что значит гуся давить
Душить гуся
Как странно, что в век вседозволенности, Интернета и последствий сексуальной революции, казалось бы простая фраза: «душить гуся», зачастую вызывает ассоциации совсем не с оригиналом.
Да да, это мальчик душит гуся.
Всю свою жизнь я именно это и предполагал а что есть другие варианты?)))
Когда часть прекрасней целого
В 1863 году Шарль Шампуазо, французский консул и археолог, на острове Самофракия нашел древнегреческую мраморную скульптуру богини Ники. Голова, руки и правое крыло отсутствовали. Полюбовавшись оставшимся куском, Шарль отправил статую к себе на родину.
Соотечественники определили, что неизвестный скульптор создал Нику во II веке до н.э. Материалом послужил парийский мрамор. Восстановив правое крыло, с помощью гипса, шедевр выставили в Лувре, а рядышком поставили табличку «Ника Самофракийская».
Известно, что несколько раз предпринимались попытки вернуть недостающие части статуи. В теории, правая рука, поднята вверх и держит кубок, венок или горн. Но, приделанные части портили шедевр, потому что образ только усложнялся и становился тяжелей. Ведь и без них мы имеет все необходимое для передачи победоносной богини, взошедшей на нос рвущегося в сражение греческого корабля.
В 1950 году в Самофракии была найдена кисть Ники. Сейчас она экспонируется в Лувре, сразу за статуей Ники.
Мальчик душит гуся
Базель. Швейцария. Эвфемизм наглядно
почему то в голове закружилось: мальчик душит гуся.. ты знаешь чики-чики-чики-чики-та..
Ставрополь. Россия. Девочка капает голову мальчику.
Ждем иллюстрацию эмфемизма про одноглазую змею и других 🙂
Такой же мальчик есть в Цюрихе, на ХБ, у выхода на Банхофштрассе
У меня в голове автоматом проиграло «ты знаешь чикичикичики тааа». А еще каждый раз, когда где то проскакивает фраза: «на хх% состоит из».
Мы всегда знали, что это еще один памятник Паниковскому в детстве. Естественно с гусем. Как в Минске. Фото приложить рейтинга нет
ну тут же явная отсылка к Веллеру ))
кстати, и пост тут на Пикабу соответствующий имеется.. )
Может это соседский, км, гусь?
Вопрос-вопросов
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Вальхалла
Когда получил зарплату) асмр
Бизнес не идёт
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.
— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.
-так то утром. А я ж с 10.
-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.
-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.
Перешли это своему работодателю
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Приснится же.
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Youtube убирает кнопку дизлайк
Самый короткий опыт работы
Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Подсказка
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Абьюзинг и Газлайтинг, в стародавние времена в офисах, называли «Вывести гуся»
Зам. начальника офиса (младший брат начальника) был известен тем, что любил «выводить гуся». По причине и без причины унижал даже самых достойных сотрудников.
Он был очень высокого роста и с родимым пятном над верхней губой, размером с муху.
Так вот, в процессе одного такого абьюзенга, один из сотрудников ответил ему:
— Это ваша мушка нас отвлекает от работы, из офисных растений нельзя сделать длинную палку, которой ее можно сковырнуть.
Офисные будни
2.8K поста 12.9K подписчика
Правила сообщества
— добавляйте посты связанные с тематикой сообщества;
-делитесь опытом организации жизни в офисе и проживания на работе;
-делитесь управленческим опытом;
— не нарушайте правила Pikabu и чтите закон.
Помню, в старом КВН тоже была традиция выводить гуся и издеваться над молодыми
Вопрос-вопросов
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Вальхалла
Когда получил зарплату) асмр
Бизнес не идёт
Вот вам отличный бизнес-план:
Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.
Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем мало клиентов.
— Странно. Утром с 9 у автоматов очереди. Сотрудники на работу заранее приходят и каждый второй кофе берет в автомате.
-так то утром. А я ж с 10.
-так открывайся в 9. А лучше в 8. С 8 до 10 очень многим нужен кофе.
-та это ж во сколько вставать надо? Не, я так рано не хочу.
Перешли это своему работодателю
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Приснится же.
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Youtube убирает кнопку дизлайк
Самый короткий опыт работы
Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.
Подсказка
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
давил гуся
В этом рассказе наиболее точно описана действительность, представленная в рассказе «дядя-Коля».
Где я давил гуся? Гуся я давил в деревне. Как я давил гуся? На велосипеде. Еду я на «Салюте», — это велосипед такой советский, чуть больше «Stels»-а и чуть ниже и длиннее «Орлёнка», а тут, на тропе, — гусь! Шею вытянул, крыльями машет, шипит чего-то, и норовит голову во вращающиеся спицы переднего колеса сунуть. Я на тормоз нажал, в сторону свернул, объехал это чудовище, и слышу смех: сидят на завалинке два мужика, курят. Один говорит: «Как тебя мой гусь?! Боишься-то?!» Я взял чуть в сторону, объехал стаю, обернулся: серый гусь продолжал наступать. Голову пригибает, крылья расправил, и идёт в мою сторону зигзагом. «Ты ему хлеба кинь. Он любит! Хлеб-то.» — донеслось с завалинки.
Я, когда в деревню приехал, первый раз, фактически, долго привыкал: сначала — к петухам, затем — к щёлканью кнута, когда гнали стадо и, наконец, к местной разновидности разговорной речи. Начал понимать. Оттенки смыслов. Если ты приехал куда-либо, неважно на чём, и, при этом, известно, что ты приехал из Москвы, то всё: враг навеки. В деревне москвичей не любили. Как и везде, где я бывал. Ну, да, я в деревню из Москвы приехал. А в Москву я приехал. Впрочем, какая разница?! Положение вещей изменить нельзя. По прошествии времени тебя признают, даже начинают верить, но доверия нет и не будет: москвич.
В деревне жили разные, очень разные. Окромя русского языка и сопутствующего ему мата, в деревне, на равных правах, присутствовал украинский язык. На нём говорила четверть жителей. Их все понимали! А они понимали русский без перевода. Я тогда услышал фразу про себя, адресованную тем, у кого я жил на каникулах: «Шо вин робить?» Тому человеку что-то ответили, последовал вердикт: «Це дило!»
А «шо я робил»? Крапиву выкашивал.
Пообщавшись немного с украинцами, я начал понимать слова. На украинцев «клейма» не ставили, дескать, он — украинец. Только на «москвичей». На «Запоре» — прокурор, на «Москвичах» — москвичи. Украинец «каких-то баб нанимал», чтобы ему грядки пропололи. И ведь никто дурного слова не сказал.
По прошествии времени, годы спустя, я специально общался с москвичами, чтобы узнать, что это за звери такие страшные. Вспомнился детский анекдот: «Винни! За что?!»
В деревне был старшой (с ударением на «о»), и была местная власть: формальная. Власти, в виде милиционера, подчинялись, но главным был старшой. Средством коммуникации, диалога, то есть, был мат, который почему-то принято называть русским. Мат — это не ругательства. Мат — это разговорная речь. Быть может, я — из города, быть может, — из столицы. Высоко духовный, типа. Мне тогда 13 лет было, но меня «застопорило», когда я, вырубая топором сорняки в палисаднике, услышал эссэ о супружеской паре коней, которые предавались любви в чистом поле из уст трёхлетней девочки, что шла мимо. И долго я смотрел ей вслед. Вникал.
Как таковых, кузнецов в деревне не было, но «ковали» все. И мне предлагали. Когда шла речь об умении ковать, согласно народной мудрости «хочешь — жни, а хочешь — куй», местные деревенские, должно быть, имели ввиду: «с нами — куй!» Вроде как, духовный лидер. Разговаривал на обычном русском, без мата, только деревенский дурачок. Деревенский дурачок — он один там такой, родился таким, что с него взять. Его все знают, от «святых» до отъявленных, и уступают дорогу в любой ситуации. Этот дурачок, — его звали, кажется, Ванечкой, — действовал на окружающих, как Олимпийские игры на римлян, которые вели ту или иную ожесточённую войну.
Деревенское стадо гнали каждое утро: была организована «зелёная улица» для всех голов. Всем «прижаться вправо!» А ещё лучше — забежать в любой двор, если Тузик не кусачий и переждать «зелёную улицу». Иначе — забодают. Однажды я встретился со стадом «в лоб» в поле. Это коровы — с понятием, а вот быки. Это был он самый: песец, белый и пушистый, и он бежал впереди стада, информируя. Поэтому в другой раз, увидев стадо, я, на всякий случай, залез на крышу, к кошкам, и увидел, как резвился молодой бычок, бегая туда-сюда. Ворота дрожали от ударов копыт его. Когда бычок убежал, мимо прошла большая, жирная, и очень грязная свинья. Она потёрлась бочком о хлипкий и шаткий заборчик нашего палисадника, радостно хрюкнула, и плюхнулась в лужу неподалёку. Брызги летели далеко. Штакетник палисадника чуть завалился. Я слез с крыши и пошёл его поправлять. По-хорошему, его бы надо было бы поставить заново, но это надо брёвна вкапывать. Водка нужна, чтобы брёвна были.
В деревне была собственная валюта — литр водки. Человек расценивался по умению «поставить», независимо от количества имевшихся у него денег бумажных. К примеру, человек с двумя высшими образованиями. Живёт за околицей, формально-административно — не в деревне. Если он не поставил ящик, то воспринимается, как чужой. Может «нарваться», как минимум, на неотпуск любого товара в деревенском сельмаге. Другой магазин — за десять вёрст. По размытой вчерашним дождём дороге. «Мы его не обязаны кормить! — говорит деревня. — У нас только одна лошадь-водовоз.»
Хлеба — много. Ешь — не хочу. Хлеб вкусный. Не дадут. Если водки не купишь или живёшь территориально не в пределах деревни. Доставка, при советском строе, с его «электрификацией всей страны», осуществлялась гужевым транспортом: одна кобыла много не потянет. Там, за деревней, одна горка была, по ней, во время дождя, «УАЗ» сползал боком. Он, видимо, хотел въехать, а горка не давала. Это место — не захолустье какое-нибудь! От Москвы — два дня пути на малых скоростях.
Транспортное средство в деревне — два «Москвича» 1961 года выпуска. Один — у милиционера. Есть ещё «Волга», но у неё тормоза не работают, и её хозяин её в подвале избы-пятистенки «прячет», за каменным фундаментом. Однажды приезжал «Урал»: деревенским есть что вспомнить. «Москвич» милиционера я видел: он — точно такой же, как тот, на котором меня привезли в деревню на каникулы отдохнуть. Только цвета красного.
Раз дядя-Коля обратился за срочной медицинской помощью. Я видел много окровавленных бинтов и учуял запах спирта. Медпомощь требовалась его лошади, задние ноги которой он передком телеги зацепил. Дядя-Коля потом долго лежал на траве и просил прощения у животного. Лошадь прядала ушами и смирно стояла, пока её лечили.
Через два дня, по приезде, я познакомился с его «собаком». Его зверь мои команды пока не исполнял, но на кличку отзывался. Иду я раз один, без собаки, изучаю красоты возле деревни, и вижу, как навстречу мне идут местные, человек пять, в сопровождении лохматой собаки. Это милое животное оказалось южнорусской овчаркой. Местные меня спросили, «чо я тута хожу» и пообещали, что, если «всякие московские» будут ходить по «их деревне», они скажут своей собаке «фас». Милое животное услышало знакомую команду, дёрнулось и приоткрыло пасть, но ему тут же сказали «сидеть» и погладили по голове. Глаза-бусинки.
С деревенскими я разошёлся миром.
Как познакомиться с милиционером? С формальной властью в деревне? Чтобы потом «карасей ловить разрешил» взрывчатыми веществами? Или сетью. Браконьерить. Только представьте: бескрайние поля до горизонта. Нива желтеет, и все дела. Ветерок. Рожь волнами идёт. Очень широкая, по городским меркам, деревенская дорога. Ухабы. Вдали, чёрной лентой, вьётся река. Не голубой, и не синей. И без белых голубей, розовых от утренней зари. Едут два «Москвича» навстречу друг другу. Дорога широка настолько, что поперёк можно поставить бортовой «Камаз» и ещё место останется. Водители легковых машин понимают, что другого шанса не будет, так как местные деревенские истолкуют превратно, если два незнакомых ранее человека просто поприветствуют друг друга, особенно, когда один из них — милиционер. Ещё раз: бескрайние поля, широкая дорога, каждый «Москвич» держится правой стороны тракта. Другого шанса не будет. Они пошли на таран. Столкнулись и помяли крылья. Вот и познакомились.
Видел я возле деревни и прокурора. Он к дяде-Коле приезжал, примерно, через неделю после стрельбы в воздух и лечения ног лошади. Иду я по полю, овчарка «треклятых фашистов» рядом бегает, как назвала этого кобеля завалинка бабушек в платочках у колодца: «Зубищи-от у неё вон какие!»
Бабушки воду охраняли: колодец был «частный», только для «северной» части деревни. «Это же — москвич, хотя и школьник, «вась-вась» с убивцем.» Взрослая собака внушительных размеров. Без поводка и без ошейника, понимает каждое слово. Неправильной породы. Ну, прикормил я восточноевропейскую овчарку, ну, ходил с ней за поле до соседней деревни совершенно один в незнакомой местности. Все видели какого-то хлопца, видели овчарку. Задумывались, и гуся «не давили».
Иду я по полю, слышу треск. Он приближается. Дорога проезжая, ухабистая, где-то на полметра ниже поля ложбиной тянется, извиваясь. То есть, с поля видно хорошо. Длинными и высокими скачками прыгает заяц. Следом быстро едет «ушастый» «Запорожец», прыгая на ухабах. За рулём сидит мужик, хохочет, меня увидел, показывает рукой на зайца. Это действо полминуты длилось. Прокурор гнал зайца. Дорога поворачивала, а заяц — не стал.
«Хочешь — жни, а хочешь — куй. » Будешь передовиком производства. Однако, чтобы ковать, молот нужен, а у меня — топор. Коса только у дяди-Коли. Он, однажды, посмотрел на меня внимательно, и сказал: «Ты будешь королём ходить.» Я тогда подумал, что это он шахматы имел ввиду. А что обозначало это выражение на самом деле, мне было неизвестно. Из школьного предмета «история» я знал, что царский режим — это плохо. «Теперь я — Че. » Теперь, особенно, после филфака, я могу объяснить значение разных сочетаний слов; выражение «королём ходить» имеет образцово-позитивную окраску, подразумевающую ответственность. Пока — не произошло. Видимо, время ещё не пришло.
В деревне, это. Ну, это. Свинья. Петух. Бычок. Гусь. Толстая крыса, размером с кошку. Все они обладают достоинством и скрытой внутренней силой. Каждый из них, каждый. Местный авторитет.
13 сентября 2017 года — 7 ноября 2017 года.