что значит высокие стандарты у человека
Стандарт качества личности
Варианты стандарта качества личности
Стандарт 1:
Стандарт 2:
Стандарт 3:
Стандарт качественной личности
Стандарт качественной личности обеспечивается:
1. Порядочность и организованность. Всегда стабильно стремимся к тому, что решили.
2. Память будущего, навык планирования (жизни, недели, дня), стабильное видение перспективы, знание чего нужно сделать, чтобы достичь результата, в основном – результатник: работаю на результат..
3. Толковость. Быстро учиться новому, всегда быть в осмысленном развитии: развитие – не самоцель а средство достижения других целей. Всегда учить себя тому, что поможет сделать семью более теплой и доброй, а работу – более эффективной.
4.Заботливость, умение любить. Умение чувствовать другого человека, заботиться о нем так, как хочется ему. Любимому человеку рядом – тепло и хорошо, нравится и хочется быть рядом.
5. Ценю и дорожу временем. Не трачу его впустую – привычка всегда быть в осмысленной работе: время вкладываю то ли в отношения, то ли в дело.
6. Здоровье. Бодрое и здоровое тело, здоровая, не больная душа, отсуствие больных привязанностей.
7. Энергетика и солнечность, позитивное мировосприятие – дарю людям рядом радость, со мной приятно и тепло многим. Меня ценят как друга. Людям доверяю, моя солнечность служит им поддержкой.
8. Требовательность, знаю, чего хочу – есть четкие разумные требования, картинка желаемого результата. Умею и требовать и уступать, умеем требовать мягко, умеем рулить не применяя силы, умеем разумно складывать требования нескольких людей с учетом взаимных интересов.
9. Мудрый руководитель и воспитатель: умею воспитывать так, чтобы «воспитываться» хотелось. Умеем руководить без применения силы. Всегда ищем варианты сотрудничества с другими. Слышим другого, учитываем его интересы. Не давим друг на друга, имеем терпение ждать, если нужно.
О семьях с «высокими стандартами»
Экология жизни: Психология: Мне даже в голову не приходило глубоко размышлять на эту тему до тех пор, пока в одной из лекций не встретилась мысль, что к дисфункциональным семьям относятся в том числе и те, в которых один или оба родителя являются военнослужащими или работают преподавателями Задумалась
Неожиданно выяснилось, что такие люди составляют весьма значительную часть моей целевой аудитории. Иногда встречаются целые династии педагогов, научных сотрудников, врачей, военных, работников различных ведомств, предпринимателей и т.п., но изнутри обычно ситуация не настолько красивая, как кажется со стороны.
Истории обычно очень похожи между собой, но имеют в своей основе несколько сценариев: «мама у нас хорошая, очень умная, много работает, имеет научную степень, знает несколько иностранных языков, а папа. папа тихий, спокойный такой, невидимый практически, ну, интеллигентный такой мужчина, знаете, хороший у нас папа», «мама у нас очень умная, много работает, на работе на хорошем счету, заслуженный педагог, а папа пьет и/или ушел от нас», а еще бывает «мы даже никогда его и не видели», «мама у нас женщина властная, многого добилась сама, а папа сидит у нее на шее», «папа у нас военный/большой босс/заслуженный работник, временами тиран, мама тихо (или не очень тихо) страдает от него, но уйти не может, потому что некуда/потому что любит/потому что не положено».
В общем, истории приблизительно о том, что один из родителей очень уважаемый, на работе добился больших результатов, денег заработал (а может и без денег), имеет высокую должность в городской администрации/звание заслуженного учителя/ученую степень и должность в элитном ВУЗе/успешный бизнес/высокое воинское звание или какой-нибудь другой атрибут состоявшейся в социуме жизни, второй родитель в то же самое время либо оказался не так успешен, либо также достаточно хорошо реализовался в социуме, составив первому достойную пару.
Далее события развиваются таким образом, что в семье вместо мамы и/или папы, молодой растущий организм и ум ребенка получают продолжение роли «великих, уважаемых, правильных и заслуженных», где не выходящие из социальных масок взрослые отдают приказы, как в армии, ставят оценки, как в школе, любовь выдается порциями в зависимости от того, как получилось ее заслужить.
Мама просто тяжело вздохнет, а папа покачает головой, но от этого не легче. Они же такие безупречные, что даже не ругаются, а приходится их расстраивать. Хотя, бывает и со скандалами. Образцовая рабочая роль не всегда срабатывает там, где приходится всерьез столкнуться с несовершенными характерами, неисцеленными травмами и значительной разницей во мнениях.
На работе-то с позиции власти, авторитета и должности всегда можно надавить, приказать, пригрозить штрафом, увольнением или каким-либо еще наказанием, а вот в делах семейных такое не всегда срабатывает. Рано или поздно тот, кто подвергался пристальному вниманию и постоянному давлению, перестает бояться и начинает устраивать всевозможные бунты, либо просто закрывается, отдаляется или даже уходит из семьи.
Понятно, что большая часть людей стремится жить наполненной и интересной жизнью на том уровне, на котором позволяет это сделать их уровень развития. Бывает, что, насмотревшись в детстве на голод, нищету и разруху, человек решает изменить все, «выбиться в люди», становится «интеллигентом в первом поколении» и решает установить в своей семье новые правила, выбирает для себя и своего окружения «все самое лучшее», желает своим детям тех возможностей, которых был в свое время лишен сам.
Понятно, что мебель за много тысяч, квартира в хорошем районе большого города, возможность оплатить за учебу детей в элитных школах и университетах, качественная еда и другие бонусы состоявшейся жизни являются той реальностью, о которых и мечтать было невозможно когда-то раньше, но так уж выходит, что ребенок, с самого детства растущий в материальном достатке, не может представить, как страшно жить в голоде и холоде и не иметь возможности покупать себе понравившуюся одежду.
И, о, великая странность, почему-то таким неблагодарным детям в семьях с высоким качеством материальной жизни зачастую не хватает именно душевных разговоров, тепла, внимания и совместного времяпрепровождения.
Да, высокие должности, грамотная речь, соблюдение правил этикета, знание иностранных языков, приближенность к богемным кругам, также имеют свои плюсы, но в таких семьях детям чаще всего хочется, чтобы им разрешили ошибаться, чтобы уважали их выбор, помогали справиться с сомнениями, делились житейской мудростью и т.п.
Если можно жить хорошо, то зачем жить плохо? Другое дело, что в большинстве случаев идея жизни по высоким стандартам реализуется с сильнейшим искажением, и вместо высококачественных ролевых образцов в виде родителей и других старших членов семьи, дети получают весьма агрессивных и склонных к насилию на разных уровнях «надсмотрщиков».
Не слишком-то сильно счастливые в личной жизни взрослые начинают «желать самого лучшего» тем, кто живет в их семье, и вот кто в итоге счастлив от всех этих диссертаций, хороших должностей, красных дипломов, безупречных и послушных в учебе детей, если в доме не слышно смеха, никто никого давным-давно не обнимает, мама изо всех сил старается получить счастье от новых кухонных гарнитуров, силиконовых вливаний и модных нарядов, папа втихую спасается алкоголем в дальнем углу элитной квартиры, на дорогие стулья нельзя садиться, а за разбитую тарелку из французского сервиза полагается строгий выговор, а может даже и бойкот.
В подобных ситуациях основная проблема заключается в том, что человеку, добившемуся больших успехов в профессиональной деятельности (известный музыкант, писатель, художник, врач, ученый, предприниматель, начальник какого-нибудь отдела или предприятия и т.п.) достаточно сложно признаться даже самому себе, что он может быть не столь совершенен в других ролях своей жизни, например, в роли жены или мужа, отца или матери, бабушки или дедушки.
Что перевесит: мнения, восхищение и благодарность десятков спасенных пациентов, сотен любящих учеников или партнеров по бизнесу, тысяч восторженных читателей и слушателей или двух-трех членов твоей семьи, которые почему-то не разделяют всеобщей эйфории относительно твоей персоны?
К сожалению, чаще всего такие люди мыслят конструкциями типа «спросите у кого угодно, все скажут, что я достойный и уважаемый человек, профессионал своего дела, великая личность, а вы тут пытаетесь сказать, что я не справляюсь с ролью мужа/жены или отца/матери».
И стоит ли удивляться, когда дети или внуки таких людей начинают устраивать всевозможные бунты с прогуливанием школ и бросанием университетов, не хотят приезжать в гости к родителям на праздники, спускают наследство за несколько месяцев вольной жизни, бросаются во все тяжкие, попадают в дурные компании и много чего еще случается в «интеллигентных семьях с высокими стандартами». К сожалению.
Многим детям кажется, что сейчас они «накажут» своих родителей, отрицая и опровергая их системы ценностей, бросая работу, уезжая в путешествия по всему миру (благо, тренд модный, не сразу понимаешь, сколько времени теряется впустую), до зрелого возраста наслаждаясь «простой жизнью», не обремененной скучными занятиями типа создания семьи, рождения детей, выстраивания системы социальных связей и т.п.
Наслаждаются, наслаждаются, наслаждаются, но почему-то однажды оказываются на приеме у психолога с запросом «что-то не чувствую смысла в том, что делаю». Быть может, потому некоторые люди и рождаются в семьях с высокими требованиями к жизни и пути, чтобы взять все это за основу, добавить к ней недостающих компонентов и сделать из всего этого красивый коктейль из высоких достижений и добрых, качественных отношений, создать безопасную атмосферу любви и развития вокруг себя, и пусть таких семей на планете становится больше. опубликовано econet.ru
Автор: Дина Ричардс
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Поднимайте свои стандарты!
Качество жизни человека находится в прямой зависимости от силы его стремления к совершенству, независимо от рода деятельности.
Сегодняшняя статья о стандартах. Что такое стандарты?
Стандарты — это не отдельная самостоятельная тема.
Скорее стандарты — это индикатор того, насколько на правильном пути вы находитесь. Насколько правильно вы двигаетесь. Т.е. ваши стандарты — показывают — все ли правильно. Все ли хорошо.
Если посмотреть на вас, вашу жизнь, ваши доходы — все, что мы увидим — это ваши стандарты. Ваш сегодняшний доход — это ваши стандарты, ваша сегодняшняя работа — это ваши стандарты, ваш сегодняшний вес — это ваши стандарты, ваше здоровье сегодня — это ваши стандарты, ваш сегодняшний уровень личностного развития — это ваши стандарты, ваши отношения — это ваши стандарты, ваш муж/жена, дети — это ваши стандарты. Качество вашей жизни определяется качеством ваших отношений. С близкими, партнерами по бизнесу, с клиентами, с самим собой.
Что я имею ввиду? Когда вы работаете, — у вас определенный заработок — ваши стандарты показывают насколько вы горите этим. Потому что если вы не горите, если у тебя нет страстного желания внутри, то твои стандарты будут соответствующими. Они будут низкими. А если вы горите — у вас естественно возникает голод — вы начинаете стремится к гораздо большему.
Первый способ поднять стандарты — найдите окружение с лучшими стандартами.
В предыдущей статье — мы рассмотрели тему окружение, она неразрывно связана с сегодняшней темой. Один из самых простых способов поднять свои стандарты — это сменить окружение. Окружите себя теми людьми, чьи стандарты гораздо выше ваших. Каким образом стандарты окружения работают на вас. Если вы попадете в лучшее окружение. Окружение, у которого высокие стандарты — то вам прийдется одеваться по тем правилам, которые приняты у них. Вам прийдется иметь столько денег, чтобы позволить себе то время препровождения, которое стандартно у них. Вам прийдется стать интересным для таких людей. Для этого вам точно прийдется подняться в развитии своего мышления. Это самый простой, но действенный способ поднятия своих стандартов.
Попадая в окружении с высокими стандартами — у вас появляется и желание и потребность соответствовать этому стандарту.
Не существует людей, у которых стандарты на всех уровнях одинаково равные. Если люди, у которых очень высокие стандарты в бизнесе, в уровне дохода, в уровне жизни. Есть люди, у которых очень высокие стандарты в отношениях. Есть люди, у которых очень высокие стандарты в отношении здоровья. И это на самом деле очень легко. Вы можете начать формировать свое окружение через эти стандарты. Вы можете найти ту семейную пару, у которой отношения построены на наилучшем уровне — и с ними планировать семейный отдых. Вы можете найти тех, у кого все отлично со спортом — и вместе с ними посещать спортзал или проводить спортивный активный отдых. Найти лучших в сфере бизнеса, тех кто уже зарабатывает — столько сколько вы мечтаете.
Важно понимать, что для того чтобы ваши стандарты взлетели — окружите себя примерами людей из разных сфер, стандарты которых находятся на наивысшем уровне. И старайтесь с ними сближаться. Вращаясь в таком круге — вы будете чувствовать огромную потребность в поднятии стандартов.
Стандарты — это важный индикатор. Поэтому я вывела их в отдельную тему для статьи, и сегодня мы об этом говорим. Именно они помогают свериться. Если вы что-то делаете, но ничего не меняется, значит вы либо не в той среде либо внутри у вас — еще не вызрело это страстное желание поднять стандарты.
Как только вы вышли на определенный уровень своих стандартов, спустится на уровень ниже — для вас станет невозможным. Но, если по каким-то причинам это произойдет — у вас как маяк будет работать внутренний индикатор, настроенный на высший стандарт. Если вам удалось пожить хоть немного придерживаясь более высоких стандартов, чем обычно, то вы приложите максимум усилий, чтобы этот уровень уже никогда не стал ниже. Потому как этот уровень становится для вас нормой, а уровень ниже — просто не приемлемым. И если у вас это раз получилось, получится снова. Чаще всего это работает именно так.
И ваши стандарты сегодня соответствуют стандартам здесь и сейчас. Вы можете говорить, мои стандарты зарабатывать 100 тыс. дол в месяц. Но ваши стандарты — это сколько вы зарабатываете сейчас. Если вы зарабатываете 500 дол в месяц — это ваши стандарты сейчас. Если бы ваши стандарты были — 100 тыс., то зп в 500 дол в месяц — это был бы временный провал, со скорым возвращением в точку 100 тыс.
Если ваши стандарты — идеальное самочувствие и поддержание в хорошей форме, а вы сейчас толстый и валяетесь на диване. То ваш стандарт сегодня — толстый, ленивый, валяющийся на диване…
Ваши стандарты — это ваш индикатор.
Второй способ поднять свои стандарты — соревнуйтесь с лучшим собой.
Чтобы поднять стандарты нужно поменять ограничивающие убеждения. Определить их и заменить, потому что с вами происходит то, во что вы верите. Об этом я рассказывал во втором видео. Если вы пропустили его, обязательно пересмотрите. Все начинается с вас, с вашего внутреннего мира, перестаньте обвинять других. Побеждает в этой жизни только тот, кто победил себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.
Третий способ поднять свой индикатор — изучайте примеры жизни лучших людей.
Выдающиеся люди делают историю. Вспомните: Ганди, мать Тереза, Линкольн, Черчиль, Мери Кей, Генри Форд, Стив Джобс, Анжелина Джоли и другие… Они поднимали свои стандарты раз и навсегда решив, что на меньшее они не согласны и всегда жили в соответствии с этим решением.
Стандарты не зависят от возраста, пола и других признаков.
Докажу вам на следующих примерах.
После 60 пианист Артур Рубинштейн понял, что не может играть также быстро, как раньше, возраст не тот. Он разработал специальную стратегию, которая позволила компенсировать это и публично выступать с большим успехом до 89 лет.
Он сумел поднять мировой стандарт по возрасту и технике исполнения.
То, что раньше казалось недостижимым для одних людей — становится стандартом для других.
Бейсболист Хулио Франко играл за “Атланта Брейвс” в 2007 возрасте 49 лет. Это стало возможным благодаря режиму интенсивных упражнений и тщательно спланированной диеты, которые не применялись на то время. Франко старейший игрок в высшей лиге бейсбола.
Еще несколько примеров других людей с высочайшими стандартами:
Профессиональному футболисту из “Атланты” Мортену Андерсону 47 лет; профессиональному баскетболисту из “Хьюстона” Дикембе Мутомбо — 42; оба они побили возрастной рекорд в своем виде спорта и продолжали играть. Это их стандарт.
В 2004 г 47-летний спортсмен — любитель пробежал марафон за 2 часа 54 мин 44 сек — на 4 мин отстав от олимпийского чемпиона 1896 г.
Уорен Баффет, миновав 70-летний рубеж, продолжает блестяще руководить Berkshire Hathway. Саммер Редстоун за 80 — продолжает руководить Viacom и CBS.
Итак, подытожим, главные мысли:
Попадая в окружении с высокими стандартами — у вас появляется и желание и потребность соответствовать этим стандартам.
Ваши стандарты — это ваш индикатор.
Всегда соревнуйтесь с лучшим собой.
Изучайте примеры жизни людей с наивысшими стандартами — Ганди, Мать Тереза.
Стандарты не зависят от возраста, пола и других признаков.
Завершить сегодняшнюю статью я хочу закреплением того, что вы сегодня узнали.
ВАШЕ ЗАДАНИЕ
Что на сегодняшний день вас не устраивает?
Это может быть ваш уровень дохода, ваша физическая форма, ваше здоровье, отношения и т.п. Естественно это не должно быть что-то, на что вы не можете влиять, например, погода.
2. Выберите 3 сферы, в которых вы хотите поднять стандарты.
3. Запишите примеры людей, стандарты которых вас вдохновляют именно в этих трех выбранных сферах.
Что помогло этим людям иметь такие стандарты? На основе этого создайте небольшой, но действенный план — для поднятия стандартов в этих 3 сферах.
4. Что конкретно вы можете сделать прямо сейчас, чтобы приблизить действительность с новыми стандартами? Сделайте это и запишите полученный результат. [тренируем формулу: вера-потенциал-действия- результат]
Буду рада вашим комментариям. И не забудьте поднять стандарты всего вашего окружения, поделитесь этим видео!
Подняв свои стандарты вы сможете сделать свою жизнь яркой и выдающейся! А возможно, и сами станете примером мирового стандарта.
Подготовлено, с любовью JeeJoo
Было бы неплохо если бы вы сделали отсылки на статьи которые ссылаетесь в статье. Так и не нашёл не статей не видел. Ну или хотя бы если были бы хлебные крошки. Чтобы видеть где искать. Спасибо
Что значит высокие стандарты у человека
Каковы наши стандарты и какова их роль в жизни человека?
Под воздействием того, что мы слышим, видим и чувствуем, мы формируем свое “хорошо и плохо”. “Вредно и полезно”.
Интересно, насколько очевидна связь между нашими стандартами и качеством жизни? Как, например, мы относимся к компромиссу?
Говорят, что человек одинаков во всем. Каждый из нас использует стратегии для принятия решений. И наш фильтр, который сортирует внешние сигналы, пропускает знакомое и безопасное и отвергает то, что непонятно.
Мы последовательны на неосознанном уровне и часто суетимся в моменте реакции на происходящие события.
Что проще освоить: уже проверенную тему или начать осваивать что-то малознакомое и непонятное? Ситуативный вопрос.
Повседневная суета легко погружает нас в сиюминутные реакции и отвлекает от чего-то более важного.
Можно раскрыть тему последствий, но не в этот раз.
Всем нам известно, что чудес не бывает и качество наших действий определяет качество результата.
Высокие стандарты человека определяют его результаты в жизни
Наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а, вернее, уровень того, насколько мы довольны и уровнем жизни, и результатами своих усилий будет определять нашу мотивацию что-то делать.
А когда мы привыкли к компромиссным решениям, мы, скорее всего, будем упускать преимущества устойчивой позиции.
Что же, в итоге, имеет определяющую роль в наших результатах и усилиях?
Какой принцип будет воздействовать на все наши поступки таким образом, что организует нас добиваться того, что мы хотим и действовать упорно во чтобы то ни стало?
Нам известно, что наш мозг всегда в погоне за безопасностью будет виртуозно “выключать” наши желания.
Какая игра — такие и победы
В жизни мы постоянно играем в различные игры.
И характер игр и персонажей мы выбираем сами. Даже если мы не осознаем, в какой игре и какие ролевые модели мы отыгрываем?
Само по себе понимание того, что мы играем, не имеет никакой пользы.
Например мы можем играть в игру: мне не повезло и постоянно отыгрывать роль жертвы.
А можем придумать для себя игру на достижение своих собственных рекордов в той или иной сфере.
Мы получаем удовольствие от процесса и результата игры, и от уровня нашего мастерства.
Если играть, то играть на высшем уровне.
А если выбирать игру, она должна быть интересной и приносить и пользу и удовлетворение.
Поэтому, самый основной критерий, которым мы руководствуемся — это уровень наших стандартов, которыми мы измеряем свои действия и результаты.
Наша планка стандартов — единственное, что всегда будет поддерживать наш интерес и нашу мотивацию на долгую дистанцию.
Только мы сами определяем уровень, достойный самоуважения человека и формируем стандарты в жизни.
Поэтому мы играем в игру, где мы постоянно поднимаем планку и идем на рекорд.
Но она со временем приобретает силу, которая воодушевляет нас на новые подвиги. А привычка довольствоваться результатами прошлых усилий неизбежно ведет к деградации.
И есть только два пути в жизни: или мы растем и прогрессируем, или мы прозябаем в самооправдании.
Table of Contents:
Вы когда-нибудь чувствовали, что вам особенно трудно прощать других за ошибки? Или у вас был опыт того, что вас кто-то обидел или обидел, и вы просто не смогли пройти через это? Скорее всего, есть веская причина, по которой вы застряли, и это может быть не то, что вы думаете.
Поэтому, если вы хотите понять, почему вы изо всех сил пытаетесь простить людей, вам нужно начать с того, чтобы заглянуть внутрь.
Откуда берутся наши высокие стандарты.
Я видел много моделей прощения, и я готов поспорить, что у вас тоже есть: путь «не прощай никого и держи злобу навсегда»; путь «прости всех и никогда не постои за себя»; и чаще всего ситуации, когда мы считать мы простили кого-то, но на самом деле этого не сделали, и мы вновь переживаем страдания и часто обиду. Но я никогда не видел моделей о том, как себя простить.
Я не был перфекционистом, но у меня был громкий, резкий внутренний критик. Мысленно я повторял бесконечные моменты, которые заставляли меня желать, чтобы пол поглотил меня целиком. Мое чувство я возникло из глубокого колодца не достаточно хорош независимо от внешних достижений. Я хотел быть любимым. Я имел тенденцию спорить за то, что был «прав», и я держался за это как спасательный плот. Почему-то я пропустил записку, что всегда быть правым не делает таких, как ты.
Другими словами, ваша неспособность принять ошибки других людей и дать им второй шанс проистекает из ваших собственных суровых суждений по отношению к себе. Когда вы не можете быть сострадательным и прощать себя, вы придерживаетесь других людей в соответствии с теми же стандартами, и вы застряли. Нам нужно сострадание к себе, прежде чем мы сможем поддерживать быть сострадательным к другим.
Зачем не прощать неприятные последствия.
Когда мы думаем об этом с точки зрения прощения себя, мы являемся и преступником, и жертвой. С обеих точек зрения мы создаем ситуацию, в которой мы наносим себе вред.
Как практиковать принятие.
Хотите не спешить судить других людей? Начните с того, что уделите время тому, чтобы осознать, как вы судите сами. Например, когда мы сосредоточены на том, что мы сделали «неправильно», мы сталкиваемся с прошлым (на которое мы больше не можем влиять сегодня). Когда мы сосредоточены на том, что может произойти, мы сталкиваемся с будущим (на которое мы не можем повлиять, потому что это еще не произошло). Вместо этого я бы пригласил вас остаться в настоящем. Работайте над тем, чтобы поймать себя, когда окажетесь в спирали самоотречения или беспокойства. Оставаясь в настоящем, мы можем извлечь уроки из ситуации.
Вот практические шаги, которые вы можете использовать для прощения в данный момент:
ЧАС: честно признаю вашу боль
Е: принять решение двигаться вперед
: прими ситуацию и себя с сочувствием
L: отпустить суд
Сделав несколько глубоких вдохов и начав практиковать доброе отношение к себе, мы также можем общаться с другими людьми и освобождаем свои мысли и эмоции. Мы можем интегрировать то, что мы узнаем, практикуя самосострадание, в наше взаимодействие с другими в будущем и использовать наш лучший процесс принятия решений, чтобы избежать навязывания обид, обид и суждений по отношению к другим, которые никому не служат.