что значит жена для мужа в православии

Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье

Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)

Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)

Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги — одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.

Божья семья — союз любви и верности

Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.

Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):

Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.

Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.

Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.

Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.

Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.

Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.

Муж — глава семьи

В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус — Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3).

Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.

В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:

Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.

Женщина — хранительница очага. Она — огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.

Статус главы в семье — быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье — супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая — всегда красивая.

У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.

Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.

Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.

Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.

Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?

Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.

Верная жена — хранительница очага

Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.

Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.

Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.

Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.

Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.

Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность — главные показатели истинной христианки.

Именно мать является примером послушания для детей, а отец — любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.

Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям. В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.

Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.

Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.

Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.

Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие — молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус.

Источник

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гар­мо­нич­но жить семья, в кото­рой один из супру­гов любит побыть в кру­гу семьи, а дру­го­му инте­рес­ны новые люди, новая информация?

Такая семья не смо­жет жить гар­мо­нич­но, пото­му что одно­му инте­рес­но одно, дру­го­му ‒ дру­гое, и будут воз­ни­кать семей­ные кон­флик­ты. Одна­жды ко мне при­шел муж­чи­на и гово­рит: «Я про­жил с женой 30 лет, но боль­ше я с ней жить не буду, хочу раз­во­дить­ся. Я чело­век веру­ю­щий, но я так боль­ше не могу. Я нашел себе жен­щи­ну ‒ она со мной вез­де ездит. Я на рыбал­ку ‒ и она на рыбал­ку, я за гри­ба­ми ‒ и она за гри­ба­ми, я люб­лю лес и не могу без леса: я за клюк­вой ‒ и она за клюк­вой… А жену о чем ни попро­шу, она все при­ни­ма­ет в шты­ки, я про­сто заму­чил­ся. А та живет мои­ми инте­ре­са­ми». Я при­гла­сил его жену на раз­го­вор. Она при­шла, я спра­ши­ваю: «Тебе что, слож­но ото­рвать­ся от дома и поехать в лес за гри­ба­ми? Что, это мно­го сил тре­бу­ет?» Она отве­ча­ет: «Я не хочу, уста­ла и не хочу». Я гово­рю: «Поте­ря­ешь брак». В резуль­та­те он раз­вел­ся с ней. Таких при­ме­ров мож­но при­ве­сти много.

Но наш вопрос надо немно­го пере­фор­му­ли­ро­вать. Не «один из супру­гов», а жена долж­на под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа. Как это ни непри­ят­но слы­шать девуш­кам, но жена долж­на жить инте­ре­са­ми мужа, так устро­е­но, таков духов­ный закон. Если жена не живет инте­ре­са­ми мужа, то воз­ни­ка­ют труд­но­сти, дис­гар­мо­ния в семье и брак распадается.

Быва­ет, жен­щи­на жалу­ет­ся: «Да мне десять лет не нуж­на эта дача и эти поми­до­ры». Но муж любит эти поми­до­ры, и ты вынуж­де­на их поли­вать и ездить с ним на дачу: он там уми­ро­тво­ря­ет­ся. И если жен­щи­на при­ни­ма­ет инте­ре­сы мужа, меж­ду ними сохра­ня­ют­ся хоро­шие отношения.

У каж­до­го свое: один муж­чи­на рыб­ку пой­ма­ет и раду­ет­ся целый день, что он ее добыл для семьи. Дру­гой насо­би­ра­ет ягод, гри­бов… Жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа и под­дер­жи­вать их все­гда. Мно­гие дума­ют: Сей­час пона­пря­га­юсь, а даль­ше все пой­дет авто­ма­том». Авто­ма­том не пой­дет. Как толь­ко у супру­гов ока­зы­ва­ют­ся раз­ные инте­ре­сы, воз­ни­ка­ют кон­флик­ты. Поче­му мужья изме­ня­ют женам и ухо­дят в дру­гие семьи? Пото­му что воз­ни­ка­ет дис­гар­мо­ния в семей­ных отношениях.

А если жена в силу обсто­я­тельств не может под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа по ува­жи­тель­ным при­чи­нам? Если он хочет раз­вле­кать­ся, а она не может это делать, и не один день, а какое-то про­дол­жи­тель­ное время?

Это все рав­но будет вно­сить дис­гар­мо­нию в брак. Такая жена име­ет оправ­да­ние в семье, пото­му что у нее ува­жи­тель­ная при­чи­на, напри­мер, она учит­ся или рабо­та­ет. В этом слу­чае муж дол­жен немно­жеч­ко под­клю­чить голо­ву, пото­му что нуж­но так все выстра­и­вать, что­бы их сво­бод­ное вре­мя и инте­ре­сы сов­па­да­ли, т.е. это про­цесс обо­юд­ный. Я пока про жену гово­рил, но про­цесс обо­юд­ный, муж тоже дол­жен к общ­но­сти стре­мить­ся. Но если он под­стра­и­ва­ет­ся под жену, а она чего-то не хочет все рав­но, то это уже при­об­ре­та­ет дру­гую окрас­ку. Быва­ет, жена меня­ет рабо­ту (или выби­ра­ет), совер­шен­но не взве­ши­вая, как это может отра­зить­ся на семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Не дума­ет, смо­жет ли она жить инте­ре­са­ми мужа и все ли будет полу­чать­ся. Если при выбо­ре рабо­ты жена не учи­ты­ва­ет семей­ных инте­ре­сов, то она сама как бы закла­ды­ва­ет мину замед­лен­но­го дей­ствия под свой брак. Она выбра­ла то, что ей нра­вит­ся, но созда­ет неудоб­ства для семей­ной жиз­ни. В резуль­та­те муж будет жить сво­ей жиз­нью, а жена ‒ сво­ей, пото­му что обсто­я­тель­ства будут ее закру­чи­вать так, что, под­чи­ня­ясь им, она уже не смо­жет, жить инте­ре­са­ми мужа.

А если жена бере­мен­ная и пото­му не может ходить раз­вле­кать­ся? Напри­мер, в какие-то дни она пло­хо себя чув­ству­ет… Поче­му она долж­на под­чи­нять­ся мужу и быть заин­те­ре­со­ва­на в его делах? В таких ситу­а­ци­ях раз­ве не дол­жен муж идти навстре­чу? Как най­ти ком­про­мисс? Жена долж­на все­гда отпус­кать мужа, что­бы не спро­во­ци­ро­вать кон­флик­ты в семье?

Ком­про­мисс здесь дол­жен быть обо­юд­ный. Жена долж­на отпус­кать мужа, если видит, что он не дорос до того, что­бы жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми. Ей при­дет­ся это делать, пото­му что ина­че в семье будут кон­флик­ты, ссо­ры, скан­да­лы и отно­ше­ния ухуд­шат­ся. Очень важ­но жене про­яв­лять жен­скую муд­рость, а не бить в лоб: напри­мер, когда мужу куда-то хочет­ся пой­ти, ска­зать: «Я себя пло­хо чув­ствую, и мне было бы очень при­ят­но, что бы ты сего­дня со мной погу­лял. Конеч­но, если у тебя не полу­ча­ет­ся, то не надо… Но если смо­жешь, погу­ляй со мной на све­жем воз­ду­хе или про­сто побудь со мной, пожа­луй­ста, мне так нездоровится…»

Неко­то­рые жены, и мужья тоже, дума­ют, что если они что-то не выска­за­ли, то вто­рая сто­ро­на настоль­ко догад­ли­ва, что обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Это боль­шая ошиб­ка моло­дых супру­гов и даже супру­гов со ста­жем. Конеч­но, на опре­де­лен­ной ста­дии бра­ка муж и жена начи­на­ют друг дру­га пони­мать без слов, ино­гда даже гово­рят одно­вре­мен­но одно и то же, не сго­ва­ри­ва­ясь. Т.е. люди начи­на­ют жить душа в душу, дей­стви­тель­но ста­но­вят­ся два в плоть еди­ну. Но даже в этом слу­чае все рав­но ошиб­ка, если муж или жена ждет, что вто­рая поло­ви­на о чем-то обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Быва­ет, супруг или супру­га ходит, мнет­ся: «Я себя пло­хо чув­ствую, а он не пони­ма­ет… Мне неве­се­ло, неуже­ли он не дога­да­ет­ся? Поче­му он не дога­ды­ва­ет­ся. Ну когда же ты дога­да­ешь­ся, в кон­це кон­цов? Не пони­ма­ешь ниче­го? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накру­чи­вать нель­зя. Нуж­но, конеч­но, в дели­кат­ной фор­ме, доне­сти до супру­га, что у вас про­бле­ма, что вам нуж­на помощь, что вы хоти­те, что­бы ваша поло­вин­ка вошла в ваше поло­же­ние. Выска­зав свои прось­бы, вы полу­чи­те совер­шен­но адек­ват­ную реак­цию. Но не сто­ит 30 раз повто­рять: «Я себя пло­хо чув­ствую, я себя пло­хо чув­ствую…» ‒ это изво­дит. Если ска­за­ла и видишь сопро­тив­ле­ние, надо отпустить.

Семей­ная жизнь ‒ про­цесс обо­юд­ных ком­про­мис­сов, но жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа.

А если муж живет инте­ре­са­ми жены, и ему каза­лось, что это и его инте­ре­сы? Они ему все рав­но навязаны?

Иде­аль­ный вари­ант ‒ когда муж и жена живут вза­им­ны­ми инте­ре­са­ми, мужу инте­рес­ны инте­ре­сы жены, а жене ‒ инте­ре­сы мужа. Но, посколь­ку семья, ‒ все-таки систе­ма пат­ри­ар­халь­ная, она стро­ит­ся на прин­ци­пе еди­но­на­ча­лия и муж явля­ет­ся пат­ри­ар­хом семьи, гла­вой. Пото­му, какие бы изме­не­ния в семье ни про­ис­хо­ди­ли, жена вынуж­де­на под­чи­нять­ся. Муж едет в коман­ди­ров­ку ‒ она вынуж­де­на с этим сми­рять­ся, его отправ­ля­ют на новое место служ­бы ‒ она с ним вынуж­де­на ехать на место служ­бы, ему при­хо­дит­ся недо­сы­пать, вста­вать рано на уче­ния ‒ и ей при­хо­дит­ся вста­вать рано, он при­хо­дит чуть живой от уста­ло­сти и буха­ет­ся в сапо­гах на кро­вать ‒ ей при­хо­дит­ся стас­ки­вать с него сапо­ги. Вот что зна­чит жить инте­ре­са­ми мужа. Когда хочет­ся отдох­нуть, а он гово­рит: «Давай пой­дем туда. Я пони­маю, что тебе хочет­ся схо­дить в театр, но давай мы сего­дня обой­дем­ся без вся­ких сбо­рищ, я про­сто хочу побыть с тобой или схо­дить с тобой на при­ро­ду». В этом слу­чае при­хо­дит­ся что-то в себе пере­ла­мы­вать, но идти мужу навстре­чу. Т.е. жена начи­на­ет жить жиз­нью мужа. Без­услов­но, в нор­маль­ной семье и муж живет инте­ре­са­ми жены, каж­дый ста­ра­ет­ся, что­бы дру­го­му было хоро­шо. Это нор­маль­ное явле­ние, но все рав­но муж­ской при­о­ри­тет в хри­сти­ан­ской семье дол­жен сохраняться.

Как себя вести, что­бы муж чув­ство­вал себя гла­вой семьи?

Муж дол­жен не чув­ство­вать себя гла­вой, он дол­жен стать гла­вой семьи. От жен­щи­ны для это­го тре­бу­ет­ся очень мно­го. Сей­час, к сожа­ле­нию, слож­ность в том, что очень мно­го непол­ных семей. Одна моя зна­ко­мая рас­ска­зы­ва­ла, что при­гла­си­ла в гости моло­дых людей, сту­ден­тов, при­шло 7 пар, все пар­ни с девуш­ка­ми. В про­цес­се раз­го­во­ров выяс­ни­лось, что все ребя­та ‒ из непол­ных семей. Но есть и дру­гие при­ме­ры. Мно­гие из тех, кто при­ез­жа­ют к нам учить­ся в вузах из Сиби­ри и дру­гих реги­о­нов, из мно­го­дет­ных бла­го­по­луч­ных семей.

Одна­ко непол­ных семей все рав­но мно­го. И конеч­но, маль­чи­ку, кото­рый вырос в семье без отца, чрез­вы­чай­но слож­но стать гла­вой семьи. Если жена ему не помо­жет, под­нож­ку под­ста­вит, то он нико­гда не вырас­тет гла­вой семьи и так и будет, что назы­ва­ет­ся, за женой. Каж­дый супруг дол­жен на себя брать ответ­ствен­ность, выпол­нять свои функ­ции. С мужем из непол­ной семьи жене, воз­мож­но, при­дет­ся выпол­нять и свои функ­ции, и муж­ские, это нару­шит ее нор­маль­ное семей­ное состояние.

Суще­ству­ют ли пра­ви­ла пове­де­ния меж­ду супру­га­ми и дру­ги­ми людь­ми, когда семья появ­ля­ет­ся в обще­стве дру­гих людей?

Муж дол­жен быть рядом с женой, жена ‒ рядом с мужем. С дру­ги­ми людь­ми муж не дол­жен забы­вать, что с ним жена, а жена ‒ что у нее есть муж. Они не долж­ны друг дру­гу пода­вать ника­кие пово­ды для соблаз­на, рев­но­сти. Не долж­но быть момен­та уни­же­ния. Жена долж­на про­яв­лять ува­же­ние к сво­е­му мужу, а муж не дол­жен уни­жать свою жену; он дол­жен ува­жи­тель­но к ней отно­сить­ся, что­бы она себя не чув­ство­ва­ла изго­ем. Целост­ность семьи долж­на сохра­нять­ся, когда супру­ги ока­зы­ва­ют­ся в обще­стве. Осо­бен­но ‒ если это обще­ство мало­зна­ко­мых людей.

Источник

Все лучшее – мужу!

Почему важна семейная иерархия? На чем зиждется послушание? Что могут сделать для своих взрослых детей, ушедших из Церкви, православные родители?

Предлагаем вашему вниманию запись фрагмента духовной встречи слушателей ВБК МДА с архимандритом Георгием (Шестуном), доктором педагогических наук, профессором, академиком РАЕН, настоятелем Заволжского монастыря в честь Честного и Животворящего Креста Господня (Самара).

– Отец Георгий, посоветуйте, как сохранить молодую семью, которая находится на грани развода? Супруги поженились три года назад, ребенку два года.

– Три года – это достаточно много, обычно все случается раньше… В наше время, как правило, семья распадается, когда рождается ребенок: на первый год жизни младенца приходится около 50% разводов.

Что делает молодая мама после рождения малыша? Она занимается только ребенком. На мужа ни сил, ни времени у нее нет. Он приходит с работы – жена с младенцем: кормит его, купает, гуляет. Потом устала – спит. Муж день терпит, два, месяц, год, а потом и говорит: «А я здесь зачем? Кому я нужен?»

Муж может быть в семье только главой. Поэтому ему должны уделять любовь и внимание в первую очередь. Женщине нужно понимать, что главный в ее семье предмет заботы – это ее супруг. Дети – явление временное: вырастут, уйдут и будет у них своя жизнь. А муж-то останется. Если не разведетесь…

Когда появляются дети, женщины нередко ведут себя очень неразумно. Они с детьми играют, как с игрушками, забывая обо всем. Растить детей – конечно, огромный и напряженный труд. Но надо и мужа вовлекать в эту жизнь, а главное – радовать его. Ведь какая любовь была, когда поженились! И вдруг жена все это забывает, а любит лишь ребенка. Как тут не ревновать? Дети не должны быть конкурентами отцу, их место – на втором плане. Главное, только при таком отношении к ним дети вырастут духовно здоровыми.

Кого в России всегда сажали на лучшее место? Кому первому подавали тарелку за столом? Мужу. Весь традиционный уклад жизни напоминал, кто в доме хозяин. Сейчас у нас иначе. Главе семьи говорят: «Иди на кухню, что-нибудь там найди, разогрей, поешь, а мы пока детей попотчуем».

Зачем люди собак заводят? Любви, заботы не хватает. Один профессор-педагог мне горько сетовал: «Знаешь, почему я держу собаку? Потому что она – единственная, кто искренне радуется, когда я прихожу домой. Бежит встречать, виляет хвостом, лижет в нос, тапочки приносит. Остальным я как будто и не нужен. Только собака меня удерживает дома».

Пришел муж домой – оставь ребенка на время, займись супругом. Обрадуйся, обними его, поцелуй. Детям скажи: «Ну-ка, пойдем папу накормим. И покажем, что мы тут для него нарисовали. А теперь тихо, пусть отдыхает!»

«Все лучшее – детям» – призывали в советское время. Нет, надо бы написать в каждой семье другой плакат: «Все лучшее – мужу!»

Детей нужно растить – тоже для мужа, ему на радость. Тогда чем их будет больше, тем больше будет любви, радости и утешения для всех в семье.

Многие годы я занимался проблемами семьи, у меня есть и собственный опыт: был женат почти 40 лет, есть двое детей, шестеро внуков. Мы с матушкой (игуменией Анастасией (Шестун), первой настоятельницей Заволжского Свято-Ильинского женского монастыря; см. биографическую справку) приняли монашество, когда дети выросли. И я предлагал женщинам своего рода «богословие Бабы Яги». Что это значит? Как мы знаем с детства, заманив Иван-Царевича, Баба Яга начинает выспрашивать, кто он да куда путь держит. Но Иван ей отвечает: «Ты меня сперва напои-накорми, в баньке помой, спать уложи, а утром и поговорим». Старушка так и сделала.

А у нас как? Муж только на порог, а ему сразу: «Где был? С кем? Почему так долго? Что принес?» Но уставший и голодный, он так может ответить, что пожалеешь, что завела разговор. А ты, как в русских сказках, накорми-напои, приласкай, успокой. И, когда надо, он сам все расскажет.

Конечно, и мужья должны «…любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Еф. 5:28).

При этом еще ранее сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви…» (Еф. 5:22–23).

То есть важно не просто почитать, уважать его, но трепетать, испытывать благоговение, повиноваться супругу, как Господу, – как Божественному наместнику в твоей жизни. Это, конечно, величайший подвиг.

У нас в целом мужчины все это знают, поэтому женщины нередко могут услышать: «Знай свое место, помни, кто в доме хозяин». Действительно, глава жене – муж. Но главой мужа является Христос. Поэтому семья и называется «малой Церковью». Так что, если муж Христа не любит, не слушает, живет «без царя в голове», то становится самодуром.

Большая беда у нас, что дети растут непослушными. Но послушание – это дар, которому нельзя научить, но его можно передать своим потомкам, как и любой другой дар, например, художественный, музыкальный, литературный. Если отец не слушается Христа, не живет по Божиим заповедям, значит он – непослушный человек. Если жена не чтит мужа, она тоже не имеет послушания. Как у таких людей может вырасти послушное дитя?

Детишки теперь главные в семье. И это часто продолжается, даже когда они уже создали свои семьи. Порой усердные родители продолжают заботиться о семейных детях так же, как заботились о неженатых, и это неразумное вмешательство очень сильно всех раздражает. Сказано же: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19, 5-6).

С Таинством Венчания человек вступает в новую, самостоятельную жизнь. До этого за него отвечали родители, принимали на себя все невзгоды и удары судьбы. В браке человек встает перед Богом уже лицом к Лицу, и только с него спрашивается за ту жизнь, которую он ведет. С этого момента не о тебе должны заботиться, но ты сам заботишься о ближних. Взрослый – это тот, кто перестает думать о себе. Если ты печешься о другом, то уже в юности можешь повзрослеть, а если думаешь лишь о себе, то и в 50 лет останешься беспомощным и обузой для всех.

В Таинстве Венчания дается благодать на воспитание детей. Ребенок – это та новая жизнь, ради которой семья и создается. Отказ от родительства есть воплощение современного призыва: «Надо пожить для себя». То есть подольше самим оставаться как бы детьми – несамостоятельными и слабыми. И это важный, показательный момент: если новая жизнь не родится в семье, она начинает погибать, мистически не выполнять своего назначения.

– Батюшка, у меня два сына 22-х лет. С детства водила их в церковь, но когда подросли – увлеклись интернетом, кампании появились, и в храм больше не ходят. Как вернуть их в Церковь?

– Тут, конечно, ни сила, ни уговоры не помогут. Только Господь может это сделать. Если человек когда-то ходил в храм, если за него молятся, то он уже – Божий и Господь его не оставит. Не по-хорошему, так по-другому – скорбями приведет. В любом случае человек знает, куда бежать, что делать, кому молиться.

Да, с возрастом соблазны бывают разные, особые. Но материнская молитва со дна моря достает. Здесь важно самим родителям жить строгой церковной жизнью.

Часто в храм приходят матери наркоманов, им батюшки говорят: «Молитесь! Вот вам акафист иконе Матери Божией «Неупиваемая Чаша», вот вам молитвословы, молитвы о детях». И происходит удивительное: кругом все их «собутыльники» умирают, а те, за кого молятся – живы. Они еще, конечно, куролесят год, другой, третий, пятый, но они живы. Господь по молитвам матери не дает человеку погибнуть, но долготерпит и ждет его покаяния. Это реальное наблюдение.

– Расскажите, пожалуйста, о роли матушки в жизни мужа-священника.

– Роль матушки, как и любой жены – быть помощницей. Со дня свадьбы женщине надо жить жизнью мужа, помогать ему в этом мире найти дело, которое будет Божиим – его призвание.

Когда я, будучи еще учителем, готовился к защите кандидатской диссертации, то моя зарплата была маленькой. Тогда матушка нашла себе хорошо оплачиваемую работу, потому что знала, что я увлечен наукой. Когда стал священником, она сшила мне первую рясу. Когда меня назначили ректором духовного училища (потом на этой базе мы открыли семинарию), она организовала пение на клиросе и создала «женсовет», занимавшийся хозяйственными делами. Меня переводили на другой приход – она была там. Строили монастыри – она была среди монахинь. Всегда была помощницей, брала на себя многие заботы. Где батюшка, там и матушка. Некоторые вещи – навести красоту, чистоту, порядок – у женщин замечательно получаются. Жена – это ниточка, которая идет за иголочкой: во дворец – значит во дворец, на каторгу – так на каторгу.

Надо не роптать на свою жизнь, но куда пошлют – туда идти. Господь установил так, что место в Небесной иерархии предназначено только для мужчины, а жена и дети входят туда через главу семьи. То есть семья занимает в Небесной иерархии то место, которое полагается мужу. Куда муж попадет, там и вы окажетесь.

И ваша задача в том, чтобы помочь супругу найти свое достойное место в Небесной иерархии и вместе с ним туда прилепиться. Благодать тогда будет изливаться на всю семью, и вам достанется в полной мере.

Игумения Анастасия (Шестун). Биографическая справка

Игумения Анастасия, в крещении Ирина, родилась 19 января 1952 г. в Самаре. По образованию – преподаватель физики. После рукоположения супруга в священнический сан в 1992 г. посвятила свою жизнь служению Церкви. В 2004 г. вместе с супругом приняла монашеский постриг. В 2006 г. постановлением Священного Синода Русской Православной Церкви назначена настоятельницей Заволжского Свято-Ильинского женского монастыря Самарской епархии.

Будучи поэтически одаренным человеком, матушка стала автором-исполнителем многих духовных песнопений, которые в свое время высоко оценил Святейший Патриарх Алексий II.

Матушка отошла ко Господу 22 июня 2012 г. Похоронена в родной обители.

Предлагаем вашему вниманию слова ее песен, посвященных супругу.

Прости меня, мой милый

Мы встретились совсем младыми.
О чем же речь тогда зашла?
О том, что Волга так прекрасна
И что весна давно пришла.
В садах уже запели птицы,
И буйно зацвела сирень.
Нам расставаться не хотелось,
И мы бродили целый день.

Припев:
Прости меня, мой милый,
Что я немного горделива.
Прости меня, мой милый,
Что мало деток подарила.
Прости меня, мой милый,
Что я такая, как я есть.
Живи подольше, милый,
Чтоб всех годков не перечесть!

Что жизнь была легка, не скажешь,
С тобой всегда была я рядом.
Один ты лишь служил Отчизне,
Я провожала тебя взглядом.
Когда из армии вернулся,
На город опустилась ночь.
В кроватке, что купил ты,
Спала спокойно наша дочь.

И вот мы снова повстречаться
Решили в городском саду.
По телефону созвонились,
Я обещала, что приду.
Опять стоишь ты под часами,
Как неразумный новичок,
Но не одна к тебе спешу я:
Со мной шагает наш внучок.

Окинешь ли взглядом поле,
Слезу смахнешь поневоле:
Такой красоты и дали
Ты в мире найдешь едва ли!

Припев:
Любовь – это солнце ясное,
Любовь – это небо прекрасное,
Любовь – это звезды низкие,
Любовь – это наши близкие.

Годы минувшие, жизнь проходящая,
Время прошедшее и настоящее.
Помню, как в юности мы дружили,
Годы прошли – мы как будто не жили.

На них я смотрю – сердце тонет в любви:
Ужели, Господи, внуки мои!?
Пошли же им, Господи, жизни святой.
Так что ж не живем мы сами такой?

Ты помнишь нашей жизни встречи?
Как ты пришел издалека,
И как легла ко мне на плечи
Твоя рука, твоя рука.

Сад утопал в цветах сирени,
Их аромат пленял слегка.
И у меня была в ладонях
Твоя рука, твоя рука.

С тобой по жизни шли мы рядом.
Была мне вместо маяка,
С пути сойти мне не давала
Твоя рука, твоя рука.

Теперь мы врозь и все же рядом:
Наш путь указан Свысока.
Всю жизнь меня благословляет
Твоя рука, твоя рука.

Источник