что делать если мне нравятся дети

Что делать если мне нравятся дети

Поговорите с женой и обратитесь к психотерапевту.

Другим об этом рассказывать вовсе не обязательно. Зачем им знать? Не рассказывай об этом никому, кроме психолога, ни жене, ни
родителям, иначе ад при жизни ты тебе гарантирован.

Сергей! То, что вы пишите здесь – это уже победа! Да, это дети, которые могут быть привязаны к вам чистой, детской любовью, как ваша
племянница, например. И напугать, исковеркать чужую чистую, открытую душу – это страшный грех. Только храм тут поможет, только
покаяние. Это не самый страшный грех, это пока только ваши мысли. И то, что вы придете с покаянием – большой личный подвиг. А затем
причаститесь. Сделайте так. Я двадцать лет не каялась. А потом пошла (с какими трудами), такого накопилось, не расхлебать казалось, а
стыдно то как…, не передать! Говорили, вот увидишь, как после всего этого меняться все вокруг начнет постепенно – не верила. А потом
начала свет ощущать и не могу уже без этого света жить, он как бальзам, все время хочется к небу обращаться. И ребенка завести надо, все
равно кто родится. Может через ощущение родительской любви, через защиту своего ребенка перед опасностями, изменится и отношение к этой
проблеме. Не совершайте грех! Поверьте у каждого свои потаенные проблемы и желания, только многие о них молчат, а вы рассказали, хотя бы
здесь, вы молодец! А теперь покайтесь перед Богом.

Если ты сам понимаешь свою беду-это уже полдела. Сергей,как бы ни было-умирать в 29 ты не имеешь никакого права.Иди в церковь,скажи ВСЕ
КАК ЕСТЬ.Тебя там никто не осудит,поговори с батюшкой.Через молитву,через покаяние можно побороть страсти.
Сочувствую тебе,держись пожалуйста.А на сны никогда не обращай внимания, какая бы гадость не приснилась.Ты не виноват,забудь про них и
все.
Храни тебя Господь!

Сергей, вовсе необязательно рассказывать все жене, а вот обратиться к врачу-сэксопатологу нужно, иначе просто с ума сойдете. И зря вы так
боитесь рождения детей, вовсе необязательно, что к своему ребенку вы будете испытывать такие же чувства. Может даже свой ребенок вернет
вас в чувство. В любом случае не надо бояться, надо обратиться к врачу и выяснить откуда это взялось.

Уважаемый Сергей, такие мысли случайно не появляются. Вспомните себя в детстве, была ли у Вас психологическая травма связанная с
сексуальным возбуждением. Либо Вы, что то увидели в приблизительно таком же возрасте 12-ти лет, что Вас возбудило. И вот сейчас та
программа которая заложилась в детстве активировалась, а пусковым механизмом могла стать ваша племянница, которая приближается к
возрасту 12-ти лет. Очень хорошо, что Вы контралируете свое состояние. Возможно Вы сами жертва каких то обстоятельств, которые не
описываете. Хочу сказать, если не работать с психологом, то в дальнейшем эти мысли могут быть настолько навязчивыми, что Вы решитесь
сначала на маленький проступок, случайно дотронуться до девочки, потом решите ничего страшного, потом начнете их поглаживать и т.д.
Милый Сережа, проблема есть и ее Вы обязаны решить. Чуствуется, что Вы человек совестливый, что нибудь себе позволите, а потом что на
стенку полезете. Родителям ничего не говорите. Сереженька, не бойтесь себя, обратитесь к специалисту, желаю удачи.

Сергей, у вас отклонение сексуального влечения. Разобраться чем оно вызвано и помочь его изменить может психотерапевт-сексолог. В крайнем случае можно снизить это влечение путем приема препаратов, но в таком случае у вас пропадет интерес и к жене. Но именно такое лечение применяют за рубежом. Снижают влечение до нуля и проводят психотерапию на нормализацию отношений с женщинами. Попробуйте обратиться в центр феникс, у них есть специализация и долгий опыт по коррекции полового поведения.

Здравствуйте Cергей,
Я читала,что есть какой-то ген,что-то такое встроенное в биологию человека,что родителей к своим детям не тянет.Проблемы такого рода могут возникнуть у отчимов.
Жене нельзя рассказывать,потому что ваши отношения могут испортиться через 5-10 лет.
Такие вещи можно рассказать только психологу/сексопатологу,но не в вашем городе и вообще надо потратить время,чтобы найти специалиста.
От себя могу только посоветовать гнать от себя эти мысли,не думать об этом.Ведь раньше вы как-то подавляли эти мысли и желания.Мне кажется,что вы всегда что-то такое сознавали в себе,но в последнее время дали волю мыслям и фантазиям.
Старайтесь и дальше бороться с собой,ведь вы должны понимать,что такого рода преступление погубит прежде всего вашу жизнь.

Кстати,Виталий правильно всё написал.Меня,например,мучали мысли навязчивого характера.Мысли,правда,были иного характера,но тоже всё же..И я поняла,что молитва и вера в Бога сильно помогают в таких случаях.И все эти «мысли» перестают быть страшилками в буквальном смысле этого слова,когда мы уже перестаём идти у них на поводу.У Вас всё получится,Сергей!Теперь у Вас будет всё слава Богу!

Сергей, Вам надо к врачу. И желательно, чтобы это был сексолог и психолог в одном флаконе. некоторые мужчины сталкиваются с подобными
проблемами. И это лечится. причем не всегда медикаментозно. Вам уже написали.

Источник

Дочь говорит,что ей нравятся девочки

Вопрос психологам

Спрашивает: Лора, 45 лет

Категория вопроса: Дети

Мой дочери в конце августа исполнится 14 лет. Всё было хорошо. К новому году я с ней покупали вещи красивые, женские; модные. Но несколько месяцев назад она познакомилась с девочкой (19 лет). И теперь дочь говорит, что они любят друг друга. И накупила себе мужских рубашек и футболок. Все вещи только с мужского магазина. Дочь оторвать от подруги, только переехать в другой город. Что делать незнаю.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь говорит,что ей нравятся девочки

Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54

Очень понятно, что Вы сейчас в панике от неожиданного открытия. Но как бы мы не переживали и не хотели лучшего для детей, мы не можем контролировать их влюбленности и сексуальность. Но мы можем попробовать повлиять на это опосредованно.

Вам важно понимать, что выбор другой девушки, или девушек для Вашей дочери не является последней точкой в развитии ее сексуальности. Наоборот, сейчас происходит хаос в мире ее полоролевой идентификации, из которого лишь позже будет сделан выбор. Поэтому мы можем относится к этой влюбленности как к эксперименту, через который проходят многие подростки.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

С высокой долей вероятности всё наладится со временем.

Психолог Челябинск Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52

В связи с явной пропагандой гомосексуализма и в целом ЛГБТ (в основном, через интернет-ресурсы), и нездорового интереса подростков к этой теме в последние годы стали довольно частыми обращения родителей по поводу неожиданных заявлений их детей о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Это большой шок для родителей. Как показывает мой успешный опыт психотерапии подростков с такими проблемами, наиболее частыми причинами неприятия своего пола и/или гомосексуальной ориентации являются:

— увлечение порнофильмами и зацикленность на гей-порно, когда подросток, получив свой первый опыт оргазма именно при просмотре гей-порно, решает, что он гей и родился таким;

Однако и первая и вторая причины возможны чаще всего, если есть ещё несколько предпосылок: слишком большая опека, критика и завышенные требования, отвергаемый или нежеланный по полу ребёнок, неполная семья.

C начала 90-х годов, когда в России утвердили, согласно МКБ-10, гомосексуализм как норму, большинство врачей и психологов нашей стране приняли за веру невозможность и даже противоправность попыток лечения трансгендеров (общий термин) в связи с якобы генетическими причинами. Однако как в нашей стране, так и за рубежом есть специалисты, которые занимаются психотерапией тех, кто хочет преодолеть проблему гендерной дисфории, неприятия своего пола и сексуальной ориентации. По этому вопросу Вы можете

На эту тему предлагаю Вашему вниманию свои статьи:

Если Вы сейчас будете запрещать дочери встречаться с уже совершеннолетней девушкой, которая, скорее всего, соблазнила Вашу дочь, то вряд ли Вы сможете сохранить хорошие отношения с дочерью. Она может просто уйти из дома в знак протеста. Поскольку влюблённость (страсть, гормоны) выше всяких доводов рассудка, Вам не нужно ставить условия, обвинять.

Дайте понять ей, каким горем для Вас явилось это сообщение. Можете просто дать ей знать, что её проблема не является генетически обусловленной, как в этом убеждают окружающие, что это можно лечить. Сначала она не захочет это воспринять, но может поддаться Вашим уговорам идти на психотерапию. Проблема, однако, в том, что мало специалистов, работающих в этой теме.

Если Ваша дочь ощущает себя в мужском теле, то психотерапия (очно или по скайпу) может дать довольно быстрые положительные результаты. Как только она примет свою женственность, своё тело, себя, то уйдёт и гомосексуальная составляющая.

Если же девочка-подросток просто зациклена на нетрадиционной сексуальной ориентации, но не хочет быть при этом быть лесбиянкой, то тоже можно достаточно быстро помочь ей преодолеть эту проблему.

Насильно или обманом вести на психотерапию не принято. К тому же девочка всегда найдёт психологов, психиатров, которые скажут ей, что её проблема генетическая, что надо лечить самих несовременных родителей.

Родителям важно понимать, что специалисту в каждом случае надо разбираться и подходить к к клиенту (пациенту) индивидуально. В любом случае, заявленная сложнейшая проблема дочери «сама не рассосется», ждать, что она «одумается», не стоит.

Желаю Вам терпения и мудрости в этой сложной ситуации!

Источник

Как котят

— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.

Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.

Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.

Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.

Я, конечно, была заинтригована.

— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.

— Наверное, я их не люблю.

— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?

Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.

— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.

— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?

Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.

— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.

— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?

— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…

Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.

Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.

Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.

Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.

Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.

Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.

К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.

Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.

В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:

— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?

— Да я сама не знаю, — честно призналась она.

С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.

— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?

— А жениться? — вспомнила она наставления матери.

— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.

Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.

— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.

Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.

Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:

— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.

Повернулась и ушла.

Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:

— Прекрати, тебе это не идет.

— А что мне идет?! — закричала она.

— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.

На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.

— Теперь вот мы живем впятером.

— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?

— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.

— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.

Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.

— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.

— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.

— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?

Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:

— А зачем вы ко мне-то пришли?

— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.

— Конечно. Старшая младшего ждет.

— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.

— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.

— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.

А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.

26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.

Источник

Что делать если мне нравятся дети

Практикующий социальный психолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития. Специализируется на вопросах подросткового возраста, знает всё про первую любовь у детей.

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения.

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
Елена Петрусенко

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов.

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло.

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится!
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады.

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы.

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут.

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму.

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник