что делать если мама услышала что я матерюсь
Как мои родители узнали, что я матерюсь.
Было дело в мои молодые лет 8-9. Весело гуляли с друзьями по району. Подошли к продуктовому магазину, на дверях которого висело объявление: «Требуется продавец». Мой смышленый ум придумал заклеить некоторые буквы имеющейся в кармане наклейкой. Вот ловким движением рук из объявления остаются буквы е, б, у, т, и вторая строка о, в, е, ц. Посмеялись с друзьями, да вроде бы все, шалость удалась, иди пинай мячик, играй в прятки, да что угодно! Но нет! Мне в голову пришла гениальнейшая идея. Я приоткрываю дверь, вторая тамбурная дверь магазина приоткрыта на сантиметров 20. И я громко кричу: «А кто это у Вас тут овец. » (ну вы поняли) и после моих слов распахивается тамбурная дверь и из магазина выходит отец. Думаю нет смысла описывать, как дома горела моя пятая точка.
Сам придумал сам поржал сам получил пиздюлей. Молодец
Возле школы было кафе : У Индейца. Очень часто название превращалось в Х.У.Й. Индейца.
У меня было намного проще. Лет в 10 шли с мамой и на пешеходном переходе нас не пропустил водятел и чуть нас не задавил.
Я до глубины души был возмущен этим фактом и очень громко произнес «ОХУЕВШИЙ».
Мама посмотрела на меня и согласилась с тем что водитель оху*вший
PS: пизделей тоже получил потом
опиши, так история будет полнее
грядет волна «как родители спалили то, что я матерюсь»
пятая точка горела от того какая ты овца?)
— А ты почему не работаешь!?
Ипотека
Год назад
OZON, вы какие то чудные.
Решил заказать 6 пачек стирального порошка по 3 кг (скидка под 50%).
Заказываю с выдачей в постомате. Сумма порядка 1900 рублей.
Отказ. «Слишком габаритная посылка».
Ладно. Разбиваю на 2 заказа по 3 пачки порошка в каждом.
Опять не так. Недостачная стоимость заказа (Чуть меньше тысячи в каждом). Ладно. Добавляю по одноразовой бритве в каждый заказ. Всё норм, оплачиваю.
Приходит заказ в постомат. 8 посылок. 8 ячеек. 8 кодов. Одну бритву забираю из ячейки размера такого, что 10 летнего ребёнка можно поместить. Остальные ячейки поменьше, но каждый пакет порошка в своей ячейке и занимает от силы 10% её объёма. Забирал заказ наверное минут 15.
Ответ на пост «Куплю квартиру в Вашем доме. »
Герои среди нас
Домой, в Белгород, милиционер вернулся только через год. И как обещал до командировки, первым делом женился.
Новые приключения Епифанцева на Пикабу
Когда примкнул к злу, хотя должен был бороться с ним
GitHub разрушает семьи
Из описания следует, что он уроженец Кавказа. Его рост примерно 170 см, одет был в чёрную куртку.
Напал мужчина на девочку в парке Интернационалистов посередине дня 8 ноября.
Случившееся не попало под камеры видеонаблюдения, материалы дела переданы в Следственный отдел по Фрунзенскому району. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела, передают «Невские новости».
https://m.tsargrad.tv/news/migrant-dnjom-iznasiloval-devochk.
Игры детства
Журналист позвонил в лесхоз за разрешением нарубить деревьев, как это сделали мигранты
Журналист Дмитрий Гурниевич позвонил в Гродненский лесхоз узнать, можно ли ему нарубить себе деревьев, как это делали 8 ноября мигранты, застрявшие на белорусско-польской границе.
— Добрый день. Скажите, а можно ли мне сейчас поехать в лес под Брузги и нарубить 5−8 деревьев? — поинтересовался журналист.
— Просто, топором. И забрать с собой, или оставить, я пока не решил.
— Нет, конечно, вы что.
— А почему тогда какие-то люди вчера это делали и никто их не остановил? Я видел сюжет по БТ, ни одного лесника вашего там не было, ни милиции.
— Я думаю, что этих людей потом накажут…
— А можно узнать, кто?
— Я не знаю. Наверное, главный лесничий знает. Но он будет только в понедельник. Звоните ему потом.
— Ага, вернется через неделю и накажет их?
— Не знаю. Позвоните в Охрану леса, может.
— Я хотел бы сегодня с топором поехать в сторону Брузгов, нарубить там около десятка деревьев и разжечь два десятка костров. Мне нужно ваше разрешение?
— Вы хотите такое сделать сами? Я не понимаю вас.
— Я просто видел, что вчера то же делали какие-то люди возле границы, а потом еще бросали наши белорусские деревья на польскую сторону. Я подумал, что и мне можно. Тем более я гражданин Беларуси, а они вроде нет. Помню, когда я был ребенком, собирал чернику машинкой, лесники нам угрожали штрафами. А тут люди деревья рубят и никого нет.
— Поймите, нам это тоже очень не нравится. Мы туда выезжали, но мы там ничего не можем сделать. Мы тоже возмущены, но там всем занимаются совершенно другие люди. Они все решают. Звоните к пограничникам, это они все там контролируют. Мы, правда, ничего не можем сделать, но мы очень возмущены тем, что там происходит.
«Это они не забыли!»
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
В свете последних событий
Бывший зампред правительства Ингушетии избил главврача московской больницы
Бывший заместитель председателя правительства Ингушетии Багаудин Цолоев избил главврача московского НИИ глазных болезней. Об этом во вторник, 9 ноября, сообщает Telegram-канал «112».
По данным канала, Цолоев нанес несколько ударов главврачу больницы, а также одному из докторов. О состоянии пострадавших не сообщается.
Точная причина конфликта на данный момент неизвестна, однако отмечается, что экс-политику не понравилось что-то в поведении врачей. В настоящее время на месте происшествия работают сотрудники полиции, которые выясняют все обстоятельства произошедшего.
Растущей актуальности мем
Были времена! Все рекламировались, как умели
Вот когда было время настоящего креатива
Чат умалишённых 2
Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
— Возле первого подъезда трётся бомж.
— предлагаете председателю пойти потереться рядом?
— кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
— это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
— нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой.
— да то то и оно, что она полностью глухая. Но храп мешает ей спать.
— горячая вода в четвертом подъезде
— хвастаетесь?
— к кому приезжала скорая?
— а что такого?
— после них остались шприцы в подъезде!
— ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.
— бомж проник в первый подъезд. он спит на лестничной площадке.
— Господи, скажите баб Нюре, что это он храпит, она его убьёт и похоронит в полисаннике под сиренью.
— кто припарковался как козёл у пятого подъезда?!
— не козёл, а коза.
-какая тварь третью неделю сверлит? Я хочу принять ванну из его крови.
— чей ребёнок поёт ночью на улице матерные песни, что за безобразие?
— это не ребёнок, это дворник Рахматуллаев.
— где председатель? У подъезда какие-то личности распивают алкоголь!
— председатель у подъезда.
— уважаемые жильцы, кто то периодически льет какую-то гадость в полисадник из окна. Там все из за этого поросло сорняком.
— это вы про коноплю? А жидкость льют с третьего этажа, там молодь кальян курят на балконе.
— как позвонить сантехнику?
— по телефону.
— чья собака воет периодически?
— это не собака, это дворник Рахматуллаев.
Это всё не фантастика, это суровая реальность. И не надо советовать от чата отключиться, там иногда смешнее, чем на Пикабу. 😉
Мне 16 лет, матерюсь при родителях. Что делать? Вопрос внутри
Мне 16 лет.
У меня появилась привычка материться при родителях.
Раньше я, в окружении родителей, не матерился.
Но сейчас уже как 2 месяца, привык.
При маме, при бабушке.
Матерюсь в основном, когда нервничаю.
Раньше я никогда не матерился при родителях.
Мне сейчас стыдно, когда в их окружении матерюсь.
Но я так уже привык, особенно когда нервничаю.
Вообще привычка у меня наверное от мамы пошла.
Мама всегда материлась, каждый день. При мне, при бабушке.
Она материлась, даже когда мне лет 7 было.
Я сейчас привык, так уже где-то месяца 2.
Но как-то стыдно. Как-то не приятно даже материться при родителях.
Вот и волнуюсь поэтому из-за этого.
Что делать?
Надо отучаться, или само пройдет?
Вообще, надо перестать материться при родителях, или просто забить на это, и не волноваться?
У многих такое бывает в моем возрасте?
Отучайся. Или само пройдёт. в аду.
ну если ты не только родителей, но себя не уважаешь. рецепты бессильны
Займи голову мыслями, почитай Канта, Макиавелли или Ницше.
хорошо хоть стыдно. постарайся
«Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились на земле дни жизни твоей. Зачем тебе умирать раньше времени? »
Читай и делай выводы.
Знаешь, все таки это плохо! И тем более, если это тебя беспокоит. Есть еще такое: матерные слова, это в далеком прошлом сильные заклинания на плохое. По-этому они так чётко отражают эмоции одним словом. ОТУЧАТЬ себя от этого!
А они сами что говорят? Мысленно постарайся сначало материться!
Научись контролировать себя.
А материться надо уметь, чтобы знать, в каких ситуациях какое слово вставить. Нельзя просто так вставлять «бля» через каждое слово и где угодно.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.