться за отношения: 9 вопросов, которые помогут принять решение
Иногда в отношениях между мужчиной и женщиной возникает напряжение, кажется, будто оба исчерпали себя и нет больше сил решать скопившиеся проблемы.
Перед тем, как решиться на разрыв отношений стоит задать себе несколько вопросов, ответы на которые позволят решить – оставить все в прошлом или попытаться исправить ситуацию.
Ответы на эти вопросы помогут вам найти выход
1. Большую часть времени партнер(ша) раздражает вас? Со временем это чувство может перерасти в озлобленность, поэтому нужно пресекать его как можно раньше.
2. Он либо она ведет себя по отношению к вам не так, как вы ожидали? То, что у каждого человека есть определенные ожидания это нормально, но если близкий для вас человек категорически отказывается искать компромисс в спорной ситуации и абсолютно не учитывает ваши интересы, стоит задуматься над собственными ожиданиями и четко определить, что для вас является «окончательной чертой», пересечение которой приведет к разрыву отношений.
3. Вы завидуете отношениям других людей? Если ответ положительный, то стоит задуматься – комфортно ли вам в этих отношениях или может действительно не за что бороться.
4. Вы часто скрываете от партнера(ши) свои истинные мысли? Если вы боитесь высказать собственную точку зрения, подумайте, что провоцирует страх – ваше неумение разговаривать откровенно или негативная реакция партнера(ши)?
5. Пытаетесь ли вы постоянно исправлять «недостатки» друг друга? Положительный ответ говорит о том, что в ваших отношениях нет честности и нужно, чтобы один из вас приложил усилия и решил эту проблему.
6. Вы не доверяете ему или ей? Для начала постарайтесь выяснить, что служит причиной недоверия – разочарование в прошлых отношениях или вы точно знаете, что он или она вас обманывает?
7. Вы предпочитаете не решать проблемы, а оставить все как есть? Такой подход создает напряжение в отношениях, особенно, когда один из вас настроен на разговор, а другой не идет на уступки. Компромисс можно найти в любой ситуации. Постоянное уклонение от решения проблем рано или поздно спровоцирует «взрыв», не стоит этого допускать.
8. Вам не хочется проводить много времени вместе? Обычно это происходит из-за отсутствия доверия, поэтому обоим стоит определиться, кто чего хочет от этих отношений.
9. Многие общие знакомые интересуются, почему вы до сих пор не живете вместе? Близкие друзья, безусловно, желают вам лучшего, но прежде чем начать жить вместе нужно окончательно решить, подходите вы друг другу или нет.
Итоги
Если на шесть и более вопросов вы ответили «да», то над отношениями нужно работать. Не обязательно разрывать их, нужно учиться разговаривать и решать проблемы спокойно. Возможно, вы придете к выводу, что эти отношения не оправдывают ваши ожидания и вы хотите жить иначе.
Если на два-пять вопросов вы ответили «да», то ваши отношения на грани разрыва и стоит поработать над развитием коммуникативных навыков, возможно, это поможет наладить ситуацию.опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Стоит ли бороться за любовь?
Прекрасно, когда любовь взаимна. А что делать, если ваш избранник или избранница не отвечает на ваши чувства? Молча отойти в сторону, освободив место более счастливому сопернику, или бороться изо всех сил, делать все возможное, чтобы завоевать, добиться, сохранить и удержать?
Его мнение
Вячеслав, 33 года, тренер:
А кто даст вам гарантию, что то, за что вы боретесь, — действительно любовь? Никто. Вы потратите массу сил, энергии, бывает, даже денег, потреплете нервы и себе, и окружающим, чтобы уже через пару лет понять, что не можете быть вместе. Нет, борьба за мифические чувства видится мне каким-то идиотизмом. Надо быть рядом с тем человеком, который хочет быть рядом с тобой. Не понравился одной барышне? Ничего, придет другая и сама за тобой бегать станет. У нас, как известно, на 10 девчонок, по статистике, 9 ребят.
Игорь, 48 лет, бизнесмен:
Сложный вопрос, здесь все зависит от обстоятельств. Но, наверное, все же стоит бороться за любовь. По крайней мере, пытаться. Еще в молодости, мне тогда было лет 25, моя любимая девушка предпочла другого мужчину. Сначала я очень хотел ее вернуть, каким-то образом повлиять на ее выбор. Но потом подумал, что это ее добровольное решение, что, вероятно, с другим человеком она будет счастлива и любит именно его, а не меня. Так вышло, что моя личная жизнь не сложилась. Я был женат, развелся, теперь живу холостяком, время от времени случаются непродолжительные романы. Оглядываясь назад, я все время вспоминаю ту самую девушку. А если бы я не сдался? Вдруг моя судьба повернулась бы иначе? К тому же я знаю, что и девушка не обрела счастья с тем человеком, они разошлись после нескольких лет совместной жизни. Нет, все-таки бороться стоит, чтобы, по крайней мере, не жалеть о том, что не попытался.
Олег, 29 лет, программист:
Если женщина говорит «нет» — это всегда означает «может быть». Любые ухаживания происходят по определенным правилам: мужчина всячески добивается женщины, а она делает вид, что ни капли им не интересуется. И если эти правила нарушить, то девушка решит, что отсутствие у вас настойчивости говорит о том, что вам просто не нужна эта женщина. Я, например, свою жену измором взял. У нее поклонников была целая толпа, и каких поклонников! Был и спортсмен профессиональный, и бизнесмен состоятельный, и немец из Баварии. Но я не сдавался — каждый день встречал ее с работы с огромным букетом, днем письма о любви по электронной почте отправлял, маме ее утюг починил. И в итоге она из всех претендентов меня выбрала, а поначалу казалось, что мне с ними тягаться нечего.
Кирилл, 24 года, студент:
Конечно стоит! А как же иначе Возможно, с приходом цивилизации общество сильно изменилось, но некоторые вещи, те, которые были присущи нашим предкам, остались в крови и у современного человека. Испокон веков принято, что мужчина убивает мамонтов, а женщина хранит очаг. И, несмотря на эмансипацию, большинство семей строится именно по такому принципу. Также испокон веков мужчина добивался своей избранницы: сначала брал силой, потом подвигами, ратными делами и доблестью. Так почему же сегодня стоит такой вопрос: бороться или не бороться за любовь? Естественно, бороться: завоевывать, доказывать любимой и себе, что ты не тюфяк, не мешок с опилками, а воин, который знает, что ему нужно, и знает, как это получить.
Ее мнение
Александра, 25 лет, менеджер по рекламе:
Любовь приходит и уходит, а твоя внутренняя система ценностей всегда остается с тобой. Лично в моей системе первое место занимает чувство собственного достоинства. Не думаю, что я буду сильно себя уважать после пары-тройки попыток завоевать понравившегося мужчину. Да и вообще, мне кажется, добиваться и завоевывать — удел мужчин, но никак не женщин. Зачем мне партнер, которого придется добиваться? Я хорошо знаю себе цену и предпочитаю, чтобы завоевывали меня. Если по тем или иным причинам я кого-то не устраиваю, что ж, — скатертью дорожка. А унижаться, искать встречи, названивать, пытаться каким-то образом привлечь или заинтересовать — это не для меня. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что нормальному мужику, который привык добиваться всего сам, понравится навязчивая девица, пытающаяся взять его нахрапом. Нормальный мужик от такой постарается отделаться любыми способами. Приличная девушка, знающая себе цену, никогда не забудет о своей гордости.
Евгения, 54 года, бухгалтер:
Я верю в судьбу. Если тебе предначертано быть рядом с любимым, значит, ты будешь вместе с ним. Насильно изменить положение вещей вряд ли удастся. Более того, человеку всегда воздается за то, что он совершает. Рано или поздно доброе или злое дело откликнется в твоей собственной жизни. Моя дочь несколько лет встречалась с женатым мужчиной. Я никогда не одобряла этого союза, пыталась всячески уговорить дочь расстаться с ним. Но она уперлась как баран: «Люблю — не могу и буду бороться за свое счастье». В итоге ее избранник бросил жену с ребенком и ушел к моей дочке. Я сразу ей сказала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, она разрушила чужую семью, а это неблаговидный, подлый поступок. Во-вторых, если человек с такой легкостью забыл о своем первом браке, разве можно быть уверенным, что в скором времени ему не надоест второй. Все вышло, как я и предсказывала. Через несколько лет дочь с двухгодовалым сынишкой вернулись ко мне, в нашу квартиру. Он бросил их. Теперь дочка поняла главное: на чужой беде, как ни банально это звучит, своего счастья не построишь. Так что, когда будете бороться за любовь, оглянитесь вокруг: вдруг ваша борьба сделает другого человека несчастным?
Светлана, 32 года, массажист:
Еще недавно я была сторонницей того, что насильно мил не будешь и никакими способами любовь удержать невозможно. Все изменилось с рождением моего первого ребенка. Когда мой маленький сынишка появился на свет, я поняла, что теперь и всегда его счастье будет на первом месте для меня и за него я буду бороться всеми способами. Эта уверенность только окрепла после появления второго сына. Сейчас у нас с мужем, слава богу, все в порядке. Но если вдруг когда-нибудь он встретит другую женщину, я лягу костьми, но не дам ему уйти. Не из-за боязни одиночества или личного эгоизма, а только ради наших детей, которым нужен отец.
Интересно
Определяем — стоит ли бороться за отношения или пора все бросить?
Даже если партнёр вам не нравится как человек, у ваших отношений есть шанс на продолжение. 
В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.
В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.
Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.
2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.
Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.
Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь просить партнёра о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.
4. Семья и друзья против ваших отношений
К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.
Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.
Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.
Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.
Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится партнёр как личность
Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.
Юлия Хилл, семейный психолог, психотерапевт.
Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.
Лиза Захарова, переводчик.