что делать если не понимают близкие
Что делать если не понимают близкие
Статья написана для тех, кто сам себе хотя бы раз говорил «близкие меня не понимают», и для тех, кто искал ответ на вопрос почему так происходит.
Почему эта тема поднимается?
Дело в том, что когда человек попадает в такую ситуацию, что самые близкие и родные не понимают и не принимают то чем человек занимается и к чему стремится, и становится нестерпимо больно. И тут два пути, как с болью физической, это принять обезболивающее, или найти причину и разобраться с ней.
Потому что, это близкие и родные, или авторитетные люди для нас, поэтому мы не можем справиться.
А в чем причина, и как справится с непониманием и непризнанием?
Если посмотреть на такую ситуацию со стороны, то можно образно увидеть следующее:
Вы поняли какую – то истину, стараетесь изменить образ жизни и саму жизнь, а близкие удерживают Вас в том болоте, из которого вы стремитесь вырваться, почему так?
Дело в том, что когда человек становится на путь саморазвития и роста, он уже не может жить по другому, а как жить по новому еще не знает, но то, что человек понял, это дает ему силу, по сравнению с тем окружение которое смерилось с тем что есть и ни черта менять не хочет. И человек начинает лезть в бой с ними.
Это знаете, как если сходить на тренировку по боксу, то через пару недель уже человек нарывается и считает себя крутым бойцом, но стоит получить черный пояс, как вообще о драке не идет речь, человек становится спокойный и никого не трогает.
Так и тут начиная саморазвиваться человек еще слаб и ничего не умеет и поэтому его легко задавить, что и делают близкие.
Ответ один: становиться сильнее.
Это как идти по лестнице. В этом процессе придется высоко подняться, чтобы близкие своими замечаниями и навязыванием своего образа жизни, даже оскорблением Вас, как личности, не задевали Вас за живое. А пока Вы в самом начале пути будет больно, и по другому не бывает.
Как классно сказал один человек, «такие люди в своем негативе сильней и опытней, чем ты в своем позитиве»
Если Вы считаете, что «близкие меня не понимают», то не деритесь с их мировосприятием и пониманием как все должно быть, а займитесь собой.
Наберите в свой точке зрения массу и силу, а дайте результат, тогда все это отпадет само собой.
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.
Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥
Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.
Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!
Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!
Евгения Лютова
Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»
Почему родители меня не понимают?
Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.
Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.
В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Как сделать так, чтобы родители меня услышали?
Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:
Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.
Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.
Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.
Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.
Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.
Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.
Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.
Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
«Меня не понимают»
— Влад, проходи, пожалуйста, вперед, — молодая женщина в сером костюме и с очень аккуратной прической нервно подталкивает сына.
— Влад, ну что ты стоишь? Проходи. Что мы никак разойтись не можем? — ей вторит, переминаясь с ноги на ногу, мужчина в очках, с густой бородой.
Молодой человек, Влад — выглядит раздражённым. Взъерошенные волосы, худи с надписью «Мне неприятно», джинсы. Его одежда максимально непохожа на родительскую. Он начинает говорить, только когда мы остаемся одни.
— Достало, что мои родители ничего не понимают. Просто никак! У других нормальные, идут навстречу, все понимают. Мои — как будто из отсталых времен. С ними невозможно говорить без того, чтобы они не начали меня поучать. Бесконечно что-то объясняют вместо того, чтобы послушать. Понятно, что они в другие времена росли, но, блин, иногда они как будто специально не хотят меня понимать!
Проблема Влада, наверное, самая частая из всех, с которыми ко мне приходят молодые люди. И это естественно: когда мы не чувствуем со стороны близких понимания, не получаем нужного нам эмоционального отклика — это больно. С другой стороны, разобраться в том, что не так и чего именно хочется получить от близких, действительно непростая задача.
Ключевой вопрос
Людей, которые приходят ко мне с этой проблемой, я сначала спрашиваю: «Что значит понимание? Вот когда люди понимают друг друга, что они делают? Что сделают твои родители, когда поймут тебя? Что конкретно они должны понять в тебе?»
Иногда ответ оказывается вовсе не про понимание, а, например, про то, что родители чего-то не разрешили. Скажем, молодой человек хочет, чтобы его отпустили в путешествие автостопом в Питер, а родители не понимают, как это важно для него, и не пускают. На самом деле тут проблема не в понимании, а в несогласии с позицией взрослых — об этом будет отдельная история.
Проблема Влада, пришедшего ко мне на консультацию, оказалась про понимание в более точном смысле: ему не хватало сопереживания. Ему часто хотелось чем-то поделиться — историей о том, как несправедливо ему занизили оценку в школе или он поругался с другом и переживает, что обидел его. Но когда Влад рассказывал о таких вещах папе или маме, они сразу начинали объяснять, что ему делать и как поступить. Иными словами, получалось, что они не могут разделить с ним это переживание. Влад и так к родителям подходил, и эдак — и все время реакция была какая-то, на его взгляд, дурацкая. Они делали только хуже.
Это довольно сложная задача, но ее вполне можно решить. Для этого, если упростить, нужно сделать два шага: во-первых, ясно донести свое переживание, а во-вторых, обратиться с просьбой о сочувствии. Мы часто эти шаги проскакиваем — сразу начинаем описывать событие и ждем нужной нам реакции. И это ведет к «непониманию».
Шаг 1: ясно донести своё переживание.
Влад начинал жаловаться на что-то, не описывая свои переживания, а рассказывая о внешних событиях. Мы все так часто поступаем, говорим: «А он мне сказал, а она мне сказала, и он тут сделал то-то». В ответ на такие слова любому сразу хочется сказать что-то вроде: «Ну а ты ему так-то скажи!» То есть хочется дать совет.
Одна из важных задач родителей — решать проблемы детей. Это очень устойчивая привычка, к подростковому возрасту она уже отлично выработалась: если ребенок жалуется, нужно срочно решить его проблему. Устал, конечно, к 14 годам решать все его проблемы, но надо так надо.
Влад не успевает рассказать папе до конца историю про несправедливость учителя, как папа уже закатал рукава и начинается! Он советует и советует, и никак его не остановить. Периодически среди советов мелькают поучения: он же родитель, должен воспитывать, и вот она, ситуация воспитания, — он просто честно исполняет свой долг. Влад злится, он не хотел совета — он хотел почувствовать, что его поняли. Что кто-то пережил все, о чем он рассказывал, вместе с ним — и выразил сочувствие. Папа, не понимая его реакции, забрасывает еще парочку советов, в том числе по поводу текущего поведения Влада. Вот же он, папа, старается, исполняет долг — и вместо благодарности на него же огрызаются! Понятное дело, итог у такого разговора неприятный для всех.
Как это изменить? Для этого нужен особый словарь. Важно говорить не столько о событиях, сколько о том, как мы их переживаем: «Я себя чувствую так-то… Я подумал, что это было несправедливо по отношению ко мне… Я очень переживаю». Тогда любому человеку, и родителю в том числе, будет легче посочувствовать и выразить это сочувствие словами. Такому навыку нелегко научиться, наш язык к этому не очень приспособлен, но он в принципе полезен в жизни, не только в отношениях с родителями.
Шаг 2: обратиться с просьбой о сопереживании
К сожалению, люди не умеют заглядывать друг другу в голову, даже самые близкие. Иногда у нас получается понять, чего хочет человек, иногда нет. В таких ситуациях важно описать словами, какую реакцию мы ожидаем. Прямо обратиться с просьбой: «Сейчас, мам, пап, я расскажу, что со мной происходит, но мне нужно, чтобы ты просто меня выслушал(а). Это не проблема, которая требует твоего решения, мне просто хочется поделиться. Не давай мне советов, просто послушай меня, покивай головой». И рассказать.
Объяснить, что нужно делать, легко, но понятно, что на развитие такого навыка требуется время. У Влада ушло несколько месяцев. Но и потом, когда он научился рассказывать не столько о событиях, сколько о своем эмоциональном опыте, когда научился словами просить именно о сочувствии, он не всегда мог добиться нужного результата.
И это понятно. Сопереживание без деятельной помощи (когда о ней не просят) — непростая задача, особенно для родителя. Она требует специальной внутренней работы, она энергозатратна. Вроде ничего такого — сиди и слушай, кивай головой, сочувствуя… Но в какой-то момент начинаешь так сочувствовать этой несправедливости, что обидели, незаслуженно поставили двойку или друг кинул, девушка ушла — это больно! Порой родителю больнее за ребенка, чем за себя в такой же ситуации. Он думает: «О боже, моему ребенку плохо! А вдруг он теперь будет несчастен всю жизнь!» И сложно осознать, что ребенок не хочет поддержки — только сочувствия. Этому навыку родителю придется научиться, причем процесс может занять недели, месяцы и даже годы.
В редких случаях у ребенка может вовсе ничего не получиться. Может оказаться, что этот навык в дефиците не только у ребенка. Родители могут быть в принципе более склонны к активным действиям, тогда им будет крайне сложно переключиться с советов на сопереживание. И если дела обстоят именно так, исправлять родителей, обучать их навыку «пассивного» сопереживания — это не задача ребенка. Можно пытаться раз за разом получить в разговоре нужную реакцию, но если не удается, важно понять: это не вина ребенка. Это может быть грустно и тяжело, но это важно принять.
На последнюю консультацию Влад пришел, по-моему, еще более раздраженным, чем на первую. Это было довольно неожиданно, поскольку, несмотря на все сложности, отношения с родителями у Влада в последнее время стали налаживаться. Не всегда, через раз, но он получал от родителей понимание / сопереживание. Я спросил его, что произошло. Он возмутился: «Тут девушка моя, Аня, стала рассказывать про одну свою проблему с одноклассниками. Ну, там, обзывались они… Я разозлился на них очень, стал говорить, что надо пойти все им высказать. А она обиделась! Ты, говорит, меня не понял! Мог бы посочувствовать! А как я могу сочувствовать, если взбесили они меня очень? Что тут болтать, когда проблему надо решить?». Я молчал, Влад тоже притих.
Потом добавил: «Не надо ничего говорить, я и так знаю, что вы скажете. Что это та же самая проблема с другой стороны».
Больше материалов о здоровом взрослении — во Дворе