что значит выбрать себя
Выбирать себя – это нормально
Человек, который имеет адекватную самооценку, умеет отказывать другим. И это не проявление эгоизма. Сказать «нет», значит, установить личные границы, не бояться отвержения, одиночества. Внутренний запрет говорить «нет» может возникнуть еще в детстве, когда начал формироваться негативный опыт.
Когда чувствуешь собственную ценность, легко говорить: «нет»
Запрет перечить, говорить «нет» возникает и тогда, когда в детстве за это наказывали: криком, поркой, игнорированием или недовольными взглядами. А когда любви и внимания недостаточно, что не сделаешь, чтобы быть принятым. В итоге ребенок боится идти против родителей, отказывается от собственного мнения, а значит, и от части себя.
Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. От нее получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии, имя изменено.
Света делает робкие шаги в отношениях с мужчиной. Они знакомы с Семеном всего десять дней. Один раз он пригласил девушку в кафе, затем предпочел проводить вечера в уютной Светиной квартирке.
— Сегодня Семен позвонил и поинтересовался: «Встретимся вечером?». Я ответила, что хотела бы куда-нибудь сходить: в кафе, кино, театр. Он ответил: «У меня нет денег». Я: «Тогда я схожу куда-нибудь одна или с подругой». Подумала: «Какой он мужчина, если не может заработать даже на кино. Если он не хочет тратить на меня деньги, значит, я не ценна для него». И тут же появились другие мысли: «Он подумает, что мне от него нужны только деньги, обидится и больше не придет. Я останусь одна, никому не нужна. С ним весело и интересно».
— Что хочешь, Светлана?
— Я хотела бы говорить «нет» без страха.
— С каким чувством ты хотела бы говорить «нет»?
— Произнеси: «Я разрешаю себе говорить «нет» и чувствовать себя при этом спокойно».
Света повторяет предложенную фразу.
— Как тело реагирует на твои слова? Есть где-то дискомфорт?
— Какой образ у дискомфорта?
— Нитки. Я вижу пары людей – мужчин и женщин, перевязанные нитками. Им неудобно, но они не могут выпутаться. Да и не хотят. Привыкли. Они не видят друг друга. Некоторые стоят боком, некоторые спинами.
Когда чувствуешь собственную ценность легко говорить нет
— Как получилось, что они оказались в таком положении?
— Сначала хотели близости, любви. Но, каждый боялся отвержения, не чувствуя собственной ценности, боялся остаться в одиночестве, поэтому и привязал к себе партнера. Они отказались от себя, своих желаний, чтобы угодить партнеру и остаться в паре, и чувствуют себя несчастными.
— Чего им не хватило изначально, в момент сближения?
— Им не хватило ощущения собственной ценности, хорошести, родительской любви им не хватило.
— Разреши им получить родительскую любовь.
— Они стали маленькими детишками на руках родителей.
— Как сейчас они себя чувствуют?
— Они пытаются своими ручками соединить папу и маму, боясь их потерять.
— Скажи им, что папа и мама навсегда останутся их родителями, даже если будут жить отдельно. А их супружеские отношения детей не касаются.
— Что сейчас происходит с детьми?
— Когда дети понимают, что в конфликтах родителей они не при чем, их руки разжимаются, они расслабляются.
— Разреши им повзрослеть.
— Они взрослеют и снова идут навстречу друг другу. Сейчас они чувствуют себя ценными и любимыми, они могут открыто говорить друг другу о своих желаниях. Они не боятся, что, если скажут партнеру «нет», он от них откажется, потому что истинная близость подразумевает принятие отказа, отличий другого.
— Что происходит дальше?
— Пары берутся за руки, и каждая движется в своем направлении. Им уже не нужны нити для связывания. Они понимают, что, когда партнеру хорошо в паре, он никуда не уйдет. И я это понимаю.
— Повтори еще раз фразу: «Я разрешаю себе говорить «нет» и чувствовать себя при этом спокойно».
Света повторила предложенную фразу.
— Сейчас нет никакого дискомфорта, тело действительно принимает это разрешение.
Говоря другому «нет», мы выбираем себя. Это нормально и естественно – выбирать себя. Но, легко это сделать тому человеку, у которого есть самоуважение, глубинное ощущение собственной ценности и значимости.
Если не удалось получить это в детстве, можно добрать недостающую ценность в процессе терапии.опубликовано econet.ru
Автор Ольга Милашина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Выбирать себя: почему это бывает так непросто?
Один из кризисов, которые проходит человек в процессе работы с психологом и познания себя — это необходимость выбирать себя в различных жизненных ситуациях и осознавать, обозначать свои границы. Что это значит — «выбирать себя», и почему порой так мучительно тяжело это делать?
Если человек жил 30, 40 лет, подстраиваясь под интересы окружающих, исполняя чужую волю, действуя из побуждений — не расстроить родителей, не разозлить любимого человека, «лишь бы всем было хорошо», задвигая подальше собственный комфорт, желания, интересы, то начать выбирать себя оказывается задачей непосильной. Ведь это означает посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом и понять, как на самом деле строятся отношения с окружающими и с самим собой, на чем они держатся, какую роль исполняет в этих отношениях сам человек?
Допустим, отношения с горячо любимым супругом возможны, только если женщина живет, полностью подчиняясь правилам, которые он установил. В этих отношениях она не может принимать никаких решений, не посоветовавшись с мужем, в списке ее приоритетов значится все, что может сделать более комфортной его жизнь. Хозяйство, быт, дети — все на ней, при этом совершенно нет времени на себя, свои увлечения, интересы. В списке задач на неделю даже часа не отведено, чтобы побыть с самой собой, заняться любимым делом.
Контакт тоже строится по принципу «чтобы было хорошо всем вокруг, только не мне»: женщина подстраивается под поведение мужа, старается всячески угождать эмоционально, вкладывает в отношения душу, пропуская, не замечая и считая совершенно нормальными те моменты, когда ей обидно, больно, когда она не чувствует в свой адрес такой же отдачи, когда в принятии решений не учитываются ее интересы, и так далее. Отношения с родителями строятся по той же схеме: существует табу на то, чтобы родителей каким-то образом огорчить или разозлить, привычно пропускать мимо ушей замечания и колкости в свой адрес (ну это же мама. ), привычно, когда родители действуют исключительно в своих интересах, не давая ребенку выбирать себя и свою жизнь — где жить, с кем, куда пойти учиться, и так далее.
Когда человек начинает понимать, как строятся его отношения с окружающими, отлавливать те моменты, когда хлипкие границы его личности вероломно нарушаются, когда близкие люди делают больно, обижают, унижают, не считаются с мнением, когда становится понятно, что всю жизнь человек не выбирал, предавал себя, действовал исключительно в чужих интересах, очень трудно бывает остановиться и сказать: «Стоп, со мной так нельзя, отныне я выбираю себя и только себя». Кажется, что вся жизнь покатилась под откос. Все, на что опирался человек — прогибаться под окружающих, не оставляя в своей жизни времени и сил для самого главного человека — самого себя, строить отношения за счет полного стирания своих границ и «обслуживания», в том числе эмоциональных интересов окружающих, оказывается неверным, нежизнеспособным путем, ведущим в никуда. Если человек полностью зависим от окружающих, от их мнения, одобрения, расположения и всю свою жизнь подстраивается под других, стремясь получить тепло и любовь за счет полного пренебрежения собой, своими чувствами и интересами, остановиться и начать перестраивать отношения для него равносильно маленькой смерти.
В этой точке человек сталкивается со своими страхами. Страхом неизвестности — а что будет, когда я начну думать и заботиться о себе, ведь жизнь может измениться до неузнаваемости… А жить так, как живу — привычно, комфортно. Выступает вперед страх одиночества — я отчетливо понимаю, что как только я начну обозначать свои границы окружающим, говорить: «Мне это неприятно, со мной так нельзя», я могу остаться один. Ведь если отношения строились на том, что я прогибаюсь, изменить свою позицию в отношениях равносильно тому, чтобы их потерять…
Через подобный кризис, сомнения и страхи проходят все, кто однажды решил выбирать себя. Как ни парадоксально, это решение становится одним из самых тяжелых в жизни, поднимает бурю противоречий, сомнений, неуверенности в завтрашнем дне. И действительно, часть отношений перестроится на новый лад — близкие люди чрез некоторое время примут новую заданность в отношениях, научатся уважать, считаться, обращать внимание на ваши чувства. Кто-то будет не согласен и уйдет из вашей жизни, но насколько вам нужен такой человек?
Выбирая себя, мы действительно выбираем новую жизнь, с новыми возможностями и новой ответственностью. В этот период человеку нередко нужна мощная поддержка и со стороны психолога, справиться в одиночку очень непросто. Но выбор окупается сторицей, если принять это самое важное в жизни решение.
Выбери самого себя! Возможно ли менять те или иные стороны жизни?
В жизни есть вещи, которые не выбирают, – мы их просто принимаем как есть. А есть такие, которые целиком и полностью зависят от собственного выбора. И порой отделить первые от вторых бывает непросто. Сложно решить – возможно ли менять те или иные стороны жизни? А если возможно, то насколько это целесообразно, каковы будут последствия? И чаще всего для нашего жизненного выбора камнем преткновения оказывается выбор… самих себя.
Мы выбираем постоянно, хотя часто делаем это неосознанно, – и то, что мы собой представляем сегодня, есть результат наших прежних выборов на протяжении всей жизни. По мысли Ж. П. Сартра, каждый человек выбирает, «делает» себя сам – и несет моральную ответственность за свои личные качества. Конечно, если это человек зрелый. Путь к тому, чтобы избавляться от недостатков и усиливать достоинства, один – меняться. Выбирать и делать себя заново.
ТАКИЕ РАЗНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ
Бывают изменения быстрые, легкие – но поверхностные и потому лишь временные. Да, можно изменить внешность, выбрать себе новый имидж – легко. Можно изменить тело, исправить то, что кажется недостатками фигуры, – это сложно, требует много времени и усилий, а результат не всегда оказывается стойким. Это изменения мнимые.
Но сложнее остального – и потому важнее всего – выбрать и осуществить те изменения, которые будут способствовать более полному раскрытию и реализации своего потенциала. Это и есть изменения истинные. Реально изменить привычки, и даже черты характера. Пусть это долго, трудно, но все же осуществимо при условии систематической работы над собой. В полном соответствии с древней восточной мудростью: «Посеешь мысль – пожнешь поступок, посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу…»
Внешние изменения – это изменения поверхностные, не затрагивающие глубинную основу личности человека. Это изменения «декоративные», или, точнее, демонстративные, предназначенные для окружающих, выставляемые напоказ – неважно, с целью привлечения внимания или, напротив, для того, чтобы стать незаметнее, быть «как все». Они быстро приедаются, и по большому счету все в жизни остается по-прежнему.
Внутренние изменения, как правило, предваряют собой внешние. Даже если о последних не думать изначально, они приходят сами собой. Стоит человеку измениться самому – и начинает меняться отношение к нему окружающих. Становится другим жизненный сценарий, раскрываются новые стороны жизни.
Конечно, не все в личности человека поддается корректировке. Точно так же, как группа крови и генотип, остаются неизменными и базовые свойства нервной системы (сила, уравновешенность, подвижность), лежащие в основе темперамента и некоторых других унаследованных свойств личности. Тем не менее, и здесь есть выбор – можно лучше понять самого себя, свои особенности и приспособиться к ним.
ЖИЗНЬ ПОД КОПИРКУ
Выбрать себя заново часто означает определить новую роль или расширить репертуар жизненных ролей. Прав был бессмертный Шекспир, сказавший: «Весь мир – театр, и люди в нем актеры». Но наша жизнь – это непредсказуемо сложный спектакль, поскольку идет на разных сценах: и зрительный зал, и закулисье одного действия оказываются сценами для другого. Роли человека в этих параллельных постановках переплетаются: в собственном спектакле ты – актер, в чужом – зритель, а то и строгий критик. Постоянно мы играем роли: семейную, социальную, профессиональную. Если ты играешь роль самого себя – отчасти экспромтом, отчасти по плану, – то «выступаешь» в собственной жизни в главной роли. Ты сам себе и режиссер, и драматург, и критик. В твоем спектакле все по правде – так, чтобы быть, а не казаться.
Если ты пытаешься кому-то подражать, играть роль «с чужого плеча» в пьесе, придуманной и поставленной другими, – увы, в собственной жизни оказываешься на вторых ролях. И жизнь протекает в подыгрывании тому, чей образ был отсканирован, по заимствованному сценарию. Это не настоящая, подлинная жизнь – а бледная, скучная копия чьей-то роли. Нет в такой жизни действительной радости и полноты, удовлетворенности. Не хватает в ней ярких красок – есть лишь серая повседневность, суета и сумятица обыденности. Все как у всех, и каждый новый день похож на предыдущий – сплошной «день сурка», дурная бесконечность повторения однообразных будней жизни, из которой уходит праздник.
Играть чужую роль – значит еще и жить чужими эмоциями, пытаясь таким образом заполнить внутреннюю пустоту. В психологии это называется созависимостью. Такая проблема, как правило, порождает новые сложности (от созависимости до болезненной зависимости – всего один близкий человек…) и встречается, увы, все чаще. Сегодня мы живем в инфантильном обществе, где выбор все чаще становится по-детски наивным подражанием, а чувства оказываются выхолощенной имитацией.
КАК НАЙТИ ПОДЛИННОЕ «Я»?
Когда человек делает ответственный, осознанный выбор своих новых ролей, на какие внутренние критерии он может опереться? Где та путеводная звезда или тот моральный компас, который покажет верное направление для поиска пути к себе? Этот критерий – обретение естественности, самости путем отказа от навязанных убеждений, стереотипов, условных ценностей. И эта подлинность обязательно должна реализоваться в той деятельности человека, которая связана с главным делом его жизни. Такой выбор позволяет человеку добиться удовлетворения высшей потребности в самоактуализации – не только стать самим собой, но и оказаться нужным другим людям.
Выбор себя – процесс индивидуальный, но требующий коллективной поддержки. Для того чтобы правильно выбрать себя, человеку нужна группа поддержки. Другие люди помогают нам понять самих себя: мы сравниваем себя с ними, чтобы увидеть различия, и отождествляемся с ними, дабы понять общность, идентичность – то, что нас объединяет. Ведь, как сказал мудрый философ, чтобы познать себя, «человек сначала смотрится, как в зеркало, в другого человека».
Кроме понимания себя важно и признание окружающих. Ведь человек, выбирая себя в собственных интересах, не может не учитывать интересы других людей. Сошлюсь на высказывание того же Ж. П. Сартра: «Выбирая себя, я выбираю для всего человечества». Его мысль продолжает И. С. Кон: «Чем больше человек дает людям, тем богаче становится он сам как личность». Когда ты выбираешь себя таким, чтобы быть востребованным, нужным людям, – это и есть выбор зрелой личности. В противном случае выбор оказывается незрелым, детским.
ОТ ТЕОРИИ – К ПРАКТИКЕ
Первым шагом к новому себе должна стать ревизия собственных способностей, достоинств и недостатков, жизненных целей и ценностей, желаний и отношений, ролей. Продумайте психологическую «дорожную карту» своего выбора. Задайте себе вопросы: что главное в моей жизни? Чего я хочу для себя добиться? Как именно это возможно сделать? Чего для этого недостает? Что мешает и ограничивает? Составили карту? Теперь это ваш план действий. Осталось лишь воплотить его в реальность, самому или с помощью психолога.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Мария Ваулина,
сертифицированный гештальттерапевт
Как часто мы слышим: «Будь собой». В обычной жизни это означает вести себя естественно, без напряжения, ощущая комфорт и гармонию. Какой простой на первый взгляд совет, и как трудно порой ему следовать, ведь для этого необходимо снять маску, которая стала привычной, удобной и за которой мы скрываем свое истинное я. Раскрыться, показать себя настоящего многие боятся, опасаясь неодобрения окружающих.
В отказе от своих желаний и чувств много несвободы и как следствие – напряжения и усталости. В смелости брать на себя ответственность за выбор и действия не из чувства вины и стыда, а из личных потребностей много искренности и удовольствия. Начать можно с малого: говорить то, что чувствуешь и думаешь, там, где это возможно, например, в кругу единомышленников или с помощью психолога, и тогда появится возможность узнать о себе много неожиданного, интересного и полезного как для себя, так и для окружающих.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Лев Черняев,
тренер Московского гештальтинститута, супервизор ведущий обучающих программ по гештальттерапии и специализации по телесной гештальттерапии и терапии зависимостей
Я-ОБРАЗ НЕ МЕНЯЕТСЯ
Не могу согласиться с автором, что можно выбрать самого себя. Личность как ядро себя неизменна, постоянна, можно изменить способ построения отношений с окружением, осознанно поддерживать в себе те или иные черты, слегка менять характер, но личность изменить невозможно. Предполагается, что человек может выбирать самого себя, что есть «я» и есть другие «я», из которых можно выбирать. Считаю, что есть я-образ, представления о самом себе, которые формируются из общения с другими и из осознавания себя. На мой взгляд, тут нет элемента произвольного выбора. Автор статьи ратует за изменения, суть которых – создать новую роль, советует делать ответственный, осознанный выбор новых ролей. К этому могу добавить: может быть, стоит не играть роль в жизни, а просто жить?
Что значит выбрать себя
М ы не раз говорили с Вами о том, что быть счастливой – есть главная наша задача в текущем моменте. И что сделать себя счастливыми можем только мы сами своим собственным выбором, а также бережным и чутким вниманием к себе, к своему телу, к своему самочувствию и соответствующими телесными практиками.
Но по-прежнему у тех, кто только встал на путь обретения своей драгоценности, возникает непонимание – как выбирать себя, когда вокруг меня все отвлекают? А также сомнения и неловкость – не ущемляю ли я этим интересы своих близких?
А тех из нас, кто уже чуть дольше идёт по этому пути, кто научился уделять себе внимание в течение дня, каким бы напряженным ни был график, и обрёл в результате неподдельно счастливое состояние в большинстве моментов жизни, независимо от обстоятельств, начинает тревожить другой вопрос – возможно ли быть такой счастливой?! Не стыдно ли, когда вокруг столько несчастья? Не опасно ли? И не грозит ли за это расплата?
Касаемо первой части вопросов скажу только одно: пока сам не проживёшь это на практике, не поверишь, что нет такой жизненной ситуации, в которой бы не было возможности обеспечить себе восстановление жизненного ресурса – способности чувствовать себя комфортно в своём теле. Среди моих курсантов есть и многодетные мамы, и мамы грудных детей, и люди, у которых на руках парализованные родственники, и которые тяжело больны сами – и все эти обстоятельства никак не мешают им поддерживать своё ресурсное состояние.
Потому что для этого требуется совсем немногое. Бережно встретить себя утром и бережно проводить вечером. В течение дня несколько раз замедлиться, чтобы подышать из неба и проверить, как себя чувствует Ваше тело. На это нужны минуты, но отдача колоссальная. Потому что важны не затраты времени, а внимание к себе.
А если Вы уверены, что Вам мешают, что «как только я собираюсь что-то своё сделать, сразу я кому-то нужна» – то это элементарный саботаж, который мы себе создаём, потому что нам страшно встретиться с собой настоящей. Ведь придётся многое пересмотреть из привычного существования. (Этот этап проживали в той или иной степени все, кто выбрал осознанность в своей жизни.)
Особенно часто женщины жалуются на бытовой загруз: надо успеть одно, второе, третье… И нет времени на спокойствие, практики и внимание к себе. Но чудо в том, что именно домашние дела и могут стать нашим спасением. Когда люди проживают один-два моих курса, опытным путём они вдруг замечают, что теперь они не дождутся бытовой работы, которая раньше так их тяготила. Потому что в этот процесс можно погрузиться полностью, отключив ум и подключив все свои чувства.
Можно медитативно мыть посуду, ощущая температуру стекающей по рукам воды, изменение текстуры губки, наблюдая солнечные блики на чистых чашках, наслаждаясь движением каждой своей мышцы, каждым своим вдохом… И тогда бытовая работа может стать лучшей медитацией, помогающей нам находиться в теле и давать себе внимание.
Также очень распространена программа «как тебе не стыдно?» Чаще даже не близкие нам её демонстрируют, а мы сами съедаем себя изнутри, если вместо времени с семьёй выбираем, например, танцы, студию с рисованием или просто прогулку на свежем воздухе… Но вот чудо: если мы реально наполняем себя, наши домочадцы тоже оказываются рядом с нами умиротворёнными.
Дорогие мои, время, в которое мы вступили – это время фатального пробуждения душ людей. Всем предстоит вспомнить, что мы – бессмертные души, которые давным-давно выбрали очень интересное путешествие – поиграть в людей. Всё, что мы могли выучить через роли, мы выучили, всё, что могли освоить – освоили. И сейчас нет ничего важнее, чем вспомнить себя, свою Душу, которая есть чистая, свободная любовь. Независимая от оценок окружающих, от собственных оценок и умственных представлений.
От того, как мы себя чувствуем прямо сейчас, насколько мы свободны от страхов, тревог, сомнений, чувства неполноценности, чувства превосходства, вины, желания исправить других – насколько мы свободны от тех ролей, которые мы прежде играли, – от этого зависит, как плавно, как безболезненно, постепенно преобразится наш мир.
Новый мир, в котором человек человеку друг, уже просвечивает сквозь прежний мир, в котором мы отыгрывали свои роли. Новая жизнь с благоговением ждёт того момента, когда Вы позволите себе почувствовать свою бессмертную природу и принять себя-человека с благодарностью.
Невозможно проявить сострадание к другим, понимание и чуткость, пока не прочувствуешь эти же качества к самому себе. И все силы мира сейчас поддержат Вас в этом. Слишком ценна наша спокойная, тёплая энергия в турбулентности окружающего мира. Так что не бойтесь выбирать себя.
Теперь об обратной стороне медали – когда ты уже научился выбирать ресурсные занятия и пребывать большей частью времени в гармонии. А должна сказать, что это происходит не тогда, когда ты прыгаешь от восторга, а тогда, когда ты испытываешь постоянный гармоничный внутренний покой и достаток всего: на что бы ни посмотрел – всё так, как должно быть. Вплоть до того, что обгрызенную корочку дети оставили на столе, и она так живописно на нём лежит – прямо согревается сердце смотреть на неё! Завис сын в компьютере, а Вы смотрите на него – и улыбаетесь тому, как он азартен в своей игре! Т.е. Вы воспринимаете окружающее как лучшее и прекрасное проявление жизни. Не говоря уж о каких-то действительно приятных событиях и моментах.
Так вот, когда испытываешь такое счастье устойчиво – не час-два-три, а прямо сутки-вторые (заснул счастливым, проснулся счастливым…), поднимает голову программа «как бы плакать не пришлось». Я сама прожила этот этап и мне пришлось потрудиться, чтобы убедить свой ум, что это ценная и очень непростая работа – быть счастливым просто так!
В мире полярностей, в котором мы так долго боролись, воевали, выживали, реально невозможно было просто остановиться и наслаждаться жизнью. Тебя бы затоптали. Поэтому пока мир развивался в борьбе и преодолении, мы постоянно подгоняли сами себя к внешним целям.
Отсюда и живёт в нас стойкое убеждение, что нельзя безнаказанно жить хорошо, что за хорошее нужно расплачиваться и т.д. Это базовая и очень живучая помеха, не дающая нам сосредотачиваться на хорошем и преумножать его.
Но сейчас ситуация обратная. Прежний мир отключён, его законы не питаются энергетически. И уже отключена поддержка любого действия, направленного на борьбу и преодоление – просто нет энергетического обеспечения этих действий извне! А импульсы дарения, любви, благодарности, счастья, напротив, получают поддержку потоками энергии. Поэтому способность быть, а не делать, становится сейчас очень важной. (Парадокс в том, что в состоянии бытия Вы сделаете гораздо больше, чем подгоняемые привычной неудовлетворенностью.)
И я должна сказать, что задача эта для нас действительно непривычная: освободиться от ограничивающих убеждений, мешающих нам быть счастливыми (набирать ресурс, лучить, выбирать общаться с теми, с кем мы сами хотим, говорить «нет» там, где мы хотим сказать «нет»), при этом никак себя не осуждая. Но она выполнима. Так своему уму и надо объяснить: это мы работаем вместе, прописываем новые законы жизни через себя. Нормально быть счастливым, нормально быть свободным.
На детей новых посмотрите, они именно так счастливы – в любой ситуации, без причин. Для жизни счастливый в текущем сценарии человек – как среди шторма крепко стоящая и красиво звучащая струна, сонастраивающая внешний хаос.
Кроме того, каждая счастливая женщина – это исцелённый род. Потому что невозможно обрести личное равновесие, гармонию и счастье, если не погашены, не растворены любовью конфликты между мужчинами и женщинами в прошлом и не исцелена генетическая линия для будущего. Опять же – в привычном сознании полярного мира «исцелённый род» делает счастливым его продолжателя. А в реальности Нового времени – именно наша собственная готовность и способность быть счастливыми и свободными от претензий к другим людям растворяет прошлые трагические прописи судеб предков – нас же самих в прошлых жизнях.
Поэтому каждая из нас – тех, кто хочет быть действительно счастлив вне зависимости от обстоятельств – невольно является тем факелом, который освещает тьму в прошлом и прокладывает дорогу в будущее. Поэтому так нелегко идти по этому пути, но зато и бонусы велики.
Берегите себя, идите навстречу себе и помните, что вся внешняя суета – это лишь игра. А реальность тиха, спокойна и глубока. Ищите моментов единения с собой в этой тишине. И будьте благодарны себе за эту работу.