что значит давай поживем отдельно
«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?
Автор фото, Getty Images
«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?
Маленькая смерть
Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.
Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.
Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?
Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?
Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.
Волк-одиночка или карп на крючке?
Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.
Автор фото, Spencer Platt Getty
Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения
Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.
Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.
Не душите в объятиях
Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.
Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.
Люди порой нуждаются в паузах и уединении
Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.
Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.
Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
“Давай немного поживём отдельно”
Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.
Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.
Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.
Отсюда до развода – два шага, не больше.
Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?
Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.
И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?
Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.
Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.
Что таится в глубине?
Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.
К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?
Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?
Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).
Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.
И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.
Это невозможно предсказать, увы.
Когда пожить отдельно стоит?
Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.
Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?
Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?
Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.
Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.
Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. в статье «Давай немного поживём отдельно» ).
Когда стоит обождать?
Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.
В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .
Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.
Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.
Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.
Кризис в отношениях. Супруга стала отдаляться от меня, хочет пожить отдельно. Что делать?
Здравствуйте, Евгений! Я сочувствую тому, что Вы оказались в отчаянии и накануне нового года в отношениях с женой возникли проблемы. Расскажите подробнее, почему Вы считаете, что у вашей жены появился кто-то другой? Ведь, если бы это было так, то для чего жене скрывать это от Вас, если она всё равно собирается жить отдельно от Вас (уйти к любовнику)? Какой смысл по-Вашему в том, чтобы мужу говорить «давай поживем отдельно и проверим свои чувства», если хочешь избавиться от мужа и жить с другим? Гораздо проще было бы сказать «подаю на развод». Ведь только развод может освободить женщину для новых отношений, если муж в тягость. Почему Вы решили, что у жены любовник, а не обида или злость на Вас, например, усталость от выяснений отношений и ссор по пустякам (раз она больше не хочет выяснять отношения, хочет побыть одна)?
Она с недавнего времени стала задерживатся с работы, в выходные она ходит к якобы подруге, я не знаю, возможно это просто плод моей воспаленной фантазии и нервы? Почему не скажет прямо? Ну возможно не хочет меня травмировать, а под предлогом на время разойтись свести это на нет, либо же боится что я могу вспылить и натворить, как говорится, делов. Подскажите пожалуйсто, нужно ли мне согласится с ее инициативой или же пытаться вывести ее на диалог и попытаться все вернуть без расставания, не усугублю ли я и без того сложную ситуацию?
По поводу усталости от выяснения отношения и ссор по пустякам, она ведь мне так и сказала, что устала от этого
По поводу усталости от выяснения отношения и ссор по пустякам, она ведь мне так и сказала, что устала от этого
Евгений, если в семейной жизни ссоры и выяснения отношений даже из-за пустяков стали делом обычным и частым, то не удивительно, что накопилась усталость и жена предпочитает пореже бывать дома наедине с Вами, чтобы не быть вовлеченной в очередную ругань и ссоры на пустом месте, не выслушивать упрёки и критику в свой адрес. В такой ситуации вполне естественно, что она задерживается вечерами или уходит к подруге. Ведь домой идти не хочется.
Для того, чтобы вести диалог и обсуждать отношения, нужно быть к этому морально готовой и в спокойном состоянии, а также хорошо обдумать, что и как говорить. Только тогда разговор выйдет продуктивным и по существу. Если же делать это прямо сейчас, то вы оба на нервах и будут одни эмоции выплескиваться и беседа получится пустая и тяжелая. Сначала нужно отдохнуть друг от друга, успокоиться и подумать.
Нужно ли мне в этот период предпринимать какие нибудь действия, давать о себе знать, проявлять какие-то знаки внимания, выражать свои чувства? Как мне быть?
Спасибо вам большое что откликнулись на мою беду и все доходчиво и по существу объяснили как специалист, но в первую очередь как женщина, ваша помощь неоценима. К стати прочел ваши статьи о ревности и о конфликтах, подчеркнул для себя в них очень много полезного.
Евгений, мне приятно, что консультация помогла Вам. Желаю Вам, чтобы все разногласия и проблемы остались в старом году, а новый год прошел бы в любви и согласии! Конфликты и кризисы в отношениях напоминают, что нужно беречь друг друга, не злоупотреблять критикой и требованиями. Любви и счастья Вам в новом году! С наступающим! 🙂
Евгений, срок бесплатной консультации истек и Вы можете оставить отзыв о консультации, закрыв её (справа вверху страницы есть раздел «Действия» и опция «Завершить», после чего откроется окно для отзыва)
«Давай немного поживём отдельно»
Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.
Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
С присущей мне категоричностью отвечаю — бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».
Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.
Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».
Отсюда до развода — два шага, не больше.
Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.
Спасибо за внимание, у меня всё.
Спасибо Паша, интересно!
Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться.
По другому, это например как, есть какие-то общедоступные, так сказать классические способы?
Ксюша :
Вот нет возможности разъехаться на время, или решаем на месте или развод, эмоциональная глухота — на лицо, как быть?
Идти работась ос специалистом, вестимо. 🙂
Катерина, на здоровье! Надеюсь, не пригодится 🙂
Идти работась со специалистом, вестимо. 🙂
