что делать если мать сошла с ума
Мать сошла с ума. Что делать?
Ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Лера, эвакуируйтесь от матери и немедленно. Если есть возможность переехать к парню — переезжайте. Ваша мама в любом случае будет вас так называть, хоть вы с ней будете жить, хоть отдельно. Для вас лучше — отдельно.
«Я каждый день плачу, порой пропускаю учёбу, ибо мне очень плохо, иногда хочу уже покончить с собой» — именно этого ваша мама и добивается (» потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь»). Но вам совершенно не обязательно исполнять заветы «сумасшедшей женщины». Вы вправе распоряжаться вашей жизнью.
Артур Каграманов
мой папа умер на работе, после этого мама стала часто пить со своей подружкой, но при этом старалась выглядеть прилично, боясь позора.
— Отлично Вы знаете причину того почему мама болеет и несчастна. Но это ей выбор. Вы не можете изменить жизнь мамы. У Вас есть свой выбор и своя жизнь. Вы можете изменить свою жизнь. Вы готовы воспользоваться этим шансом?
Она постоянно орёт на меня, пьёт, потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь.
— Вы знаете что Ваша мама так себя ведёт потому что несчастна. Все её слова не объективны. Вы готовы простить маму за то что она несчастна? Готовы простить ей все пороки и слабости? Готовы показать маме что значит быть счастливым свободным и независимым человеком?
Если Вы сделаете себя счастливым, счастливым станет и Ваша мама. По этому когда поможете себе, Вы поможете всем.
Мой парень постоянно зовёт меня к себе жить, но она не пускает,
— Помните. У Вас есть выбор! Вы несёте ответственность за свою жизнь. И то какой будет Ваша жизнь, напрямую завит от Вас.
Или Вы остаётесь в клетке и позволяете другим калечить Вашу жизнь, и Вами манипулировать.
Либо Вы что то меняете в своей жизни. Не можете изменить ситуацию — измените обстоятельства.
Если решите уйти к парню, помните возврата не возможно и не будет. Если Вы уйдёте, то ради себя, ради того что бы изменить свою жизнь, не ради парня. Парень сегодня есть — завтра его нет.
Вы сами должны формировать свою личность, и всесторонний рост (развитие). Вы должны начать нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Это время, одно из лучших для этого.
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Что делать с мамой, у которой старческая деменция?
Здравствуйте. Сначала хотела написать пост милоты про котика, но потом позвонила сестра и сказала, что мама снова куда-то пропала.
Моей маме 78 лет. Большую часть жизни она посвятила художественной самодеятельности. Она постоянно была в репетициях, концертах, спектаклях и прочих народных гуляниях. Ее ни разу никто не видел за стандартными бабушковыми делами. Ее нынешний муж (они поженились, когда маме 60 было) постоянно укорял ее, что она постоянно зависает «со своими бабками в сельском клубе». Энергии у нее хоть отбавляй, и вот в этом вся проблема.
Моя старшая сестра забрала маму к себе. И мама теперь устраивает концерты ей. Как говорит сестра, в маме проснулась какая-то нечеловеческая злоба. Она всех проклинает, обвиняет во всем, кричит. А когда в добром расположении духа, рассказывает совершенно бредовые небылицы.
Иногда под видом каких-то дел уезжает в другой город. Автобусы для ветеранов труда в Тюменской области бесплатные. Или просто уходит и ходит где-то. Вот сейчас ее нет уже несколько часов. И скорее всего она опять уехала в Тюмень. Мобильный она отключила.
Сама я живу далеко от них и не могу вот так просто взять и сорваться к ним. А сестра уже без сил. Проблема в том, что сестра не хочет воспринимать маму как психически больного человека и ругается с ней, как с вменяемой. Говорит, что она все понимает. «На людях ведь она вся такая любезная и обходительная».
Кто сталкивался с подобным? Это излечивается? Или как сделать так, чтобы она хотя бы свою неуемную энергию в доброе русло направляла? Простите за сумбурный текст. Тоже вся на нервах.
Поход к участковому психиатру, можно для начала одному сходить на консультацию, потом назначит медикаментозную терапию и будет полегче. Примеры из жизни знакомых есть. Одна проблема, как уговорить человека добровольно сходить к врачу
И много раз у меня мелькало подозрение, что она понимает больше, чем показывает.
Здравствуйте. С утра отправляю Вам, да что то не вижу, что пришло. Ну повторяю. Читаю комменты. Ай. Чего только не пишут. Поэтому, по порядку. По всей Вашей истории похоже, что с уходом на пенсию человек ушёл в такую приличную депрессии, когда все неинтересно и неважно. Ну и на собирал болячек. Отношение к ним подтверждает все таки депрессивный компонент. А то что сейчас-это не деменция. Не бывает так молниеносно. Смотреть сахар крови, давление. Обязательно осмотр неврологам эндокринолога(и не только потому что есть диабет) обследовать в стационаре. Нельзя давать абы что без назначения специалистов. ноотропики,, тоже не безвредны. А что касается психиатра, то грамотный врач вначале исключить все катастрофы соматики, а уж потом сам возьмётся. Ваш родственник не овощь, все пока обратимо. Не дите, поторопитесь. Ещё есть время изменить состояние
нет,это не лечится,дальше будет больше,начнется потеря памяти, повторение одних и тех же вопрос, потом отказ от работы по дому, отказ следить за собой, потеря интереса к жизни. Не знаю нам никто не мог помочь, и как рыба сам бьёшься со своей бедой о гос. помощи я вообще молчу(((. А вообще кто не сталкивался не поймет. Это так страшно и не дай бог никому.
В обязательном порядке показать маму психиатру, лучше из геронтологии. Потом
либо сиделку нанимайте, либо в дом престарелых.
не излечивается. дальше будет только хуже. Представьте это как процесс, обратный взрослению. Взрослый человек становится похожим сначала на вспыльчивого подростка, а потом превращается в капризного ребенка
Очень хорошо вас понимаю. Тоже оказалась в ситуации, когда у мамы свистит бак. То агрессия не понятная, то обиды. Многое забывает, не может понять элементарные вещи, забывает приносили ли пенсию.Только я младшая сестра. Пыталась уговорить ее сходить к неврологу, но она стала всем жаловаться что хочу упечь ее в психушку( Уже руки опускаются, не знаю что делать, понимаю, что будет только хуже, а терпение уже на исходе.
Это не излечивается. Убирай ведро с собачьим кормом и запасайся памперсами для взрослых.
Дикая деменция. Кто-то сталкивался с подобным?
Бабушка была почти шелковой, хотя раньше работала на руководящей должности. Ну как бабушка. очень далекая родственница. Живет одна, никого нет, последний год полностью потеряла связь с реальностью, и пришлось взять ее под контроль. Все: лекарства, продукты, счета. Все.
Кратковременная память на 1-3 минуты штука не приятная. Но оторвалась от реальности красиво. Десятки тысяч за коммуналку каждый месяц, подарки по 5 т.р. продавцам и случайным просителям, покупки коробками всякой хрени в магазине вроде кетчупа, дешевого чая, сладостей. Таким нехитрым способом она прокутила свое гробовое состояние, и в такой ситуации мы ее обнаружили. Конец был близок.
Беда не приходит одна
Прошу совета, я уже не знаю, что можно с этим сделать. У меня случилось горе с мамой, в январе 2021 года рассудок стал её покидать. Заметили мы это после того как её обманули мошенники при проверке труб от «управляющей компании». Выманили у неё 70700 рублей на установку медно-хромированного подвода (4 трубочки 50-100 см) и смесителя за 2600 рублей. Всей семьёй (папа, брат и я) пытались её убедить, что это были мошенники, но мама в это не верила и всё игнорировала. С помощью юриста из фирмы, где работает брат (живёт отдельно) нам удалось вернуть по «мировому соглашению» с этой фирмой 50 тысяч рублей. Мы их положили ей на счёт, так как думали, что она всё поняла. К сожалению, она их потратила за пару дней, плюс оставшиеся деньги на своих карточках. Мы с отцом были не особо умными, хотя брат нас предупреждал, что надо отобрать все деньги, что у неё есть. С января по февраль я взял отпуск на работе и сидел с мамой.
В феврале брат нашёл в частной клинике психотерапевта, психиатра высшей категории в одном лице. Она назначила лечение антидепрессантами и средствами для кровообращений мозга. Диагноз она почему-то нигде не записала, а только сказала на словах, что у неё сосудистая депрессия и выписала лист, что принимать и колоть.
7 марта кое-как отметили её юбилей, исполнилось 60 лет. Несмотря ни на что папа подарил ей 30 тысяч, мы с братом по 5, так как знали, что этих денег хватит на день-два. Потихоньку успокоились, всё равно она свою пенсию за пару дней тратит, а так 5 тысяч будем на кредит перечислять, вены будут здоровыми.
Сейчас я понимаю приблизительно почему у мамы произошли такие проблемы с головой. Плохо спит с 2013 года, умерли все родные (мама, папа, брат, сестра, дочь в 2 месяца), пила слишком много лекарств по делу и без. Надеюсь, что вы успеете обратить внимание, если у кого из родителей будет такое в жизни.
Прошу ваших советов, я уже не знаю как дальше поступать. Папа почему-то на радикальные меры не хочет идти, он морально истощён, 36 лет совместной жизни. Я уже думаю обращаться в суд на признание мамы частично недееспособной, но папа меня не поддерживает. Сказал, что теперь понимает как мы с ним поступим в старости в случае чего.
Стоит глянуть
Не показывает
Сегодня мама немного учудила.
— Юра, когда ты настраивал Триколор, я видела, что там, кроме телевизионных программ, есть и радио. Это правда?
— Конечно. Там полнО всяких радиостанций, цифровое качество, никаких помех и шумов, красота.
— А ты можешь мне на телевизоре включить «Вести ФМ», а то по программе ничего интересного, а газету я уже прочитала?
— Конечно, сейчас сделаю.
Включил, мама хлопнулась в любимое кресло, а я ушёл к себе.
Через полчаса приходит.
— А что, когда по телевизору идёт радио, экран ничего не показывает?
— Конечно! Это же радио! А ты думала, тебе там Соловьёва покажут?
Деменция штука страшная
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Ну прям Бендер-Майнкрафт какой-то! Да вот буквально вчера случилось:
С работы с подругой выхожу, пока машину греем, вижу: вдоль скоростной дороги идёт бабушка и рукой за бетонное ограждение держится. А там ни тротуара, ни тропинки, прям по проезжей части идёт. Минут 5 за ней смотрел, еле двигается мелкими шажочками, качается от усталости. Думаю, нельзя её так оставлять, надо помочь, сильно опасно идёт.
Круг делаем, возле неё на аварийке встаем, спрашиваем:
— Здравствуйте! Всё в порядке? Вам помочь?
— Нет, спасибо, я на почту иду (время суббота, 9 вечера).
— А на какую почту, куда? Закрыто же всё уже.
— Да в 37 отделение, на ул. Мира (вообще не тот район, где она сейчас находится).
Понимаю, что бред несёт, ну в машину садим её и увозим с дороги, чтобы разобраться, что делать дальше.
— Тамара Михаловна, учительница я.
— А родные ваши где? Сын или дочь есть у вас?
— Сын Юрка то на дачу поехал на Шинный, я к нему шла, думала найду. Он уехал, а меня оставил. И внук Ванька с ним поехал.
— Хорошо, а позвонить ему можете, телефон есть?
— Нет, откуда у меня такое.
— Хорошо, Как у вашего сына фамилия?
— Шиппер, я тоже Шиппер Тамара Михайловна, учительницей работала.
— А какого года рождения?
— А лет полных сколько?
Пытаюсь в соц.сетях пробить, не нашёл. Что делать? У неё с собой только пакет в руках, а в нём довольно толстая пачка тысячных купюр, и ключи от дома.
— На Мичурина 23, с сыном живу, он на дачу сейчас уехал.
Впервые с таким столкнулся, что делать не знаю. Позвонил в скорую, описал ситуацию. Оператор приняла сигнал, отправила бригаду. Минут через 5 всего подъехали, девушка врач так же опросила бабушку и говорит нам:
— Ну, вы же понимаете, это уже возраст. Вы можете её отвезти домой?
— Ну хорошо, мы попробуем, а если она путает и там не её дом?
— Не в наших силах ей помочь, доступа к базе никакого нет, это надо в полицию обращаться, они таким занимаются, но они её к себе заберут тогда.
— Ладно, понял, попробуем, а нет, так будем вызывать.
Делать нечего, залезаем в машину и едем до адреса. А туда через весь мост ехать, сама бы она туда до поздней ночи шла, если бы вообще дошла. И как в наших краях оказалась, вообще не понятно! Мост проехали, бабушка оживилась:
— Во, ОКЕЙ стоит, там у нас невестка жила.
— А вот магазин мой, там молоко вкусное, а колбасу не берите.
— Вот, сюда, направо. Можно было и по дворам проехать, а можно и так.
Подъехали к дому, спрашиваем:
— Мы приехали, какой подъезд?
— А вот рядом (и показывает на Мичурина 23а).
Ну ладно, хоть дом нашли, и на том спасибо. Взяли с бабушки обещание, что она никуда не уйдёт и дождётся сына, а мы ему позвоним и скажем, чтобы поскорее домой приезжал, пошли на улицу. Там постояли, покурили минут 10, вроде не собирается на прогулки, ну и поехали домой.
Уже позже вечером звоню снова на тот же номер, доступен, ответил, как показалось, не совсем довольный мужчина.
— Так и так, маму вашу нашли на улице, говорит вы на дачу уехали.
— Да какая дача, я с работы еду, минут через 10 дома буду.
— Да мы ей полные карманы записок напихали, так она их выкидывает, вредная она у нас маленько.
— У неё с собой ещё денег очень много было, вы б ограничили её как-то.
— Да, будем думать, спасибо вам большое за помощь!
Вот такие дела получаются. С одной стороны и хорошо на душе, что доброе дело сделал и пожилого человека в беде не оставил. А с другой стороны, после разговора с сыном, понимаешь и обратную сторону этого явления, что такие побеги регулярно происходят и ничего с этим не поделать.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
В начале весны, ещё до всей этой хераборы с пандемией, была подобная история. Решил я свинтить с работы, дабы похавать наивкуснейших пирожков с картошкой( да-да, я знаю толк в извращениях ) в киоск стоящий неподалёку от нашего здания. Вкусив за ларьком плод работы вечно вежливой и улыбчивой хозяйки из киоска, ринулся обратно к трудовым свершениям. Ну и тут останавливает меня бабулька. Спрашивает как пройти на такую-то улицу. Я объясняю ей, что это уже пригород и идти туда долго( на самом деле минут 15-30 быстрым шагом, но это явно не про бабушку за 75 ) и говорю что лучше доехать на автобусе. Остановка прямо рядом. Говорит, что нет денег, а ей срочно к сыну надо и пойдёт пешком. Даю денег на проезд, говорю какой автобус нужен. И иду дальше, но метров через 30 думаю: «Так, стоп, бабулька идёт пешком за город к сыну, без денег, в автобусах не ориентируется( город маленький, не сложно запомнить маршруты даже ребёнку ), выглядит растерянной. Надо бы ещё раз поговорить с ней». Возвращаюсь, а она как будто не понимает какие автобусы и куда едут, но меня помнит. Начал диалог, выяснилось, что она практически ничего не помнит и находится где-то во временном промежутке СССР. Адрес свой тоже не помнит, но сказала что живёт у них во дворе тренер Иван Иваныч( имя изменено ), которого знает весь Союз. И тут я понял что это за двор( там давали квартиры тренерам и преподавателям, в своё время). Этот Иван Иваныч был у меня преподавателем на втором курсе. И почему его «весь Союз знал» все студенты были в курсе. Потому и вспомнил. В общем уговорил её доехать со мной на такси до сына за город, а сам указал адрес этого двора. Подленько, но сработало. Приехали, я её вывожу из машины, в надежде что она вспомнит, или кто-то из двора её узнает. И о чудо, бабулечки со двора сразу подбежали, заторахтели: «Агата Павловна( не запомнил, как зовут ), где вы были, вас тут обыскались. А это кто( про меня )? А чего, а как?». В общем бабульку признали, домой повели, ну а я не стал дожидаться счастливого хеппи энда, а укатил обратно на работу.
Ещё подумал, что интересно стечение обстоятельств. Вышел именно в это время подкрепиться, подошла именно ко мне и упомянула тренера, которого я знал. А что самое забавное, в этом дворе я делал ремонт в одной из квартир 100500 лет назад и чётко запомнил инфу про него.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Как понять, что у родителей психическое расстройство (и что теперь делать)
Разговоры о токсичных родителях наконец-то вышли из подполья. Всё больше людей понимают, что когда взрослые физически или психологически калечат своих детей — это не норма, и о таких случаях можно и нужно говорить открыто. Нередко причина такого поведения не в злом умысле родителей или их тяжелом характере, а в реальных психических проблемах. Координатор ассоциации «Биполярники» Маша Пушкина рассказывает о нескольких распространенных у людей среднего возраста психических нарушениях и о том, как можно помочь таким родителям, но прежде всего — себе.
В нашем обществе принято считать, что «хорошая мать» — это настройка по умолчанию. А если женщина не выполняет свои обязанности, то с ней определенно что-то не так, возможно, она психически больна. Ужасных отцов подозревают в безумии гораздо реже.
Но такое представление о родительстве далеко от реальности. Не может быть врожденного инстинктивного знания о том, что ребенку необходимо личное пространство, что с мнением подростка нужно считаться или что постоянная критика и подавление вредят его развитию не меньше, чем побои.
Опыт родительства никого не делает святым: мамы и папы, как и любые другие люди, могут быть жестокими, эгоистичными, аморальными людьми. Не говоря о том, что представления о хорошем воспитании меняются быстро, и то, что было нормой для наших бабушек, нам представляется дикостью (например, запугивать ребенка милиционером и насильно заставлять доедать кашу).
Это с трудом укладывается в голове, но в большинстве случаев насилия над детьми виновны вполне здоровые люди, полностью несущие ответственность за свои поступки.
Лишь в части случаев причина дурного поведения родителей в психическом расстройстве. Мы не будем говорить о конкретных диагнозах, поскольку большинство страдающих от душевных проблем людей 40–60 лет никогда не были у психиатра. Мы расскажем о распространенных симптомах, о том, как они отражаются на детях таких родителей, и о том, что можно сделать, чтобы улучшить свою жизнь.
Тотальность нарушения и вред самому себе: как отличить патологию
Как вообще отличить здоровое поведение родителей от нездорового? Трудность в том, что четкую границу между нормой и патологией не могут провести даже специалисты. Есть целый спектр вариантов между особенностью характера (которую психологи называют акцентуацией) до болезни, которая тоже может быть выражена в разной степени. Существуют пограничные расстройства — состояния на грани между здоровьем и болезнью, когда при стрессе человека «выносит» в неадекват.
Тревожность бывает повышенной: мать боится, что ребенок ударится, и запрещает ему кататься на роликах и велосипеде.
Есть некоторые общие признаки, по которым можно заподозрить патологию.
Прежде всего, это тотальность нарушения: психическое расстройство затрагивает все сферы жизни человека, проявляется во многих ситуациях и сопровождает его всю жизнь.
Чаще всего расстройство развивается в молодости, до 20–30 лет. С возрастом оно может усилиться или, напротив, быть скомпенсировано при благополучных условиях жизни и развитом самоконтроле.
Женщины в возрасте около 50 в группе риска: на фоне возрастной гормональной перестройки может усилиться тревожность и депрессивность, а в редких случаях — начаться более серьезное психическое заболевание.
В группе риска мужчины и женщины с определенными соматическими заболеваниями: это нарушения кровоснабжения мозга, расстройства сна, некоторые гормональные нарушения, длительные тяжелые заболевания, которые истощают организм. Всё это может физически сказаться на работе мозга и вызвать сбои.
Во-вторых, какой бы неприятной личностью ни был «трудный родитель», больше всего от своего безумия страдает он сам. Он ежедневно испытывает массу неприятных эмоций и переживаний, годами живет с ощущениями страха, раздражения, боли, подавленности.
Если здоровые люди переживают из-за проблем, для нездорового представляет проблему сама повседневная жизнь. «Нарциссы» и «социопаты» тоже страдают: первые — от сильнейшего стыда за свое несовершенство, вторые — от внутренней пустоты. В пожилом возрасте состояние таких людей, как правило, ухудшается: депрессивность, тревожность или паранойяльность выходят на передний план, из-за этих качеств они чаще всего одиноки и не реализованы.
Если же родственник издевается над вами, но при этом сияет жизнелюбием и самодовольством, проблема не в болезни, а в его личности.
В-третьих, психически нездоровый человек относится к своему поведению некритично.
Чаще всего он не понимает, чем же он так невыносим для вас, и даже может искренне считать жертвой самого себя (жертвой «неблагодарных» детей, «тупых» коллег, «завистливых» друзей или даже целого заговора против его персоны).
В-четвертых, человек не способен избавиться от этих «недостатков» по своей воле. Даже если очень захочет, он не в силах перестать быть подозрительным, мнительным, мрачным, манипулятивным. С годами многие люди успешно учатся скрывать свои странности, но это не значит, что они перестают неадекватно мыслить и чувствовать.
Зачем разбираться в психических расстройствах родителей
Возможно, вы недоумеваете, зачем вообще копаться в причинах неадекватного поведения? Не лучше ли просто бежать со всех ног от такого человека?
Дело в том, что понимание проблемы — это путь к ее решению. Прежде всего, состояние больного можно улучшить с помощью медикаментов, психотерапии и здорового образа жизни.
Немало случаев, когда домашние скандалы и истерики прекращались после курса грамотно подобранных таблеток. Тревожность, раздражительность, хронически сниженное настроение, вспышки агрессии, бессонница — всё это симптомы, от которых реально избавиться.
Даже если убедить родителей подлечиться невозможно, вы можете изменить свое отношение к их выходкам: воспринимать их не как злобных тиранов или несчастных мучеников, а как нездоровых людей, от которых бесполезно ждать адекватности.
Самая разумная стратегия в общении с психически нездоровыми родителями — не прощение (которое любят советовать многие психологи), а принятие.
Читайте также:
Принятие того факта, что этот человек не способен дать вам те любовь и понимание, о которых вы мечтали в детстве и, может быть, мечтаете до сих пор. Маловероятно, что когда-то он/она станет лучше или раскается в прошлых ошибках. Также маловероятно, что он/она будет лучшим дедушкой/бабушкой для внуков, чем был родителем.
Вместо того чтобы бесконечно ждать невозможного, стоит направить силы на помощь самому себе: создавать комфортную вам дистанцию в общении с родителями и искать поддержку там, где ее могут дать.
Патологически тревожные родители
«Мама знала, что мне предстоит сложная и долгая поездка за рулем с двумя маленькими детьми. Я просила ее меня не отвлекать без веского повода. Но пока я была в дороге, она оборвала телефон: 20 звонков и 40 сообщений! И это для того, чтобы сообщить мне, что ветер усилился на несколько метров в секунду и она боится, что на мою машину что-нибудь упадет. Если бы я отвечала на ее звонки каждый раз, я точно во что-нибудь врезалась бы», — вполне типичная история из жизни взрослой дочери патологически тревожных родителей.
Тревожные родители постоянно беспокоятся: что с детьми что-то случится, что у них не сложится личная жизнь или карьера, что она сложится, но как-то не так…
В этих тревогах нет ни меры, ни логики. Они контролируют: требуют подробнейших отчетов о жизни взрослых детей и при этом могут придраться к каждой мелочи. Они приходят в ужас, когда происходит что-то неожиданное и для них непривычное.
Но даже когда ничего не происходит, они всё равно беспокоятся, потому что «не может быть всё так спокойно, чует сердце, случится что-то ужасное».
Тревожные расстройства — самое распространенное психическое нарушение в мире, а среди российских женщин среднего и старшего возраста оно встречается особенно часто. И хотя эти расстройства очень распространены, диагностируют и лечат их в России в разы реже, чем в западных странах.
Мама (реже папа) не издевается над вами специально и не симулирует: тревога может быть настолько сильна, что обычный человек не способен ее выдерживать.
«Не могу есть и даже дышать от переживаний», «сердце за тебя болит» — это не метафоры, а реальные ощущения тревожного человека.
Необязательно вести маму к «страшному» психиатру, некоторые препараты может выписать и невролог в районной поликлинике. Приятный бонус лечения — нередко проходят «неразрешимые» проблемы с физическим здоровьем, на которые родители постоянно жаловались (головные боли, боли в области сердца, бессонница).
Вполне работает принцип «меньше знает — крепче спит»: прекратите практику ежедневных отчетов, или сведите ее к минимуму — например, одна сообщение в день со стандартным текстом «всё хорошо».
Рассказывайте как можно меньше подробностей о вашей жизни, переводя разговоры на дела самих родителей. Воспринимайте поток тревожного сознания как помехи, между которыми иногда проскальзывает важная информация, и не реагируйте на него эмоционально: «Да, мам. Я тебя слышу, мам. Кстати, об огороде/погоде/дне рождения». На самом деле тревожный человек больше всего хочет услышать уверенное подтверждение того, что всё хорошо. Ваша реальная жизненная ситуация ему не слишком интересна.
Смиритесь с тем, что ваши родители — не те люди, к кому можно обратиться в трудной ситуации. Возможно, они и помогут физически или материально, но обсуждение любых проблем будет сопровождаться паникой/истерикой/приступами давления (нужное подчеркнуть).
Тревожность — штука заразная, особенно если вы выросли под разговоры о том, «как бы чего не вышло». У многих детей тревожных родителей тоже развиваются тревожные расстройства самых разных видов, от обсессивно-компульсивного до панических атак. С этой проблемой, кроме психиатра, стоит обратиться к когнитивно-поведенческому психотерапевту. А для начала — освоить базовые техники самопомощи (например, как правильно дышать, чтобы остановить паническую атаку). Вот, например, хорошие книги самопомощи: Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Линн Кларк «Обуздай свои эмоции. Как справиться с тревогой, гневом и депрессией».
Депрессивные родители
«Моя мама — вроде бы добрый и душевный человек, но всю жизнь она видит в черном свете. В итоге 90% наших разговоров сводятся к ее нытью об ужасной погоде, ужасном здоровье, страшным новостям по ТВ и от том, как она страдает от того, что мы так редко видимся. Но как общаться чаще, если после часа разговоров с ней на меня находит такое уныние, что хоть пойди и утопись?»
Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.
Важно различать хроническую депрессию ( депрессивное расстройство ) и вызванную определенными грустными событиями ( реактивную депрессию ). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни.
Депрессивные родители не только мрачны и унылы. Они холодны и отстранённы, что для детей особенно невыносимо. Часто — пассивны, беспомощны и зависимы, их постоянно нужно спасать, потому что они с трудом справляются с рядовыми задачами. Иногда — раздражительны и мнительны.
Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.
От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.
Если же родители становятся больными и несчастными только тогда, когда им что-то от вас нужно — скорее всего, они манипуляторы (что тоже не гарантирует их здоровья, см. «Родители-психопаты»).
Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.
Важно понимать, что одной любовью и пониманием их не вылечить. У таких людей в душе будто черная дыра, которую не заткнуть, как бы вы ни старались.
Родители-психопаты
При расстройствах личности интеллект и способность выполнять работу или домашние дела не страдают. «Ненормальность» проявляется прежде всего в отношениях, причем сильнее всего — в отношениях с самыми значимыми людьми.
Многих приводит в ступор этот парадокс. К примеру, у отца семейства прекрасная репутация на работе. Он шутит с коллегами и ловко заискивает перед начальством. Никто не может поверить, что дома он — непредсказуемый тиран, который выгоняет жену на улицу и бьет детей, когда они слишком шумят. Причина в том, что поверхностные отношения с коллегами не затрагивают болезненных эмоций такого человека. Кроме того, для многих «психопатов» важна красивая внешняя картинка, образ хорошей семьи. Поддержание образа требует от них массы усилий. А дома они ведут себя «естественно» и выплескивают накопленное напряжение, что не сулит близким ничего хорошего.
Существуют европейская и американская классификация расстройств личности. Расстройства личности могут быть разными (пограничное, нарциссическое, истерическое, зависимое и многие другие).
Но для большинства их носителей свойственны такие неприятные для близких черты, как преобладание эмоций над разумом (потому поступки могут быть непредсказуемыми и нелогичными), манипулятивность, недостаток эмпатии, зацикленность на себе и своих переживаниях.
Психоанализ объясняет деструктивное поведение «психопатов» негибкими психологическими защитами. Их вы наверняка успели испытать на собственном опыте. Например, идеализация и обесценивание : когда дочь была «принцессой», а после неугодного папе поступка стала «монстром». Или проекция : родители много лет издевались над вами, но утверждают, что это именно они — жертвы, а вы — бессердечный мучитель. Типично отрицание — даже самых очевидных фактов.
Не пытайтесь проломить психологические защиты (если, конечно, вы не мечтаете свести родителя с ума окончательно). Они выполняют важную функцию: защищают уязвимую личность от непереносимых для нее переживаний. Признать, что кто-то был отцом-садистом или завистливой матерью, действительно невыносимо. Любой самообман будет лучше.
Евгения Богданова, психолог, руководитель проекта «Токсичные родители»:
«Родители-психопаты — дисгармоничные люди, которые постоянно нуждаются в самоутверждении. К сожалению, чаще всего они делают это за счет ребенка, потому что он всегда доступен. Даже если ребенок молодец, всё успевает, учится отлично, они найдут повод для критики и обесценивания. Дети верят родителям и растут крайне неуверенными в себе и своих способностях.
Поведение родителя нелогично и непредсказуемо. Из-за этого ребенку приходится буквально становиться экстрасенсом. Он по звуку шагов может сказать, в каком настроении папа пришел с работы. С возрастом это гарантирует не только чуткую интуицию, но тревожность, страхи.
Для родителя-психопата типично перекладывание на ребенка вины за свои проступки и приступы агрессии. Человек приобретает гнетущее чувство вины, и именно оно продолжает его держать рядом с родителями во взрослой жизни».
Но это не сделает их «нормальными». Чтобы обуздать нездоровые эмоции, необходима перестройка всей личности, которая потребует многолетней психотерапии.
Так что основная стратегия — любить (или не любить, как вам комфортнее) таких родителей на безопасном расстоянии. Если им действительно требуется регулярная помощь (они тяжело больны, малообеспечены), изучите возможность отдать ее на аутсорс: например, приглашать соцработника, «мастера на час» или сиделку. Это обойдется намного дешевле, чем годы психотерапии или «самолечения» после личных визитов.
Постарайтесь не принимать обесценивания и манипуляций со стороны родителей на свой счет. По сути, они говорят не с вами, а со своими личными демонами.
Не впускайте их в свою личную жизнь и не посвящайте в ваши переживания. При первой же ссоре они используют всё, что вы им доверили, против вас.
Шизофренические родители
«Отец всегда был холодным и отстраненным человеком, казалось, он жил в своем мире и мной не слишком интересовался. Никогда не спрашивал, как у меня дела, даже не смотрел мне в глаза. Но при этом иногда он начинал меня подозревать в каких-то странных вещах и устраивал настоящие допросы. Убедить его в том, что я ничего такого не делал, было невозможно. Если я плакал — это подтверждало, что я врал, если оставался невозмутимым — тем более».
Проявляются они в специфическом характере и нарушениях мышления.
Такие люди замкнуты и сосредоточены на своих переживаниях. Они не способны к близким теплым отношениям и сопереживанию другим. Мышление в разной степени нарушено, в их высказываниях часто нет логики и смысла.
Многие из таких людей подозрительны и мнительны вплоть до приступов паранойи — они уверены, что кто-то хочет им навредить, и от этого нужно спасаться любой ценой. В таких случаях они либо «спасают» своих детей, либо их же и обвиняют в злом умысле. Далеко не всегда паранойя очевидна для окружающих: это необязательно идеи о преследовании пришельцами или ЦРУ, а, например, очень подробные (и полностью выдуманные) рассказы соседям о том, что дочь украла у матери драгоценности или выживает ее из квартиры.
Евгения Богданова:
«Особенно плохо на детях сказывается то, что родители с шизофреническими нарушениями общаются двойными посланиями. Например, мама говорит: „Иди отсюда!“ А всем своим видом показывает, что нельзя никуда уходить. Или спустя минуту: „Стой, разве я говорила тебе уходить?“ Для ребенка этот конфликт неразрешим, он не знает, что делать и чему верить.
Чтобы выжить в семье, ему приходится быть послушным и тихим. Это удобный ребенок, который очень боится сделать что-то не так. Повзрослев, он становится замкнутым одиночкой.
Это типичная „белая ворона“, ему трудно в обществе. Нередко это яркие, интересные люди, но совершенно закрытые, эмоционально недоступные. В отношениях им трудно раскрыться, они повторяют нелогичное поведение матери: то притягивают, то отталкивают, не могут поверить, что их на самом деле любят».
К сожалению, часто невозможно убедить пожилого и очень подозрительного человека лечиться. В таком случае лучше оставить попытки спасать родителей и сосредоточиться на помощи себе.
Читайте также:
Ваши родители не выбирали для себя жизнь с психическим расстройством. Но ее не выбирали и вы, а потому не должны нести их бремя. Если родители настроены на лечение и готовы к некоторой работе над собой — безусловно, стоит их поддержать на этом нелегком пути.
Если же категорически нет — в какой-то момент придется признать, что вы не сможете их спасти, а вот разрушить собственную жизнь — вполне вероятно.
Необязательно полностью прекращать общение и сбегать на край света. Хотя в некоторых случаях именно такой выход — единственный возможный.
Есть шанс сохранить равновесие, соблюдая определенные правила общения с нездоровыми и не полностью отвечающими за себя людьми.
1. Примите реальность такой, какая она есть: родители больны душевно. Они не исправятся и не раскаются, потому что стали такими не по своей воле.