что значит вкладываться в отношения для женщин
Как правильно вложиться в отношения?
У эволюции вышел интересный пост
Там все очень завязано на ее терминологии, но суть сведена к следующему-многие женщины на начальном этапе отношений не умеют и не считают нужным вкладываться и поэтому мужчина вскоре устает и сбегает.
Вопрос к мужской аудитории пикабу, как бы вы хотели, чтобы женщина в вас вкладывалась, чтобы вам было и приятно и чтобы вы не сбежали.
Примеры из жизни приветствуются)))
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Процитирую примерный диалог, возникающий время от времени у нас с женой:
Ж: Мы мало разговариваем.
Я: Ну давай говорить чаще. Если тебе хочется общения, я всегда поддержу разговор.
Ж: Я не знаю о чем говорить. Ты придумай.
PS Для людей с разыгравшейся фантазией. Моя жена не ТП, вполне адекватный человек. Обычно мы нормально взаимодействуем. Но иногда ее переклинивает и она начинает вести себя, как в анекдотах. Я думаю, это какие то женские ролевые модели, прошитые современным обществом.
По этому тексту могу сказать:
Да, есть скучные девушки.
Да, есть скучные парни.
Есть выкрутасные девушки.
И есть выкрутасные парни.
И по шкале скуки-выкрутасности, каждый подбирает себе пару сам.
Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника
Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.
Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.
Все наши «вложения» в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!
Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши «вложения» можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.
Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.
Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.
Заметки Ивана Варганова
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Именно так. Не тратить свои ресурсы внутренние без меры. Потратить можно лишь то, что восполнится быстро. И соответственно тебе это в радость, ты просто делишься лишним, а не отрываешь от себя последний кусок. Но это все работает лишь при условии, что ты как таблицу умножения знаешь самая большая любовь живет в зеркале, сначала потребности этого человека, а только потом других.
Безусловно, когда есть дисбаланс, задуматься о том, что нет отдачи, стоит. А так. Не знаю.
Вообще весь пост можно свести к тому, что не путайте отношения с бизнесом. Это в бизнес вкладываются на начальном этапе много, чтобы он потом что-то приносил.
Я думаю, что слова в принципе правильные, но мне не очень нравится то, что нужно целиком избавиться от своих ожиданий. Ожидания в любом случае будут во взаимоотношениях: ожидание реакции, ожидание ответа, ожидание шага. Это нормально. Не нормально, когда перекладывается какая-то идеальная картинка ожиданий на человека и обиды за то, что он её не исполняет. А то просто. Ну хорошо, буду я отдавать каждый день и ничего не ожидать, а в итоге могу ничего и не получить. И в итоге ты такой ждёшь подсознательно, обманывая себя сознательно, что ожиданий нет, и расстраиваешься, так как ответа нет.
Обманывать себя, что ты всё же хочешь что-то взамен глупо, потому что это даже в эволюционном ключе заложено. Я думаю, нормально иметь адекватные(!) ожидания, которые удовлетворяли бы в большей степени обоих партнёров, а не только лишь одного.
С одной стороны всё написано правильно, конечно. Но вот с другой стороны что есть начало отношений, как не вложение большого количества любви в будущие отношения и расчёт на взаимность? как долго «отдавать сколько могу» без ответа является нормой отношений, а не признаком, что тебя самого пользуют пока могут?
Всё оооочень спорно и не однозначно.
Вклад в отношения
Но это всё идеальный и редкий вариант событий. Как правило с современной бабой морально трудно взаимодействовать. Чем больше вкладываешься в отношения, тем больше она паразитирует вопреки.
После расставания, когда, например, кто-то уходит, то оставленный человек страдает. Этакая несчастная любовь. Но спустя какое-то время, он просто начинает жалеть о потерянном времени, нервах, средствах вложенных в того человека, с которым не получилось. Это уже некая обида о рухнувших планах. То есть по сути он жалеет себя. И так бывает очень часто. Можно ли это назвать любовью? Человек просто мог переживать изначально шок того, что всё было в пустую вкупе с лёгкой привычкой к тому человеку. А когда анализирует сколько вложил сил(средств), становится просто жаль себя и своих сил, вложенных в не достойного человека. Так это по итогу выходит любовь и жалость к самому себе, а ни к тому человеку.
Наши предки не хуже нас это понимали, когда примерно до середины прошлого века сватали жениха и невесту, ориентируясь на взаимное приданое с обеих сторон. Отчасти, благодаря этим традициям и прагматичному расчёту родителей, семьи держались крепко. То есть вкладывались в отношения уже заранее, обе стороны в обязательном порядке.
Я говорил и говорю, что я ценю в женщинах такую редкость, как чувство юмора или способность хотя-бы смягчать углы и не обижаться на какие то высказывания в диалогах.
Проведите как нибудь эксперимент. Скажите женщине: «Я женюсь на тебе, но с приданым и с моей стороны тоже будет приданое, как это было всегда положено».
И если баба, так истерично реагирует на вопрос о приданом, то наивно полагать, что она будет вкладываться искренней заботой в быту. Не будет. Ну, или будет пока ей что то нужно от мужчины.
Разумеется, девушка сегодня готова быть заботливой женой и вкладываться борщами, котлетами и минетами, но взамен того, что муж должен зарабатывать под миллион рублей. Несколько раз проводился опрос по Москве и девахи об этом говорят без доли сарказма. Я думаю при такой ежемесячной зарплате мужа, жена должна рожать ему по одному ребенку в год на протяжении всей его состоятельности. Но мы наслышаны о семьях богатых олигархов и там такого не происходит.
На мой взгляд, девушка должна вкладываться в отношения с самого начала(с первого дня). Вкладываться абсолютно всем тем, на что позволяют её возможности и силы. Так скажем, проявлять активность. Разумеется это не гарантирует в наше время её преданности. Но, это хоть сколько то заставит её ценить отношения с мужчиной.
Никаких ухаживаний за современной женщиной быть не может и не должно. Ухаживают за больными, стариками и инвалидами. Кроме того, женщине уже как сто лет даны равные права и даже с преимуществом. Поэтому она имеет все возможности вкладываться в отношения с мужчиной равноценно. Было бы желание.
И абсолютно неудивительно, почему сегодня женщины с лёгкостью подают на развод. Они попросту не вкладывались должным образом в отношения,- следовательно не ценят и не дорожат семьёй.
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Долговременные отношения. Часть 3. Вклад
Напомню содержание предыдущих постов о долговременных отношениях:
Также, для того, чтобы отношения длились долго — в них должны вкладываться ОБА ПАРТНЁРА.
Оба партнёра должны на равных пыхтеть и стараться, вкладываясь в отношения по максимуму.
Обычно и здесь есть явный перекос.
У мужчин можно часто наблюдать картину: мама красивая, а папа работает. Когда мужик пашет, как конь, обеспечивая семью. А она — должна работать над своей женской энергетикой в салонах красоты и на массажах, чтобы было чем его вдохновлять на подвиги.
У женщин — такая же ситуация. Часто бывает, что он — сидит дома в поисках себя. А она — корячится на трёх работах, занимается домом, и воспитывает детей. Этот вариант — также достаточно часто встречается. И это также — явный перекос.
Если партнёры хотят, чтобы отношения длились долго — оба обязаны вкладывать в них всё, что могут. Не столько же, а всё, что можно.
Тогда эти отношения продлятся десятилетия, в них появится и сущность мы, и развитию будет место.
И это вполне объяснимо. Например — он учится в университете, она работает. Потом он выучился — обеспечивает семью — она в декрете. Потом — оба работают.
Но я тут даже не о материальном достатке пары (который всё-таки должен в большей степени обеспечивать мужчина).
А вообще — об участии в жизни пары, о заботе друг о друге и вот это вот всё.
Любой перекос — конец отношениям. Возможно, не сразу, а через годик — но стабильный и гарантированный конец.
А в ваших отношениях — в них всегда вкладывались оба?