что значит принимающий партнер
8 вопросов о ВИЧ, ответы на которые должен знать каждый
1 декабря – день, посвященный борьбе со СПИДом. По случаю этой даты Роскачество разбирает главные вопросы об «эпидемии XX века» и рассказывает, как защитить себя от инфекции.
1. Чем ВИЧ отличается от СПИДа?
СПИД – это заболевание, которое развивается из-за ВИЧ-инфекции. Попав в организм, вирус иммунодефицита человека (ВИЧ) начинает разрушать иммунную систему. Если вовремя не начать специальное лечение, то со временем это приведет к синдрому приобретенного иммунодефицита (СПИДу).
2. Что сделать, чтобы ВИЧ не перешел в СПИД?
Если у человека выявлена ВИЧ-инфекция, то ему требуется как можно раньше начать антиретровирусную терапию (АРТ), которая подавит размножение вируса. Стоящим на учете в территориальном Центре по профилактике и борьбе со СПИДом лекарство выдается бесплатно. Подобрать схему лечения и помочь встать на учет должен врач. Человек, принимающий лекарство, никогда не заболеет СПИДом и сможет жить обычной жизнью, сообщает Центр по контролю и профилактике заболеваний в США (CDC) в памятке про ВИЧ (About HIV). Однако полностью очистить организм от инфекции препарат не сможет, поэтому принимать его придется до конца жизни.
– Цель терапии – добиться неопределяемой вирусной нагрузки. Это значит, что вирус подавлен полностью, но его неактивные формы живут в клетках, – рассказывает врач-инфекционист университетской клиники H-Clinic Николай Лунченков.
3. Может ли ВИЧ протекать бессимптомно?
По данным ВОЗ, примерно 21% ВИЧ-инфицированных не знают, что заражены, и продолжают заражать окружающих. Если исходить из официальной статистики ВОЗ по количеству зараженных – на 2019 год это 38 миллионов человек, – то получается, что неосознанно носят вирус иммунодефицита около 7–8 миллионов человек по всему миру.
Первые симптомы проявляются в течение 2–4 недель после заражения и похожи на грипп или простуду: увеличиваются лимфоузлы, болит горло, ломит в мышцах, поднимается температура, изредка появляются язвочки во рту. Однако у некоторых людей может вообще не быть никаких симптомов. Затем иммунитет начинает активно вырабатывать антитела и запускать другие защитные механизмы, которые замедляют бурное размножение вируса, и описанное выше состояние проходит. Человек начинает чувствовать себя лучше и несколько лет живет обычной жизнью, ни о чем не подозревая. Этот период может длиться 10 лет и дольше, однако под натиском вируса иммунитет рано или поздно сдается и начинается СПИД.
4. Как провериться на ВИЧ?
– Существует несколько видов тестирования, но самый простой – это экспресс-тест. Он за несколько минут определяет наличие антител к ВИЧ-инфекции по слюне, – поясняет Николай Лунченков. – В слюне находится огромное количество антител, и к ВИЧ (если он есть в организме) тоже. Антитела – это белки, выделяемые иммунными клетками для нейтрализации патогенов и вирусов.
Одна полоска означает отрицательный результат, то есть отсутствие антител (и, следовательно, ВИЧ). Однако нужно иметь в виду, что в первый месяц после заражения результат может быть ложноотрицательным из-за того, что антитела еще не успели выработаться. Наличие двух полосок не гарантирует, что антитела к ВИЧ точно есть, но это весомый повод перепровериться в специализированном центре, сдав анализ крови. Существует две разновидности анализа: путем определения антител либо через ПЦР (позволяет обнаружить РНК вируса).
– Стоит помнить про так называемый «период окна», когда инфицирование произошло недавно и антитела еще не выработались (они появляются спустя примерно четыре недели после заражения). В этом случае тест на определение антител бесполезен, лучше использовать метод ПЦР-диагностики, – рассказывает Николай Лунченков. – Но и она займет около суток. Когда пациент обращается к врачу за постконтактной профилактикой, ему сразу же делают тест на ВИЧ, но только для того, чтобы исключить, что человек не заразился задолго до незащищенного контакта. Это важно, потому что тактики лечения хронической ВИЧ-инфекции и ее профилактики разные.
5. Правда, что презерватив защищает не полностью?
Пока что надежнее презерватива в вопросах профилактики ИППП только отсутствие каких-либо сексуальных контактов. ВОЗ называет мужские презервативы эффективными примерно на 80–85%. Главным образом пробелы в эффективности связаны с неправильным хранением и использованием изделий № 2.
– Стоит понимать, что 80% – это усредненные данные со всей планеты. Главным образом статистику ухудшают страны третьего мира, где использованные презервативы стирают, высушивают и используют повторно, – рассказывает Николай Лунченков.
Периодически можно услышать, что латекс и другие материалы пропускают вирусы, но инфекционист называет это мифом и призывает в него не верить. В Информационном бюллетене для работников общественного здравоохранения (Fact Sheet for Public Health Personnel) от Центра по контролю и профилактике заболеваний в США (CDC) говорится, что латексные презервативы обеспечивают непроницаемый барьер для частиц размером с возбудителей ИППП.
В конце концов, большинство кондомов покрыты смазкой, которая способна заполнить гипотетические микропоры.
Ранее Роскачество исследовало качество презервативов. Результаты смотрите ЗДЕСЬ.
6. Как правильно хранить и использовать презервативы?
Существует множество нюансов, о которых пишет Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS).
Презервативы необходимо хранить в не слишком теплом и не слишком холодном месте. То есть держать их в машине, которая ночами стоит на морозе, так же нежелательно, как и носить в кармане брюк. Оптимальная – комнатная температура. Разумеется, изделия нужно держать подальше от острых предметов, которые могут проколоть упаковку. Бросить пакетик свободно болтаться в рюкзаке или сумке – плохая идея, ведь он может незаметно повредиться от столкновения со связкой ключей и другими вещами.
Перед использованием важно аккуратно открыть упаковку, не зубами. Надевая презерватив, надавите на накопитель, чтобы выдавить из него воздух. Аккуратно раскатайте изделие до основания полового члена.
Нельзя использовать один и тот же презерватив более одного раза – как бы очевидно это ни звучало. Выше упоминалось, что в некоторых странах повторное использование считается нормальным, из-за этого распространение ВИЧ в таких регионах сдерживать особенно сложно.
Не нужно надевать один на другой: вопреки ожиданиям, защита будет менее надежной – презервативы с большой вероятностью могут порваться.
С презервативами из латекса и полиизопрена нельзя использовать смазки на масляной основе, так как изделия могут порваться. То же самое можно сказать про любое масло и вазелин. Если женщина использует вагинальные свечи (например, для лечения), то это также повышает риск разрыва. В таком случае лучше использовать презервативы из полиуретана, они неуязвимы перед жиром.
7. Что защищает от передачи ВИЧ, помимо презервативов?
Действующие вещества препаратов блокируют один из ферментов вируса, способствующий его размножению. ВОЗ пишет, что если начать прием лекарства как можно скорее после контакта с больным (в идеале в течение первых 72 часов), то риск заражения ВИЧ снижается более чем на 80%.
– Лекарства можно купить в некоторых аптеках практически в любом городе. Стоимость оригинального препарата варьирует в диапазоне 9–15 тысяч рублей, но существуют и бюджетные аналоги, – говорит Николай Лунченков. – В любом случае схему приема таблеток сначала придется обсудить с врачом, а к нему важно обратиться как можно раньше. Если оперативно попасть к специалисту не получается, попробуйте связаться с представителями различных благотворительных фондов, а в особенности – организаций по борьбе со СПИДом. Возможно, там помогут найти нужного доктора, а где-то и поделятся лекарствами на первый день.
8. Насколько опасно контактировать с человеком, зараженным ВИЧ?
– Если человек с ВИЧ-инфекцией принимает антиретровирусную терапию, то заразиться от него невозможно, – рассказывает Николай Лунченков.
Многочисленные исследования доказали, что если вирусная нагрузка в крови не определяется, то носитель ВИЧ не сможет передать вирус, например, половым путем или через кровь, а также будущему ребенку при зачатии и во время беременности, сообщает Центр по контролю и профилактике заболеваний в США (CDC) в статье «Лечение ВИЧ как профилактика» (HIV Treatment as Prevention).
В остальных случаях пути передачи ВИЧ хорошо известны. Вирус передается через кровь, половым путем (через сперму и вагинальный секрет), а также через грудное молоко, говорится на сайте Объединенной программы Организации Объединенных Наций по ВИЧ/СПИД (UNAIDS). Николай Лунченков уточняет, что ВИЧ есть во всех биологических жидкостях, в том числе и в слюне, но в ничтожно малом количестве, недостаточном для инфицирования. Поэтому от прикосновения или даже поцелуя заразиться нельзя (если, конечно, не соприкоснуться кровоточащими ранками).
Врач также рассказывает, что, в отличие от COVID-19, ВИЧ практически сразу погибает на воздухе (например, как только высыхает кровь). В свете этого старые мифы о том, что можно заразиться, сев на окровавленную иглу в общественном транспорте, теряют смысл.
Следите за новостями, подписывайтесь на рассылку.
При цитировании данного материала активная ссылка на источник обязательна.
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
«Это так прекрасно, но немножко всё-таки страшно». Как заниматься сексом, если у одного из партнеров ВИЧ
Пары, в которых у одного из партнеров положительный ВИЧ-статус, а у другого — отрицательный, называют дискордантными. В таких союзах наиболее остро стоит вопрос физической близости. Можно ли заниматься сексом без презерватива? Какие способы защиты наиболее эффективны? Как перестать беспокоиться и начать получать удовольствие от секса? Почитайте историю небинарной дискордантной квир-пары, для которой ВИЧ — не самая большая проблема в отношениях.
Для многих ВИЧ остается этакой современной страшилкой. Городские легенды о том, как кто-то с кем-то переспал и заразился, стали причиной формирования в обществе ВИЧ-фобии. Также это привело к стигматизации ВИЧ-положительных людей: их считают заразными, нечистыми и, как следствие, десексуализируют. Может ли при таком положении вещей человек с диагнозом ВИЧ воспринимать себя как сексуальный объект? И как решиться на физическую близость с ВИЧ-положительным партнером?
Странно, что нужно это объяснять, но люди с ВИЧ остаются людьми. Да, им приходится жить с хроническим заболеванием, но оно находится под контролем. Они хотят и заслуживают любви и близости, как и все остальные. Более того, для многих отношения — это отличная мотивация начать терапию и придерживаться ее.
Есть мнение, что ВИЧ-положительные люди вступают в отношения с теми, у кого такой же диагноз, чтобы не беспокоиться о возможности заражения. Конечно, это распространенный сценарий, однако есть множество ВИЧ-дискордантных пар (состоящих из ВИЧ-положительного и ВИЧ-отрицательного партнеров).
Только в США насчитывается по меньшей мере 140 тысяч «пар смешанного ВИЧ-статуса» (это значение получено путем экстраполяции данных 23-летней давности). В странах с высоким уровнем распространенности ВИЧ более 3% всех пар являются ВИЧ-дискордантными, и до двух третьих ВИЧ-положительных людей состоят в таких отношениях.
Не все эти пары с самого начала знают о своей ВИЧ-дискордантности: один из партнеров может и не подозревать о своем положительном ВИЧ-статусе или заразиться, когда он уже находится в отношениях. Однако есть и те, кто знает о диагнозе партнера и осознанно вступают в такие отношения.
Доконтактная профилактика (или предэкспозиционная профилактика, ПрЕП) повышает уровень безопасности секса до 99% и открывает новые возможности для близости без ограничений.
Журнал VICE побеседовал о сексе и близости с Василиосом Папапитсиосом (далее — В.) и Элайджей МакКинноном (далее — Э.), немоногамной ВИЧ-дискордантной квир-парой.
[Из текста явно следует, что Элайджа саморепрезентуется в женском роде. Никакие местоимения не обнаружили определенной саморепрезентации у Василиоса, поэтому ему при переводе присвоен мужской род. — Прим. ред.]
В.: Я получил ВИЧ-положительный статус, когда мне было 19. Сейчас мне 28. Я вырос в Северной Каролине, очень консервативном штате, который свернул программу поддержки больных СПИДом. Университетское сообщество Чапел-Хилла, где я учился, считало себя прогрессивным, но там я чувствовал себя изгоем. В то время гораздо проще было вступать в отношения с другим ВИЧ-положительным человеком, потому что страшно было заразить партнера.
Э.: Я из Сан-Франциско, выросла в семье весьма либеральных взглядов. Мои родители состояли в открытых отношениях и вообще были очень сексуально раскрепощенными — с ними я могла поговорить о сексе и различных заболеваниях, передающихся половым путем. Несколько моих родственников умерли от СПИДа.
У меня было множество друзей с диагнозом ВИЧ, но они не распространялись об этом. Тогда об этом не говорили так открыто.
И я поняла одну важную вещь: мне нужно стать хозяином своего статуса.
Какие есть способы защиты? Не только от ЗППП, но и с холистической точки зрения — как защитить свое психическое здоровье и обеспечить эмоциональный покой?
Я никогда не воспринимала отношения с ВИЧ-положительным человеком как табу. У одного из моих первых бойфрендов был такой диагноз. Когда мне было 19–20 лет, я узнала о доконтактной профилактике — ее только-только одобрило Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов. Я скептически относилась к этой практике, пока несколько лет назад не стала участником исследования, результаты которого показали существенное снижение риска передачи вируса.
В.: До встречи с Э. я полгода жил в Нью-Йорке. Здесь никого не заботил мой ВИЧ-положительный статус. «ВИЧ? Ну и ладно. Это нормально. Быть геем тоже нормально». Здесь я мог быть самим собой.
После переезда в Чикаго я впервые смог публично рассказать о своем статусе. Там я познакомился с людьми, применяющими доконтактную профилактику. Из-за внутренней стигмы и страхов я не мог открыться год или два.
Мир заиграл новыми красками.
Я позволил себе завести близкие, любовные и сексуальные отношения, чего раньше сделать не мог. Я понял, что тоже этого заслуживаю и что общество меня не осудит.
Э.: Я познакомилась с В. на перформансе, посвященному квир-людям, живущим с хроническими заболеваниями. На сцене они принимали ванную, полную искусственной крови. Так что для меня их статус не был секретом.
В.: Я знал, что Э. — приверженка доконтактной профилактики [Элайджа участвовала в запуске просветительской кампании о доконтактной профилактике ВИЧ среди афроамериканских геев, женщин, трансгендерных женщин PrEP4Love. — Прим. ред.]. Она знала, что я классный артист и правозащитник.
Э.: Я черный небинарный квир. Мы живем в противоположных концах страны. У нас разные интересы и увлечения. Наши взгляды определяют пережитые в прошлом травмы. Между нашими идентичностями постоянно возникают конфликты. Так что наличие ВИЧ-положительного статуса — не самая большая проблема, с которой нам приходится справляться.
В.: У нас открытые отношения: иногда мы вступаем в другие отношения по отдельности, иногда — вместе.
Если партнер не принимает профилактические препараты, мне нужно быть в курсе прочих ЗППП. И наоборот, если партнер использует ПрЕП, это не значит, что можно забыть о других вещах.
Для меня ПрЕП — это скорее ментальная профилактика. Она дает возможность заниматься сексом и не думать: «О боже мой, это так прекрасно, но немножко все-таки страшно».
Э.: Люди не знают о многих сторонах сексуальной жизни друг друга — о количестве партнеров, например. И свой сексуальный путь можно прокладывать так, как хочется.
Конечно, есть презервативы и доконтактная профилактика, но сексуальные роли тоже имеют значение [имеется в виду, что при проникающем сексе принимающий партнер подвержен большему риску. — Прим. ред.]. Существует множество способов получить удовольствие и без проникновения. В наших отношениях полная прозрачность. Если мы не будем откровенны друг с другом, всё станет гораздо сложнее.
Наши отношения от всех остальных отличает то, что мы очень заботимся об общем состоянии здоровья друг друга. Интересуемся не только иммунным статусом и анализами, но и спрашиваем: «Как ты себя чувствуешь? Ты хорошо ешь?»
В.: Думаю, прошлый опыт многому нас научил. И на пути взаимного исцеления мы поддерживаем друг друга.
Э.: Примерно год назад у меня была куча вопросов к себе вроде «А тебе не страшно?», «Разве не было бы проще с ВИЧ-отрицательным человеком?». А сейчас я не понимаю смысла этих вопросов.
В обществе всегда есть кого застигматизировать. Если не ВИЧ, то гей. Если не гей, то странные отношения. Если не странные отношения, то межрасовая пара. Отношения могут быть весьма запутанными и непростыми, но это не повод лишать себя удовольствий и близости.
Что значит принимающий партнер
· САМОЦЕННОСТЬ.
· СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
· МЖ: НОВЫЕ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ.
— 45% на мои лучшие курсы
В статье «Как сформировать образ желаемого партнера» я писала, что обязательно нужно читать ее с продолжением — про принятие. Но если вы начали отсюда — ничего страшного, просто рекомендую после прочтения ознакомиться и с техникой формирования образа желаемого партнера. Потому что две эти темы глубоко связаны между собой.
Обратите внимание, что описанные ниже шаги могут быть полезны не только в отношении любимого, но и в отношении любого человека в вашей жизни! Начинайте обязательно с первого пункта, а остальные применяйте в свободном порядке. А в конце я дорасскажу историю из личного опыта, которой начала делиться в предыдущей статье.
Избавьтесь от своей боли
Если какой-то аспект в поведении человека принять очень сложно, то это будет обязательным первым пунктом. Причем неважно, прав ваш партнер или ведет себя недостойно — избавление от боли, накопившейся в ходе конфликта, нужно ВАМ! Потому что после проделанной работы вы сможете на свежую голову принять наилучшие решения. Как известно, переделать другого мы не можем, зато несем ответственность за собственную судьбу и состояние счастья.
Что помогает: упражнение «Пустой стул» (описание легко найти в интернете) — в первый раз лучше делать в присутствии психолога. Да и вообще работа с психологом в таком случае будет полезна — самостоятельно «отделить мух от котлет» в болезненных ситуациях очень сложно.
Узнайте партнера получше
Стивен Кови писал, что сначала надо услышать другого, а уже потом — стремиться быть услышанным. Мы же чаще всего поступаем наоборот — отчаянно пытаемся достучаться до партнера и злимся, когда он толкает нам свою позицию вместо того, чтобы просто понять нас! А ведь это зеркальное отражение!
Что помогает: сломайте свой шаблон поведения, попробуйте без возражений выслушать партнера, а потом задайте вопрос: «Почему для тебя важно это делать/не делать? Что это для тебя значит?» или «Я правильно понимаю, что это значит для тебя то и то…» (лучше лишний раз уточнить, даже если вы уверены в своих эмпатических способностях).
В книге «Карта любви» Джона Готтмана приводится сильный пример на эту тему.
Муж и жена пришли на консультацию, чтобы разрешить свой давний конфликт: муж хотел вложить крупную сумму в ремонт старого загородного дома, который получил в наследство, а жена предлагала продать дом и потратить деньги на другие нужды семьи. Готтман спросил, почему мужчине так важно отремонтировать дом, и тот рассказал, что перед смертью его отец просил сына сохранить их «родовое гнездо». Жена слышала об этом впервые, и теперь вся ситуация предстала для нее в совершенно другом свете…
Отмечайте хорошее
Старая поговорка гласит: не надо бороться с темнотой, просто добавьте света.
Это помогает и в вопросе принятия партнера: как часто вы отмечаете (про себя или вслух) его недостатки и как часто — достоинства и достижения? Я вовсе не предлагаю закрывать глаза на сложные аспекты, но может оказаться так, что вы драматизируете ситуацию просто потому что постоянно о ней размышляете и таким образом вытесняете из сознания всё положительное.
Что помогает: выполнение простых упражнений и инструкций, чтобы переместить фокус своего внимания 🙂
Начните каждый вечер записывать по три проявления, которые вам сегодня в человеке понравились. Это могут быть даже мелочи из серии «спросил, как у меня дела».
Но если вы не можете выделить даже такое, у меня вопрос: почему вы всё еще здесь? Нравится страдать? А менять что-то намерены?
После того, как неделю собирали ежедневно какие-то положительные проявления, начинайте на следующей неделе называть их партнеру. Каждый день. По несколько проявлений (у вас же там большой список набрался).
Что это за механистичный подход!? Да, механистичный, потерпите еще недельку, мозг перестраивается 🙂
И наконец, третья неделя — импровизируем! Минимум раз в день говорите партнеру, что вам в нем нравится прямо сейчас — это может быть связано с текущим моментом, а может относиться к «вообще нравится».
Кстати, если вы боитесь, что от такого количества похвал он совсем «расслабится» и «обнаглеет» — вы точно пропустили или недостаточно поработали над 1-м пунктом («избавьтесь от своей боли»). В противном случае такие мысли не приходили бы в голову.
Найдите оборотную сторону
То, что вам сложно принять в партнере, является оборотной стороной определенного его качества, которое вам симпатично. Что это за качество?
Например, может раздражать упрямство, а настойчивость и уверенность — восхищать. Посмотрите, как это связано с вашим собственным восприятием: если вы согласны с партнером, вы назовете его действия уверенностью, а если не разделяете его позиций и никак не удается его переубедить — скажете, что это упрямство.
Правда же?)))
Разберитесь с отражением в «зеркале»
Если все предыдущие действия не помогли — обратим внимание на себя любимых 🙂 Я уже немного упомянула, как мы можем «зеркалить» друг друга в отношениях. То, что сложно принять в другом, зачастую еще сложнее принять в себе — а бороться с «внешним врагом» гораздо проще. Кроме того какие-то негативные проявления партнера могут быть подсознательно удобны вам самим, потому что выставляют вас в лучшем свете на фоне партнера или позволяют делать то, что хочется…
Что помогает: напишите список всех раздражающих в партнере проявлений и разберите каждое с точки зрения «я веду себя похожим образом, когда…» и/или «такое его поведение дает мне возможность…». С этим списком можно работать, при желании исправляя что-то в себе.
Если не получается продолжить эти предложения — воспользуйтесь помощью психолога. Как говорится, глаз не может увидеть себя сам.
Говорите, а не телепатируйте!
Вы уверены, что говорили вслух о том, чего бы вам хотелось вместо тех проявлений, которые сейчас есть у партнера? Не полагайтесь на телепатию и «он же должен сам понимать!». Сделайте шаг для установления лучшего взаимопонимания и, может быть, вся проблема исчезнет.
Что помогает: скажите, что для вас важно и чего вы хотите от ситуации в будущем, но не используйте обвинительный тон и будьте аккуратны с «ты»-высказываниями («Ты никогда/всегда…», «Ты должен…», «Ты такой…»). Не забудьте также внимательно выслушать мнение собеседника (см. пункт «Узнайте партнера получше»).
Действуйте сами
Если партнер не делает чего-то, что вы от него ждете — просто возьмите ответственность на себя! Задайтесь вопросом: вам важнее «переломить» человека и заставить делать то, что вы хотите, или просто иметь в своей жизни желанное? Если первое, то купите себе собачку и займитесь ее дрессировкой — шансы на успех велики! Если же второе…
Что помогает: хотите больше путешествовать — путешествуйте самостоятельно или с друзьями, хотите ужинать в ресторанах при свечах — ужинайте, хотите, чтобы в раковине не скапливалась грязная посуда — мойте или купите посудомоечную машину или наймите помощницу по хозяйству… В конце концов, это ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ — партнер не обязан его удовлетворять!
Да, в некоторых вопросах принцип «сделай сам» не даст таких же результатов, как если бы вы делали это вместе, например, путешествовали. Но поверьте, другого человека впечатлит ваше стремление сделать СЕБЯ счастливой самостоятельно. К тому же что лучше: остаться дома и обижаться или поехать в путешествие, хоть и без партнера?
К радостным самодостаточным людям тянутся больше, чем к нытикам, которые постоянно грузят своими требованиями.
В предыдущей части статьи я рассказала вам, как использовала упражнение для формирования образа желаемого партнера и какие сомнения тем не менее мучили меня в начале отношений с будущим мужем. Я много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга. Он ел мясо, курил, жил в командировках между Европой и Азией.
И если вопрос с переездом через несколько месяцев решился — об этом опыте я написала в своей книге «На ладонях Азии» — то разница в привычках досаждала мне, даже когда мы уже жили вместе.
Прикрытие выглядело очень благостно: мне хотелось совместного развития в нашей паре (но развиваться, конечно, должен был мой партнер и конечно, именно в сторону вегетарианства и йоги, это же очевидно))))))))
К счастью, самостоятельная психологическая работа помогла мне постепенно увидеть, как на здоровом образе жизни была завязана часть моей самоидентификации и даже гордыни. Под предлогом «духовного роста» я отчаянно пыталась переделать своего мужчину, а вот он меня — нет. Ну и где тут была подлинная «духовность».
После этого неприятного открытия я сосредоточилась на работе с собственной «просветленностью», которой задолбала и его и себя)))) Решила: пусть человек живет свою жизнь в своем теле так, как считает нужным. Тем более я люблю его в том числе за приверженность решениям, которые он для себя считает правильными. Я перестала подсовывать ему книги про ЗОЖ и питание, перестала осуждающе смотреть в его тарелку, а просто готовила разнообразные вегетарианские блюда и продолжала собственную практику.
Прошло четыре с половиной года.
Мой муж уже несколько раз бросал и снова начинал курить, начинал и снова бросал спорт)))) И планирует продолжать попытки! Я с большим уважением и даже восхищением отношусь к его пути и стремлениям улучшить свою жизнь. А он с гордостью рассказывает знакомым, что его жена занимается йогой и следит за правильным питанием в семье — готовит только вегетарианские блюда! 🙂