что значит гэнг или бенг
Вечеринка в стиле генг- бенг ( с просторов рунета)
Пятница. Вечер. Уже неделю, как прибываю в мандраже по поводу предстоящей вечеринки в стиле генг-бенг, которую организовывает многим известный свинг-клуб Питера.
Настроение приподнятое, но немного нервное….
На этот вечер запланировано два мероприятия : корпоратив у мужа и генг-бенг вечеринка!
Я красивая, в изящном платье, мехах и блеском в глазах бегу в сторону метро….. Слышу комплименты от незнакомых мне людей и как следствие осознаю, что я сегодня чертовски хороша.
Ну не люблю я пешие прогулки по городу в межсезонье на шпильках, в тоненьком платье и чулках….. Поэтому доехав до нужной мне станции метро, ловлю машину и уже с комфортом добираюсь до ресторана, где проходит корпоратив у мужа.
А в голове то, только одно: « Уже через час, возможно меня будут иметь абсолютно чужие мне мужчины…… А может и нет? Не знаю…. Мы там будем первый раз…..»
На всякий случай мы решили взять с собой в группу поддержки нашего давнишнего друга.
Про корпоратив особенного сказать нечего…. Успела съесть салат и выпить глоток коньяка….
Удивил муж. Обычно абсолютно спокойный, мой мужчина явно нервничал…. Мне даже показалось, что больше чем я.
Быстренько попрощавшись с коллегами мы отправились по нужному нам адресу.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Gang Bang (Перевод в комментариях)
Разговор по телефону:
Я: В общем, я задержусь сегодня немного.
Начальник: Почему?
Я: Да там на машине моей группавуха.
Начальник: (Тишина)..
Начальник: Эм.. А разобраться никак?
Я: Кто я такой что бы препятствовать кошачьей групповухи? Они скорее всего организовывали это пару дней через Craigslist.
Начальник: А ну да.. Увидимся как все освободится.
Перевод свой. Специально для Pikabu
Вопрос-вопросов
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Вальхалла
Когда получил зарплату) асмр
Бизнес не идёт
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.
— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.
-так то утром. А я ж с 10.
-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.
-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.
Перешли это своему работодателю
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Приснится же.
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Youtube убирает кнопку дизлайк
Самый короткий опыт работы
Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Подсказка
Будущее наступило
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Gang Bang (Перевод в комментариях)
Разговор по телефону:
Я: В общем, я задержусь сегодня немного.
Начальник: Почему?
Я: Да там на машине моей группавуха.
Начальник: (Тишина)..
Начальник: Эм.. А разобраться никак?
Я: Кто я такой что бы препятствовать кошачьей групповухи? Они скорее всего организовывали это пару дней через Craigslist.
Начальник: А ну да.. Увидимся как все освободится.
Перевод свой. Специально для Pikabu
Вопрос-вопросов
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Вальхалла
Когда получил зарплату) асмр
Бизнес не идёт
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.
— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.
-так то утром. А я ж с 10.
-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.
-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.
Перешли это своему работодателю
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Приснится же.
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Youtube убирает кнопку дизлайк
Самый короткий опыт работы
Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Подсказка
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Эскорт и гэнг бэнг
Моралистом никогда не был, и вообще грешен, но иногда случаются вещи, от которых охреневаю даже я.
Немного об одном из моих занятий.
Часто я выезжаю с одним из профессиональных игроков в покер в качествк помощника, советника и вообще доверенного лица, с которым после игры можно обсудить руки текущего дня турнира, сформировать стратегию на следующий день, ну и разделить за бокалом горечь поражения.
Подобная работа не регулярная, но интересная, позволяет посмотреть мир, поездить на хороших арендованных машинах и пожить в люксовых покерных отелях. Многие участники турниров ездят с доверенными лицами, подобными мне, кроме того их часто сопровождают и личные эскортницы. Такая команда позволяет снять как интеллектуальное, так и телесное напряжение, при этом роли чётко разделены, все культурно.
В силу этого у меня есть одна профессиональная деформация, эскортниц, с которыми я по работе провожу дневное время до вечера в ожидании выхода нашего патрона из покерного зала, я воспринимаю как коллег, личностей, но не женщин. Личности бывают интересные и не очень. Иногда мы терпим друг друга, коротая время в одной машине, иногда весело болтаем, едим хот-доги, ржём, мотаемся по достопримечательности или на шоппинг. До 60% девочек реально хорошие, умненькие и искренне относящиеся к нанимателю, особенно если это не первый их выезд с ним, 40% корыстных чванных кукол из силикона, которых чаще всего отправляют домой до окончания контракта.
В силу такого круга общения меня трудно чем-то удивить. Никакой особой грязи там субъективно нет, и вообще на первом месте в этой профессии в данном сегменте рынка ум, понимание психологии, эстетика и культура общения, а интимные факторы и подробности их работы в приватной зоне не являются предметом обсуждения, идут в фоновом режиме, а очень часто вообще отсутствуют, как у римских гетер и японских гейш. Короче, приличные дамы в основном, без внешней духовной грязи.
А вчера бывший зять пригласил меня в баню. Его одноклассник удачно заселился в пустующий элитный коттедж своих дальних родственников в Новой Москве. Сооружение впечатляющие, метров на 400 в три этажа с сауной, джакузи, огромной гостиной, кучей спален и акустикой Bang и Olafsen по всему дому.
Баню я люблю, да и погреться было надо, бронхит.
По прибытию помимо бывшего зятя и его двух одноклассников в коттедже оказалась девушка около 25 лет миловидная и стройная в прозрачной кофточке поверх красного цвета продукции от Victoria Secret. Внешность эскортницы, но архивульгарная Подача.
Я грешным делом подумал, что одноклассники, двое из которых разведенные, а один 10 лет женат и имеет на руках грудную дочку, решили вызвать жрицу любви. Парни не самые богатые, возможно скинулись..
В чужую баню со своим уставом не ходят, в этом доме я был впервые, никого кроме бывшего зятя лично не знал, поэтому тактично обозначил ему, что платная любовь мне в этот вечер неактуальна в силу возраста и наличия простудного заболевания, которое я собственно и приехал выпаривать. Сказанное было абсолютной правдой, гендерные позывы отсутствовали.
В ответ на это мне было сказано, что присутствующая дама находится здесь по зову сердца, жрицей любви не является, а наоборот бескорыстная, профильный врач одной из крупных московских клиник.
В обычной жизни примерная дочь, хороший врач, занимается йогой и вообще лапочка, но после развода с мужем ударилась в тему свинга и дико кайфует от гэнгбэнга и предшествующему ему натуралистическому обсуждению деталей.
В бане все попарились, потом начались танцы, я пошёл спать в 2 часа ночи. В 6 утра я проснулся от рубящего децибелл на 120 Каспийского груза, вышел из спальни попросить сделать потише и увидел гэнг бэнг своими глазами, оказывается он к этому часу не закончился, а только начался.
Короче, профессионалки мне не противны и некоторые из них даже уважаемы, а фанатка и трое её партнеров вызвали физиологически отвращение.
Что значит гэнг или бенг
Всем привет! Мы 4 года в теме, пробовали различные форматы встреч, кроме гэнг-бэнг. Принципиально ни кто из нас не против, даже на оборот. жена хочет попробовать, а я на это посмотреть и поучаствовать тоже) Судя по опыту поиска партнёров на разных сайтах, пришёл к выводу, что всё это пустое и нужно идти в клуб, чтобы найти по настоящему хороших партнёров. Жена внешностью не обделена, но есть несколько моментов, которые я хотел бы попросить разъяснить посетителей Адама и Евы:
1. Как себя вести мне и жене, чтобы с одной стороны, своим поведением показать, что мы не против нескольких парней, а с другой стороны, всё таки не показывать своей супер заинтересованности этой темой, чтобы сохранить так сказать интрижку))
2. Как где это лучше всего сделать, если всё таки будут достойные предложения и как всех (3-5 парней) собрать в кучу))
3. В какой момент с обсуждать наши предпочтения и табу с партнёрами. Или это не принято?
4. Как сделать так, чтобы в одной стороны уединиться (если это можно так назвать))) с нужными людьми, чтобы лишние не присоединялись
5. Как жене дать отказ новым партнёрам в процессе секса? Или это лучше делать мне?
Ну вот, в кратце и все вопросы, пока))
Ответы.
1. Жене удобно расположиться в доступном месте. Не используйте кабинки со шторками и комнату для пар.
2. Никого собирать не надо. Сами придут.
3. Заранее обсуждать ничего не надо. В процессе отрегулируете.
4. Лишних людей удобнее всего отсекать в процессе.
5. Отказывать может жена. А если её плохо поймут, то тогда Вы.