что значит эмоциональное выгорание в отношениях
Мужское выгорание напрямую связано с женщинами
«Все за***** (достало). Нет сил заниматься ни рабочими вопросами, ни домашними. Чувствую себя как слизень, которого нужно пинать. Сыновьями не занимаюсь. Разруливаю только те вопросы, которые необходимо решать, но сверх этого ничего не делаю».
Дмитрий пришел ко мне с запросом «выгорание» и хотел обсудить, как ему избавиться от этого состояния, снова стать продуктивным, дисциплинированным и полным сил.
Он искренне переживал, что сейчас у него нет никаких сил заниматься развитием бизнеса, а надо, потому что есть обязательства перед партнерами. На вопрос, чем он занимается вместо этого, предприниматель хмыкнул и немного стыдясь сказал, что особо ничем. Ютуб, игры, чтение новостей.
Классическая картина – «лежу на диване, не хватает мотивации и сил заставить себя что-то делать», ну и жена недовольна, а дети без присмотра. Как мужской психолог и специалист по дисциплине, я решаю вопросы, связанные с самоорганизацией, поэтому Дмитрий пришел ко мне, чтобы разобраться.
Но я был убежден, что дело вовсе не в дисциплине или отсутствии желаний. Уже когда мой клиент оставил запрос на консультацию и написал в анкете «Все достало, нет никаких сил», я знал, в чем дело.
Выслушав историю предпринимателя и задав серию уточняющих вопросов, я окончательно убедился в своей догадке и спросил: «Какие у вас отношения с женой?». Дмитрий посмотрел в сторону, вздохнул и сказал «все очень сложно».
Самое время разобраться, что вообще представляет из себя «выгорание». Даже на бытовом уровне понятно, что выгорание — это состояние отсутствия сил, когда энергии организма так мало, что её еле-еле хватает на поддержание необходимых функций, вроде выполнения минимума по работе, и не более.
Есть более важный вопрос, на который нам и нужен ответ: «куда уходит эта энергия?».
Если взять здорового человека, у которого нет критических гормональных сбоев, то с утра организм должен производить достаточно энергии, чтобы её хватало на все дела, а также на мечтания, желания и попытки улучшить свою жизнь. Так куда же она девается?
В психоанализе есть ответ на этот вопрос: энергия постоянно идет на конфликт между нашими желаниями («эго») и нашей рациональными установками, моралью и нормами («суперэго»), или проще говоря между «хочу» и «надо».
Если мы больше инвестируем энергию, которую производит организм, в то, что мы хотим, мы чувствуем себя удовлетворенными и наполненными. Если мы больше инвестируем энергию в то, что надо, то «возврат» инвестиций маленький или отсутствует, мы лишь устаем и говорим себе «это было необходимо».
Например, человек хочет быть артистом, но вынужден работать инженером, потому что у него инженерное образование. Другой мечтает уволиться с нелюбимой работы и начать свое дело, но боится неудачи. Либо наш Дмитрий, который хочет развестись и быть с любовницей, но вынужден жить с женой ради семьи.
В итоге, сил становится меньше, а не больше. Параллельно неэффективному вложению сил мы постоянно размышляем об этой ситуации и также тратим энергию на метания, что же в конце концов сделать – А или Б. И чем дольше существует конфликт, тем больше сил на него уходит, тем дальше он уходит в область бессознательного, потому что «болит» и «зудит», а думать о проблемах не хочется.
Можно представить ноющий зуб, под которым формируется воспаление, но мы все откладываем поход ко врачу, пока это не выливается в необходимость удаления и траты большой суммы на имплантаты.
Мой опыт работы с мужчинами позволил мне сформировать простой закон: отношения мужчины с его женщиной (женщинами) всегда является отражением его внутреннего состояния.
Выгорание, депрессия и другие серьезные эмоциональные переживания мужчины связаны с его женой, любовницами или матерью, с которыми у него открытые серьезные конфликты или тлеющие и убранные под ковер проблемы. Эти проблемы и конфликты объединяет одно — мужчина отказывается их разрешать и предпочитает закрывать глаза на происходящее.
Отношения с женщиной – это в буквальном смысле «ролевое отыгрывание» эмоционального и рационального. Как правило, женщина является источником «желаний», изменений в семье, а от мужчины хотят решений, согласен ли он, готов ли он этим заняться. И в зависимости от того, какие решения мужчина принимает, таков будет исход.
· Женщина хочет теплоты и секса, разобраться с их проблемами, но мужчина отказывается идти на контакт, сбегает в работу или компьютерные игры. Их отношения охлаждаются, мужчина или женщина находят себе партнеров на стороне.
Женщина хочет теплоты и секса, разобраться с их проблемами, но мужчина отказывается идти на контакт, сбегает в работу или компьютерные игры. Их отношения охлаждаются, мужчина или женщина находят себе партнеров на стороне.
Жена хочет правил и порядка в доме, чтобы обувь, посуда, вещи были на своих местах, чтобы дети были послушными, но мужчина отказывается устанавливать правила и следить за ними, сам игнорирует просьбы жены, поэтому эти занимается она. Её восхищение и уважение к мужу падает, ведь будучи взрослым мужчиной он не может быть «главой семьи», и ей приходится выполнять эту функцию.
Теперь вернемся к работе и другим конфликтам. Как это связано с женщинами?
Мужчина, который не может решить конфликты внутри семьи, избегает их, переносит эти же конфликты в свою обычную жизнь.
Если он избегает давления от женщины и не умеет отстоять себя, он также будет избегать давления от руководства, будет молча саботировать работу, вместо того, чтобы пойти в открытый конфликт и отстоять свою позицию. Если мужчина не может принять твердое решение, готов ли он менять работу, он будет терпеть и сидеть на одном месте годами, презирая себя, коллег и начальство.
Все эти конфликты объединяет одно – мужчина терпит унижение и страдания, потому что не готов решать затянувшиеся конфликты, избегая их. Это и приводит к изматыванию и выгоранию, ведь откуда взяться силам, если конфликты не разрешены?
1. Мужчине нужно составить список «эмоциональных долгов»
То есть проблем, которые давно требуют внимания, которые он обещал решить себе или своей супруге. Разобраться с ремонтом, путешествиями, правилами в доме. Супруга может ему в этом помочь и поделиться тем, какие из проблем, на её взгляд, самые неприятные и болезненные. Начинать нужно именно с них.
2. Сделать выбор среди всех женщин и перестать метаться
Мужчине нужно выбрать: либо жена, либо любвница, либо никто из них.
Разводиться, если нужно, ведь детям никогда не будет лучше в холодной семье, где мужчина и женщина не любят друг друга и не спят вместе.
Либо наоборот уйти от любовницы и твердо решить наладить отношения в семье. Жена и любовница со своей стороны должны также помочь мужчине быть более твердым, выразив свою позицию: «Или я, или она, и решать нужно немедленно».
3. Разобраться с отношениями с матерью/ тещей
Если родственники вмешивается в его жизнь, нарушая границы, необходимо установить четкие правила, за которыми он будет ревностно следить и не прощать нарушения. Например, если мама или теща пытаются иначе воспитывать внуков, сказать, что если это продолжится, то ей не дадут видеться с ними. Жестко, но справедливо. Здесь также супруга сможет помочь и поделиться тем, что задевает и беспокоит её.
Как бы цинично это не звучало, отношения с женщинами – это сложный, но самый эффективный тренажер по устранению затянувшихся конфликтов и «пожирателей» энергии.
Если мужчина научится разрешать споры и проблемы со своей супругой, мамой или тещей, если в его отношениях будет мир и покой, он сможет легко разрешить все остальные проблемы и выгорание как рукой снимет.
Эмоциональное выгорание: можно ли «вылечить» проблемные отношения? Советы Аллы Демиденко — эксперта в раскрытии женственности
«Сегодня снова поссорилась с мужем… Из-за мелочи, ерунды, так глупо получилось, а он собрал вещи и ушел» – жаловалась Катя подруге на свою неудавшуюся семейную жизнь.
Конечно, муж ее совсем не понимал, не считался с ее интересами и вообще стал чужим и далеким. А главное: секса уже два месяца не было. А ведь все так хорошо начиналось: цветы, подарки, на руках носил… Куда все исчезло?
Появились упреки, претензии, ссоры. Все больше времени он проводил, уткнувшись в телефон, все чаще задерживался на работе.
Катя, конечно, изменения замечала. Советовалась с мамой и подругами, которые твердили: так бывает, это очередной кризис семейной жизни, потерпи – и все у вас будет окей.
Девушка терпела, потеряла контроль над ситуацией – и теперь он ушел. Навсегда
К сожалению, никто не рассказал Кате про эмоциональное выгорание в отношениях. Что у каждого есть лимит того, что он может без ущерба для себя отдать другим – любви, заботы, финансов, сочувствия.
Особо умные говорят, что когда помогаешь ближнему – это должно наполнять. Ничего подобного. Уходит новизна, нет эмоциональной отдачи – и на шкале радости красуется НОЛЬ.
Все, ресурсы закончились, искры страсти погасли, а от вас продолжают требовать новый допинг. И психика, которая не выдерживает прессинга, включает защитный механизм: агрессия, ссоры, скандалы, непонимание.
Эта статья поможет вам вовремя распознать признаки любовного выгорания и реанимировать отношения, пока не стало слишком поздно.
Вы узнаете:
3 типа выгорания, которые разрушают отношения
Профессиональное.
Да ладно? Причем тут моя работа? – спросите вы.
Вернемся к Кате. Она – главный бухгалтер, неплохо сводит дебет с кредетом и в принципе свою работу любит.
НО! Ее бесят подчиненные: нытики, лентяи и бездари. Поначалу она пыталась их призвать к порядку, а потом – махнула рукой и зарылась в бумаги.
Зато домой возвращается наполненной напряжением до краев. Разговоры за ужином только о том, как ей все надоело
Бытовое
Катя честно старалась быть идеальной женой. Готовила, гладила мужу рубашки и не позволяла себе надеть халат и удобные тапочки. К сожалению, большие жертвы бывают малозаметны другим.
Напряжение, обида и длинный “счет” за труд и старание накапливается, пока в один день муж вместо спасибо говорит, что суп недосолен.
Можно было просто поставить перед ним солонку – и конфликта бы не было. Но когда бытовое выгорание прохудило нервы, начинаются претензии: «Ты меня не ценишь. Я тебе не домохозяйка и вообще уезжаю к маме».
Умом Катя понимает, что повод-то ерундовый, но остановиться уже не может. И если ситуацию пустить на самотек, скандалы будут происходить все чаще и чаще.
Родительское
Даже любимый ребенок может нарушить гармонию в браке. Когда ребенок маленький, он ночами плачет и сводит маму с ума. Катя носит его на руках, поет колыбельные, а наутро похожа на бледную нервную версию себя.
И муж, который так не вовремя проснулся, тоже попадает под горячую руку.
Вот что говорит о выгорании эксперт Фаза Роста, психолог Алла Демиденко:
– Когда мы входим в отношения, нас соединяет чувство страсти, близости, новизны, гормональный всплеск. Активизируются базовые, животные механизмы.
Самый высокий уровень – это сочетание трех связей: телесная (срабатывает химия), эмоциональная и интеллектуальная (с ним интересно). Это духовная связь, на уровне сознаний.
Говорят, что любовь живет три года. Если логически рассудить, за это время пара действительно приходит к осознанию, подходят ли партнеры друг другу. Год – чтобы повстречаться, притереться, год – прожить вместе и год – рождение и воспитание ребенка.
Многие пары расходятся на этой стадии, потому что не выдерживают: мужчина хочет внимания женщины, она – полностью увлечена малышом.
Когда мы встречаемся, стараемся казаться лучшей версией себя. Притормаживаем какие-то негативные качества, стараемся не проявлять в полную силу эмоции. Нам кажется, что это нормально.
Но на каком-то этапе человек перестает себя контролировать, и мы замечаем в партнере качества, которых раньше не было. Дофаминовая стимуляция заканчивается, розовые очки спадают.
Это можно сравнить с тем, что когда вы любите какое-то блюдо и едите его редко – вы получаете мощный всплеск эмоций. Но если вы готовите его все чаще, то и впечатления притупляются, нет той радости.
В отношениях, где мы не умеем быть в гармонии с собственными потребностями: стараемся подстраиваться, закрывать глаза на недостатки, мы тратим больше энергии.
И это следующий шаг в развитии отношений: переоценить ситуацию, что поможет избежать выгорания
1. Насколько я остаюсь собой в отношениях. Старайтесь работать над своими качествами, улучшать их, но по-честному. Если у вас будет уважение к себе, то будет уважение и к интересам партнера.
Вы не будете жертвовать собой, вы сможете находить компромиссы. Все начинается с малого: вы идете в кафе и парень спрашивает: «Что ты хочешь?» А вы в ответ: «То же самое, что и ты».
То есть женщина не знает своих потребностей или стесняется сказать, что я хочу вот это.
И когда на первом, третьем или десятом году совместной жизни мужчина узнает, что вы никогда не любили эти яблоки, морепродукты или кашу – он чувствует себя преданным.
2. «Она изменилась» – при расставании мужчины часто говорят, что женщина стала другой: менее заботливой, любящей, внимательной.
И тут важно вспомнить, с какими чувствами вы входили в отношения. Что вы делали для него и перестали. Мы часто сталкиваемся с нарушением баланса «брать-давать».
Мы много берем, но не компенсируем это тем же объемом, который получаем. Или, наоборот, вкладываем больше, чем партнер может нам дать.
На энергетическом уровне человек может этого не понимать, не осознавать, но у него появляется ощущение, что вы его раздражаете, бесите
3. Отношения выстраиваются здесь и сейчас. И мы можем менять, преобразовывать привычки в семейной системе. Отношения строятся на взаимном уважении и договоренностях.
И если в самом начале вы видите, что есть вещи, которые в партнере вам не нравятся, но вы думаете «Да изменится!» или «Это неважно, ведь у него много положительных качеств» – вы столкнетесь с последствиями.
4. Любовь не возникает сразу. Она приходит с годами. Большинство отношений сегодня – это противоположности.
Когда мы встречаем человека с качествами, которые нам необходимо уравновесить в себе. К примеру, вы излишне пунктуальны, а мужчина – нет, вы щепетильно относитесь к здоровью, а он – полностью на это «забивает».
И то, что мы называем выгоранием отношений – это когда у вас закончились ресурсы работать над собой или недостатками партнера.
Отношения будут развиваться, если оба партнера работают над собой. Как только один из них останавливается (в личностном, физическом, эмоциональном развитии), становится стабильной фигурой – заканчивается ресурс, энергия. Чувства можно воскресить только при обоюдном желании.
Проверьте, есть ли у вас симптомы выгорания:
Если вы согласны с тремя и более утверждениями – ваши отношения нуждаются в срочной реанимации.
Как спасти отношения и стоит ли это делать?
Проанализировать ситуацию. Предположим, женщина ясно понимает, что семья рушится на глазах. Она выкладывается по максимуму, старается оживить былые чувства, а отдачи не получает.
Приготовила мужу романтический ужин, заказала новое белье, а он чмокнул ее в щеку – и прилип к дивану. Футбол-то интереснее.
Давайте обратимся к математике: кто из вас больше заинтересован в сохранении отношений? Как часто вам приходится уступать, прощать, жертвовать своими интересами, желаниями?
Конечно, можно прикрываться благой целью «Ну это же все ради нас, ради нашей семьи», но разве в ее сохранении не должны быть заинтересованы оба партнера?
Поговорить. Не ждать, что проблема как-то решится сама. Представьте, что ваши эмоции идут по трубе. А вы заткнули ее пробкой, и для надежности еще и заварили.
Негатив не находит выхода, он накапливается и рано или поздно рванет так, что мало не покажется. Женщина же из-за эмоциональных блоков зарабатывает себе невроз, депрессию, мигрень и прочие болезни.
Если у вас накопились претензии, раздражает поведение партнера – нужно сесть и обсудить. Спокойно, без истерик и драм.
Не «Это ты виноват», а «Тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик?» Поймите, только ваших усилий для сохранения брака недостаточно.
Партнер тоже должен быть заинтересован в этом. Если вы видите, что он отмалчивается, уходит от разговора и даже не пытается внести свою лепту – может, спасать уже нечего?
Совместная деятельность. Она сближает. Возможно, вы уже забыли, как здорово просто провести день наедине. Без надоедливых звонков с работы и домашних обязанностей.
Устройте себе романтический уик-энд. В день выделяется хотя бы полчаса, чтобы просто поговорить с супругом. Не просто пробурчать: «Привет. Мой руки, суп на столе», а искренне интересоваться его заботами, успехами и проблемами.
Дайте себе передышку. Даже однодневный отдых без рутины – это как кубик счастья внутривенно.
Хвалите себя, жалейте себя, не стесняйтесь просить о помощи. Вашу жертвенность никто не оценит.
Абстрагируйтесь от общества. От его надуманных критериев и моды на счастье. Поверьте, далеко не все люди, которые улыбаются и каждый день постят новые фотки в Instagram, счастливы.
Не сравнивайте себя и своего мужчину с другими. Это убивает самооценку.
Создавайте собственные, семейные традиции, которые будут приносить обоим удовольствие. Вечернее чтение, пикник по воскресеньям, совместное приготовление обеда.
Прислушивайтесь к своим желаниям. Понятно, что есть обязанности, которые никто не отменял, но в большинстве случаев вы можете руководствоваться своими желаниями и потребностями, а не долгом.
Иначе круговорот домашних дел в природе никогда не закончится. Хочется в театр? Выделите себе два часа и проведите это время с пользой для своей души.
Муж прекрасно обойдется без пирога, а дети выживут 120 минут без мамы. А вы восстановите равновесие и перестанете срываться на близких.
Главная ошибка, которую делают женщины в отношениях – они выбирают неправильные роли. Им хочется выглядеть прекрасной хозяйкой, идеальной мамой, заботливой женой. А где же драйв, эмоции, радость от этого? Неужели надели кольцо на палец – и все, здравствуйте грязные носки и рубашки.
Ищите в жизни новые смыслы. Не ставьте цель ради цели. Хочу похудеть, потому что так модно. Стоп: а где же ваша выгода от этого?
Хочу смотреть на себя в зеркало – и видеть привлекательную женщину, хочу быть здоровой, носить наряды, которые мне нравятся, а не бесформенные балахоны. Вот правильная мотивация.
Безусловно, но есть разница между «хочу» и «надо». Вот вы полумертвая вернулись с работы: приготовили ужин, на автомате привели себя в порядок – и что?
От того, что вы через силу пытаетесь быть суперсексуальной, а на сама деле хотите выспаться во всех позах, брак станет крепче? Да ничего подобного.
Зато если это выходной день, вы чувствуете себя бодрой и готовой к подвигам в постели – пожалуйста, экспериментируйте.
И партнер будет видеть, что вы не засыпаете на ходу, а действительно отдаете ему любовь, энергию, желание. Это важно.
Получать отдачу. Если человек отдает всего себя и ничего не получает взамен – он пуст. Как кувшин, из которого вылили воду.
Вспомните, каким вы хотели видеть своего мужчину, когда выходили за него замуж? Любящим, понимающим, настоящим защитником.
Возможно, вы стали воспринимать это как должное. Встретил с работы? Ну он же муж, это его обязанность.
Придержал дверь, несет тяжелые сумки? Зачем благодарить, ведь это правила хорошего тона.
Научитесь снова подмечать все хорошее, что он делает для вас. Это мощная эмоциональная подпитка для мужского эго. Женщину, которая хвалит и ценит усилия любимого, хочется радовать и баловать.
Перестаньте играть в игру «Догадайся, чего я хочу». Не догадается. Если вам хочется, чтобы он пригласил вас в кино или устроил свидание на крыше – говорите.
Не нравится, что он разбрасывает свои носки по квартире – говорите. Молчание губит отношения.
Ссоры, недопонимания, скандалы – не повод опустить руки и сдаться. Если вы любите человека, хотите сохранить отношения и видите, что он тоже готов делать шаги вам навстречу – нужно бороться.
Признаки любовного выгорания и способы борьбы с ним
О профессиональном выгорании сказано и написано много. Это серьезная причина для записи на консультацию психолога. А вот любовное выгорание почему-то отмечают редко. Оно случается после накала страстей, предшествующих разрыву отношений. Безуспешные попытки решить проблемы в семье, ссоры и скандалы, боль и отчаяние – все это мешает любить в будущем. Нередко человек остается одиноким. Как вовремя заметить признаки любовного выгорания и предотвратить его последствия?
Распознаем признаки любовного выгорания
Эмоциональное выгорание наступает после развода или разрыва, когда один из партнеров прилагал колоссальные усилия, чтобы сохранить отношения, но разочаровался. Приходит ощущение опустошенности, а вместо неистового стремления любить и быть любимым возникает равнодушие.
Именно в момент разочарования, понимания бессмысленности усилий и жертв появляется желание все бросить и уйти, остаться одному. Чаще всего со временем это проходит: к человеку возвращается радость жизни, ему хочется новых отношений. Но бывает, что разочарованность и опустошенность затягиваются на многие годы.
Если понимаете, что нежелание создавать новую пару длится слишком долго, обратитесь за психологической помощью. В противном случае вы можете быть одиноки всю жизнь. Вряд ли вы хотите именно этого, поэтому действуйте.
5 симптомов, указывающих на любовное выгорание
Обратите на них внимание, если год и более с вами происходит нечто подобное:
1 Нет желания ходить на свидания. Одинокие люди чаще всего радуются возможности сходить на свидание, пофлиртовать на вечеринке. Если же вместо предвкушения развлечений вы ощущаете горечь, боль или скуку, стоит насторожиться.
2 Новые знакомства не в радость. Возможности познакомиться с представителями противоположного пола, завести роман были всегда, а благодаря появлению интернета они стали почти безграничными. Сегодня можно найти знакомства по интересам в любой городе любой страны. Вас это не вдохновляет? Пора задуматься.
3 Упадок сил. Отсутствие впечатлений и ярких эмоций снижает уровень энергетики. Не хочется ничего делать, ничто не радует. Если это произошло с вами и нет сил на изменения, запишитесь к хорошему психологу.
4 Память о плохом. Если прошло несколько месяцев после развода или разрыва, а вы все еще помните только плохое, страдаете, это тревожный признак.
5 Недоверие и презрение к любви. Критика в адрес влюбленных и любви как чувства говорит о горечи, которой все еще заполнено ваше сердце. Пора от нее освободиться.
Любовное выгорание – гнетущее состояние. Оно обессиливает и лишает надежды на улучшение ситуации. Вряд ли найдется человек, готовый преодолевать ваше внутреннее сопротивление, чтобы построить отношения. Создание новой пары возможно только после освобождения от боли. Придется справиться с выгоранием, чтобы обрести новые жизненные силы.
Что делать – советы психолога
Перерыв необходим, но он не должен затягиваться, иначе вам сложнее будет выстраивать следующие отношения. Если решили справиться с проблемой самостоятельно без помощи семейного психолога,
постарайтесь придерживаться простых рекомендаций:
Выберите действие вместо боли. Обратитесь к хорошему психологу, чтобы продуктивно пережить развод, построить гармоничные отношения, удачно жениться или выйти замуж и сохранить семью.