что значит быть в контакте с собой
Почему важно быть в контакте с собой. Как это помогает принимать решения и жить в потоке
Когда человек хочет изменений в жизни, я в первую очередь, прошу проверить, как у него обстоят дела с любовью к себе; находится ли он в контакте с собой. И если любовь ослабла, или ее и вовсе нет, то призываю для начала полюбить себя. Связь тут проста: без искренней любви к себе (это принятие, прощение, развитие и соблюдение границ), сложно находиться в плотном качественном контакте с собой, а без этого очень трудно понять, каких же изменений мы хотим; что для нас будет полезным и правильным; что вернет нам вкус и радость жизни.
Непринятие себя, заскорузлое чувство вины, отсутствие навыков взаимодействия с другими и неумение отстаивать собственные границы и интересы, мешают нам в определении и достижении целей больше, чем кто-либо со стороны, ведь если мы уверены в себе, если мы в ладу с собой, то ничье внешнее влияние не в силах сбить нас с пути. Но когда мы сами себе изо дня в день говорим:
Когда к вам пришло чистое понимание “Кто я есть”, не отягощенное непринятием, виной, растерянностью, обидой, недоверием и прочим, то идеи о том, чем вы хотите заниматься, что вы хотите изменить, начинают приходить к вам, как бы сами собой. На самом деле, вы просто начинаете слышать самого себя. Когда вы научитесь слышать самого себя, то важно также разобраться с тем, что для вас в жизни ценно, значимо, важно. Определить свои морально-нравственные ориентиры. Да, они могут меняться, поэтому надо время от времени обращаться к себе и сверять:
1) есть ли какие-то изменения,
2) какие именно и
3) с чем они связаны.
Последнее важно для того, чтобы понимать, как проживаемый вами опыт влияет на ваше мироощущение и ощущение себя в мире.
Когда вы научились слышать свои истинные желания, когда вы определили свои текущие морально-нравственные ориентиры, вам становится намного легче делать выбор. Потому что вы руководствуетесь не столько тем, что скажут другие, насколько это модно и правильно с точки зрения каких-то авторитетов, а тем, насколько вы этого хотите, насколько это вписывается в вашу систему ценностей и насколько предлагаемые или имеющиеся варианты достижения гармонируют с вашим внутренним понимаем того, что хорошо, что плохо, что дозволено, а что нет.
Итак, понимая чего вы хотите, что для вас важно, какие средства достижения цели для вас приемлемы, а какие нет, вы начинаете проще и быстрее делать выбор.
Я верю в то, что мы все взаимосвязаны: всё влияет на всё, каждый влияет на каждого и всё влияет на каждого, и каждый влияет на всё. Когда мы находимся в контакте с собой и с реальностью, то к нам в голову приходят идеи, которые на самом деле, в данный момент имеют очень хорошие шансы на реализацию.
Что же, надеюсь, эта статья замотивирует вас чаще прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям, к сигналам среды и голову интуиции.
У меня на сегодня всё. Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы, чтобы обсуждать интересное.
Контакт с собой: взгляд на себя изнутри
Для того, чтобы ощущать эту жизнь полной и гармоничной, необходимо иметь к самому себе доступ. Этот доступ называется контактом с собой. Какой может стать жизнь, если контакт выстроен больше на других, чем на себя самого? Можно ли развить контакт с собой и что становится доступным для человека, когда он становится более чувствителен к себе? Что такое контакт с другими? Обо всём этом, в моей новой публикации.
Чувствительность человека может быть довольна развита в отношениях с другими, но не достаточно развита по отношению к самому себе. Это значит, что там, где фокус внимания человека больше обращен на внешнюю среду, то внимания на внутреннюю часть самого себя будто не остаётся. На примере, женщина всё время озабочена семейной ситуацией – всех надо накормить, постирать, одеть, проследить, чтобы никто не болел, заметить настроения своих домочатцев – поддержать их в момент грусти, вселить надежду и бодрость, посмеяться над фильмом, который выбрал муж, заняться с ним сексом, когда просит и т.д. Заметили, что вся жизнь этой женщины крутиться вокруг других людей, в то же время, в этой истории не понятно, что же с ней. Если задать ей этот вопрос, то, скорее всего, она скажет, что всё у неё хорошо, потому что у близких всё хорошо. Получается, что по сути себя она видит только через других, а без них распознать себя уже не может.
И ещё пример, вспомните, есть ли в вашем окружении человек, который всегда соглашается на ваши просьбы? На ваш выбор – пошли в театр, на пьесу, которую хотелось вам, в кафе, которое выбрали вы, на любое ваше мнение, этот человек имеет с вами один и тот же взгляд. И если спросить такого человека – что же хочешь ты, он вряд ли найдёт ответ. В психологии, такое явление называют созависимостью – это когда человек тяжело чувствует самого себя и поэтому ориентируется на взгляд и мнение другого. И на самом деле, это происходит потому, что контакт с самим с собой не развит и поэтому потребности свои ощутить не возможно…
Распространенной причиной сложности взаимоотношений с другими, является как раз потеря контакта с собой. Ведь в этот момент, человек будто забывает себя, теряет доступ к своим чувствам и переживаниям, а его внимание занимает кто-то другой, а не он сам. А у другого человека, в свою очередь, есть свои собственные представления о жизни, потребности, чувства, желания. И когда один, такой не ощущающий себя, видит, что им пренебрегают (не приглашают в свой круг интересов, например), то, конечно происходит конфликт, обиды так и хлещут.
Что значит быть в контакте с собой? Когда человек способен видеть, что у него есть разные части его личности – он может испытывать разные эмоции, чувства, совершать действия, порой не принимающие близкими. То есть не отщепляет свои части от себя, а соединяет их внутри себя и принимает, скажем, все его части уживаются внутри него. «Слабые» и «сильные» стороны он в себе не отрицает.
Часто, клиенты, приходящие к психологу в своих запросах говорят о том, что хотелось бы им ощущать полноту жизни, а не пустоту. И это, конечно, связано с контактом с собой. Ведь как можно ощущать полноту жизни, если человек не достаточно чувствует свою потребность, значит, что все его действия будут не удовлетворяющим его, что бы он не делал и любой выбор будет не правильным для него. Вот эта целостность между собой и миром является здоровым проявлением. Там, где человек себя не ощущает, много пропасти и тогда он вынужден заполнять эту пропасть кем-то другим, но жизнь счастливой для него едва ли будет.
Целостность – это как фундамент, на котором строится контакт с собой. Когда человек начинает отрицать свои негативные переживания, заодно начинает отрицать и свою часть. Например, если ругали в детстве за агрессию, то может сформироваться отрицание собственной агрессивности, а произойдёт присвоение этой агрессивности окружающему миру – прохожий не так посмотрел, коллега провоцирует на ссору, жена использует и т.д. А может, например, женщина отрицает сексуальное желание, по какой-то причине, и тогда, в каждом мужчине, она будет видеть потенциального сексуального маньяка. То есть, когда мы отщепляем от себя свои чувства, реакции, желания, то они начинают нас «преследовать» в других.
Как ещё выглядит нарушения контакта с собой? Например, получив какую-то психологическую травму в детстве, человек все свои неприятности перекидывает на родных, хотя уже давно стал взрослым, да и родители постарели и давно изменились. А если бы контакт с собой был бы развит, то человек со своей травматической историей, обратится бы к психологу, то есть принял бы взрослое ответственное решение и облегчил бы себе жизнь.
В предыдущей публикации, я писала о самоподдержке, так вот, в случае, когда контакт с собой выстроен благополучно, у человека с поддержкой к самому себе всё хорошо. Он умеет себя утешить, придать силы, в любой, пусть даже не простой, жизненной ситуации. Он прощает себя за ошибки, за неудачный выбор, не критикует, а сочувствует самому себе, принимая все стороны своей многогранной характерологии. Ещё такой человек видит целостность другого, понимая, что все вполне могут совмещать разное в себе. Получается, что принимая себя целиком, человек способен на принятие другого.
Когда контакт к себе выстроен, человек в состоянии здесь и сейчас готов обнаружить свои желания, потребности, сделать выбор, ощутить свои чувства и в любой необходимый момент, позаботиться о себе, то есть увидеть себя изнутри. Когда же человек в контакте с другим, это означает замечать состояние другого человека, считывать его эмоции, понимать, о чём он говорит. И да, в начале публикации я приводила примеры, когда люди будто бы жили жизнью других людей, да, такое имеет место быть, но есть всё таки разница между – жить другим и быть рядом с другим. В первом случае, другой человек необходим как воздух, ибо без него нет ощущения себя. Во втором же, человек изначально ощутил свою потребность в общении и заметил, что эти потребности совпали с другим человеком, здесь нет автоматизма, здесь всё органично, отсюда и удовольствие от общения с двух сторон.
Часто психологи говорят про контакт с собой, что очень важно. Но люди, которые не являются психологами, не совсем представляют, как же можно взять и наладить этот контакт? Я успокою вас, так как быть всё время в контакте с собой, едва ли может получиться. А вот понимать, что это важная часть для жизнедеятельности – уже огромный шаг. Что значит развить контакт с собой – это значит тренировать присутствие, внимания к своим ощущениям в момент здесь и сейчас, осознавать что все ваши переживания важны – они являются частью вашей личности, горевать, если есть такая потребность, радоваться, если просит организм, то есть не закрывать свой взгляд на себя изнутри. Позволить себе ощущать разные переживания, какие только просятся, признавать разные свои чувства и желания, пусть это будет жить внутри вас осознанно.
Я как профессиональный свидетель чувств клиентов, могу смело сказать, что когда человеку удаётся осознать и встретиться со своими разными переживаниями, довериться им, то происходят изменения, которые не сравнятся ни с чем. Появляются силы, какое-то волшебное принятие себя в любой грани самовыражения, токсичные стыд и вина покидают своё существование из насиженных мест, появляется устойчивость и стойкое ощущение себя как хозяина своей жизни. Правда дорогого стоит? Если по-тихоньку налаживать контакт с собой, ваша жизнь станет интересней, спокойней и счастливее. Можно быть с другим, не растворяясь в нём, радостно встречать и провожать всех, кто приходит в нашу жизнь, делая её ещё более интересной, вкусной и радостной. Контакт с собой – это открытие целого мира – настоящего, замечательного, прекрасного.
«В контакте с самим собой и окружающей действительностью»
(Диагностическое упражнение)
Конечно же, каждый из нас знает о том, чтобы ощущать себя счастливым, человеку необходимо научиться жить в гармонии с самим собой и с окружающей действительностью. Но, тут же, мы задаёмся вопросом — Как нам понять себя? Как прочувствовать, на сколько хорошо мы ладим с самим собой? На сколько хорошо мы ладим с внешним миром? А может быть нам чего-то не хватает в этих взаимодействиях? И зачастую на уровне ума ответы от себя на эти вопросы мы не получаем. Включаются спасатели нашей психики — психологические защиты. Но как же тогда быть? Отклик может дать наше тело.
Друзья, я предлагаю вашему вниманию описание диагностического упражнения, проделав которое у вас появиться больше ясности о ваших бессознательных движениях, которые находят отражение в ваших каждодневных отношениях — «движении к…» и «движении от…». Эту замечательную технику на обучающем семинаре нам дал Франк Галленмюллер, врач-психотерапевт, психиатр, специалист по глубинной психологии, телесноориентированной терапии, признанный DGfS расстановщик.
Итак, приступаем…
В этом упражнении нет критериев, как должно быть или не должно быть, здесь важно встретить самого себя честно, безоценочно, здесь важна та открытость, с которой вы себя воспринимаете, здесь важно чувствовать своё тело, улавливать его импульсы (комфортно, не комфортно, тяжело, легко, хорошо и т.д.).
Инструкция. Найти для себя хорошее (комфортное) место в том помещении, где вы находитесь. Остановиться. Почувствовать как стоят ваши ноги на полу, почувствовать как бьётся ваше сердце, как с каждым вдохом ваши лёгкие наполняются воздухом, а с каждым выдохом вы расстаётесь с чем-то уже не нужным для вас. И дышите.
А теперь снова повторяем движения, описанные в пункте 1. Обе руки на области сердца. Дышим, чувствуем.
Несмотря на то, что описание данной техники достаточно объёмное, выполнение самого упражнения не занимает много времени, а результативность весьма показательна.
Итак, а теперь интерпретация:
Успехов вам, друзья мои, в обретении гармонии с самим собой и с окружающей действительностью.
Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества
Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?
Как открытый диалог помогает осознавать себя
Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.
Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.
Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.
Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.
«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.
У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.
Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.
Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.
Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству
Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.
У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:
«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.
Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».
Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.
Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.
Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.
Если хочешь помогать другим, начни с себя
О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.
Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.
Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».
Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.
Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.
«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».
Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:
«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».
Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.
В контакте с собой
Мы очень часто чувствуем себя неуверенно, когда не понимаем себя, когда не можем отличить голоса, звучащие в нашей голове, от голоса своей души. Неумение слышать и понимать себя приводит к тому, что мы живем по чужим сценариям, пожинаем чужие дивиденды и не ощущаем своего счастья.
Как же научиться слушать себя?
Первый шаг. Зри в корень
Ребенок, рождаясь, имеет доступ к своим чувствам — он улыбается, когда ему хорошо, он плачет, когда ему плохо, он хнычет, когда что-то не так и он испытывает дискомфорт, он кричит от злости, когда что-то складывается не так, как ему хотелось бы.
И если ему дают выражать чувства и желания, если родители с уважением относятся и к тому, и к другому, а не иронизируют, запрещают, пренебрегают его чувствами, тогда ребенок вырастает в контакте с собой, и эта статья ему не нужна.
Если же чувства, желания и потребности ребенка подавлялись родителями, если они навязывали свое видение, называя свое давление опекой и воспитанием, если ребенок не мог выразить эмоций свободно, чтобы не оказаться наказанным, во взрослом возрасте ему будет нелегко ощутить контакт с самим собой.
И хотя он по-прежнему будет слышать свой внутренний голос, он не будет ему верить, потому что за долгие годы родители научили его, что его мнение и его чувства не имеют никакого значения.
Что делать с этим наследием?
Если багаж велик, а детские травмы очень болезненны, то идти к психологу, и вытаскивать их на свет божий, чтобы исцелить.
Если же вы дитя обычных родителей, которые любили вас, но не знали, как воспитывать, вам могут подойти более простые методы.
ПАУЗА. Приучите себя в течении дня делать паузу, чтобы задать вопрос «Что я сейчас чувствую? Чего я хочу?»
Отметьте чувства и желания в своем блокнотике. Это упражнение будет возвращать вас к себе. Особенно полезно задавать себе эти вопросы, если вас кто-то о чем-то попросит — не бойтесь взять паузу перед тем как согласиться, чтобы подумать и почувствовать, а вы действительно хотите сделать что-то для этого человека или вами руководит мамино желание видеть вас хорошей девочкой.
ОСОЗНАННОСТЬ. Растите в себе осознанность, именно она помогает принимать верные решения. Когда вы находитесь в контакте с собой и с текущим моментом, а не улетаете в прошлое или будущее, вы способны принимать верные решения.
Для этого задавайте себе вопросы:
Если вы будете себя спрашивать так каждый раз, когда запихиваете в рот третье пирожное, выкуриваете сигарету, соглашаетесь работать сверхурочно и бесплатно, идете в постель с человеком, который не испытывает к вам серьезных чувств, и будете честно отвечать, вы избежите многих неприятностей в жизни.
Второй шаг. Если хочешь быть здоров — очищайся!
Перед нами давно не стоит вопрос — нужно ли чистить зубы и мыть свое тело каждый день. Но нам очень трудно понять, что наша душа, наш ум требуют такого же очищения, как и тело, и нуждаются в нем еще больше.
В течение дня помимо телесной грязи мы обрастаем ментальной грязью, и от нее тоже нужно очищаться каждый день.
Есть некоторые общие принципы, которые желательно соблюдать, чтобы сократить загрязнение своих тонких оболочек:
— общайтесь с возвышенными, добрыми, любящими людьми;
— избегайте конфликтов, негативных эмоций других людей, даже если они направлены не на вас;
— не решайте вопросы с человеком, который взвинчен, особенно, если он выше вас по иерархии, дайте ему возможность успокоиться, это пойдет на пользу всем;
— не подпускайте к своему телу негативно настроенных людей — парикмахеров, маникюрш, массажистов. Когда мы расслабляемся, в наше подсознание проникает все, и часто не самое приятное и полезное;
— не слушайте разрушительную музыку, старайтесь как можно меньше смотреть телевизор — это источник негативных программ и рассадник психогенных технологий;
— не включайтесь в политические споры, особенно если они идут на повышенных тонах — люди, которые уважают мнение друг друга, способны высказывать свою точку зрения спокойно. Если идут эмоции, конфликта не избежать.
Кроме профилактики, важно привить себе привычку очищаться каждый день от эмоций и мыслей, с которыми вы столкнулись сегодня.
ДУШ ИЗ СВЕТА. Первым делом приучите себя принимать душ каждый раз, когда вы приходите из мест, где вы можете потенциально оставить свою энергию. Базары, транспорт, большое скопление людей, магазины, парикмахерские, больницы, кладбища — эти места разрушают сами по себе, даже если там вы ни с кем не общались.
Придя домой, заберитесь под душ. Хорошо, если вы наденете резиновую шапочку и обольетесь водой с головой. Вода должна быть прохладной. При этом мысленно представьте, как ваше тело омывает небесный свет, и весь негатив, который вы набрали, и который вам не принадлежит, утекает в канализацию.
ВЕЧЕРНЯЯ ТЕРАПИЯ. В течении дня мы общаемся с разными людьми, мы думаем, совершаем поступки, и наше мышление и поведение часто очень далеко от любви — мы можем приносить боль другим людям, критиковать, осуждать их, наслаждаясь своим превосходством, и не понимая, что при этом весь этот багаж оказывается в нашем подсознании, причиняя вред нам.
Вечером вспомните события дня, где вы кого-то обидели, подумали о ком-то плохо, попросите у них прощения. Простите также тех, кто возможно обидел вас. В конце практики обязательно вспомните все хорошее, что случилось с вами за день, чтобы оставить хорошее послевкусие дня.
УТРЕННИЕ СТРАНИЧКИ. Каждое утро пишите все, что приходит вам в голову, не перечитывая, не анализируя, не впадая в транс от того мусора, который находится у вас в голове. В нашем уме очень часто находится много лишнего — чужие убеждения, случаи из чужой жизни, обрывки мыслей, незаконченные дела, старые воспоминания — все это мы носим с собой, не понимая, что захламляем то пространство, которое нужно нам сегодня, чтобы быть наполненными и счастливыми.
ДНЕВНИК. Еще лучше, если вы заведете свой дневник, в который будете записывать свои мысли, переживания, общаться с собой и другими людьми.
Это будет помогать вам концентрироваться на себе, лучше понимать себя и отделять мух от котлет — свои мысли и чувства от навязанных вам кем-то другим.
© Александр и Татьяна Плотниковы