что делать если муж не хочет ехать в отпуск
Мой молодой человек не хочет лететь со мной отдыхать
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Отношения
По вечерам он смотрел телевизор,а я читала книги или сидела в интернете
Я не понимаю с чего такая ненависть и незаинтересованность во мне.
Сейчас через месяц у нас отпуск,он не хочет лететь ни со мной ни компаний хочет только мужиками
А меня всю тресет от этой мысли. я начинаю попеть дома и на работе от этих мыслей..у меня много подруг замужем и летают со своими мужьями в красивые романтический отпуска и их мужья с радостью летят вдвоем.
Я не могу морально его отпустить..как только подумаю как они будут отдыхать сразу боль по сердцу как ножом
Несколько Лет назад когда меня бросил мужчина я полетела отдыхать на море. в итоге я весь отдых плакала и не могла забыть мужчину
Другой мужчина в моей жизни почему то не появляется
Не могу мне очень плохо из за такого отношения
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой молодой человек не хочет лететь со мной отдыхать
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
Сейчас через месяц у нас отпуск,он не хочет лететь ни со мной ни компаний хочет только мужиками
Случай из практики. Муж сам не ездит путешествовать и меня не отпускает!
Ко мне как к психологу обратилась девушка с желанием разобраться, что не так с ее жизнью.
Прояснение ситуации показало: она всегда любила путешествовать. Все, что связано с природой, новыми городами, странами, с людьми, их обычаями, — для нее как праздник.
Но в детстве поездок с родителями было немного. Мама говорила: «Вот вырастешь и будешь ездить куда захочешь…»
Потом знакомство с будущим мужем, замужество, рождение ребенка, редкие поездки к Черному морю…
«Муж знал, что я люблю путешествовать, и никогда сам инициативы не проявлял. Каждое лето приходится его уговаривать, а он мнется. Он человек «домашний» и никак не хочет меня понять. На все просьбы отвечает: «У тебя семья есть».
Если я долго никуда не езжу, у меня конкретный депрессняк. Мне ничего не хочется. Говорю ему, вот возьму и сама поеду. А он: «Вперед с чемоданами, можешь и не возвращаться. Ребенка не отдам».
Обидно до слез, неужели у меня судьба такая?!
Я понимаю, что есть семья, обязанности, но я ведь хочу и как человек реализоваться».
Для начала мы обозначили, что они с мужем разные люди. Со своими мыслями, ценностями, взглядами на жизнь. Именно поэтому их и тянуло друг к другу. У них идеальная природная пара.
Я рассказала, какими свойствами и талантами обладают люди с кожным вектором. Она удивлялась и подтверждала каждое слово. Да, у нее подвижное, гибкое тело и психика. Она легко, быстро приспосабливается к изменениям. Получает удовольствие от всего нового. Стремится к социальному и имущественному успеху. Желает реализации себя в обществе. Ее зрительный вектор получает наполнение от часто сменяющейся картинки за окном. Знакомство с новыми местами, культурой, обычаями, посещение новых мест ее радует, наполняет энергией и желанием жить!
А ее муж — представитель другого вектора — анального. Для него важны забота, семья, дом, уют, традиции, почитание старших. Ему очень хорошо дома: «Мой дом — моя крепость». При таком типе психики ему сложно быстро принимать решения, строить планы. Смена обстановки вызывает стресс. Исходя из своих ценностей, он искренне не понимает, почему жене не сидится дома, с ребенком. Зачем она открыла свой небольшой бизнес.
Что же делать?
Разговаривать с мужем. Такие мужчины могут быть ревнивы, обидчивы, но они заботливые. Рассказывать, насколько женщине важно чувствовать себя хорошо, чтобы потом с удовольствием заботиться о доме, ребенке, о своем муже.
Можно предложить супругу поехать вместе. Если он отказывается, не надо его вытягивать силой, стыдить и ругаться. Это только испортит отношения и отдалит отдых.
И как быть, если муж не будет никуда отпускать?
Выбрать отдых в женской компании. Успокоить его. Поделиться всей информацией: куда поедете, с кем, что получите в результате этой поездки. Рассказать, какая вы будете жизнерадостная, активная, заботливая и окрыленная после отдыха, — ведь именно в такую девушку он влюбился!
У клиентки было огромное желание разобраться, как лучше выстраивать отношения с мужем. Люди со зрительным вектором имеют природный талант к психологии, психотерапии. Чтобы лучше понять себя, свои желания, потребности, понять, как муж воспринимает каждое событие, я предложила ей пройти тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
«Может, мне профессию сменить?» «Как быть, если муж не будет никуда отпускать?» «К кому мне обратиться?»
На эти и многие другие вопросы она сможет ответить сама себе, пройдя даже цикл бесплатных онлайн-лекций. Он же поможет разобраться в психологии отношений с мужем и с окружающими людьми.
Точно знаю: понимая особенности всех восьми векторов, она сможет легко договариваться, выстраивать эмоциональные, чувственные связи с супругом, с окружающими. Такой навык делает людей счастливыми!
Это проверено и описано в более чем 23000 отзывов от людей, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Наталья Гончарова, психолог
Тема: парень не хочет ехать вместе с девушкой в отпуск.
Опции темы
Поиск по теме
парень не хочет ехать вместе с девушкой в отпуск.
не понимаю мужскую логику. встречаюсь с парнем 4 месяца (до этого знала его несколько лет). предложила вместе поехать куда-нибудь отдохнуть (причем сама собираюсь ехать за свой счет). не хочет. хотя отпуск выпадает что у меня, что у него в одно и то же время. предпочитает поехать отдыхать с другом, чем со мной. это что получается, что не особо-то и интересно ему провести отпуск со мной? уже начинаю задумываться, стоит ли продолжать эти отношения, раз возникают такие ситуации.
вот-вот. присоединяюсь. раз не хочет провести время с тобой, значит не очень-то ты ему нужна, раз друзья дороже всего на свете.
может они с другом уже полгода назад договорились вместе отпуск провести
вот пусть с дузьями отношения и строит
нельзя так категорично. а если на каждом шагу перед выбором ставить или Я или там. вряд ли что то хорошее получится
Что-то наши мужчины мочать. Хотелось бы и от них услышать мненин
Вы только вдумайтесь! Вы лишь 4 месяца встречаетесь, а уже предъявляете претензии как и с кем ему отдыхать! Пока у Вас на это нет никаких прав!
так я и не ставлю его перед выбором, просто предложила. на самом деле очень неприятно как-то когда такое отношение к себе. раз уж мужчина считает девушку своей, то я думаю как-то нужно считаться с ней, а иначе что же это за отношения. ты мол как хочешь, а я еду в отпуск с другом. видимо мужчинам хочется потусить без присутствия женщин. лично я понимаю это именно так.
а я где-то написала, что я предъявляю претензии и скандалю? чет не вижу такого.
Получается, что и любви тоже. Лучше разбежаться.
З.Ы.Perla Negra, а вы куда собираетесь?
а Вы хотите со мной. 
А, ну да! «Он не хочет со смной в отпуск, следовательно надо расстаться!» Это не претензии! 
Получается, что и любви тоже. Лучше разбежаться.
Как женщины умеют из ничего делать выводы «космического масштаба. »
а че нет? 
))))))
У нас как раз такой период наступает, что иногда нужно побыть отдельно, чтобы остальное время все было хорошо
А, ну да! «Он не хочет со смной в отпуск, следовательно надо расстаться!» Это не претензии!
Получается, что и любви тоже. Лучше разбежаться.
Как женщины умеют из ничего делать выводы «космического масштаба. »
Самый Маленький Гном, что ж вы такой злой. 
и не такие уж кстати глобальные выводы, тем более описанная ситуация не единичная в плане такого отношения ко мне. всего ведь не напишешь. все складывается из мелочей, а потом уже создается общее впечатление о человеке. просто хотела узнать мнение других людей именно на эту ситуацию 
Самый Маленький Гном, что ж вы такой злой.
и не такие уж кстати глобальные выводы, тем более описанная ситуация не единичная в плане такого отношения ко мне. всего ведь не напишешь. все складывается из мелочей, а потом уже создается общее впечатление о человеке. просто хотела узнать мнение других людей именно на эту ситуацию
«Не мы такие, жизнь такая». А я совсем и не злой. жарко просто!
А по сути нет ничего срашного и зазорного в том чтобы отдохнуть отдельно. Может в самом начале знакомства это и выглядит странноватым. Хотя моя будущая жена через три месяца после знакомства и через месяц после решения пожениться поехала отдыхать с подругами. а я остался на свадьбу зарабатывать. Но как-то мне в голову даже не приходило считать это чем-то из ряда вон выходящим. ну поехала и ладно. они ж еще до знакомства со мной договорились. ИМХО, на доверии надо строить отношения.
маловато данных для анализа
Вы считаете это симметричным ответом?
Perla Negra, а мы ждем ответа на 22 пост
Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать,
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да я с племянницей гулял с тетипашиной,
И в «Пекин» ее водил, и в Сокольники.
Поясок ей покупал поролоновый,
И в палату с ней ходил Грановитую,
А жена моя, товарищ Парамонова,
В это время находилась за границею.
А вернулась, ей привет – анонимочка,
На фотоснимочке стою – я и Ниночка.
Просыпаюсь утром – нет моей кисочки,
Ни вещичек её нет, ни записочки,
Нет как нет,
Ну прямо, нет как нет!
Я к ней, в ВЦСПС, в ноги падаю,
Говорю, что все во мне переломано,
Не серчай, что я гулял с этой падлою,
Ты прости меня, товарищ Парамонова!
А она как закричит, вся стала чёрная –
Я на слезы на твои – ноль внимания,
Ты мне лазаря не пой, я учёная,
Ты людям все расскажи на собрании!
И кричит она, дрожит, голос слабенький,
А холуи уж тут как тут, каплют капельки,
И Тамарка Шестопал, и Ванька Дёрганов,
И еще тот референт, что из «органов».
Тут как тут,
Ну, прямо, тут как тут!
В общем, ладно, прихожу на собрание,
А дело было, как сейчас помню, первого.
Я, конечно, бюллетень взял заранее
И бумажку из диспансера нервного.
А Парамонова сидит, вся в новом шарфике,
А как увидела меня, вся стала красная,
У них первый был вопрос – свободу Африке! –
А потом уж про меня – в части «разное».
Ну как про Гану – все в буфет за сардельками,
Я и сам бы взял кило, да плохо с деньгами.
А как вызвали меня, я свял от робости,
А из зала мне кричат – давай подробности! –
Всё, как есть,
Ну, прямо, всё, как есть!
Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать,
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да, я с племянницей гулял, с тетипашиной,
И в «Пекин» ее водил и в Сокольники,
И в моральном, говорю, моём облике
Есть растленное влияние Запада,
Но живем ведь, говорю, не на облаке,
Это ж только, говорю, соль без запаха!
И на жалость я их брал, и испытывал,
И бумажку, что от психа, вычитывал,
Ну, поздравили меня с воскресением,
Залепили строгача с занесением!
Ой, ой, ой,
Ну, прямо, ой, ой, ой…
Взял я тут цветов букет покрасивее,
Стал к подъезду номер семь, для начальников,
А Парамонова: как вышла, вся стала синяя,
Села в «Волгу» без меня, и отчалила!
И тогда прямым путем в раздевалку я,
И тете Паше говорю, мол, буду вечером,
А она мне говорит – с аморалкою
Нам, товарищ дорогой, делать нечего.
И племянница ее, Нина Саввовна,
Она думает как раз то же самое,
Она всю свою морковь нынче продала,
И домой, по месту жительства, отбыла.
Вот те на,
Ну, прямо, вот те на!
Я иду тогда в райком, шлю записочку,
Мол, прошу принять, по личному делу я,
А у Грошевой как раз моя кисочка,
Как увидела меня, вся стала белая!
И сидим мы у стола с нею рядышком,
И с улыбкой говорит товарищ Грошева –
Схлопотал он строгача, ну и ладушки,
Помиритесь вы теперь, по-хорошему.
И пошли мы с ней вдвоём, как по облаку,
И пришли мы с ней в «Пекин» рука об руку,
Она выпила «дюрсо», а я «перцовую»
За советскую семью образцовую!
муж не хочет ехать со мной на отдых Планировали отпуск с мужем. Я съездила в агенство пенам помогли подобрать туры. Муж был не против. Ранее планировали поехать самостоятельно в Грузию, го из за того
что поздно стали смотреть билеты дорогие, и на эту сумму можно устроить более приличный отдых. Муж не очень любит летать, стал говорить давай поедем в Краснодарский край. Я не против, но муж сказал что снимем квартиру и сами будем готовить, для меня это не отдых, я так каждый день у плиты, на отдыхе я хочу отдыхать а не готовить еду. Я ему это сказала. Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал, чему послужило то что он залез в мой телефон и прочитал переписку мою с моей мамой, где я посылала ей кучу картинок и она мне. В итоге оказалось, что я маме пишу чаще чем ему, мне он не доверяет, как женщину не воспринимает, ничего не хочет и детей от меня и на отдых со мной. Сказал, что соберёт вещи и съедет к родителям ( уже был такой прецедент).Я ему сказала, что так как у него отчетность на работе, то я не писала ему так часто, а с мамой не могу не общаться. В итоге он милостиво меня простил, не разговаривал со мной 2 дня. Сегодня я заикнулась об отдыхе, надо определятся а то никуда не поедем. В итоге он сказал что не готов тратить такие суммы на отдых, если я хочу то могу ехать с сестрой или мамой или подругой, а он будет работать. Я мягко сказала, что отдыхать ему тоже нужно, что за год, мы можем себе позволить отдохнуть. Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы. И ушел на работу. А я сижу и плачу, потому как очень устал, быть всегда виноватой, для меня важно поехать отдыхать вместе. Для меня этотне семья что вместе не отдыхают. Я его очень люблю, но мои силы на исходе, я не могу бороться с его тараканами в голове. Женаты мы 10 месяцев. До этого 2 года встречались.
Валерий Помещик
Анна, история Ваша понятна. А чего хотите от специалистов?
Игорь Викторович
Здравствуйте!
Считаю, что отдых в Краснодарском крае в съемной квартире — не такой и плохой вариант. Ну, разве вы не сможете придумать, как готовить быстро и недорого? Наверняка знаете варианты: пельмени из магазины, салаты из огурцов и помидор, салат из магазина, макароны сварить даже можно. И можно без картошки обойтись!
Считаю, что нужно было идти на компромисс ради компромисса. Наверняка, вы смогли бы придумать ещё лучше варианты.
Я думаю, что вам не стоит переживать и у вас все получится! И с сообщения разберётесь — отправляйте мужу все интересное, что получили и он будет рад и думать, что вы исправились и согласились с ним.
И про квартиру в Краснодарском крае тоже скажите, что уже искали и почти нашли и готовы готовить сами. А там включите женскую хитрость и все решите!
Все получится, если верить в успех!
Добра и счастья вам!
Анатолий Михайлович
Добрый день, Анна!
Вам стоит все же поработать с консультантом в более конфиденциальном формате. И вот почему. Ваша фраза «Я мягко сказала, что отдыхать ему тоже нужно, что за год, мы можем себе позволить отдохнуть» очень симптоматична. Это Вам кажется, что сказали мягко, а его реакция показывает, что это не так. Вообще, на уровне фраз трудно понять реальные намерения партнеров. У Вашего мужа явно есть какие-то соображения, но он их почему-то не высказывает явно. Возможно, они еще не оформились, возможно, у вас нехватка взаимопонимания или доверия, возможно, еще что-то. Это с его стороны и нам это достоверно не известно.
А вот с Вашей стороны есть тоже признаки нездоровости отношений. Опять же гипотетически. Подозрительно много опеки… заботы, роли спасателя и… обстоятельности. Здесь может быть несовпадение с ожиданиями партнера. Всё нужно уточнять и проговаривать и это должно быть без спешки и… копать поглубже.
Собирать «с миру по нитке» психологических рассуждений — не лучший вариант, лучше перебрать все нюансы с одной точки зрения.
Морозова Вера
Здравствуйте, Анна!
Похоже на то, что в вашей молодой семье назрел кризис, и выход этот кризис нашел через вопрос об отпуске.
Это следствие, а причина прячется намного глубже.
Проглядывает недовольство друг другом, раздражение, усталость, и это может быть связано не с работой, не с отпуском, а с какими-то более глубинными причинами.
Ведь не зря Ваш муж решил проконтролировать телефон, и даже переписка с мамой стала дня него поводом для скандала.
Серьезный повод, чтобы задуматься и обратиться к семейному психологу или вдвоем, или одной, если он откажется.
Терпения Вам и всего самого доброго!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Уважаемая Анна!
То, что Вы расстроены и муж не оправдывает Ваши ожидания это понятно.
Но разве он должен их оправдывать? Нет… Не должен..
Поймите, что у партнера может быть мнение, отличное от Вашего… И это нужно допускать и принимать.
Почему Вы за него решаете, что надо ехать ему отдыхать? Может он не устал?
И почему для Вас так важно отдыхать вместе? Это вообще крайне спорный вопрос! Вы и так целый год вместе и даже очень любящие друг друга люди должны отдыхать друг от друга. Очень многие так делают.
Это позволяет соскучиться друг по другу и оживить отношения.
Вы можете спокойно отдохнуть без него. Не нужно зацикливаться на «всём вместе». Это напрягает и отталкивает.
Мудрости Вам!
Александр Попескул
Аудио ответ на Ваш вопрос:
Леушин Андрей Владимирович
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
❤ Александр Ковальчук
Здравствуйте, Анна! Дело ведь не в отпуске, он лишь стал индикатором отношений, которые перестали быть доверительными. Или не стали таковыми, поскольку вы не так уж долго были в браке. Что происходит? Вы стали заложником капризов мужа, который привык к исполнению его желаний, к исключительному вниманию со стороны женщины. Раньше это была его мама, теперь Вы приняли эту эстафету. Это о нем, теперь о Вас. Вы по какой-то причине стали заложницей его капризов, причем берете на себя всю ответственность в этих отношениях. Зачем Вы это делаете? Скажете, что семья, верность и тд. Да, но ен в этом дело. Вы боитесь, чувствуете себя виноватой, и поэтому не позволяете себе счастья и радости никаким иным путем, кроме как с позволения мужа. Вот тут и тупик. Он капризничает, не хочет. Вы хотите, но не можете, потому что муж не позволяет. И это в самом начале отношений… Что дальше будет, думали? ) Суть в том, что для Вас и для него понятие семьи разнятся. Для вас это МЫ, для него это Я. И эта позиция будет укрепляться дальше еще больше. И отпуск этот вам показывает эту тенденцию. Бесполезно жаловать на мужа и требовать чтобы он изменился. Нет, он чувствует Вашу зависимость от него и не чувствует Вашей важности и ценности для себя. Отсюда и такие манипуляции. Что здесь можно сделать, как все исправить, вопрос уже индивидуальный. Для начала просто осознайте, что не все так как вы себе фантазируете. И сделайте из этого правильные и полезные для себя выводы.В дополнение предлагаю Вам послушать мой аудио ответ на похожий вопрос, который не раз уже помог понять девушкам что происходит на самом деле в их отношениях. Надеюсь и вам этот ответ будет полезен. Если же решите полностью решить ситуацию, получить точные инструкции для этого, пишите лично. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений! )
Александр Пиденко
Сергей Ельченко
«муж не хочет ехать со мной на отдых. » — Вы наверное заметили, что ваш вопрос на самом деле намного глубже, чем просто вопрос совместного отдыха. Ведь это психическое состояние и эмоции появляются не за один день, а как следствие множества конфликтных ситуаций. Соответственно, вам нужно обратить внимание на ваши отношения с мужем в целом, а вопрос с отдыхом имеет наименьшее значение в этой ситуации, так как при нормальных отношениях вы всегда можете договориться. Особенность в том, что у вас с мужем разные взгляды на семейные отношения, и именно это проявляется в отдыхе, семейном бюджете, общении с родителями и т. д. В отношениях никто никого не меняет, если люди сами не хотят меняться. Соответственно, вам нужно научиться слышать и понимать друг-друга и находить компромиссы, если они возможны.
«Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал. » — Это похоже на следствие предыдущих непониманий, как результат отыгрывания или манипуляции. Но корень проблемы не в этом, так как эти события только следствия. Можно предположить, что после замужества, за эти 10 месяцев, между вами возникло множество моментов в которых вы не можете найти общее решение. Каждый из вас привык, что решение зависит только от вас и будет всё примерно так, как вы хотите, но в семейных отношениях всё немного по-другому. В семье всегда нужно находить общие компромиссы или позволять каждому осуществлять свои желания в мерах приличия. Например с отдыхом, каждый из вас может в чём-то поступиться или действительно отдыхать отдельно, если не получается найти общие варианты. Всё зависит только от ваших взглядов на семью и возможность их согласовать.
«Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы. » — Значит это и есть его позиция на данные момент. Д ля того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у вас в отношениях есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы найти выходы и решения. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете себя, свои форматы поведения и своё отношение.
«А я сижу и плачу. » — Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте, Анна.
Если желаете отдохнуть с мужем, то желательно пойти на взаимные уступки. Можно готовить вместе простую еду, а то и потреблять преимущественно свежие овощи, фрукты. Скорей всего, что он рационален в расходах, но и в этом можно договориться. Чтобы муж находил в Вас поддержку и понимание, а не съезжал к родителям.
Благополучия Вам.
Тамара Туар
Здравствуйте, Анна! Тут, конечно, важно узнать, а насколько ваш муж вообще любит перемещения? Часто ли вы в своем городе выбираетесь куда-то вместе-кино, кафе, прогулки, рыбалка, пляж? Если так, то вам будет сложно все-таки вытащить его в путешествие. Если же ему действительно жаль тратить деньги, тут ситуация уже другая- нужно найти тогда аргументы, почему лучше потратить деньги, но отдохнуть раз в год, вы можете привести исследования ученых, которые говорят, что люди, которые раз в год ездят в отпуск и полноценно отдыхают, дольше живут и более эффективно работают, следовательно, и зарабатывают больше тех, кто себе в отдыхе отказывает.
Анна, однако, у меня ощущение из вашего рассказа такое, что все таки отказ мужа поехать в отпуск и то, что он говорит о вашем общении с вашей матерью, его обиды, это следствие. Что проблема формировалась уже до этого. Проблема может быть связана с заниженной самооценкой у вашего мужа, с нереализованностью в социальном плане. Нужно копать глубже, вообщем. Пока могу сказать вот что- попробуйте его нападки оборачивать в шутку, не вступать в споры и не обижаться. Возможно, через какое-то время он сам примет другую точку зрения, видя, что вы не воюете с ним а мирно рассматриваете его точку зрения. Возможно, ему важен тот факт, чтобы он видел, что с ним считаются и его мнение имеет вес в этой семье.
Игорь Летучий
Анна, здравствуйте. Ваш муж не адекватный — это мягко сказано, что начал Вас ревновать к матери… Вы ему могли устроить скандал, что он начал читать Ваш телефон. Вы перестаньте уговаривать его и идти у него на поводу, ведите себя корректно, на не унижайтесь перед ним, не заискивайте. Вам в целом надо подумать, что для Вам лично модель идеальных отношений, потом донесите свою точки зрения мужу, только спокойно, если его мнения будет кардинально отличаться от Вашего, то есть не получится найти реальный обоюдный компромисс, то зачем он Вам? Подумайте и над этим. У Вас уже вся жизнь с ним, строится на его «недовольном виде» и манипуляциях… Если хотите изменить ситуацию, то перестаньте его уговаривать и оправдываться, если не хочет, едьте сами, если «обиделся» за разговоры с мамой, спокойно ответьте, что Вы ничего не сделали плохого, так как общение с ним и с матерью, это разное. Если будет куда то «уходить», то не держите, ответьте, что Вы за сохранение отношений, но что бы Вы научились друг друга слышать и понимать, когда он просто » в обидах», то смотрите на него, как на комический персонаж, сама не обижайтесь, так как ему только это и надо. а сделайте акцент на себе, займитесь тем, что Вам хочется и принесет Вам удовольствие. Только если Вы научитесь не поддаваться на уловки мужа, есть шанс на то, что он изменит свое поведение, а если Вы ничего не измените, то что Вас ждет, одни «страдания»? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.
Мирослава
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!
Спасибо за понимание!
Marina Golikova
Добрый день, Анна!
История непростая… Я выскажусь с точки зрения семейного психолога, ориентированного на психоанализ.
1). Во-первых, я бы рекомендовала отложить совместный отдых на какое-то время.
Почему?
Фоном ваших отношений является: попытка реализовать собственные «перекосы» за счет другого.
И этот фон создает конфликты. И будет создавать. Конфликты не закончатся никогда.
Допустим, муж пойдет на уступки и поедет с вами в «all included»… Ваше счастье и «ощущение семьи» будет ровно до того момента, как вы проснетесь утром в отеле и один захочет идти на море, а другой поплавать в бассейне. Причем, муж скажет «давай каждый будет плавать сам по себе», а вы скажете «когда каждый плавает сам по себе — это не семья». И все начнется по-новой.
Такой отдых удовольствия не принесет, а еще больше осложнит отношения.
2). Все ваши ссоры — про «проверку на любовь», не больше.
Любят меня или нет… Причем, любят так, как я хочу или не так..
У вас в голове есть некие представления о том, как любовь выглядит… и как должна выглядит семья… И вы мониторите мужа (уступил/ не уступил; хочет тратить деньги/ не хочет; хочет отдыхать вместе/ не хочет), и делаете вывод.
У мужа, соответственно, представления тоже есть. И он мониторит вас (уделяет мне внимание/не уделяет… ага, маме внимания больше… повинится/не повинится; уступит/ не уступит) и так далее.
Это и называется: реализовать свои «перекосы» за счет другого.
Почему «перекосы»? Потому, что в реальности «количество сообщений мужу» показателем любви не является. А муж на этом зациклился («перекос»)…
Сообщения — это про внимания. Логично было бы сказать: мне не хватает твоего внимания, а не ревновать к маме.
Так же и «совместный отдых»…
Он не является показателем «семья вы или нет». Это ваши субъективные установки.
Откуда они? Почему вы семью воспринимаете именно так? И на совместном отдыхе зациклились?
Совместный отдых — это РИТУАЛ, не более того…
Важно ВСЁ время (за год) проведенное вместе.
Если вы «циклитесь» на отдыхе, то строите семью на ритуальности… а не на качестве отношений («перекос»).
Откуда он взялся?
Если же важно «время проведенное вместе», то нужно говорить с мужем именно об этом и искать компромиссы.
3). На сегодняшний день вы оба друг другом не удовлетворены. Но думаете, что можете друг друга изменить, и пытаетесь это сделать, и ищите способы.
Вы приняли позицию «жертвы» (по письму это видно). Но «жертвой» по факту вы не являетесь. И даже ваша созависимость под вопросом.
Почему?
Если бы письмо писал муж, мы получили бы примерно следующее: » ОНА не ценит деньги, не уделяет внимание, мама на первом плане, не понимает меня, не пытается идти на компромиссы, а я пытаюсь — не запрещаю ей отдыхать… решает за меня, что мне лучше: работать или нет, обвиняет меня в «тараканах, плачет, чтобы я чувствовал себя виноватым»…
«Жертвой» казался бы муж, и мы бы сочувствовали ему.
Вывод: вам нужно подумать над своими методами взаимодействия с мужем и их откорректировать.
Игра в «тирана-жертву» может быть в отношениях. Это так. Особенно, если супруги ролями меняются (вы меняетесь). Но это, действительно, тяжело, от этого устаешь.
Вы должны осознать эти свои «роли». И решить, что с ними делать.
Как вариант — освоить новые роли, научиться слышать друг друга, научиться ставить себя на место партнера, не зацикливаться на собственных ценностях, а признать, что у супруга ценности другие, и «язык любви» другой… И он имеет на это право.
4). Вам сложно еще и потому, что муж амбивалентен. Есть такое явление. Его хорошо описывает психоанализ.
Амбивалентность — это про то, что человек способен ПРИНИМАТЬ только идеального партнера. А, если вдруг партнер перестает соответствовать идеалу, — ОТВЕРЖЕНИЕ. Сразу: не люблю, не хочу, не нравишься, ухожу к родителям, не разговариваю с тобой…
Ваш муж очень ярко свое «принятие-отвержение» демонстрирует. И постоянно. Но это не манипуляции. Он сам в это верит. Потому вы, видимо, чувствуете несправедливость и вам обидно. Вам не хватает любви. И вы пытаетесь приспосабливаться. И, возможно, поэтому, переводите отношения в разряд «ритуальных».
Что с этим делать?
Муж сам должен осознать это. Ему станет проще… Его внутреннее напряжение уменьшится и он сможет контролировать свое «принятие-отвержение».
Вообще, для «амбивалентного человека» сказать: если хочешь отдыхать, едь с мамой или сестрой — это очень крутой шаг. Это про любовь)) Это компромисс. А компромиссы трудны.
5). Тратить большие суммы на отдых неправильно? Эту точку зрения мужа не стоит воспринимать на свой счет.
Финансы — это вложение. На них нужно что-то покупать. В данном случае вы покупаете не картинку за окном, не другой город и другую еду. Вы покупаете эмоции.
Если море (к примеру) не вызывает у человека много положительных эмоций, то возникает мысль: «зачем столько денег, если это не „вау-вау!“. Так же и путешествия, и одежда… и все остальное.
Ищите то, что вызывает положительные эмоции у обоих. И настраивайтесь на самоконтроль.
Разумности вам! Не пренебрегайте работой с психологом, вам очень она нужна.
Svetlana Vit
Борис Никифоров
Здравствуйте, Анна. Грустно читать ваше сообщение. Казалось бы прошло меньше 3 лет с момента, как вы стали встречаться и меньше 1 года с момента свадьбы, но уже конфликты на ровном месте, где ни один из супругов не понимает, что происходит с другим и с ним самим, только обиды, злость и слёзы. Конечно же дело не может быть в отдыхе, да и в деньгах вряд ли, и ваша мама тут не при чём. Дело в ваших отношениях. Никто толком не может донести свою позицию и быть услышанным.
Что же происходит? Может быть муж не удовлетворён работой? Своей зарплатой? Боится, что не потянет обеспечение семьи? Чувствует себя нереализованным? Может быть он не чувствует от вас поддержки, тепла, любви, которые были раньше? А может быть он устал от чего-то, что происходит у вас дома? Может быть жизнь стала слишком рутинной? И много других «может». И найти их возможно лишь усевшись за стол переговоров, или хотя бы пообщавшись с психологом.
Пока не ясна реальная суть ваших конфликтов, остальные советы являются совершенно бесполезными.
Мария Александровна
Возможно ваш муж нигде не отдыхает, ни дома ни на работе. Вероятнее всего ему нужен отдых где-то еще, как и вам. На мой взгляд лучше отдых отдельно, чем такие нервы и слезы. Может быть это кризис первого года брака. Подумайте, вы хотите быть с ним все время, и он начнет уставать, или вы хотите жить с ним жизнь? Если второе, то люди должны находить какие-то возможности для отдыха даже друг от друга, тем встречи приятнее после расставания. Так же конечно хорошо бы обратится к психологу для разрешения кризиса первого года жизни в браке, если позволяют время и возможности.
Анна, здравствуйте.
Ситуация с отпуском стала катализатором в Ваших отношениях, но в каждый кризис нам дается, чтобы вырасти, если мы сможем правильно посмотреть на вещи. Работа-отдых, финансовые обязательства-траты, планы на будущее, обязанности в быту, все это вопросы попробуйте обсудить с мужем, чтобы не читать мысли и не придумывать друг за друга. Гармония и взаимопонимание это работа и при взаимном уважении, обозначении своих границ и не нарушая границы другого, можно достичь семейного счастья, Кризисы то нормально и даже хорошо, желаю выйти из них с пользой.
Надежда
Ситуация неприятная. Анна, вы правильно мыслите: заботитесь и о муже, и я такого же мнения как и вы, считаю, что отдыхать и получать позитивные эмоции нужно семьей, а не раздельно. Отдыхать друг от друга нужно в рабочих днях и по бытовым вопросам. Ваша идеальная семья — МЫ. Его, к сожалению — Я. Прямым и непрофессиональным языком он у Вас «разговнил… ся». Сложно понять причины истинные с ним не обсудив это, но судя по вашему тексту, мне кажется дело все в деньгах. Он с самого начала стал экономить. Заметьте! Траты уменьшались с каждым вашим последующим обсуждением и сперва вы уступали, но когда и уже дошло до удара по вашим конкретным интересам — вы высказали свое мнение! Что пошло дальше? Капризы как у избалованного ребенка! Если не хотят так, как я хочу, значит повернусь попой и вообще ничего не надо, пусть меня все уговаривают, а я еще подумаю соглашаться ли. История с мамой — демонстрация его ФИ (продолжение капризов), отказ от отдыха тоже, дальше будет хуже, скорее всего ни одно ваше решение по поводу отдыха не пройдет бесследно. Так он вынуждает вас полностью ему уступить и скорее всего СЭКОНОМИТЬ если не полностью (не ехать) то частично (ехать почти что дикарями). Из советов: узнайте у него, быть может у него правда финансовые сложности или в планах какие-то серьезные траты, или он влез в долги, еще что-то такое, что оправдает его экономию. Это весомая причина обсудить и согласиться с мужем на отдых дешевле. Но, если нет этой причины (просто жаба задушила), значит ваш муж раскапризничался из избалованности. А как поступают с такими детьми? Наказывают, чтобы впредь капризничать так было неповадно. Делайте так, как он говорит, собирайтесь на отдых одной (с подругой, мамой), но говорите, что будете рады, если он передумает (перестанет говни… а) и поедет с вами. Так же, стоит упомянуть, что без его присмотра, вы можете потратить намного больше (его нужность подчеркнете) и что без него вам будет хуже. Если он и после этого будет проявлять свой эгоизм, то ехать все-таки нужно одной. Это даст ему понять, что его манипуляции не пройдут, а его капризы будут наказаны, что капризами он сделает хуже только себе. А вы, не позволяйте ему в угоду своих бзиков, испортить себе отдых, как бы обидно вам не было при его таком поведении. Лучше перетерпеть сейчас и один раз, чем потом такое ЕГО поведение ввести в частую практику.