что значит раздельный бюджет в семье
Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы?
Если есть любовь, деньги – общие. Кто больше зарабатывает, неважно
Вы заметили, что почти каждая тема в «Семейных отношениях» начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то. Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу. Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.
Деньги — это доверие
С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.
Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.
Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.
Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.
Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».
Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.
Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.
В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.
Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений. И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.
Муж и жена: кто больше?
Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5–10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.
Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.
Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни.
Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.
А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.
Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.
Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.
Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.
А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.
На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».
Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.
В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.
Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.
Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.
Бюджет как лекарство
А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.
Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.
Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.
Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.
И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.
Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».
Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.
Как вести раздельный семейный бюджет
И что такое программа YNAB
У нас с мужем раздельный семейный бюджет.
Есть общие траты — продукты, хозяйственные покупки и коммунальные платежи. На них мы скидываемся поровну. Все остальное каждый оплачивает себе сам в той мере, в которой ему позволяет его доход.
В статье я расскажу в подробностях, как устроен наш бюджет и как перейти на такую же систему. Она подходит только для семей, где работают оба партнера. Если у одного из партнеров нет постоянного дохода или он временно не работает, нужно что-то другое.
Почему мы ведем раздельный бюджет
Мы с мужем начали встречаться на четвертом курсе университета. Мы вместе уже 8 лет. Первые несколько лет после знакомства мы вообще не вели никакого бюджета: каждый тратил свои деньги так, как считал нужным.
Заработок тогда у нас был небольшой: я работала лаборантом на кафедре за 3 тысячи рублей в месяц и подрабатывала репетитором. Муж делал небольшие заказы на фрилансе.
Вначале муж учитывал только свои деньги. У него было две цели:
Что за программа
YNAB расшифровывается как You Need A Budget — «Вам нужен бюджет».
Создатели YNAB придумали специальную методологию ведения бюджета. В основе четыре правила:
Сейчас объясню, что все это значит.
Дайте работу каждому доллару — в нашем случае рублю. Это значит, что все заработанные деньги надо распланировать по категориям. Допустим, вам пришел аванс 30 тысяч рублей. Нужно открыть бюджет и распланировать всю эту сумму по категориям трат.
Категории в YNAB вы устанавливаете сами в зависимости от того, на что вы ежедневно, ежемесячно и ежегодно тратите деньги. У вас обязательно появятся категории «Продукты», «Квартплата», «Транспорт» и так далее.
После такого планирования в строке «Доступно для бюджетирования» в YNAB у вас должен остаться ноль. С этого момента считается, что каждый рубль получил свою работу.
Это не значит, что вы потратите все заработанные в этом месяце деньги, потому что, помимо ежедневных трат, у всех обычно есть какие-то долгосрочные цели. На них деньги надо откладывать постепенно в течение нескольких месяцев или даже лет. Отсюда следующее правило.
К примеру, вы знаете, что в декабре придется покупать новогодние подарки, и планируете потратить на них 12 тысяч. Делим сумму на 12 месяцев и откладываем по тысяче рублей каждый месяц.
Действуйте по обстоятельствам. Обстоятельства меняются. Если вы запланировали на одну из категорий меньше, чем в итоге потребовалось, просто поменяйте свой бюджет на этот месяц.
Тратьте деньги, которые старше. Раньше это правило называлось Living on Last Month’s Income — «Живите на доход от прошлого месяца». Сейчас его переименовали, но суть осталась та же: постарайтесь тратить деньги, которые вы получили как минимум 30 дней назад.
Как мы учитываем деньги
В месяц мы зарабатываем триста тысяч. Есть общие траты, но их мало — только продукты и квартплата. В основном все траты у нас раздельные.
В программе бюджет у нас один, но внутри он искусственно разделен на два. Деньги лежат в одном котле, но финансы обоих супругов фактически зафиксированы раздельно. Это видно в графе «Баланс»: сверху общий, ниже личный баланс каждого:
Если мы идем в ресторан вместе, то платит кто-то один. Потом в бюджете мы разбиваем получившуюся сумму на двоих. В программе YNAB есть функция Split — «Разделить». Работает она так: мы заносим одну транзакцию в бюджет, но делим ее на две категории. Часть идет в категорию «Развлечения» мужу, вторая часть — в «Развлечения» мне. Получается, у каждого из бюджета списывается та сумма, на которую он поел.
Бывает, что я оплачиваю какую-то личную трату с карты мужа. После этого я не перевожу ему деньги со своей карты. Мы просто записываем эту трату бюджета в мою категорию. На моем личном балансе уменьшается сумма. Не надо возиться с банковскими переводами и думать о лимитах на перевод и комиссиях.
Теперь расскажу о нашем бюджете — общих и раздельных тратах.
Общие траты
В общих тратах у нас всего две категории: коммунальные платежи и продукты. Мы живем в Люберцах, на коммуналку в месяц закладываем 9 тысяч. Сюда же входит покупка питьевой воды — 1700 рублей в месяц и интернет — 500.
На продукты в месяц мы закладываем 14 тысяч: по 7 с каждого. В эту категорию входят также мелкие бытовые вещи: бытовая химия, шампуни и прочее. Доставку еды и траты в кафе и ресторанах мы относим к отдельной категории «Развлечения», траты по которой у нас раздельные.
Остальные категории бюджета у каждого свои. У нас они помечены буквами «Н» — Надежда и «А» — Алексей.
Так выглядел наш бюджет и категории трат в программе в июне и июле 2018 года:
Раздельные траты
Практически все раздельные категории трат у нас совпадают.
Обед на работе. Я заказываю обед в офис в специальной компании, которая доставляет бизнес-ланчи. В месяц трачу три тысячи. Муж обедает в кафе, он откладывает на это шесть — семь тысяч в месяц.
Транспорт. Я езжу на работу на машине, муж пользуется общественным транспортом и иногда такси. Плюс он хранит мотоцикл в платном боксе. В месяц я трачу на транспорт семь тысяч, муж — пять тысяч. Сумма увеличивается, если мы едем куда-то на выходные или праздники.
Развлечения. Это самая непредсказуемая категория в бюджете. Сюда мы относим рестораны, музеи, кино, подарки родственникам и друзьям. На подарки родственникам или общим друзьям мы всегда скидываемся пополам.
В месяц на развлечения мы можем потратить от 10 до 30 тысяч. И как мы ни стараемся планировать заранее, чаще всего сюда уходит больше денег, чем ожидалось. Если мы что-то не учли или изначально запланировали меньше, приходится брать деньги из других категорий и перекладывать их в «Развлечения».
Как планируем ежегодные траты
Сумму, которую вы планируете потратить на отпуск, тоже обычно считают заранее. Даже если в последний момент планы поменяются, всегда проще скорректировать уже имеющуюся сумму, чем собирать ее с нуля.
В отпуск мы ездим всегда вдвоем и в итоге вкладываемся в него одинаковой суммой, но все равно считаем его отдельной категорией. Так удобно, потому что можно откладывать когда-то больше, а когда-то меньше. Для сравнения: сумма на продукты в месяц у нас всегда определенная.
Финансовая подушка
Еще мы откладываем деньги в «финансовую подушку». Эта категория тоже раздельная, у каждого она называется Rainy Day Fund. Это деньги на непредсказуемые траты, которые могут случиться неизвестно когда: поломка машины, болезнь.
В эту категорию я откладываю по 6 тысяч в месяц, муж — по 8 тысяч, потому что у него машина дороже. В финансовой подушке мы стараемся постоянно держать не менее пятидесяти тысяч у каждого.
Отдельной подушки безопасности на случай увольнения у нас нет. Если это произойдет, мы с большой вероятностью найдем новую работу за месяц. Так как бюджет мы планируем наперед, то деньги в запасе на этот месяц у нас есть. В крайнем случае придется взять деньги из категории «Цель».
Финансовые цели
Для меня главная категория — «Цель». Туда мы откладываем часть зарплаты, которую планируем потратить на заранее поставленную большую цель. Именно крупную, на которую нельзя накопить за месяц или просто так купить с одной зарплаты. Например, покупка машины или квартиры. Отпуск такой целью не считается.
Цель может быть общая, а может быть и персональная. Например: покупка машины — общая цель, покупка мотоцикла — цель только мужа. Мы можем откладывать деньги на две цели одновременно. На общую цель мы откладываем поровну, на личную — каждый сам.
В категорию «Цель» идет все, что осталось после распределения денег по всем остальным категориям. Точного ежемесячного числа у нас нет, как нет и обязательной суммы.
Совместный и раздельный бюджет: плюсы и минусы
Многие семьи, только начав совместную жизнь, не слишком переживают об управлении бюджетом — всё происходит как-то само собой. Через пару лет эта лёгкость может неприятно аукнуться: супруги, внутренне недовольные ситуацией, скрывают друг от друга траты, прячут заначки или, наоборот, пускаются в мир импульсивных покупок. Избежать этого вполне возможно: достаточно выбрать подходящую вам систему ведения бюджета. Основных — две: совместная и раздельная, а между ними — различные комбинации. Разбираем по косточкам плюсы и минусы обеих, а выводы — за вами.
Совместный бюджет
Доверие. Если вам не составило труда объединить заработанное и это не вызвало конфликта на почве «кто зарабатывает больше», значит с доверием в вашей семье всё в порядке. Раздельный бюджет может скрыть подробности, которые потом неприятно ударят по семье.
Надёжность. Вдвоём проще обеспечивать семью всем необходимым: продуктами, обязательными покупками, платой за квартиру. Сильно снижается вероятность просрочки платежей: если у одного из партнёров сложности с зарплатой, второй всегда прикроет. С совместным бюджетом гораздо проще копить на крупные покупки.
Меньше спонтанности, больше обдуманности. Сложнее совершать импульсивные покупки — это точно не останется незамеченным. Прежде чем купить что-то весомое, партнёрам нужно обсудить это между собой.
Отсутствие личного пространства, зависимость. Доверие — это важно, но наличие личного пространства в партнёрстве важно не меньше. Не иметь возможности потратить деньги только на себя, не уведомив об этом супруга — отличная почва для конфликтов, а в последствии — поисков способа всё-таки скрыть свои траты.
Невозможность организовать сюрприз. Как сделать партнёру неожиданный красивый подарок, если данные банковского счёта просматриваются обоими и регулярно? Скорее всего, никак: крупная покупка будет заметна сразу, а мелкая подойдёт только для небольшого повода.
Раздельный бюджет
Независимость. Каждый из партнёров чётко осознаёт ответственность за свою жизнь. Если с отношениями что-то случится, это принесёт трудности, но не смертельные — обеспечить себя самостоятельно всё равно возможно.
Вариативность. В раздельном бюджете есть много конфигураций, которые партнёры могут подогнать под себя. Например, можно ежемесячно скидывать в общую копилку 30-40 % от зарплаты, и так формировать бюджет на общие расходы: коммуналку, кредит и покупки домой. А можно тратиться по очереди: в этом месяце за квартиру заплатит один, а в следующем — второй.
Самостоятельность. Для того, чтобы купить себя что-то желанное, не нужно советоваться с партнёром, ведь это делается на личные деньги, оставшиеся от вклада в общий бюджет. Финансовая самостоятельность избавляет от конфликта интересов: каждый покупает себе то, что хочет.
Сложности с накоплениями. Если партнёрам сложно найти компромисс, организовать семейную копилку на крупные траты может быть сложно. Что если один зарабатывает меньше другого и вкладывать в общак 30 % — недостаточно?
Проблемы с доверием. Если в целом с доверием друг к другу сложности, раздельный бюджет может их укрепить: «куда именно у партнёра исчезли деньги, если я не вижу покупок»? Этот способ стоит выбирать только тогда, когда в паре налажен баланс между самостоятельностью и открытостью друг к другу.
Долой финансовую зависимость: как выстроить раздельный семейный бюджет
Совместно или раздельно — как формируется семейный бюджет?
Традиционные для России схемы выглядят так:
Схемы, которые пока у нас встречаются достаточно редко:
Времена изменились, ментальность осталась
Проблемы российского семейного бюджета корнями лежат в том самом советском прошлом. Какими бы современными мы себя ни считали, но установка «Мужчина — добытчик, женщина — хозяйка, символ домашнего благополучия и мать» живее всех живых.
До сих пор многие девушки признаются, что им стыдно и неловко перед партнером, если их доход выше. Кризис в отношениях, если женщина — бизнесвумен, случаются чаще. Причем ноги растут именно из денег, даже если внешне причина выглядит как «не сошлись характерами».
70% семейных пар принимают решение о крупных тратах (отдых, авто, мебель) только совместно.
Еще одна финансовая проблема — дети.
Даже если в основном семью обеспечивает мужчина и зарабатывает кратно больше партнерши, 44% женщин все равно берут на себя покупку детских товаров, потому что традиционно дети — зона ответственности женщины. И как бы невзначай финансовые вложения в общего ребенка из совместных тоже становятся обязанностью матери.
Пока о полном равноправии и взаимоуважении партнеров в нашей стране говорить сложно. Как правильно выстроить финансовую модель, чтобы не ссориться из-за денег и гармонично развивать отношения в семье?
Как совместить семью, финансы и личную независимость?
Реальность такова, что большая часть из перечисленных схем не совсем благополучна с точки зрения финансовой психологии. 37% семей постоянно ссорятся и-за того, что денег не хватает. 50% — из-за того, кто будет финансовым директором семьи.
Общий бюджет, когда вместе зарабатывают и вместе тратят
Блокирует финансовый рост и размывает личные границы. Тот, кто зарабатывает меньше, попадает в ловушку слияния и присваивает себе финансовый успех своего партнера. Как в известной фразе «Сначала тратим наше, потом — твое». Приплюсовывание себе доходов партнера создает иллюзию собственного финансового успеха.
Появляется чувство уязвимости и зависимости
Тот, кто зарабатывает больше, может манипулировать партнером и перекладывать обязанности, которые выполнять не хочет, — кто платит, тот и заказывает музыку.
Полное содержание одним партнером другого
Здесь раздолье для манипуляций и последующих за ними комплексов.
«Я плачу за то, чтобы меня любили», «Я могу контролировать партнера», «Так я чувствую себя нужным» — это частая история в поведении тех, кто содержит.
Те, кого содержат, могут чувствовать себя удобно и беззаботно. Но в долгосрочной перспективе точно будут в минусе. С партнером может случиться что угодно, да и осознание зависимости со времени начинает угнетать. Такие люди могут быть не готовы делить общие траты и взять ответственность за «свой кусок пирога», ведь тогда нужно работать над увеличением дохода.
Содержание дееспособных родителей
Чаще всего нормальные ролевые отношения «ребенок – родитель» разрушаются. Родители становятся «детьми» и наоборот. Те, кто содержит родню, часто не хотят заводить детей. Ментально у них уже есть «дети». И ответственность. А еще такие люди кажутся старше, умудреннее, чем есть на самом деле.
А как правильно?
По моему опыту, самым здоровым вариантом ведения бюджета является раздельный.
Мои коллеги-психологи уже доказали, что отношения становятся более открытыми и честными, потому что вы друг с другом вместе точно не из-за денег.
Важный момент: исследования показали, что при финансовой независимости партнеров снижается риск домашнего насилия. И женщина более свободно чувствует себя при равных денежных отношениях. Разорвать надоевшие или нездоровые отношения гораздо легче, если ты финансово свободна от своего партнера.
При раздельном бюджете планирование подарков и сюрпризов для второй половины становится проще и приятнее. Отчеты с общего счета не раскроют тайну раньше времени. И партнер не будет чувствовать себя неловко из-за обязанности подарить что-то, равное по сумме.
Как выстроить раздельный семейный бюджет?
Часто его же называют смешанным. Когда супруги или партнеры 50/50 вкладываются в общие обязательные траты (питание и хоз. нужды, ЖКХ, аренда или ипотека, содержание детей, на домашних питомцев, совместные путешествия и крупные покупки в дом). А оставшуюся часть дохода каждый тратит или откладывает на свое усмотрение.
Правило для общих трат: оба супруга пользуются тем, за что заплатили. Если вы гурман и едите только особенный сорт сыра — это личные траты, хотя на первый взгляд, они относятся к общей категории «Питание». Может быть, подобное распределение выглядит слишком дотошно, но поможет избежать ссор и разногласий впоследствии.
Что важно учесть при раздельном ведении бюджета?
Фиксируйте все движения средств с помощью приложения или вручную в электронных таблицах.
Подсчитайте обязательные ежемесячные траты — так вы сможете прогнозировать расходы и понимать, какой минимум вам нужен для жизни. Лучше понаблюдать за тратами 3–4 месяца, и вы получите усредненную картину.
Отсюда вытекает правило «подушки безопасности» — средние траты, умноженные на 6. Это та сумма, которую лучше всегда иметь на счету на случай непредвиденных обстоятельств.
Планируйте ежегодные крупные, но предсказуемые траты — страхование, путешествия, здоровье, налоги.
Поставьте финансовые цели – одну или несколько. Определите, к какому сроку их нужно достичь и какой ежемесячный или ежеквартальный материальный вклад потребуется от вас, если цель только ваша. Или от вас и вашего партнера, если цель общая.
Предусмотрите риски, которые можно прогнозировать, в том числе страховые (имущественные, медицинские).
Запланируйте приятные траты на свои guilty pleasure — то, что вы давно хотели, но боялись себе позволить. Подумайте, чего вам давно не хватает, но всё не было подходящего момента, чтобы это купить. Или что-то, в чем вы постоянно себя ограничиваете, хотя очень любите. В этом и есть главный бонус раздельного бюджета — жить ради себя, ради своего удовольствия, самостоятельно влиять на свой уровень дохода и не зависеть от внешних факторов.