что делать если потеряли маму

Выяснили, какие чувства могут возникать в этот период и как помочь себе пережить потерю. Для этого мы изучили исследования горевания и поговорили с семейным психотерапевтом Ольгой Шавеко, которая специализируется на работе с травмой и утратой.

С какими чувствами можно столкнуться после утраты?

Переживание утраты зависит от личностных особенностей, социального окружения, отношения к смерти и отношений с мамой. В первые дни и недели после потери многие люди не могут ходить на работу и не справляться с бытовыми делами, потому что это острая фаза горевания.

Исследователь горевания Вильям Ворден пишет, что горевание и другие чувства нужны, чтобы адаптироваться к утрате. Есть ряд ощущений, которые люди обычно называют, описывая свой опыт горевания — любые из них нормальны. Согласно данным благотворительной организации Inde­pen­dent Age, люди после смерти близкого могут испытывать:

Ваш опыт может отличаться. Нормально, если вам сложно определить, какое конкретно чувство вы испытываете. Сильные эмоции могут пугать, но обычно со временем они становятся слабее.

Известны пять стадий, через которые проходит человек во время потери близкого: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Но важно помнить, что процесс горевания не идёт чётко по стадиям. Стадии очень условны, и многое зависит от ситуации, от особенностей человека, от того, какая поддержка есть рядом.

По стадиям обычно проходят много раз, и сила эмоций постепенно снижается. До принятия возможно дойти не всегда. Тогда процесс горевания может становиться хроническим и растягиваться на длительное время.

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psy­chol­o­gy Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах.

А если нет горя, это нормально?

Иногда бывает, что у матери с ребёнком не сложилось близких отношений. Тогда, хоть мама и родной по крови человек, возможно, её ребёнок может не испытывать горя от смерти матери.

После смерти мамы можно почувствовать облегчение, если отношения были плохими. Тогда можно ощутить, что конфликты и обиды прекратились. Сложно принять чувство облегчения и радости из-за вины. Ведь мама умерла, и в такой ситуации принято скорбеть. Но любые эмоции — нормальны, можно позволить себе чувствовать их.

Также может возникать облегчение, если мама долго болела и за ней было тяжело ухаживать. Когда человек устал и выгорел во время ухода, то он может испытывать облегчение, что тяжёлая работа закончилась. И это тоже нормальное чувство.

Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?

Если вы задумываетесь о том, что почувствуете во время утраты, можно попытаться изучить собственное отношение к смерти. Например, спросить себя, что в ней больше всего пугает. Это поможет постепенно свыкнуться с фактом, что рано или поздно можно столкнуться с потерей близкого человека.

При этом психиатр Эбигейл Бреннер в публикации для сервиса по поиску психотерапевтов подчёркивает, что утрата будет болезненным и тяжёлым переживанием, даже если вы будете готовиться к ней.

Смерть близкого человека — большая потеря, которая может вызвать много изменений в жизни. Горевание не заканчивается быстро, и часто человеку приходится адаптироваться не только к потере близкого, но и к тому, что привычный порядок вещей изменится.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

В научном журнале «Вестник ТвГУ» приводят результаты сравнительного исследования переживаний людей, столкнувшихся с потерей: у одних близкий ушёл внезапно, у других — медленно, в результате болезни. Выяснилось, что с внезапной смертью сложнее смириться. Столкнувшиеся с такой ситуацией склонны винить себя за прошлые конфликты с близким и за то, что не могли попрощаться.

Но потерявшие близких от длительной болезни острее переживают печаль. Это связано с тем, что они долгое время находились в подавленном состоянии из-за тяжёлого состояния близкого и невозможности помочь ему выздороветь. Поэтому, если вы ухаживаете за мамой во время болезни, важно выкраивать себе время на отдых.

Что я чувствовала? Мне было очень больно. Очень горько. Я не понимала, почему? Как? Почему так рано? Я долго не могла перестать плакать. Я не верила в происходящее. Я и до сих пор, спустя год, не верю. Мне жалко, больно и обидно, что она ушла так рано.

Я тех пор я обратилась за помощью к психологу. И совсем недавно стало чуть легче. Постепенно пропадает ощущение, что она где-то рядом. Она перестала мне часто сниться.

Как попрощаться с мамой?

Во всех культурах есть ритуалы прощания с умершим. Они могут отличаться, но имеют сходное значение — помогают признать факт потери, попрощаться, быть вместе в тяжёлые времена. По словам клинического психолога Кристи Денкла, один из шагов, чтобы смириться с фактом смерти — это увидеть тело умершего. Поэтому многие психотерапевты советуют присутствовать на похоронах.

В России принято прощаться на похоронах, а затем на поминках. Также многие вспоминают умершего в день его рождения и день смерти.

Если у вас не было возможности быть на похоронах, можно попрощаться по-другому. Например, написать прощальное письмо и сжечь, поставить на семейной встрече вашу любимую с мамой песню, отправиться в путешествие в её любимые места. Все эти действия — символические, но они тоже помогают пережить горе.

Ритуалы помогают попрощаться. Бывают ситуации, когда настолько больно, что о маме не получается говорить и вспоминать её. Тогда тема становится табуированной. Похороны и поминки нужны, чтобы собраться всем вместе и попрощаться. Это своеобразный переход в реальность, где человека больше нет рядом с вами.

Дни рождения и дни смерти мамы напоминают, что сейчас время воспоминаний и разговоров о ней. Разговоры нужны, чтобы разделить грусть с другими людьми, признать, что человек был, все его помнят, но теперь его нет. Это те традиции, которые стоит сохранять, потому что они помогают адаптироваться к потере.

Даже если люди не делают специальных ритуалов, они всё равно, как правило, вспоминают умерших в их важные даты. Часто клиенты приходят на терапию именно в годовщины смерти родных.

Что делать, если всё вокруг напоминает о маме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла.

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз.

Можно задавать себе вопросы:

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания:

Как поддержать себя после утраты?

В разные отрезки времени после потери могут требоваться разные действия. Клинические психологи Мэтью Валлей и Хардип Каур в статье «Горе, потеря и тяжёлая утрата» рекомендуют:

Чем лучше человек понимает себя, тем легче поддерживать себя в периоды горевания. Поддержка — слово, под которым каждый понимает своё. Понять, какая поддержка нужна вам, можно, вспомнив, какая поддержка была в семье, или спросив себя, какой поддержки я жду. Часто мы не задаём себе подобные вопросы, а ожидаем от близких, что они должны знать, что и когда сказать.

Печалиться, плакать — это нормально и соответствует ситуации. Многим сложно разрешить себе эмоции, потому что возникает ощущение, что если чуть-чуть себя отпустить, то никогда не закончишь рыдать. Процесс горевания проходит волнами, то очень тяжело, то становится полегче.

И часто общество, люди, которые поддерживают, стараются отвлечь, говорят, что жизнь продолжается и надо держаться. Можно стараться уйти от эмоций какое-то время, но они всё равно будут накрывать. Тогда пустяковые ситуации вроде разлитого чая могут вызывать рыдания. В такие моменты помогает пойти к психологу, чтобы создать безопасное пространство для проживания эмоций.

Можно говорить: «Мне важно плакать». Объяснять, что это помогает пережить утрату. Людям сложно просто быть рядом и держать за руку плачущего человека. Хочется что-то сделать и помочь. Но быть рядом — бывает самым важным.

Если близкие нарушают личное пространство и обесценивают ваши чувства, важно найти для себя время и место, где можно проживать эмоции. Например, договориться чаще видеться с подругой, которая поддерживает. Общение, от которого вам плохо, лучше сократить.

Моя мама умерла, когда мне было 12 лет. Я осталась с папой и бабушкой, Это был стрессовый период, начались конфликты в семье, скоро бабушка уехала.

Я долго вытесняла свои чувства по поводу смерти мамы. На похоронах был момент, когда я захотела заплакать и присоединиться к общему чувству горя. Одна из маминых подруг сказала, что я не должна плакать, чтобы не расстраивать бабушку. Мне так и не удалось поплакать, и долго после этого я вообще не плакала. И вытесняла горевание.

Когда я училась в университете, мне становилось всё сложнее и сложнее сдавать работы. Я пришла в терапию с запросом о сложностях в учёбе, и на первом же сеансе стала говорить о смерти мамы и плакать. В терапии мне стало легче, и я стала работать с непрожитыми и заблокированными чувствами.

Как поддержать близких, которые тоже переживают утрату?

Многим сложно подобрать слова, которые будут уместны. Вот фразы, которые приводит психолог Сергей Шефов как пример того, что можно говорить горюющему:

Вы с близкими можете не совпадать по стадиям горевания. Например, один человек в стадии агрессии и протестует против того, что случилось. А другой в печали. И первому кажется, что второму вообще всё равно и он его не поддерживает. Важно понимать, что вы проживаете горе по-разному. Можно искать поддержку у людей, которые не затронуты горем.

Вы можете быть рядом и позволять проявлять эмоции, спрашивать, какая поддержка нужна. Не отгораживать человека от жизни, например, если он чувствует силы выйти на работу — поддержите его решение.

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

А если в семье есть маленькие дети? Как не нанести им травму?

Кандидат психологических наук Наталья Нозикова и педагог-психолог Екатерина Колесник утверждают, что ребёнок с большей вероятностью переживёт горе без посттравматического синдрома, если ему можно проявлять чувства. А также если в его жизни остаётся значимый взрослый, который о нём заботится.

Когда мама умерла, моей дочке было меньше двух месяцев. Я не была на похоронах, не смогла её ни с кем оставить. Я думаю, мама бы поняла. У меня нет незакрытого гештальта про прощание.

Я была постоянно в заботах о дочери. Утешала себя мыслями, что это естественно, что мы хороним своих родителей. Мама прожила непростую жизнь, похоронила двух сыновей, но при этом оставалась сильной. Мне хотелось получить от неё поддержку, не верилось, что я не могу ей позвонить. Хоть мне и 36 лет, кажется, что до смерти мамы я была ребёнком, а сейчас стала взрослой.

Ребёнку можно говорить, что бабушка или мама умерла, что мы теперь не будем с ней видеться, но будем её вспоминать. Можно взять ребёнка на похороны, но не вести его, если он не хочет, не подталкивать к активным действиям. Ребёнку, как и взрослому, важно проститься с близким человеком. Само присутствие на похоронах не травматично для него. Напугать ребёнка может истерика взрослого, которую он увидит.

Если чувствуете, что ребёнок тяжело перенесёт известие о смерти, можно почитать сказки, в которых герои теряют кого-то близкого.

Часто клиенты говорят: «Как я могу плакать, ведь рядом дети?» Если человек не бьётся головой об стену, то дети способны выдержать слёзы родителей. Можно говорить ребёнку: «Я грущу, что бабушки нет рядом». Так мы позволяем и ребёнку чувствовать. Дети тоже горюют, но проявлять это могут иначе.

Через какое время получится вернуться к жизни?

Сложно делать прогнозы, потому что люди справляются с горем по-разному. В исследовании Кембриджского университета многие люди описывают первые 4–6 месяцев после утраты как пик горевания. На этом проживание горя не заканчивается, но после этого периода человек может чувствовать себя устойчивее.

У многих клиентов горевание занимает 1,5–2 года.

Можно понять, что процесс горевания завершился, если эмоции стали слабее. Ощущение боли и потери будет накатывать, но это будет скорее печаль и сожаление, а не беспросветное горе.

Есть стереотип, что об ушедших помнят только хорошее. Однако, если мама вспоминается нереалистично хорошей, это может значить, что работа горя ещё не проделана. Когда процесс горевания завершается, воспоминания будут объёмные — и хорошее, и плохое.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций.

Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях:
1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается.
2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить.
3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами.

Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия.

Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Источник

: что делать в самом начале

Существует понятие «экстремального горя». Есть синонимичное понятие «шок». Это состояние характерно для первого времени после потери родного человека. После того, когда было получено скорбное известие, очень важно не находиться наедине с собой. Следует как можно скорее связаться с родственниками, другом, хорошим знакомым. То есть теми людьми, которые смогут оказать поддержку. Может быть и так, что печальная новость постигла тебя, когда ты находишься в другом городе, или вообще другой стране.

Видео

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Ольга Шавеко Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций. Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях: 1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается. 2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами. Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия. Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Лекарство от горя

Теперь, с высоты опыта, я бы всем прописывала банановый пирог как лекарство от горя. В нем есть все необходимое: мучнистая консистенция от душевной боли, сахар от слабости в коленях и калий от усталости. Я не шучу: неслучайно в трудные минуты мы обращаемся за утешением к еде. Я, например, и предположить не могла, что мне станет легче от самого заурядного бананового пирога, но именно так и произошло.

К психологам часто обращаются с вопросом о том, что делать, когда не могу смириться с гибелью матери. Чаще всего работы с психологом и соблюдения его рекомендаций достаточно, но в тяжелых случаях может потребоваться посещение психиатра, прием медикаментов.

Что делать?

Сначала нужно дать себе некоторое время. Многие люди сами справляются с ситуацией, но происходит это не сразу. Если же принятие не наступает слишком долго, необходимо найти психолога, с которым будет комфортно работать.

Не стоит отказываться от активности, решения организационных моментов. Активность помогает отвлечься, не дает зацикливаться на горе. Следует как можно больше делать в первое время после смерти мамы: после организации похорон или кремации, поминок разбирать вещи покойной, решать вопросы наследства, принимать родственников, приехавших из других городов и стран.

Если есть такая потребность, можно избавиться от напоминаний об утрате. Это не проявление неблагодарности, а попытка снизить значимость утраты, уменьшающая интенсивность боли. Некоторые люди, напротив, стремятся оставить все так, как есть.

Как справиться с потерей?

Пытаться подавлять чувства не стоит. Из-за этого могут развиться психосоматические патологии. Плакать можно и женщинам, и мужчинам. Полезно и выговариваться. Однако для этого нужно выбрать людей, отношения с которыми доверительные: общение с критиками, пытающимися обесценивать чувства, лишь навредит.

Заменять мать другими людьми не нужно. Муж, дети, отец, друзья могут сделать жизнь лучше, придать ей больше смысла, но не заменят маму.

Сдаваться, стремиться умереть нельзя. Чаще всего остаются и другие люди, домашние животные, которые могут придавать жизни смысл. Нужно помнить, что мама не хотела несчастья своему ребенку, была бы рада, если бы его дальнейшая жизнь была счастливой, наполненной приятными событиями, смыслом.

Как отпустить?

Отпустить чаще всего удается лишь после прохождения всех стадий. Если гнев или чувство вины после смерти мамы слишком затягивается, не удается самостоятельно выйти из депрессивного состояния, рекомендуется воспользоваться помощью специалиста.

Психологи рекомендуют ходить на кладбище и разговаривать с покойной. Если человек верующий, помочь могут молитвы. Кроме того, полезно писать усопшей письма, где, кроме воспоминаний о прошлом, будут и рассказы о происходящем сейчас. Такая иллюзия общения нередко помогает быстрее справиться с горем.

Как справиться с чувством вины?

Смириться со смертью мамы возможно лишь, перестав испытывать сильную вину. Следует обратиться к логике. Если причиной гибели стала болезнь мамы, ребенок чаще всего не был способен как-либо повлиять на ситуацию, некоторые патологии вылечить невозможно. Если женщина умерла в одиночестве в квартире, причиной смерти также стало не отсутствие рядом детей — учитывать нужно и пожилой возраст, наличие соматических заболеваний.

Верующим людям избавиться от негативных эмоций поможет религия. Следует учитывать, что Бог решает, когда человеку умирать, вины детей покойного в произошедшем нет.

Как попросить прощения?

Что делать, если всё вокруг напоминает омаме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла.

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз.

Можно задавать себе вопросы:

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания:

«Почувствовала облегчение после смерти близкого человека» — даже признаться в этом самому себе страшно. Ведь сказать такое все равно, что расписаться в собственной бессердечности. Но есть немало ситуаций, когда признать подобные чувства можно и даже необходимо.

Одна из таких ситуаций — годы жизни, проведенные рядом с матерью, угасающей от тяжелой болезни. Дочь пять лет ухаживала за престарелой матерью, страдавшей от деменции. Она готовила, убирала, купала и лечила мать, за что поначалу она благодарила ее и жалела за то, что на нее так много всего свалилось. Дочери было больно видеть маму лежащей и беспомощной, но для нее было важно, что она рядом с ней и как прежде ее любит. Потом матери стало хуже и она стало часто обижаться на дочь, обвинять ее в краже денег и плохом уходе за ней. А вскоре дочь услышала, как мать жалуется сестре, что она ее плохо кормит, не моет и ругает.

Отношения между матерью и дочерью стали невыносимыми, страдали оба и ничего не могли поделать. Дочь пыталась всеми силами наладить отношения с матерью, убедить ее в том, что она ее любит, но все ее старания были тщетны. Мамины беспочвенные обвинения и выходки уничтожали ее изнутри, мешая ей жить и общаться с людьми.

Смерть после долгих страданий приносит облегчение. С этим утверждением бесполезно спорить и винить себя в том, что вы в глубине души желали смерти близкому человеку, не стоит. Если вы обеспечили ему достойный уход и внимание, сделали все, чтобы помощь ему и избавить от страданий, то вам ни в чем себя упрекать.

В противном случае уже в то время, когда вы будете оплакивать покойного, вы вдруг вспомните, сколько горя и боли он причинил вам в годы своей болезни. А это чревато тем, что на смену слезам придет злость и вы на долгие годы «зависните» на этой стадии горя. От гнета мучительных противоречий по отношению к ушедшему человеку освободиться можно только тогда, когда вы не дадите после смерти мрачным мыслям обесценивать ту связь, которая была у вас с тем, кто умер.

Только тогда, когда мамы не стало, дочь почувствовала и поняла, почему она, несмотря на то, что любила ее, была всю жизнь требовательной и властной по отношению к ней. Ей было 18 лет, когда мама, воспитавшая шестерых детей в деревне в чудовищных условиях, вдруг попросила ее, тогда еще студентку, отвезти ее к старшему сыну. Она уже тогда помогла маме уехать из дома, освободиться от невыносимой жизни с мужем алкоголиком и попробовать начать новую жизнь. Ее, младшую дочь в семье, она уже тогда считала надежным ребенком и выбрала «опорой в старости». Она рассчитывала на нее и понимала, дочь не оставит ее, если даже она станет беспомощной из-за тяжелой болезни.

Мама не умела высказывать свои чувства и не могла толком приласкать, но была абсолютно честным и прямым человеком. Она была для других готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь всем, чем могла. После того, как дочь вышла замуж, мама помогала ей растить детей, но потом, когда они уже выросли, и мать тяжело заболела, дочь решила забрать ее к себе, ухаживать и заботиться о ней.

Однако за несколько лет перед смертью матери дочь пролила столько слез, сколько не пролила за все предыдущие годы жизни. И теперь, когда мамы уже нет, она вдруг поняла, что мать не могла ненавидеть ее, а вела себя так из-за тяжелой болезни. В результате она пришла к ее могиле и попросила прощения у мамы за свое непонимание, чтобы чувства вины ее отпустило. И теперь, она практически не помнит те годы, когда мама вела себя неадекватно перед смертью. Она смогла отпустить прошлое и начать жить полной жизнью.

А мне немного хотелось — просто чтобы он был рядом

Советы психологов

Новая история

Эта история началась со смерти моей мамы. Можно ли сказать, что она закончилась? Горе нельзя упорядочить, представить в виде отрезка, имеющего начало, середину и конец. Суть горя такова, что, даже посмотрев боли в лицо, нельзя ослабить ее — можно лишь примириться и научиться жить с ней. Двадцать пять лет моим самым любимым человеком была мама. Теперь для меня началась новая история любви. Может, это и есть мой счастливый финал? Надеюсь. Хотя для меня он скорее сладко-горький.

Я стояла рядом с другом на свадьбе, куда меня пригласили еще и как кондитера — в последнее время это случается часто. Новобрачные резали торт, который испекла я.

— Тебе не грустно смотреть, как твой прекрасный торт режут на кусочки и съедают? — спросил мой приятель.

— Нет, конечно же! — ужаснулась я. — Это же самое приятное.

Недавно ушла из жизни моя мама, самый родной, любимый, дорогой человек. Ей было 60 лет, выглядела максимум на 50. даже с учетом болезни.. Она была и мне и мамой и другом, каждый день созванивались, делился всеми секретами, всей жизнью, советовался по любому поводу, приезжал каждые выходные к ней с другого города, помогал и т.д.. Она отдавала всю себя, чтобы я и сестра были здоровы и счастливы.

Она 6,5 лет боролась с раком кишечника 4 стадии (конечно спасибо за эти 6,5 лет Господу Богу), были и периоды ремиссии по году-два, все своевременно делали, лечились, много операций, химиотерапий вообще не счесть. Несмотря ни на что она еще и меня оптимизмом постоянно заряжала. Мы съездили за эти 6 лет на море, сестра свозила ее в рождественскую европу, много юбилеев, дней рождений отмечали, в разные места ходили.

Где то подсознательно мы понимаем и благодарим Бога, что практически не мучилась, не как некоторые люди по полгода, году, с постепенным отказом всех органов. Тут мама даже за 2 часа до смерти была в полном сознании, все понимала, только не знала, что на тот момент все было уже слишком плохо..давление 40/20 (нам сказали врачи), но мы ей не говорили, до последних секунд мы поддерживали ее и говорили как мы ее сильно любим.

Столько усилий моя сестричка приложила, золотая дочь, она в основном занималась лечением в своем городе (операции, облучения), а уже дома смотрел за мамой во время химиотерапий, сестра не спала все последние 3 месяца была рядом с ней, и мама сама тоже так мужественно боролась. Столько планов еще было совместных, задумок, поездок и т.п..

Как же обидно что она так и не дождалась внуков, а сестра замужем уже 3 года и у них к большому сожалению не получилось забеременить безпроблемно и Бог не подарил деток и внуков маме. И мама такая молодая красивая была, так хотела жить еще. Я не говорю уже про свою свадьбу и детей, т.к. еще до сих пор в 30 лет холост, где то корю себя, виноват.

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать». Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать». Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом. В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные. Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит. И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально. Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя. Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

Опять же, учитывай следующее:

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма. Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.

Источник