что значит заботиться о себе
Эгоизм или забота о себе
Практика показывает, что 95% людей, обратившихся к психологу, не умеют заботиться о себе. Они полагают, что о них должен позаботиться кто-то другой: родители, дети, муж или жена, работодатель, религиозная община, друзья, государство и т. д.; считают, что близкие люди (и пр.) должны предугадывать их желания и потребности, понимать чувства и мысли, заботиться об их внутреннем и внешнем благополучии. Они уверены, что забота о себе — это нечто постыдное, что это настоящий ЭГОИЗМ, и уж точно то, чем заниматься НЕ стоит (нельзя, некрасиво, предосудительно и т. д.). Давайте разберемся что такое: эгоизм и забота о себе.
Многие люди живут иллюзией о том, что где-то на этой земле есть человек, который полностью его понимает, понимает без слов, чувствует каждое движение его мыслей и чувств. Некий добрый волшебник в образе наставника, второй половинки, родителя, учителя или кого-то еще. И этот «кто-то» уж точно знает как о нас позаботиться. Почему это иллюзия? Да потому, что даже самые близкие люди — наши родители не всегда и уж точно не на 100% понимают и чувствуют нас. Потому, что мы пришли в этот мир уникальными. Мы чувствуем и мыслим иначе, чем кто бы то ни был, даже чем те, кто нас породил. Мы имеем свою собственную картину мира, систему ценностей, особенности чувствования, переживаний. Имеем свое уникальное «облако мечты и устремлений», свой неповторимый опыт. И уж точно лучше нас самих нас никто не знает. И это значит, что лучше чем мы сами о нас никто не позаботится. Поэтому понимать себя, поддерживать себя, иногда утешать себя, вдохновлять себя, защищать себя — это то, чему стоит научиться. Для того, чтобы не зависеть от других людей, чтобы не сломаться в трудной ситуации без посторонней поддержки. И это не означает, что нужно отказаться полностью от поддержки других людей и стать волком-одиночкой. Глубокое понимание себя, своих мотивов и чувств и умение позаботиться о себе самостоятельно дает большую степень свободы и устойчивости, является самым ценным ресурсом для нас и дает ключ к лучшему пониманию других людей.
Что же такое забота о себе? Это когда мы заботимся о себе как о своем собственном ребенке, как о беспомощном существе, который нуждается в нашей защите и заботе с позиции взрослого. Когда мы осознаем свою собственную уязвимость и поддерживаем себя с позиции своего жизненного опыта как родитель держим своего ребенка за руку и помогаем справляться со всеми трудностями внешними и внутренними. Забота о себе — это стремление сохранить внутреннюю гармонию и целостность, и, как следствие, это стремление о гармонии внешней (мира вокруг).
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Итак, а что же такое эгоизм? Эгоизм — это цепляние за комфортные материальные условия, комфортные взаимоотношения, цели. Это когда мы ставим свой комфорт выше всего: нарушаем чужие границы, не берем в расчет чувства и обстоятельства других людей; не считаемся ни с чем ради достижения своих целей, удовлетворения своих потребностей. Эгоизм — это явление, которое идет от амбициозных мотиваций и не имеет отношения к гармонии. Эгоистичный человек постоянно находится в конкурентной борьбе, сравнивает свои достижения с чужими, не умеет довольствоваться тем, что имеет.
Видите разницу? В случае заботы о себе мотивом является поддержка себя, своей внутренней целостности, обеспечение собственной безопасности, поддержание внутренних и внешних ресурсов, обеспечение условий развития и самореализации, в случае эгоизма мотив — это реализация своих целей практически любыми средствами.
Как же научиться заботиться о себе?
1. Примите как данность то, что вы никому ничего не должны, и вам никто ничего не должен. И это настоящее чудо — если кто-то делает что-то для вас совершенно бескорыстно. Цените это.
Единственное что вы должны самому себе — это научиться быть счастливым.
2. Возьмите на себя ответственность за все что происходит в вашей жизни и за качество отношений, в которых вы состоите.
3. Уделяйте внимание своим потребностям и чувствам: осознавайте их и учитесь удовлетворять потребности и выражать чувства.
4. Восстановите контакт и научитесь поддерживать своего внутреннего ребенка (об этом см. в следующей статье).
5. Учитесь отстаивать свои границы.
6. Забота о себе включает и заботу о физическом теле: упражняйте свое тело; следите за тем, что бы оно полностью отдыхало и восстанавливалось; при необходимости обращайтесь к врачу; следите за рационом своего питания; пейте больше воды; покупайте красивые наряды; балуйте себя чем-то вкусным.))
7. Доставляйте себе маленькие радости каждый день. Наслаждайтесь этими моментами, накапливайте их, постоянно восстанавливайте свои ресурсы.
Никогда не поздно начать заботиться о себе, ценить себя как неповторимое уникальное существо, отказаться от борьбы с окружающим миром и наслаждаться тем прекрасным, что есть, а может и созидать что-то чудесное новое.
О том как заботиться о внутреннем ребенке читайте здесь.
Забота о себе: пошаговый план и 10 лучших техник
Давайте представим, что вам подарили какое-то очень ценное растение. Оно вам нравится, и вы хотите, чтобы оно радовало ваш глаз как можно дольше. Что для этого нужно? Понимать, что это за растение и что ему необходимо для выживания, защищать от вредных воздействий и обеспечивать условия для роста. Забота о себе тоже включает эти три аспекта. Рассмотрим их подробнее.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
1. Понимать себя и свои потребности
Обычно мы живем в заданном ритме, двигаемся по привычной траектории и прислушиваемся к себе только тогда, когда что-то «ломается». Например, вы заболели, лишились сил, не получается достичь результата. Забота о себе включает понимание своих телесных и психологических потребностей, контакт со своими мыслями и чувствами, осознание своих возможностей и ограничений. Кстати, если это делать, то и «поломки» случаются гораздо реже.
2. Защищать себя от вредных факторов (как внешних, так и внутренних)
Внешняя защита – про установление границ, изменение или прекращение отношений с людьми, от общения с которыми вам плохо.
Внутренняя защита – это отлавливание и прекращение своих внутренних разрушающих стратегий: самобичевания, самозапугивания, игнорирования проблем и т. д.
3. Помогать себе восстанавливаться и развиваться
Даже становясь взрослыми, мы не перестаем развиваться. Наш Внутренний Ребенок постоянно хочет исследовать мир, играть, веселиться и в целом жить интересно. А для этого нужно правильное «топливо» и подходящие занятия.
10 лучших техник для самостоятельной заботы
Как начать заботиться о себе? Я предлагаю программу самостоятельной работы, которая займет 10 дней и включает 10 техник, которые затрагивают все три аспекта заботы о себе.
Изначально все мы функционируем в режиме «автопилот», при котором заботимся о себе так, как запрограммировано родителями – и это далеко не всегда лучший вариант.
Подробнее об этом читайте в статье «Насилие над собой».
Для переключения на режим «забота о себе» нужно принять взрослое решение (то, которое принимается осознанно, с полным пониманием, что именно предстоит делать, и готовностью соблюдать условия, несмотря на внутреннее сопротивление).
Этап 1. Фокус на изучении себя
Техника № 1. «Договор о заботе»
Можно проговорить текст «про себя», но для лучшего эффекта я рекомендую составить его письменно. Шаблон такой: «Я (ФИО) заключаю сам(а) с собой договор сроком на 10 дней. Я буду заботиться о себе, то есть слышать себя, защищать, поддерживать и помогать себе развиваться». Дата и подпись. Прочтите договор вслух и приступайте к выполнению заданий.
Техника № 2. «Контакт с желаниями»
В течение трех дней как можно чаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Реализовывать ли это желание или нет – непринципиально, смысл задания в том, чтобы просто начать «слышать» свои потребности. Если вы читали предыдущий материал, то, возможно, уже начали этот путь. Технический аспект – чтобы не забывать, организуйте «напоминалки» на телефоне или в виде стикеров дома и на работе.
Техника № 3. «Хорошо и плохо»
Составьте два списка. Первый – «Что доставляет мне удовольствие, радует меня?». Записывайте туда все, что приходит в голову: от вкуса чая до каких-то сложных занятий, требующих времени, денег или участия других людей. Главное, чтобы список был как можно больше.
Второй – «Что меня ранит, от чего я испытываю дискомфорт?». Внесите в него разные факторы – от физических (температура воздуха, звуки, вкусы) до чисто психологических (когда что-то происходит в общении с другими людьми или наедине с самим собой). Первый список нам понадобится на этапе развития, второй – для защиты себя.
Техника № 4. «Камушек в ботинке»
Есть ли сейчас в вашей жизни вопросы/задачи/проблемы, которые не решаются, но в той или иной степени «зудят», напоминают о себе? Если да, то ими стоит заняться. Как камушек, попавший в ботинок, может привести со временем к большой ране, так и нерешенные проблемы остаются источником хронического напряжения и могут создать серьезные нарушения. Наш долг перед самим собой – провести их инвентаризацию и принять решения. Планирую ли я что-то с этим делать (как именно и какие должны быть первые шаги) или предпочитаю «не решать» (до какого момента)?
Три дня – совсем небольшой срок для изучения себя, но минимальную информацию получить можно. Идем дальше.
Этап 2. Обеспечиваем защиту
Здесь нам понадобится список источников дискомфорта, который вы составите на первом этапе.
Физические характеристики (холодную воду, неприятные звуки или вкусы и т. д.) просто постарайтесь исключать из своей жизни. Нет никакой разумной причины продолжать есть, слушать или воспринимать другими органами чувств то, что вам неприятно.
Теперь посмотрите на другие пункты списка: разделим их на две категории – ситуации общения с другими и то, что касается лично вас.
Техника № 5. «Шерлок Холмс»
Почему нам бывает плохо во время общения? Как правило, речь идет о психологических манипуляциях – когда в момент коммуникации «что-то» нас «цепляет» и мы либо начинаем делать то, что не хотим делать, либо чувствовать неподходящие для ситуации эмоции (чрезвычайное раздражение, вину или обиду).
Манипуляторы – тема для отдельной статьи (и часто для работы с психологом, так как самые сильные манипуляции происходят между близкими людьми). Но в рамках простейшей самозащиты предлагаю технику № 5 «Шерлок Холмс». Думаю, все вы помните, что этот сыщик славился умением с первого взгляда многое рассказать о человеке. Как только вы оказываетесь в ситуации, которая вас обычно задевает, представьте себя в роли Шерлока Холмса.
Сначала постарайтесь «считать» как можно больше информации: как выглядит этот человек, что говорит о нем одежда, каким могло быть его утро? А затем начните фантазировать: чего он может бояться, напоминает ли он вам какое-то животное, если бы вам нужно было сделать его героем романа, то какого? Занимая себя размышлениями, вы удерживаетесь от сильной эмоциональной реакции. Подключение фантазии позволяет защититься от манипуляции.
Но гораздо больше опасности, по моим наблюдениям, заключается в наших внутренних диалогах. Мы привыкли доверять своему внутреннему голосу, но, к сожалению, он далеко не всегда прав. Наши мысли часто приводят к тому, что мы чувствуем себя плохо.
Например, регулярная самокритика вызывает ощущение неуверенности в себе, собственной плохости, неполноценности. Самозапугивание (накручивание в голове мыслей или образов про негативные исходы событий) заставляет ощущать тревогу и страх там, где им совершенно необязательно быть. Поэтому важно развивать способность противостоять Внутреннему Критику и успокаивать Внутреннего Паникера. Но начать можно с отбора мыслей.
Техника № 6. «Фильтр для мыслей»
Как только вы заметили у себя критикующие мысли, задайте себе три вопроса: «Это соответствует действительности? Мне полезно сейчас об этом думать (это может мне чем-то помочь)? Это по-доброму (я бы стал(а) говорить такое близкому и родному человеку)?» Если вы ответите «да» хотя бы на два из трех вопросов – ок, продолжайте думать об этом. Как только вы заметили, что накручиваете себя («пережевывая» одну и ту же тему), спросите себя: «Что нового я хочу себе сказать?» Если ответа не последует, то и тему развивать не стоит.
Попрактикуйте эти техники в течение как минимум трех дней, чтобы оценить результат и понять, как это – постоянно себя защищать.
Этап 3. Помогаем себе восстанавливаться и расти
Главный «питательный материал» для развития личности – «поглаживания». Этим термином в психотерапии называются любые слова, действия, занятия, благодаря которым мы чувствуем себя ценными, любимыми, хорошими. На первом этапе вы писали список того, что приносит вам удовольствие. Возьмем его за основу как примеры ваших «поглаживаний». Теперь наша задача – сделать их поступление регулярным.
Возможно, вы знакомы с фразой известного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир про то, что «Нам нужно четыре объятия в день для выживания. Восемь объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия. 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства». Так вот, объятия – это только одно из возможных «поглаживаний». Я постоянно спрашиваю своих клиентов о том, сколько и какие поглаживания они себе дают, и выясняется, что обычно это еда, покупка вещей, просмотр чего-то, и среднее количество в день не превышает четырех – пяти. Этого катастрофически мало!
Техника № 7. «Бинго с поглаживаниями»
Предлагаю немного поиграть. Вы берете список поглаживаний, и на его основе создаете карточки наподобие бинго (или лото). На каждой карточке размещаете 15 способов «поглаживаний». А затем выбираете те пять, которые будете делать завтра. Сделав, вычеркиваете их. И так три дня, пока карточка не заполнится полностью.
Отдельная модификация – можно делать это вместе с близкими. И даже соревноваться, кто быстрее закроет все пункты.
Предвижу, что кто-то подумает, что задача слишком трудна. Дело в том, что выдача себе «поглаживаний» тоже может быть под запретом (внутренние правила типа «хвалить или баловать себя нельзя»). Если это про вас и обратиться за помощью к специалисту нет возможности, предлагаю лайт-версию, которая обычно «обходит» внутренние правила.
Техника № 8. «Благодарности»
В конце каждого дня вспоминайте, за что и кому вы можете быть благодарны: Вселенной за хорошую погоду, водителю, вовремя уехавшему и освободившему вам место на парковке, ребенку, который быстро и без истерик оделся, и т. д. Возможно, сначала будет сложно вспомнить, но не сдавайтесь, «пролистывайте» ваш день в поисках причин для благодарности. А затем, в конце, поблагодарите за что-то и себя.
Техника № 9. «Фея-крестная»
Еще одна техника, помогающая себя поддерживать. Как мы с вами уже знаем, у нас есть Внутренний Критик (Цензор, иногда даже Палач), и он постоянно работает на то, чтобы расшатывать нашу самооценку и чувство собственного достоинства. Но у фигуры Внутреннего Родителя есть и другая ипостась – Заботливый Родитель. Это тот, кто искренне в нас верит (верит в наши способности, а не в нашу беспомощность), безусловно нас ценит и всегда готов быть на нашей стороне.
Замечательная фигура, не правда ли? Были ли наши родители такими? Наверное, далеко не все и, конечно, далеко не всегда. Поэтому фигура Заботливого Родителя во внутреннем мире часто бывает не очень актуализирована. Предлагаю это исправить. Давайте представим, что рядом с вами есть такой человек. Я очень условно назвала ее Фея-крестная. В вашей фантазии это может быть совсем другой образ (и не обязательно женского пола, конечно). Когда образ возникнет, представьте, что эта фигура всегда рядом (например, стоит за правым плечом) и периодически что-то вам говорит, советует, предлагает. Прислушайтесь к ее словам, и высока вероятность, что и в реальности ваше поведение изменится.
Техника № 10. «Внеплановый день рождения»
Итак, девять дней прошло, остался последний день контракта и еще одна техника, итоговая – «Внеплановый день рождения». Представьте, что сегодняшний день – очень особенный. В зависимости от внутренней готовности вы можете обозначить его как «день рождения» или «последний день в жизни», главное – придать ему особый статус. Постарайтесь прожить его максимально доброжелательно по отношению к себе. Сделайте в этот день все возможное для самого близкого человека – себя.
И подведите итоги, конечно – понравилось ли вам заботиться о себе? Готовы ли вы делать это постоянно?
Будем рады вашим вопросам и комментариям.
Как правильно заботиться о себе
Управляя собой
Грани заботы о себе
Забота о себе — широкое и многокомпонентное понятие. Она может быть физической, когда, например, мы позволяем себе высыпаться и достаточно отдыхать, психологической, когда поддерживаем свое душевное равновесие и подпитываем себя положительными эмоциями, материальной, когда прилагаем усилия к тому, чтобы жить в достатке (иметь крышу над головой, покупать качественные товары, при необходимости пользоваться услугами платной медицины и др.).
«В наше время взрослый человек встроен в достаточно жесткую реальность, которая ежедневно требует решения целого списка неотложных задач. Работа, дом, семья забирают много внимания и энергии, и в этих условиях действительно сложно урвать время для заботы о себе. Но сложно не значит невозможно», — замечает психолог.
Если вы осознаете, какие преимущества дает вам забота о себе, то при самом напряженном ритме жизни обеспечите ее себе. Другое дело, что забота о себе нередко ассоциируется с зашкаливающим эгоизмом, который порицается обществом. Не желая прослыть себялюбцами, зависимые от чужого мнения люди чураются ее. Особенно презренна в их представлении забота о теле.
«Не бегите за нереалистичным идеалом — равняйтесь на себя, расставляйте приоритеты в задачах, ориентируясь на свое время и силы».
Недостойное тело? Нет, безответственная позиция
«Часто люди не заботятся о своем здоровье, игнорируя очевидное: возможности тела ограничены. И забота о нем не прихоть, а необходимость», — говорит Анна Хидирян.
Многие люди пренебрегают отдыхом, сокращают время сна, питаются как попало, вычеркивают из своей жизни спорт, потому что боятся потерять работу. Да и социум активно поощряет тех, кто света белого не видит из-за работы. Вот только жизнь в подобном режиме быстро истощает и физически, и психологически. Неминуемо наступает момент, когда человек перестает хорошо справляться со своими трудовыми обязанностями. Кроме того, начинает подводить здоровье, ухудшаются отношения с близкими. А это значит, что принесенные рабочей лошадкой жертвы ничем не оправданы.
Тело и психика тесно связаны друг с другом. Критическая нехватка заботы о физическом благополучии сказывается на нашем самочувствии, настроении, работоспособности. Поэтому если вы хотите эффективно работать, быть ресурсным партнером и родителем, остро чувствовать вкус жизни, спите не менее 7 часов в сутки, ешьте полезную еду, занимайтесь спортом, ежедневно бывайте на свежем воздухе, своевременно посещайте врачей.
Дистанция с жалящими людьми
Например, уклоняетесь или сводите к минимуму общение с людьми, которые вас обесценивают, унижают, едко критикуют.
«Сжигать мосты со всеми, кто когда-то нас задел, не стоит, особенно если речь о родственниках, — подчеркивает Анна Хидирян. — Мы все неидеальны, и каждый хоть раз намеренно или случайно обижал близких. Так уж мы устроены». Поэтому взвесьте, что перевешивает в ваших отношениях — приятное или неприятное. Если приятного больше, попробуйте проявлять терпимость, избегайте тем, которые непременно приведут к конфликтам.
Если общение с кем-то — источник сплошной фрустрации, имеет смысл задуматься о том, чтобы реже пересекаться, смириться с тем, что глубокий и близкий контакт невозможен. «Допустим, женщина приходит к матери, а та всякий раз выливает на нее свое недовольство. Например, критикует ее мужа, детей. Дочь молча терпит обиду, а потом несколько дней чувствует себя обессиленной и выбитой из колеи», — приводит пример специалист.
В подобной ситуации важно разобраться, почему сказанное матерью так больно ранит. Возможно, дочь разочаровалась в муже и не совсем довольна детьми, но не признается себе в этом. Поведение матери также может объясняться ревностью и злостью. «Когда общение лишает душевных сил и вгоняет в депрессию, заботой о себе будет держать дистанцию. Иногда совершенно не важно, кем вам приходится человек. Если со стороны родственника или друга нет бережного отношения к вам, если вам плохо и все ваши попытки наладить контакт потерпели поражение, может быть, разумнее отдалиться», — рассуждает психолог.
Заедающий быт — долой
В современном мире принято восторгаться женщинами, которые везде успевают: и карьеру строят, и выглядят как фотомодели, и дом у них блестит, и стол ломится от собственноручно приготовленных блюд, и муж обласкан, и дети досмотрены. Но многим ли по плечу роль многорукой богини?
«В погоне за популярностью люди в Instagram часто преувеличивают свои достижения. Не бегите за нереалистичным идеалом — равняйтесь на себя, расставляйте приоритеты в задачах, ориентируясь на свое время и силы», — рекомендует психолог. Например, реально ли ежедневно делать влажную уборку, если после полного рабочего дня вы забираете младшего ребенка из сада, отводите на кружок, по дороге домой бежите в магазин за продуктами, помогаете старшему с уроками, а потом бросаетесь к плите и готовите ужин? А ведь еще обязательно нужно отдохнуть, вовремя лечь спать…
Плохо, если вы злитесь на себя за то, что не успеваете сделать все намеченные дела из длинного списка. Еще хуже, если считаете, что упреки мужа в том, что вы плохая хозяйка, справедливы. Важно, чтобы супруги слышали потребности друг друга, подставляли плечо. Один не успевает — второй подбежал и помог. К сожалению, многие семьи живут по-другому. В XXI веке границы между гендерными функциями в семье стерлись, но многих мужчин это категорически не устраивает. Они желают, чтобы жены, которые работают наравне с ними, весь быт тянули на себе в одиночку. «Если вам некомфортно и тяжело, пытайтесь достучаться до мужа, пользуйтесь платными услугами помощников», — говорит Анна Хидирян. И акцентирует: в таких случаях особенно важно считаться со своими потребностями, соблюдать баланс заботы о себе и заботы о других, уметь приводить себя в ресурсное состояние.
Чувство удовлетворенности
Когда человек заботится о себе, он чувствует больше удовлетворенности от своей жизни. «Такой человек в контакте с собой, со своим телом, понимает и считается со своими чувствами, может отстаивать свои интересы и защищать границы. Он знает, когда ему хорошо, а когда плохо, что делает его счастливым, а что несчастным. И в соответствии с этим выбирает себе партнера, работу, окружение, да просто то, как провести вечер», — объясняет специалист. При этом заботиться о себе не значит стремиться к вечно счастливому состоянию, которое в принципе невозможно. Часто заботиться о себе — это терпеть неудобства и дискомфорт, если уверен, что действуешь себе во благо (например, при неприятной медицинской манипуляции).
«Когда умеешь заботиться о себе, становишься более ресурсным, то есть появляются силы на то, чтобы жить полной жизнью, добиваться своих целей, дарить заботу и любовь близким», — подводит итог Анна Хидирян.
Что на самом деле означает забота о себе
Настоящая забота о себе — это не то, чем вы ее считаете. В действительности она никак не связана с отдыхом или способностью убежать от проблем. Хотя и первое, и второе в долгосрочной перспективе улучшают ваше благосостояние, но позаботиться о себе может оказаться довольно непростым заданием.
К заботе о себе относятся составление плана по погашению долга, следование своей непростой утренней рутине и даже приготовление здоровой пищи. Сюда же относится решение своих проблем и умение посмотреть в глаза проблемам нерешенным вместо их избегания и дальнейших попыток как-то себя отвлечь.
Заботиться о себе означает делать то, что вам не нравится (например, устанавливать границы с неприятными людьми), отказывать, если вам не хочется что-то делать, ходить на изнурительные тренировки или говорить другому человеку то, чего он не хочет слышать.
Заботиться о себе означает сострадательно принимать себя такими, какие вы есть, а не заставлять себя быть тем, кем вас хотят видеть. Суть в том, чтобы вы могли принять ванную, почитать книгу или выпить чая, не прячась и не убегая.
В настоящее время особой популярностью в обществе пользуется вариант заботы о себе, ориентированный на потребителя. Однако мир, в котором нам приходится куда-то убегать, чтобы позаботиться о самих себе, это мир, нуждающийся в переменах. Забота о себе не относится к числу тех вещей, которые мы должны делать только потому, что оказались измотаны и теперь нам нужно удалиться от любых внутренних и внешних факторов стресса.
Настоящая забота о себе это не только массажи и зеленые соки. Это ваш сознательный выбор создать для себя жизнь, в которой вы не будете чувствовать постоянную необходимость прятаться или убегать.
Заботиться о себе означает делать вещи, которые вы не хотите делать, и принимать решение делать то, что кажется вам неприятным. Это означает признавать свои ошибки и токсичность своих отношений, решая их пересмотреть.
Суть не в том, чтобы мгновенно поддаваться своим порывам в ущерб достижению долгосрочной цели. Нужно научиться прощать, отпускать и принимать то, что нельзя изменить. Вы можете позволить себе подвести других людей и даже попрощаться с некоторыми из них. Иногда забота о себе предполагает способность поставить на первое место другого человека, а иногда приоритет нужно отдать себе, а не тем, кто на вас паразитирует. Жить нужно так, как хотите вы, а не так, как вам приходится.
Заботиться о себе означает позволять себе быть нормальными и такими как все, а не заставлять себя стать идеальными или исключительными. Не убирать беспорядок у себя дома, если вы устали, и не стремиться к идеальному телу, если оно вам не нужно. Заботиться о себе означает познать и понять себя, чтобы решить, какие перемены следует осуществить в вашей жизни.
Если вы постоянно чувствуете, что нуждаетесь в перерыве, причиной может быть ваша оторванность от своей жизни. Настоящая забота это не то, как вы относитесь к себе, а какие действия предпринимаете для своего личностного роста и развития, чтобы обеспечить свое благополучие в долгосрочной перспективе.
Заботиться о себе не означает работать до истощения, разрушая самих себя, и гордиться этим. Нет, вы должны уделять время себе, потому что знаете – вы не сломлены и не нуждаетесь в исцелении. Как только вы начнете по-настоящему заботиться о себе, вы осознаете, что с помощью любви и сострадательности по отношению к себе можно решить очень много своих проблем.
Когда вы заботитесь о себе, вы становитесь автором своей жизни, а не ее жертвой. Вы создаете жизнь, которая вам нравится, а не ту, где приходится искать исцеления или сторонней помощи.
Суть в том, чтобы ваша жизнь соответствовала тому, кто вы есть, а не хорошо выглядела на бумаге. В том, чтобы отказаться от некоторых своих целей, чтобы жить более сбалансировано.
Заботиться о себе означает больше не принимать решения, основанные на том, что избавит вас от беспокойства, а думать о том, что будет лучше для вас завтра или в будущем. Не надейтесь, что другие люди удовлетворят ваши потребности. Делайте это сами.
Заботиться о себе означает жить осмысленной жизнью и быть честными с самими собой. Заботиться о себе означает, что массаж и свежевыжатые соки — это лишь способы наслаждаться жизнью.