что значит пойти на компромисс

Что значит пойти на компромисс, и как это можно сделать

Часто наше мнение не совпадает с мировоззрением (взглядами) окружающих. Противопоставлять себя постоянно всем и каждому крайне невыгодно: лучше пойти на компромисс.

Он позволяет полностью не отказываться от собственных интересов и одновременно пойти навстречу другому человеку либо группе людей.

Чтобы пойти на компромисс, необходимо сначала тщательно проанализировать ситуацию, взвесить все положительные и негативные стороны каждого из возможных решений и найти оптимальный выход (золотую середину), чтобы и волков накормить и всех овец уберечь.

Это красноречивое выражение как нельзя лучше отражает идею компромисса. В данном случае компромиссным решением будет нахождение альтернативного корма для волков.

То есть вы должны будете пожертвовать каким-то иным ресурсом, чтобы накормить волков, а волки, в свою очередь, откажутся от мысли съесть овец, удовлетворившись предлагаемой вами альтернативой (другой пищей).

В любой коллизии (столкновении интересов, противоречивой ситуации) можно найти компромисс. Главное здесь — рассуждать логически и объективно (в отрыве от собственных эмоций и поиска максимальной личной выгоды).

Если человек смотрит на какое-либо явление субъективно (опираясь на личные приоритеты), то ему сложно будет оценить всю ситуацию в целом и найти подходящее решение, потому что на первый план он будет всегда выдвигать собственные интересы.

А для того, чтобы суметь пойти на компромисс, необходимо научится жертвовать частью своих интересов для общего дела, пользы бизнеса в целом или других мероприятий, в которых возможны противоречивые моменты.

Не следует также путать понятие компромисс и консенсус. Последнее означает общее согласие без каких-либо принципиальных возражений.

А вот для компромисса возражения допустимы, но принимаемое решение должно по возможности максимально устраивать все спорящие стороны или удовлетворять все предъявляемые требования, но при этом необходимы взаимные уступки.

Чтобы в любой противоречивой ситуации находить компромисс, необходимо уяснить, что постоянное перетягивание одеяла на себя не всегда выгодно для бизнеса.

Иногда следует идти на уступки ради общих экономических интересов или более выгодных позиций, которые может занять бизнес при нахождении компромиссного решения.

Только такой подход позволит добиться прогрессивных результатов в предпринимательстве.

Источник

Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.

Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.

А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Пять типичных историй про вредные компромиссы.

Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.

История вторая, про работу.

Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.

История третья. Про друзей.

Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.

Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.

История четвертая. Про Римские каникулы.

Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.

И пятая история. Про родителей.

Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»

Что с ними не так?

Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.

Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

— Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

— А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.

— Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.

Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Источник

Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов

Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.

В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов

1. Определите свои границы

Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.

«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.

Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.

«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.

Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.

Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.

2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»

Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.

«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».

Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.

3. Найдите точки соприкосновения

В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.

«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».

Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.

4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие

По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.

«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».

Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.

5. Научитесь договариваться

По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.

Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.

«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».

6. Внимательно слушайте друг друга

Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.

Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.

«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».

Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

7. Выбери свои приоритеты

Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.

«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».

Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.

8. Попробуйте оба варианта

Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.

Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?

9. Используйте упражнение «искусство компромисса»

«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».

Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.

Источник

А правильно ли вы используете компромисс?

Компромисс — что это значит?

Компромисс возникает, когда две стороны договариваются, предлагая встретиться где-то посередине.

Компромисс происходит в ряде ситуаций, включая:

Хотя компромисс направлен на то, чтобы вызвать положительные изменения, иногда он может быть и отрицательным. Давайте посмотрим как на положительный, так и на отрицательный компромиссы.

Положительный компромисс

Общая цель компромисса — решить вопрос в интересах всех участников. Это называется позитивным компромиссом.

Давайте посмотрим на некоторые примеры положительного компромисса ниже:

Отрицательный компромисс

Не все компромиссы положительны. Отрицательный компромисс возникает, когда одна сторона получает выгоду от согласованного решения, а другая — нет. И фактически может даже оказаться в худшем положении, чем они были раньше. Ниже приведён пример негативного компромисса.

Психологическая модель конфликта

По моему опыту, люди, которые сопротивляются компромиссу, не нуждаются в большем давлении для компромисса. Но вместо этого должны поддерживать их сопротивление. Короче говоря, психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.

«Я каждый день в течение последних десяти лет ориентировал свое расписание на других людей и то, что они хотят. Я устал от этого! »Дальнейшее разрешение этого конфликта означало бы помочь мне не соглашаться с такой готовностью встретиться во времена, которые на самом деле не работают для меня, и помочь вам быть менее согласными с тем временем встречи, когда вы не уверены, что я это сделаю появиться вовремя. Психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.

Компромисс что это значит в семейных отношениях?

Сосредоточение внимания на том, чтобы заставить людей идти на компромисс, наталкивается на дальнейшие трудности, когда существуют давние социальные предубеждения. Например, многие консультанты считают, что парам нужно больше слушать друг друга. Когда одна или обе из этих сторон в конфликте — женщины, мы должны учитывать историю женщин. Которые ожидали или заставляли слушать других. В результате женщины могут оказывать сопротивление не только своим партнерам, но и жертвовать своим голосом, интеллектом, и нуждается в других. В этом случае психологическая модель конфликта предполагает дальнейшее развитие женщин, помогая им говорить больше, а не слушать.

Эта мысль была доведена до меня женщиной, которая больше не хотела слушать своего мужа, когда, поддерживая его сопротивление, она сказала: «Я устала слушать и сидеть там, чтобы всем было хорошо. Теперь для меня пришло время говорить». Поддержка ее высказывания больше будет полезна не только для долгосрочной устойчивости ее отношений, но и для культуры в целом, которая маргинализирует интеллект, точку зрения и голос женщин. Опять же, мы видим, что стремление человека быть более компромиссным не всегда является эффективным или устойчивым решение. Вместо этого необходима психологическая точка зрения.

Чтобы быть устойчивыми, разрешения конфликтных отношений должны поддерживать сопротивление людей, чтобы люди и их отношения могли расти и оба могли больше узнавать друг о друге.

Таким образом, конфликты отношений — это не просто проблемы, которые нужно разрешить; как стрелки, они указывают на следующий шаг на пути отношений.

Компромисс, как к нему придти?

Как научиться любить правильно

Как правильно прекратить отношения с мужчиной?

Источник