что значит заботиться друг о друге
Секрет гармонии в семье — забота друг о друге
Создавая семью, два человека лелеют надежду на комфортное гармоничное сосуществование. Даже если это знаковое событие не происходит под влиянием безумной влюбленности, а основывается на расчете и прагматизме.
Если ожидания оправдываются, и в основе отношений лежит желание заботиться друг о друге – семью называют гармоничной, счастливой, благополучной. Супругов гармоничной семьи легко определить по состоянию внутреннего спокойствия и душевного равновесия.
Каждый в отдельности или вместе, они создают вокруг себя ореол светлого теплого круга, возле которого уютно другим людям. Возле такой семьи словно согреваешься. Нужно сказать, что гармоничные семьи (увы!) встречаются все реже.
Причин множество и не о них сейчас речь.
Как и с какого момента появляются гармоничную отношения
Каждый человек приносит в собственную семью какие-то установки, которые приобретает на протяжении взросления от собственных родителей. Это происходит на подсознательном уровне.
Крохотный человечек воспринимает, как нечто абсолютно верное, любую реакцию родителей на внешние события или в отношениях с другими людьми.
Для этого не нужно слышать слова мамы или папы. Достаточно мимики или душевного движения, которое не видно окружающим. Ведь ребенок долго связан с родителями невидимыми связями. Он воспринимает все на внутренней волне, излученной родительской любовью. Ребенок настроен на родителей — это помогает ему адаптироваться в незнакомом мире.
Основываясь на этих неосознанных впечатлениях, он и строит свое собственное отношение к себе и другим, ко всему что его окружает.
Даже, несмотря на подростковые бунты с их отрицанием всяческих авторитетов, впитанное в раннем детстве мироощущение прочно и незыблемо, хоть и не осознается.
Если во взрослой жизни эти внутренние установки у двух людей, собирающихся вступить в брак, совпадают, то семейная гармония более чем реальна. В ней нет конфликтов по основополагающим ценностям. Жизненные цели и основы мироздания совпадают.
Помните выражение — «она (он) не нашего круга»? Когда-то это имело решающее значение в выборе мужа или жены.
Люди, выросшие среди традиционного домашнего уклада с присущими ему правилами и условностями, гораздо легче строили свои собственные семьи.
Сейчас такой четкой разделенности на социальные слои нет.
Зато появились другие: бедная семья или богатая; неполная или семья с двумя родителями; неблагополучная семья с алкоголиком-родителем и так далее.
Зато информация по семейным проблемам стала доступней. Ее так много, что можно утонуть в рекомендациях и руководствах. Множество гуру от семейного счастья предлагают свои рецепты решения проблем семьи.
Но на самом деле все очень просто: если изначально присутствует желание заботиться друг о друге, беречь от негативных переживаний, то такая семья способна справиться с любыми возникающими жизненными трудностями.
В такой семье реже поселяется алкоголизм, легче переживаются несчастья и быстрее преодолеваются трудности.
Как сказала одна старая мудрая женщина: — «Зачем вам психолог? Просто садитесь рядышком и разговаривайте».
В семье с проблемами забывают, что разумные люди всегда могут понять друг, если есть такое желание. Но, прежде чем начинать разговор, убедитесь, что вас готовы слушать. Сначала просто слушать. Позже придет желание услышать и понять или найти совместное решение.
Говорить с человеком, внутренне наглухо закрытом от вас, занятие заведомо бесполезное. Только еще больше разведет в стороны, не оставив даже лазейки для восстановления взаимопонимания. Сначала нужно проникнуть за эту стену отчуждения. Только потом слова смогут затронуть душевные струны.
В этой статье не будет рецептов и секретов построения гармоничной семьи. Формат не позволит, да и цели такой нет.
Если изначально ваша семья создавалась только под влиянием эмоций, труднее будет найти взаимопонимание, но начинать его искать никогда не поздно.
Развестись сейчас нетрудно, особенно, если семья не имеет общих детей. Но, спустя годы, может придти осознание, что вас двоих соединяла сама Судьба и вы могли бы быть счастливы оба с единственным предназначенным вам человеком.
Говорите, облекайте проблемы в слова, обозначайте свои чувства и эмоции в разговоре с супругом или супругой!
Возможно вы связаны одними устремлениями, но за преградами бытового или психологического плана этого не видите.
Возможно, только один шаг отделяет вас от гармонии в семье, всего одна надуманная проблема, которая растает под теплыми словами, которые будут услышаны и приняты.
Говорите – и да услышаны будете!
Путь к совершенству
Забота друг о друге
Забота. Плюсы и минусы.
На нашем семейном вебинаре мы раскрыли 10 секретов счастливой и сплоченной семьи. И я решила написать о некоторых из них поподробнее. Сегодня поговорим о заботе друг о друге, о ее плюсах и минусах.
Заботой к ближним мы выражаем свою любовь к ним, показываем, насколько они нам дороги, что мы думаем о них даже в те моменты, когда их нет рядом с нами. Забота — комплексное качество и она складывается из многих других качеств, таких например, как любовь, доброта, внимание, участие, поддержка.
Но главное, с заботой не переборщить. Недостаток и избыток заботы можно сравнить с несоленой или пересоленной пищей.
Забота приносит пользу и комфорт только в тех случаях, когда 
комплекс качеств носит равновесный характер, то есть качеств должно быть ровно столько, сколько нужно для того, чтобы каждый член семьи чувствовал себя нужным, а не лишним в семье.
Многие просто не думают о том, что избыток заботы подавляет, ущемляет и напрягает. Избыточная забота навязчива и имеет форму насилия над другим человеком, она ограничивает свободу. Очень яркий пример такой заботы можно наблюдать со стороны многих родителей к своим детям. Подробнее об этом можно прочитать здесь.
Порой заботой является предоставление самостоятельного выбора или решения какой – либо задачи тому, о ком хочется позаботиться. Не нужно брать на себя ответственность за других. И даже детям несовершеннолетнего возраста нужно давать шанс самим сделать выбор, а потом вместе обсудить положительные и не очень положительные стороны их выбора. Иногда очень эффективным бывает вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»
Полное отсутствие заботы является эгоизмом и приносит проблемы, в первую очередь тому, кто не заботится о своих близких. Мир отвечает ему тем же, то есть, отсутствием внимания и поддержки со стороны близких. Здесь нет обратной связи, то есть, вообще нет никакой связи. В результате, у таких людей нет защиты и они уязвимы для негативных и неприятных ситуаций. К сожалению, они не задумываются о том, что сами загоняют себя в угол непонимания и проблем.
Когда вы проявляете заботу друг к другу, задумайтесь, на чем она основана. На любви или обязательствах; на жалости или доброжелательности; на сострадании или навязчивости? Только понимая это, можно проявить нужную для другого человека заботу. Ту заботу, которая покажет ему, что его искренне любят, ценят и желают ему добра.
Заботы не должно быть слишком много или слишком мало. Все 
должно быть уравновешенно. Когда ее мало, человек чувствует себя не нужным и лишним в семье. А когда заботы слишком много, хочется убежать от нее и не возвращаться.
Забота может проявляться в таких, казалось мы мелочах, как покупка любимых безделушек, сувениров для своих домочадцев или других интересных, полезных и нужных для них, повседневных вещей. Оказание любых знаков внимания всегда приносит радость в отношения.
Сегодня мы поговорили об одном из ключей счастливой и сплоченной семьи – о заботе, ее плюсах и минусах.
Заботьтесь друг о друге, дорогие мои читатели и всегда помните о том, как важно бывает сделать шаг навстречу своим самым близким людям на Земле! Берегите друг друга.
Опубликовано в рубриках О жизни и Психология
Заботиться друг о друге каждый день
Когда поддержать огонь желания в уже давно сложившихся отношениях? Помогать, заботиться и быть внимательными друг к другу, не забывая при этом о себе, — рекомендуют наши эксперты.
Вечной любви не бывает. если мы не заботимся друг о друге постоянно. Однако и здесь необходимо проявить внимание: быть щедрым, но не оказаться жертвой, с благодарностью принимать заботу, но не стать объектом манипуляции.
Быть счастливыми, наслаждаться близостью и взаимностью… Таковы идеалы любой пары, даже если никто из партнеров об этом специально не задумывался.
Поначалу кажется, что достичь их совсем нетрудно. Когда отношения только зарождаются, в присутствии любимого весь мир озаряется, и никаких усилий нам для этого совершать не приходится. Все получается само собой. Однако постепенно накал чувств остывает, и наш взгляд становится более реалистичным. И это именно то время, когда следует заняться укреплением отношений, подсказывают наши эксперты. А как?
Помогать и поддерживать, быть внимательным, пробуждать желание — одним словом, заботиться друг о друге. В итальянском языке для признания в любви существует устойчивое выражение «Ti voglio bene» — дословно: «Желаю тебе добра». Эта красивая формула вызывает ассоциацию скорее не с жаждой обладания, а с любовью в ее самом альтруистичном, щедром и, можно сказать, идеальном проявлении. С одной стороны, такое представление кажется совершенно естественным: разве любить не значит желать другому добра? Но с другой стороны, все не так просто…
Сигналы с темной стороны
Обращаясь к глубинам нашего бессознательного, психоанализ напоминает о темных сторонах самых лучших чувств: это зависть, ревность, даже ненависть или страх, в которых мы предпочитаем себе не признаваться, чтоб не нарушать свое душевное спокойствие.
Психоаналитик Жан-Мишель Хирт уверен, что «любое хорошее намерение может скрывать куда менее привлекательную мотивацию, например стремление почувствовать свою власть над партнером, поставить его в зависимость от себя или даже скрыть свою агрессию с помощью подарков и знаков внимания». По его мнению, всегда полезно задаться вопросом об истинных причинах своих поступков, особенно если последние выглядят излишне альтруистичными и щедрыми или совершаются под девизом «Я сделаю для тебя все что угодно» или «Ты для меня — все».
Страх потерять другого человека или быть им обманутым также может быть как мощным стимулом в любовных отношениях, так и источником постоянных конфликтов и даже причиной разрыва. Партнер, который чувствует, что нами движут бессознательные страхи и скрытые мотивы, может не выдержать такого эмоционального плена.
Так произошло с 37-летней Жанной — возлюбленный, теперь уже бывший, постоянно звонил ей, отправлял sms и электронные сообщения, желая чуть ли не каждую секунду знать, «чем занимается его зайка». Жанна чувствовала, что все эти вопросы, подарки и знаки внимания сплели вокруг нее паутину, и в конце концов у нее осталось единственное желание — разорвать ее любой ценой.
Отношения в паре порой таят в себе странный парадокс: несмотря на то что наша забота направлена на партнера, ее целью далеко не всегда является его благо. 25-летняя Надежда рассказывает, что вскоре после замужества она начала давать советы мужу по любому поводу и не могла удержаться, даже когда он начал бунтовать: «Ты со мной обращаешься как с маленьким!» Встреча с психотерапевтом помогла ей понять, что она пыталась воспроизвести с мужем модель отношений, сложившихся в детстве: у нее было двое младших братьев, которых она опекала.
Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «В силу воспитания и семейных привычек некоторые из нас чувствуют себя хорошими и значимыми, только опекая другого. Тогда как другой в реальности может не нуждаться в этом и даже тяготиться таким вниманием». Поэтому важно соотносить «количество» заботы с потребностями партнера и реально оценивать, насколько она для него полезна.
Жан-Мишель Хирт подчеркивает: «Умение заботиться о другом состоит не столько в том, чтобы давать как можно больше, сколько в том, чтобы придерживаться той самой золотой середины, которая позволит прислушиваться как к собственным нуждам и желаниям, так и к нуждам и желаниям партнера».
«Моей жене нравится чувствовать себя главной» Семен, 43 года
Семен, 43 года: «Наш брак с Алисой казался счастливым всем, включая меня самого. Мы познакомились шесть лет назад, когда я пришел в крупную компанию, где она работала. И хотя мы ровесники, я считался там молодым специалистом, а она — опытным сотрудником. Так что она взяла надо мной шефство и много мне помогала, за что я ей был очень признателен.
Через год мы поженились. И как-то само собой вышло, что она стала главной в семье. Мне это даже нравилось, потому что я пошел на повышение и карьера занимала все мои мысли. А жена оставалась на прежней должности и не жалея сил благоустраивала дом и нашу совместную жизнь.
Мне казалось, что все идет как надо, пока я вдруг не осознал: стоит мне оказаться рядом с женой, и я абсолютно теряюсь, ощущаю себя беспомощным, как мальчик. Она решает, к кому мы идем в гости, куда едем в отпуск — практически все. На работе я начальник, а дома превращаюсь в дошкольника, которому дают завтрак, говорят, что делать: «надень шапку», «не забудь ключи», «пора идти спать».
Несколько раз я заводил речь о том, что хотел бы иметь детей, но она всякий раз отвечала, что еще не готова. Кажется, эту роль она отвела мне! Я как-то сказал ей об этом, и мы серьезно поссорились. Алиса упрекала меня в неблагодарности, но так и не изменила свое отношение ко мне.
Похоже, ей важно чувствовать себя главной. Это создает и другую проблему: когда со мной покровительственно обращаются, я перестаю чувствовать себя мужчиной, и это убивает сексуальное желание. Но кажется, ее и это не особенно тревожит. Не знаю, справлюсь ли я сам. Может, мне стоит поискать психотерапевта. »
Чувство меры
Чтобы соблюдать эту золотую середину, необходимо развивать в себе чувство равновесия, то есть научиться распределять усилия, равномерно отдавать и получать, не становясь заложниками собственного эгоизма, но и не удушая партнера своим вниманием.
«В этом помогают два простых действия, — рассказывает Инна Хамитова, — спрашивать партнера и спрашивать самих себя. Во-первых, задавайте вопросы о том, в чем нуждается другой, какой помощи от вас ждет, и узнавайте, насколько полезно или приятно то, что вы для него сделали. Во-вторых, прислушайтесь к своим чувствам. Многим знакома обида, которую мы испытываем, упрекая партнера в «неблагодарности».
Это горькое ощущение может оказаться очень полезным!» Оно — индикатор, который указывает, что мы делаем то, что другому не нужно, или расходуем слишком много сил и нам следует остановиться и позаботиться о себе. «Ведь мы создаем пару, чтобы жить вместе с другим человеком, а не вместо него», — подчеркивает Инна Хамитова.
Мы слишком часто недооцениваем свою способность меняться
Настроиться на другого человека, чтобы уловить то, что он не может произнести вслух; помочь ему снять маску, не боясь осуждения; позволить себе сделать то же самое — все это также является залогом близости в паре. Мы слишком часто недооцениваем свою способность меняться.
«В начале наших отношений, — вспоминает 42-летний Кирилл, — Катя постоянно упрекала меня в безразличии и эгоизме. Я закрывался, когда чувствовал, что намечается конфликт, и избегал рассказов о себе… Однако, слыша ее, я учился быть более открытым, а Катя, напротив, стала более сдержанной».
Позитивное подкрепление
«Понимание чувств партнера — основа по-настоящему близких отношений, — убеждена Инна Хамитова. — Но в первую очередь нужно научиться понимать собственные чувства». Семейный психотерапевт советует работать над своими ощущениями в три этапа: прочувствовать в полной мере, как та или иная эмоция охватывает нас; определить ее качество (гнев, грусть, стеснение…); и, наконец, принять ее («сейчас я злюсь»; «мне грустно»; «мне неловко»…).
Осознание своих переживаний позволяет не приписывать ответственность за них партнеру и не предъявлять ему невыполнимых требований. Принятие собственных эмоций помогает сохранять близость, избегая эмоциональной зависимости.
Инна Хамитова также считает, что забота об отношениях подразумевает и умение выражать свои позитивные эмоции: «Со временем партнеры словно забывают, что они стали жить вместе, потому что они этого захотели, что они испытывали взаимный интерес и влечение». Не стоит думать, что это «само собой подразумевается, раз мы живем вместе».
Важно вспоминать и говорить вслух об этом, так же как и о достоинствах партнера и о том удовольствии, которое вы испытываете в его обществе, делать искренние комплименты и признаваться в любви.
Критика вовсе не помогает совершенствоваться, а скорее гасит энтузиазм
Порой мы мимоходом обесцениваем стремление сделать друг другу приятное, даже не отдавая себе в этом отчета. «Принес гвоздики, а я люблю хризантемы», «Приготовила борщ, да недосолила» — эти замечания кажутся невинными, но они порождают опасение, что наши знаки внимания вызовут недовольство.
Вопреки распространенному заблуждению, критика вовсе не помогает совершенствоваться, а скорее гасит энтузиазм. Поэтому «лучше недокритиковать, чем недохвалить», советует семейный психолог.
«По-настоящему счастливы те пары, которые используют в отношениях практику «позитивного подкрепления», — добавляет Жан-Мишель Хирт. — Они благодарят друг друга, делают комплименты, вспоминают о прекрасных моментах своей совместной жизни…»
Обращать внимание на хорошее, напоминать себе и друг другу о счастливых мгновениях или лучших качествах — это самый приятный способ поддерживать чувство влюбленности и сексуальное желание.
«Настоящая победа в том, чтобы выйти из конфликта вместе»
Инна Хамитова, семейный психотерапевт
Psychologies: Как можно продолжать заботиться о партнере в условиях конфликта?
И. Х.: Конфликт — часть семейной жизни, а не ее конец. Важно об этом помнить, чтобы не слишком драматизировать ситуацию. В разгар конфликта каждый сосредоточен на себе, на том, чтобы отстоять свою правоту. Но, когда излишек энергии выплеснется, полезно осознать свои чувства и рассказать о них партнеру. Это поможет ему понять вас и послужит примером, которому он сможет последовать. Открытый обмен чувствами делает партнеров ближе, увеличивает доверие между ними и открывает путь к разрешению разногласий.
А чего, напротив, нужно избегать?
И. Х.: В конфликтной ситуации паре угрожают три основные опасности. Во-первых, преобразование отношений в ролевую игру «палач — жертва», когда один из двоих отказывается принять на себя часть ответственности за происходящее и старается свалить всю вину на другого. Во-вторых, оскорбления и унижение партнера, которые глубоко ранят и не забываются даже со временем. И в-третьих, стремление побыстрее замять конфликт, вместо того чтобы его разрешать, — впоследствии он все равно вспыхнет вновь, но уже с другой силой.
Важнее всех подарков: 15 способов проявить заботу о близких
«Ваш звонок очень важен для нас»
Небольшое усилие во благо: не игнорируйте звонки и сообщения, которые присылают вам родственники или друзья, даже если это происходит не вовремя. Вы не обязаны отвечать в разгар рабочего дня подробным рассказом о том, как обстоят ваши дела. Просто дайте понять, что для вас важно, что кто-то неравнодушен к вашей судьбе или тому, как проходит ваш день. Ответить не так сложно: «Мне очень приятно, что ты обо мне вспомнила, все хорошо, но много дел», «Спасибо, что пишешь, давай созвонимся вечером», «Как здорово, что ты на связи! Напиши, как у тебя дела, — я отвечу чуть позже». Или просто отправьте сердечко.
Поздравляйте с праздниками
Даже если вы не считаете 8 Марта или День объятий значимыми праздниками и покрываетесь мурашками при виде аляпистых открыток со стихами — это не повод оставить без поздравлений близких, которые эти праздники отмечают. Сохраните в отдельную папку десяток-другой красивых лаконичных картинок с шариками или мотивирующими лозунгами с Tumblr или Pinterest и отправляйте их с парой теплых слов любимым в важные даты.
Будьте рядом, когда в вас нуждаются
Если близкий проходит через тяжелый период в жизни — развод, увольнение, проблемы со здоровьем, — поддерживайте связь и регулярно интересуйтесь, как обстоят дела. Если родной человек болеет, помогите найти или вызвать доктора, сходите за лекарствами или закажите ему еды. Если подруге плохо после расставания с любимым — присылайте ей ласковые сообщения и отвлекайте от тягостных мыслей. Вы не должны стать сестрой милосердия для всех друзей навсегда. В то же время умение быть рядом в сложные моменты работает для отношений как проявитель для фотопленки: показывает, кто действительно любит и готов поделиться временем и душевными силами во благо дорогого человека.
Спрашивайте о мечтах и радуйтесь достижениям
Верьте в ваших близких и мотивируйте их верить в себя. Поздравляйте их с теми достижениями, которыми они гордятся, будь то новая работа или наконец-то освоенная сложная асана. Интересуйтесь, о чем они мечтают, и помогите составить план движения к этой цели. Возможно, вы лелеете схожую идею, и воплотить ее в реальность вместе с кем-то близким окажется намного проще. Иногда бывает достаточно всего лишь пары слов ободрения, чтобы зарядиться энтузиазмом и энергией или начать претворять в жизнь проект мечты.
Вспоминайте светлые моменты
Безумные танцы до рассвета, рыбалка на даче и первый пойманный окунь, спонтанное путешествие в другую страну, большой кулинарный эксперимент — с каждым из близких у вас есть какая-то большая или маленькая совместная история, при воспоминаниях о которой на душе становится хорошо. Не храните эти воспоминания в себе — напоминайте о них родным и друзьям, особенно тем, с кем редко видитесь. Старые добрые времена потому так и называются — их отголоски приносят радость и чувство единения с любимыми людьми и напоминают, что ваши отношения проверены годами.
Слушайте и поддерживайте
Поддержку можно выразить не только одобрением или безоговорочным согласием — иногда простое внимание и способность побыть слушателем оказываются намного ценнее. Какой бы абсурдной ни казалась вам идея друга или родственника, подавите первоначальный импульс закидать его прагматичными доводами «против». Выслушайте до конца, вникните в дело и задайте вопросы. Так вы сможете понять мотивацию ваших близких, а они получат взгляд со стороны — иногда совсем неожиданный, который раньше не приходил им в голову.
Не осуждайте и не обесценивайте
Люди меняются и в течение жизни обзаводятся новыми и иногда необычными привычками и интересами — вы и ваши близкие не исключение. Даже если вам не по нраву то, что делает дорогой вам человек, удержитесь от презрительного фырканья или негативного высказывания. Вместо того чтобы переубеждать или стыдить, задумайтесь, почему вам трудно принять перемены в близких и почему это вызывает у вас такое раздражение. Помните, что ваш друг или родственник — взрослая личность, способная самостоятельно принимать решения о том, как жить. Вы не обязаны разделять чужой выбор, но принимать и уважать его — это залог хороших отношений.
Если близкие жалуются на что-то, что их тревожит, их может расстроить ваше «Это ерунда, тут даже переживать не о чем» или «Ой, ну это глупости, что ты придумываешь» — так вы занижаете значимость их чувств, которые, вообще-то, вполне реальны, если их осмелились озвучить. Терпение и приятие — лучшее проявление заботы, поэтому вместо того, чтобы критиковать, проявите безусловную любовь и помогите советом — но только если его попросят.
На самом деле не так уж важно, чему именно вы делаете комплимент: ценен сам факт внимания, которое вы проявили. Когда вы хвалите чей-то свитер, машину, научную статью или способность садиться на шпагат, адресат комплимента на самом деле слышит «Я уважаю тебя и восхищаюсь твоим выбором и достижениями». Даже если это ворчливая пожилая тетя, вкус которой ровно противоположен вашему, похвалите цвет или рисунок ее рубашки, блестящий чайник или густую рассаду на окне. Не значимое усилие для вас — а для нее оно может стать редким и драгоценным проявлением родственной любви.
Рассказывайте об интересном
Каждый из нас живет в собственном информационном потоке, который формируется из нашего окружения в соцсетях — и кажется естественным для всего мира вокруг. Но это не так: ваши друзья или родители наверняка подписаны на совсем другие медиаресурсы и людей, и многие любопытные новости могут проходить мимо них. Живые отзывы знакомых людей вызывают намного больше доверия, поэтому не жалейте времени и делитесь с близкими тем, что вас заинтересовало. Расскажите, чем запомнилось драматичное кино, которое идет в прокате, какую увлекательную статью по психологии или книгу вы прочли и что за выставка проходит в ближайшем музее, — и вам будет что обсудить с близкими при следующей встрече.
Лучше один раз показать, чем по 10 минут печатать сообщения каждому родителю о том, как дела, или описывать платье приятельнице по телефону. Чтобы сэкономить время, сделайте общие чаты в Telegram или WhatsApp: один для родных, один для лучших подружек, один для вашей компании. Первым отправляйте фото детей, еды и достопримечательностей в путешествиях, вторым — из примерочной, книжного магазина или спортзала, а с третьими выбирайте место для отпуска, новогодних каникул или просто смейтесь над мемами, напоминающими общих знакомых.
Выбирайте слова, но будьте искренни
Существуют моменты, когда нужно сообщить близким людям что-то неприятное или дать отпор, если они переходят границы такта. Если чувствуете, что идете по очень тонкому льду или начинаете закипать, не грубите и, объясняя свою позицию, подбирайте слова аккуратно. В случаях, когда приходится сообщать горькую правду, не прячьтесь за оценочными суждениями или наставлениями вроде «Тебе хорошо бы…», «Лучше будет…» или «Так нельзя!». Честно озвучивайте свои чувства: «Меня это обижает», «Я переживаю за твое здоровье», «Я сержусь, когда ты пытаешься решать за меня».
Делитесь личным — хотя бы мелочами
Переписываясь с родными и друзьями, попробуйте заменить безликое «Все нормально» и «Дела ок» на небольшие подробности, которые смогут создать у ваших близких ощущение участия в вашей жизни. «Ем «Цезарь», а что у тебя на обед?», «Иду в кино на «Фантастических тварей», а как твои выходные?», «Вот записалась к стоматологу, переживаю!». Так вы подарите им шанс проявить сочувствие, выразить поддержку и просто повод рассказать о себе.
Уважайте границы, время и приоритеты близких
Соблюдайте базовые правила этикета — это способ дать любимым людям понять, что вы заботитесь об их комфорте и цените время, которое они вам уделяют. Отступите с расспросами, если с вами не спешат делиться подробностями личных дел. Не требуйте незамедлительного ответа на ваши звонки, письма или сообщения, особенно в рабочее время. Не заявляйтесь в гости без предупреждения и старайтесь не опаздывать на встречи.
Давайте личное пространство — и не забывайте о своем
Дружба с клятвами на крови и радость от круглосуточного пребывания вместе — это, как правило, прерогатива подростков и молодоженов. Все остальные (и вы тоже) нуждаются в личном пространстве и возможности управлять собственной жизнью. Поэтому для теплой дружбы важно отпустить желание контролировать все и вся и работать над ревностью. Наши близкие имеют полное право дружить с людьми помимо нас и иметь интересы, которые не совпадают с нашими.
Когда вы чувствуете потребность побыть наедине с собой — лучше говорить об этом прямо и не растить обиду, дожидаясь, пока партнер или мама сами догадаются отвести детей на прогулку или отпустить вас вечером в бар с подружками. Если ваши близкие жаждут встречи или общения, а у вас настроение «Не влезай — убьет», не придумывайте неловких отговорок и скажите прямо, что устали после сложной недели, хотите собраться с мыслями и проветриться в одиночестве.
Благодарите и хвалите
Благодарите ваших близких и напоминайте им, как важно для вас их присутствие в вашей жизни. За ворохом повседневных дел импульс сказать спасибо часто теряется — а между тем это гениальный в своей простоте способ проявить любовь к близкому человеку и подарить ему бесценное чувство, что он своим существованием приносит кому-то пользу. Благодарность совсем необязательно должна быть за что-то материальное. Скажите спасибо за то, что вас выслушали, составили компанию за чашкой кофе, парой добрых слов сделали ваш день лучше, за хороший совет или просто за то, что дорогой вам человек всегда где-то рядом, даже если живет в другой стране.