что значит неконкретный человек
7 скрытых причин, почему ты чувствуешь неприязнь к человеку
В большинстве случаев виноватым оказывается наше подсознание. Тебе может не нравится конкретный человек из-за твоих собственных неосознанных установок, мотивов и эмоций. Научившись вовремя распознавать это, ты сможешь контролировать своё поведение и сохранять хорошие отношения с человеком. Мы собрали несколько скрытых причин, по которым ты можешь испытывать неприязнь к кому-либо.
1. Ты видишь в нём свои слабости и недостатки
Далеко не каждый человек может взглянуть в лицо своим страхам и признать в себе слабости и недостатки. Всем нам искренне хочется верить в то, что мы идеальны. Но в глубине души мы знаем свои слабые стороны, и они раздражают нас.
Поэтому, когда ты встречаешь человека с такими же недостатками, как и у тебя, ты начинаешь испытывать к нему неприязнь. Особенно обостряется это в том случае, если человек не стремится скрывать те недостатки, которые ты подавил в себе.
2. Ты испытываешь чувство долга перед человеком
Ты можешь долгое время общаться с человеком, считая его очень добрым и вежливым, хорошим собеседником, а может быть, даже своим приятелем. Но в какой-то момент жизни, когда тебе будет особенно требоваться помощь, этот человек может оказать тебе её, и ты будешь очень благодарен, но внутри тебя начнет расти неприязнь.
Ты уже не можешь общаться с ним так, как ты привык. Тебя останавливает чувство долга, которое убивает непринужденность и осложняет ваши отношения. Тебе становится неприятно общаться с человеком, который очень сильно выручил тебя, и ты начинаешь испытывать негативные эмоции в его присутствии.
3. Ты завидуешь человеку
Зависть принято считать негативным чувством, поэтому большинство людей пытаются подавлять ее в себе. Тебе может быть сложно принять, что ты завидуешь своему знакомому или другу, ведь это будет значить, что тебе не хватает чего-то, что ты так и не смог добиться. Зависть толкает тебя на неприятные размышления и обвинения: ты можешь злиться, слушая рассказы друга о повышении или пытаться вывести на чистую воду своего знакомого, который добился успеха в бизнесе.
Ты испытываешь неприязнь к людям, потому что злишься на себя. Хорошие качества человека, при помощи которых он добивается успеха, становятся для тебя триггерами. И ты пытаешься назвать их по-другому: превратить общительность в желание подлизаться, убедительность — в умение врать и т. д.
4. Ты не стараешься отстаивать свои личные границы
Твоё неумение отстаивать свои границы может стать причиной неприязни к окружающим. Когда тебя просят о чём-то, что ты не хочешь делать, и ты не можешь сказать человеку твердое «нет», ты начинаешь испытывать раздражение и злость. Но не на себя, а на того, кто обратился к тебе с просьбой. Ты думаешь, что тебя буквально заставили сделать то, чего ты не хотел.
На самом деле обижаться на других людей из-за того, что ты не можешь отказать им, как минимум глупо. Так ты точно не исправишь ситуацию. Ты должен научиться отстаивать свои интересы и говорить о том, что ты чувствуешь. Иначе твоя неприязнь к окружающим людям со временем будет только расти, и общаться тебе будет не с кем.
5. Ты испытываешь ревность из-за человека
Иногда мы можем ревновать своих друзей или любимых, если увидим, что они уделяют много внимания или делятся подробностями личной жизни с кем-то другим. Если ты по своей натуре собственник, тебе всегда будет крайне сложно находить общий язык с новым человеком, которого приводят в твою компанию, семью, рабочий коллектив. Такая неприязнь может уйти со временем: когда ты поймешь, что от тебя никто не собирается отказываться, ты смягчишься и поладишь с ним.
6. Человек действует против твоих принципов и убеждений
Мы постоянно говорим о том, что нужно уважать людей, которые думают и говорят не так, как мы. На деле принять это достаточно сложно. Ты можешь считать себя человеком, который толерантен и солидарен со всеми и ко всем, но при этом испытывать неприязнь к определенным людям. К примеру, если ты уверен, что добиваться карьерных успехов нужно только упорным трудом, ты будешь испытывать неприязнь к тем, кто готов идти по головам ради очередного повышения.
7. Когда-то человек стал свидетелем события, которое ты хотел бы забыть
Возможно, когда-то давно человек видел тебя в неловкой ситуации, познал твои слабости или просто стал свидетелем того, как ты потерпел неудачу. Если это не член семьи, не близкий друг, которому ты доверяешь, и не любимая девушка, то ты, скорее всего, начнёшь испытывать к этому человеку неприязнь. Ты будешь стараться изо всех сил, чтобы забыть своё чувство стыда, но рядом с этим человеком ты мысленно будешь возвращаться в прошлое.
Вполне вероятно, что ты будешь переживать о том, чтобы свидетель твоего позора никому не рассказал о травмирующей ситуации в твоей жизни. Твоё недоверие будет расти, и тебе даже без видимой на то причины будет казаться, что человек насмехается над тобой или относится к тебе снисходительно.
Человек, к которому ты испытываешь неприязнь, может даже не участвовать в неприятном эпизоде твоей жизни. Он может быть похожим на того, с кем были связаны эти воспоминания. К примеру, если в школе тебя постоянно унижал одноклассник, а во взрослой жизни тебе встретился человек, чем-то похожий на него, ты будешь испытывать неприязнь к нему, даже понимая, что он не сделал тебе ничего плохого.
Значение слова «конкретный»
[От лат. concretus — сгущенный, густой, уплотненный]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
конкре́тный
1. реально существующий, предметно определенный, чётко обозначенный ◆ Он принимал всю эту учёную пищу, он расширял свой теоретический опыт, но чем больше узнавал он из книг, тем меньше понимал он реальное, конкретное значение этого огромного мира с его бесконечным прошлым и обширным настоящим. Л. И. Шестов, «Шекспир и его критик Брандес», 1898 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Меня никогда не удовлетворяла безжизненная буква: я чуял в ней музыкальный звук, который отдавался в сердце, живописал воображению и вразумлял своею точною, определённою мыслью в её обособленной, конкретной форме. Ф. И. Буслаев, «Мои воспоминания», 1897 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Представлять себе можно всё, что угодно, но любить можно только живое, конкретное, а, любя его действительно, нельзя примириться с уверенностью в его разрушении. В. С. Соловьев, «Смысл любви», 1892—1894 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: прайс — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Что такое неискренность и от куда она берется?
Всем привет. Сегодня, здесь и сейчас мы с вами попробуем описать, что такое искренность и, что такое неискренность, ответим на вопрос от куда она берется и какие при этом чувства задействованы, а также приведем общий ряд симптомов говорящих о неискренности в ответах человека. Ведь правда, что каждый человек знает, что такое искренность или неискренность в ответах…
Вроде бы знает, а может и не знает в той мере которой должен бы знать. Потому, что в нашем обществе принято считать, что искренность – это открытое проявление позитивных эмоций и чувств по отношению к другому человеку.
И всем знакомы выражения: «искренняя улыбка», «искреннее пожелание», «искренняя радость». Но никто не употребляет в своей речи словосочетаний типа «искренняя злость» или «искреннее презрение». Действительно, сложно представить, как выглядит надуманное проявление злости, тоски, отчаяния, презрения – если эти чувства проявляются, то всегда по-настоящему, поэтому никто не оценивает их с точки зрения искренности и даже не связывает их открытое проявление с понятием искренности. Хотя это тоже искренность и вторая её сторона.
Есть такое определение искренности:
Искренность – это один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах.
Обычно, но это не совсем так, искренность расценивается, как положительное качество. Потому что мы привыкли применять это понятие только к выражению позитивных чувств и намерений. Хотя в определении не уточняется их полярность. Негативные чувства никто не отменял. Они в нашей жизни есть (у кого-то больше, у кого-то меньше). И их открытое проявление – это тоже искренность.
Но всё было бы просто, если бы в нашей жизни не присутствовали такие понятия как вежливость и тактичность. Искренность в выражении негативных чувств вступает в противоречие с вежливостью, с нормами этикета, которые ограничивают высказывание «в глаза» негативных оценок, которые могут быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника.
Но, что же такое неискренность?
Неискренность в выражении позитивных чувств заключается в проявлении того, чего нет. И тогда говорят: «неискренний смех», неискренняя радость», «неискренняя улыбка» и т. п.
Я думаю, что вы в этом описании сейчас узнали кого-то из своих знакомых или близких. А может быть, даже себя. Неискренность в проявлении и проживании негативных чувств встречается настолько часто, что сталкивались хотя бы раз в жизни с такой ситуацией практически все.
Как распознать неискренность?
Важнейший признак неискренности — несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать:
• непроизвольное изменение интонации;
• изменение темпа речи;
• изменение тембра голоса;
• появление дрожи в голосе;
• появление пауз при ответах на вопросы, которые не должны были вызвать затруднения;
• слишком быстрые ответы на вопросы, которые должны заставить задуматься;
• появление в речи выражений, нетипичных для данного человека в обычном общении или исчезновение типичных для него слов и оборотов;
• демонстративное подчеркивание (выделение) с помощью речевых средств (интонацией, паузами и др.) каких-либо фрагментов передаваемой информации, маскируя или искажая истинное отношение к ней.
Наверно, каждый когда-нибудь видел неискреннюю улыбку, когда губы человека улыбаются, а глаза – нет. Или присутствуют другие едва уловимые невербальные знаки, говорящие о том, что улыбка фальшива. Ложные проявления положительных эмоций всем знакомы и являются одним из двух вариантов неискреннего поведения. Такого рода неискренность обычно осуждается, или как минимум не приветствуется.
А что вы скажете, например, о непроявленной злости или скрытой обиде? Подавляющее большинство людей ежедневно, а то и по нескольку раз за день скрывают свои чувства, потому что в обществе открытое выражение негативных чувств не принято. И распознать эту форму неискренности, без специальных психоаналитических инструментов и патопсихологических тестов, часто бывает очень трудно. Потому что люди скрывают свои истинные негативные чувства гораздо тщательнее, чем выражают наигранные позитивные. И такая форма неискренности обществом не только не осуждается, но даже и приветствуется. И часто прикрывается теми же вежливостью и тактичностью.
Как нас отучают в обществе и в детстве быть истинно искренними?
Мы живём в социуме, который с раннего детства загоняет нас (с разной степенью успешности) в определённые психологические рамки, позволяющие людям сосуществовать более-менее бесконфликтно, решая свои повседневные задачи.
Или возможна, например, такая ситуация: у мамы и папы натянутые отношения. Они даже подумывают о разводе, но сильная привязанность ребёнка к обоим родителям не даёт им сделать этот шаг. Поэтому мама с папой ежедневно устраивают перед маленьким человечком спектакль, изображая любовь и счастливую семью, или просто скрывая свою боль и взаимные обиды друг к другу – ради «здоровой» атмосферы для ребёнка. Только вот детей не проведёшь. Дети впитывают на бессознательном уровне всё, что происходит в их семье, т.к. до определённого возраста имеют с родителями общее психологическое поле. Другими словами, мама ещё только подумала плохо о папе, а ребёнок это уже почувствовал. И этот маленький человечек, неосознанно чувствуя напряженную атмосферу, но при этом наблюдая внешне тихую и спокойную жизнь родителей, делает бессознательный вывод, что для того чтобы всё было хорошо, нужно скрывать то, что есть на самом деле и быть таким каким хочет видеть его мама или папа. Этот ребёнок потом вырастет и, возможно, даже не задумается, откуда у него желание скрывать от всех свои негативные чувства – он вообще будет считать это нормой.
Существует ещё один очень мощный механизм возникновения скрытности. Если у ребёнка, к примеру, случилась истерика или другая форма негативного поведения, многие мамы или заботящийся о нем человек, заменяющий мать или отца, не находят ничего лучше, как сказать ребёнку: «Если ты не перестанешь так себя вести…, тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки) », «Такой ты мне не нужен! » и прочее. И часто это работает: ребёнок прекращает истерику, становится послушным, старается угодить маме. И внешне всё хорошо. Но что на самом деле происходит с ребёнком и в его психике в этот момент?
Эти фразы могут даже вызывать страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти — присутствует страх быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка.
Естественно, всё это происходит на бессознательном уровне. Испытывая страх быть отторгнутым от матери (а значит умереть), ребёнок учится подавлять свои чувства и эмоции, стремясь быть таким, каким мама хочет его видеть, каким она его «любит». «Любит» в кавычках, потому что когда любят на каких-то условиях, это уже не любовь, а отдельная тема для обсуждения.
На выходе из детей, обладающих изначально абсолютной искренностью, в большинстве случаев получаются более-менее вежливые и тактичные взрослые люди. Которые научились подавлять и искусно скрывать свои истинные мысли, желания, чувства и эмоции. Которые научились подстраиваться под ожидания других людей. Часто при этом теряя себя. Которые не знают, что они сами чувствуют, чего хотят. Которые довольно успешно применяют полученные навыки вежливости и тактичности в общении с большим количеством людей, входящих в так называемый «дальний круг» общения… И которые часто оказываются неспособными построить по-настоящему близкие отношения с теми немногочисленными людьми, входящими в «ближний круг», которые действительно дороги им. Потому что по-настоящему близкие отношения предполагают искренность, а мы настолько привыкли скрывать свои истинные чувства, что многие уже забыли, а каково это – быть абсолютно искренним с близким человеком.
Где выход?
Не так важно, как именно мы разучились быть искренними. Гораздо важнее понять, что с этим делать.
Поймите правильно: это статья не призыв вам говорить всем и каждому в глаза всё, что есть у вас в данный момент в голове и в душе, в том виде, в котором оно иногда просто рвётся наружу. Резать, как говориться, правду-матку в глаза невзирая на лица – это другая крайность. И эта крайность точно так же разрушает отношения, как и неискренность. Только происходит это быстро. Пошёл, высказал всё начальнику, например, и получил расчёт в тот же день… Или вывалила на мужа всё своё недовольство прямым текстом – и можно начинать готовить заявление на развод…
НО! Почему нельзя просто (спокойно) сказать о своих чувствах? Ведь в большинстве случаев люди причиняют нам боль ненамеренно, либо в ответ на их собственную опять же вовремя не высказанную боль (то есть мстят за боль, которую чувствуют сами). И так этот клубок из невыраженных негативных чувств может уходить далеко в прошлое и далекое детство – человек может даже и не вспомнить, с чего именно всё началось. И в этой ситуации главное – вовремя остановиться и не намотать новый виток. А чтобы разорвать этот порочный круг, нужно найти в себе смелость сказать другому человеку о своих чувствах: о боли, злости, агрессии, обиде… И о том, что эти чувства вызвало – всегда есть абсолютно конкретные поступки другого человека (или их отсутствие), на которые мы реагируем негативными чувствами.
Выход, как обычно, находится в золотой середине. Быть искренним и при этом не разрушать, а укреплять отношения – это целое искусство. Очень важное искусство, которому почти нигде не учат.
И одним из таких мест является кабинет психолога и психоаналитика. Ведь только здесь говорят искренне настолько насколько это требуется.
И только на приеме у психоаналитика принимают те самые искренние ответы, преодолевают вековой страх современного человека перед открытостью и ясностью. Понимают прямоту себя самих, других людей и признают: мы разные, но мы честны в этом.
Поэтому, ищите психоаналитика и записывайтесь к нему на прием уже сейчас и тогда вы будете по настоящему счастливы.
Текст для публикации взят из Интернета.
Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять
В процессе написания поста-дискуссии про просто-маму, а потом и статьи, где я подвожу итоги этого обсуждения, я поняла одну очень тривиальную, но важную вещь. Людей, особенно людей не близких, не изменить, не убедить их в своей точке зрения, не ‘исправить’ на свой вкус, как бы ни хотелось.
Комментарии друзей, знакомых и прочих доброжелателей по отношению к нам, они на самом деле не про нас. Они про них. Люди несут нам своё восприятие мира, вручают свою точку зрения именно потому, что у них там где-то не спокойно на этот счёт.
А что делаем мы, типичные девочки-отличницы, в таких ситуациях? Правильно, внимательно слушаем, пытаемся понять или объяснить свою точку зрения, расстраиваемся, что не получается, и грустим.
Я именно так себя и вела до недавнего времени. Но вот недавно я все-таки поняла, что раз мне не изменить людей, надо просто сделать так, чтоб они не меняли меня – в том числе мое настроение и мироощущение.
И вот какой алгоритм я вывела для себя:
А) распознать ситуацию, в которой мне пытаются причинить добро, обесценив при этом мой опыт
Б) сознательно остановиться, ощутить свои границы и обрести внутреннее спокойствие
В) уверенно отстоять свои границы, если кто-то все-таки настойчиво продолжает пытаться влезть ко мне в душу
Сейчас расскажу на конкретных примерах.
Как распознать ‘мимокрокодилов’ и отстоять свои границы
Первым делом – это ощущение. Пообщался с кем-то, а в душе противно, как будто помойка там резко образовалась. И вроде не сказал человек ничего обидного, наоборот, даже вроде рациональные вещи говорит, но ощущение отвратительное.
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если есть такое, то поздравляю, ваш собеседник скорее всего обесценил ваши чувства или опыт. При этом открытую грубость вы обычно легко распознаете и быстро выставите оборону, а вот обесценивание – это такая завуалированная грубость, которая часто прячется за маской светских вопросов или даже заботливого интереса, и оборону вы выстроить не успеваете. Поэтому как раз так неприятно и даже больно.
Я предлагаю изучить конкретные типичные ситуации, когда ваш опыт или чувства обесценивают, научиться вовремя их распознавать в беседе и быстро выставлять оборону – то есть отстоять свои границы и указать собеседнику на них.
Тут самое важное – это не переносить сказанное на себя. Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
1) Смещение фокуса беседы
Самый такой в лоб пример – это когда вы рассказываете про свою жизнь, что-то что вас увлекает до жути – например, свой проект или ребенок. А собеседник вас спрашивает:
– в случае с проектом: А на ребёнка-то времени хватает? Не страдает без мамы-то такой маленький?
– в случае с ребёнком: А помимо ребёнка ты чем нибудь занимаешься? На работу думаешь выходить?
Почему это обесценивание?
Потому что оказывается, что то, что тебя сейчас увлекает – полная ерунда. И важно как раз то, чего у тебя нет.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Дальше в зависимости от степени близости можете либо вообще выйти из беседы, либо объяснить человеку, почему вам такая постановка вопроса неприятна.
И тут же поставить внутренний блок на все сомнения о ценности ваших интересов и правильности выбора. Ещё раз повторю, не прав обесценивающий, а не вы.
2) Непрошенный совет
Вы описываете какую-нибудь жизненную ситуацию в беседе, не жалуетесь, просто говорите, мол, вот у меня так и так дела обстоят. Живём, одним словом!
И тут вам человек говорит: ‘Слушай, ну вы даёте, что ж вы сидите-то! Идите срочно туда, или там сделайте вот это и вот это, и все станет сразу хорошо’.
Почему это обесценивание?
Вы не считали себя ущербной или с проблемами, вас в принципе все устраивало. А тут приходит человек и заявляет, что:
1) у вас на самом деле реальные проблемы
2) а вы кстати ещё и не знаете про их существование, что в общем-то означает, что человек вы не очень умный или дальновидный
Понять, что этот человек возможно из лучших побуждений пытается вам помочь, но он не прав. Такого рода помощь вам не нужна, вам и так хорошо.
Поэтому можно ответить достаточно жестко что-то типа: “Спасибо большое, но я не просила у тебя совета. Я знаю, как решить свои вопросы. Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
А лучше всего внутренне улыбнуться, сказать вслух что-то типа “ага” и забыть. Но это уже когда реально перестанут задевать вот эти вот советы в принципе. Это приходит не сразу, меня до сих пор подколбашивает, поэтому я до сих пор могу жесткануть.
3) Прямое обесценивание
Очень много таких людей из старшего поколения. Мне кажется это в 50-60 годах в роддомах прививалось вместе с вакциной от туберкулеза. Вы описываете проблему, иногда даже просите совета, а к вам бежит некто с воплем: “Эээээ, это что! Вот у меня (у подруги, у знакомой) вот тааам-то было эгегей. А у тебя не проблема. У тебя так.”
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
Почему это обесценивание?
Человек считает, что он имеет право судить о вашем опыте, сравнивать его с другими, вешать ярлыки. Возможно, он делает это опять же из лучших побуждений 🙂 но вы чувствуете себя хреново, потому что для вас ваша ситуация сложная, и никакие убеждения, что на самом деле она лёгкая, не помогают.
Понять, что вы самый главный эксперт в своей жизни и никто, никто (!) не знает лучше вас всех деталей и не придумает самый лучший способ решения. Поэтому никто не имеет права судить о степени серьезности проблемы.
Опять же в зависимости от степени близости можно либо проигнорировать, либо мягко попросить не оценивать, а помочь. И если конструктивная помощь по каким-то причинам не предлагается, предлагаю просто выйти из беседы.
4) Косвенное обесценивание с лучшими намерениями
Начинается обычно так: “Да не переживай ты так! Да это же ерунда, не принимай близко к сердцу”. Обычно из лучших побуждений вроде как поддержать друга.
Почему это обесценивание?
На самом деле человек таким способом отмахивается от чувства дискомфорта, которые ему доставляет ваша история, ну, потому что не готов он принять и сопереживать вашему горю в данный момент. И он вам в общем-то объясняет: ваша конкретная ситуация не имеет значения, потому что большинство людей ее испытывают. А раз так, то нечего ныть.
Что опять же вам НЕ помогает, потому что никак вашей проблемы не решает.
То же самое, что и в пункте 3. Осознать и перейти в конструктив.
Самый популярный вид обесценивания в различных мамских сообществах.
Это когда человек просит конкретного совета, а ему в ответ: “Не знаю, как вы там живёте, но вот я себе такого никогда не позволю”. Или “в нашей семье такого просто не могло бы случиться”. Или “я бы никогда так не поступила”. Или “а я всегда делаю только вот так, потому что только так правильно”.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Не могу удержаться, расскажу один пример из изысканно скрытого “белого пальто” – пример реальный из той самой дискуссии про просто-маму.
“Да, все конечно имеют право жить как хотят, у всех есть право выбора и никто конечно никому не судья, НО я надеюсь, что мои дети будут делать так то, потому что только вот так и вот так на самом деле правильно”. Я хохотала до упаду. Потому что я читаю текст, а мне большими буквами лезет в глаза: “Я ну такая классная, а все, кто считает по-другому, – клинические идиоты”. И я ржу, потому что наконец-то научилась видеть этот подтекст.
Почему это обесценивание?
Ну потому что это вообще не про вас и вашу проблему. Это про загоны конкретного человека, который нашёл способ потешить своё самолюбие о вашу проблему.
Таких людей я вообще не переношу на дух, поэтому даже отвечать им я не считаю нужным. Но иногда этого требуют этические соображения, и я предпочитаю человеку сказать прямо, что это в общем-то прямое оскорбление и грубость и прошу самоустраниться. Если человек продолжает упорствовать, я предлагаю ему переформулировать точку зрения через ‘я-сообщения”: я думаю так и поступаю так, потому что я вот такой и для меня важны вот такие вещи. Все!
6) Бонус для блогеров или вообще всех, публично заявляющих своё мнение
Очень похоже на пункты 3 и 4, но тут обычно звучит так:
‘зачем ты пишешь такие посты – это уже не модно – кто хочет верить в серьезность этой чепухи, поверит – ты преувеличиваешь – проблема раздута’
Это мой персональный ад, потому что обычно такое слышишь или читаешь от друзей, поэтому очень сложно выставить границы сразу. Ты ж вроде как веришь человеку. Начинаешь копаться, думать, блииииин, я действительно надумала проблему наверно, какая я истеричка.
А на самом деле это тоже обесценивание. Ну не считаешь мою проблему проблемой, ну пройди мимо. Или скажи так: Я вот таких чувств не испытывал, поэтому ничего сказать не могу.
Зачем в общем-то говорить мне, что я все придумала? Мы по разному воспринимаем мир, и моя точка зрения достойна ровно такого же уважения как и твоя.
Вот в общем-то это я и предлагаю сказать собеседнику. Не переубеждать его, что проблема существует, нет-нет. Просто сказать, что раз ты не видишь ее, это не значит что ее нет. И выйти из беседы, потому что опять же бессмысленно что-то доказывать, все равно не убедишь. Это не про вас, это про него.
Во всей этой канители я поняла для себя, что самое главное самой себе утвердить ценность собственных чувств, мыслей и переживаний.
Это аксиома, ее не надо никому объяснять или доказывать.
Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.
И если кто-то с этим не согласен, он просто идет мимо. Если не здесь и сейчас, то хотя бы не затрагивая ваше внутреннее пространство.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.»
Последние три абзаца просто-напросто перечеркнули весь предыдущий текст.
Странно, что так много комментариев людей, по письму неглупых, но не понимающих, что хочет донести ТС. Неужто все изошли на сарказм?
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если ты не в состоянии «пояснить за свои понятия» хотя бы самому себе, значит ты реально какой-то не такой.
Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
Посылая на три буквы меня, ты уклоняешься от разборок. А уклоняясь от разборок, оставляешь кучу неосознанных чувств. Нет ничего хуже бегства.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
Отвергаешь дружескую помощь? Ну не тварь ли неблагодарная?
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
— Доктор, у меня с ногой плохо!
— С ногой хорошо, без ноги плохо. Следующий.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Это противопоставление своего опыта. Прямое доказательство того, что проблема решаема.
Вы – важны. Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё.
Наверное, она даже тут права, на любой шизобред можно найти благодарного внимающего и подселить ему собственное безумие, как в замечательном фильме «Глюки».
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?