что делать если ребенок не любит себя
Что, если ребенок говорит о себе негативно?
Советы родителям о том, как правильно реагировать на негативные высказывания ребенка о себе
Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», – наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», – говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?
Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе
Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.
К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».
Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.
Чем еще можно помочь ребенку?
Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.
А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание – одно расстройство». «Да», – отвечает он. «Я могу тебе помочь?», – спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».
Что делать если ребенок не любит себя
В современном мире мы постоянно сравниваем себя с другими. И кажется, что сравнение всегда не в свою пользу. Часто бывает трудно разобраться в себе, и самооценка оказывается под ударом. Особенно у подростков. Выбрали 15 мыслей из книги «Ключ к себе. Повышаем самооценку», которые помогут победить внутреннего критика и принять себя.
Подлинное «я»
Твое подлинное «я» — это твое состояние до того, как на тебя повлияют ожидания и мнения других людей. Многие так сильно стремятся стать кем-то еще, что теряют подлинное «я». Чем более здоровая самооценка у человека, тем лучше он знает и выражает свое подлинное «я» и больше ему доверяет.
«Ключ к себе. Повышаем самооценку»
О сравнениях
Здоровая самооценка не связана со сравнениями и существует независимо от достижений и неудач других людей. Она может укрепиться, если перестать сравнивать свое уникальное «я» с кем-то еще.
Об осуждении
Люди часто судят друг друга, потому что это помогает им на какое-то время почувствовать себя лучше. Тот, кто тебя принижает, может полагать, будто он лучше, чем ты. То же самое, если кого-то принижаешь ты сам. Но это неправда. Ценность человека как истина — она не зависит от того, что кто-то думает. Человек со здоровой самооценкой это признаёт, не нуждается в том, чтобы судить других, и не беспокоится по поводу чужих суждений о себе.
Твоя история
У каждого своя история, и все истории имеют значение. Неважно, с кем ты дружишь, в какую школу ходишь, какие у тебя отметки и все ли тебя устраивает в жизни — твоя история уникальна.
Источник
Твои сильные стороны
Неважно, кто ты, где ты был и по какому пути шел. Неважно, что ты сделал и не сделал, сказал и не сказал, подумал и не подумал. Сегодня, прямо сейчас, у тебя есть сильные стороны. Открыть их в себе, признать и принять — это шаги к здоровой самооценке.
Сообщения самому себе
Твое самоощущение сегодня отчасти связано с тем, что ты говоришь себе. Эти сообщения могут влиять на тебя как в положительную, так и в отрицательную сторону. Если их выявить, изучить и оценить, можно решить, что из этого сохранить, а что нет. Ты можешь научиться обращаться к себе по-новому — так, чтобы сформировать здоровую самооценку.
Совершенство в разнообразии
Ты генетически запрограммирован быть собой и только собой. Следовательно, ты сможешь добиться успеха, только следуя собственному пути, только максимально совершенствуя себя.
О теле
Твое тело никак не связано с твоей ценностью. Оно чудесное вместилище, в котором ты живешь на нашей планете. Каждый человек получает свое тело и должен о нем заботиться. У всех оно в конце концов изнашивается. Исключений не бывает.
Источник
Об ошибках
Все люди несовершенны, и ты не исключение. Идеал недостижим в самом прямом смысле, и ты, как и все остальные, вплоть до самой смерти будешь неизбежно со- вершать ошибки. С твоей ценностью это никак не связано.
Не знать — нормально
Если ты точно не знаешь своего подлинного «я», чем хочешь заниматься в жизни или даже что хочешь делать через год, это вполне нормально. Большинство подростков пытаются разобраться с такого рода вещами, и ответить сразу на все вопросы невозможно.
Что ты любишь, а что не любишь
Узнать о своем подлинном «я» можно по тому, что тебе нравится и не нравится. Больше ни у кого в мире нет именно такого сочетания любимых и нелюбимых вещей.
Исследуй свои мечты
Ты можешь узнать свое подлинное «я», изучая свои мечты, идеи и цели. Желания, сны, целенаправленные размышления и свободный поток мыслей — все это подсказки, какой ты есть на самом деле и чего на самом деле хочешь.
Социальное давление
Социальное давление, то есть давление коллектива, — это когда друзья пытаются внушить тебе определенные мысли и чувства или подталкивают к определенным действиям. Люди делают это для того, чтобы улучшить свое самоощущение. Человек со здоровой самооценкой не давит на других и не поддается чужому давлению.
Источник
Ты во Вселенной
Когда тебе тяжело справиться с какой-то жизненной трудностью, попробуй посмотреть на нее со стороны. Абстрагируйся от конкретных личностей и от самой проблемы и спроси себя: «Кем я хочу быть во Вселенной?» Это поможет выбрать линию поведения, соответствующую твоему подлинному «я».
Сила благодарности
Испытывать чувство благодарности — это ценить хорошее и ощущать признательность за него. Так мы обращаем внимание на положительные стороны жизни и радуемся им. Это делает нас более счастливыми и умиротворенными как в отношении жизненных обстоятельств, так и в отношении себя.
Почему подростки перестают себя любить и как повысить их самооценку
Психолог Елена Романова рассказывает о том, почему так тяжело самим подросткам и взрослым рядом с ними. И объясняет, что всё дело в самооценке ребёнка, на которую мы можем повлиять.
Давайте разберёмся, что же происходит с тем, кто ещё вчера был таким милым и общительным ребёнком, а сегодня ведет себя, как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие себя. Мир подростка встаёт с ног на голову, и это естественный процесс. Есть несколько факторов, которые больше всего влияют на настроение и общее состояние подростков.
Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы — это баланс двух процессов: возбуждения и торможения. В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: ребёнок может легко завестись, а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слёзы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния — всё это следствие разбалансированной нервной системы.
Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. В буквальном смысле подросток видит что-то новое в зеркале ежедневно. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд, и страх, и брезгливость, удивление, восторг и гордость.
Самооценка всё больше начинает зависеть от внешней оценки, уже не столько от родительской, сколько от мнения сверстников. Если подросток нашёл своё место в коллективе — прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать успешным одноклассникам и следовать моде, которая иногда приобретает весьма причудливые формы (особенно на родительский взгляд).
Возникает конфликт между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от родителей и учителей. Это несоответствие вполне естественно, но критично для самооценки.
Что же делать родителям, чтобы поддержать замечательного, но такого несчастного подростка, Как помочь ему принять себя таким, какой он есть? Для начала примите тот факт, что подростку о-о-очень сложно: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей — страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте своё влияние. Даже если дочь или сын грубит в ответ на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает. Подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все сигналы, которые им посылают родители. Есть пять беспроигрышных способов помочь вашему подростку и вам.
1. Похвала и комплименты
В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А всё хорошее воспринимается как должное. И это неполезно для самооценки ребёнка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш подросток. «Крутую укладку сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре — у тебя классно получается!», «Давай с ребятами на концерт, я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток — спасенные нервы родителей.
2. Сравнение — только с ним самим
Подростки, как и люди любого возраста, постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае — направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности — результат нелёгкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.
3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам
Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс. «Сделай уроки, убери комнату, будь вежливым, опять опоздал, ну что ты опять всё не так делаешь» — страшный зверь.
Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех подмостках сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше
Не просто так в старшей школе вводят профильные классы для занятия тем, где ученик сможет достичь большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки — вместе ищите области успеха. Договоритесь о трёх-четырёх приоритетных требованиях, которые ему по силам. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всём остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И право на то, чтобы учесть опыт после этой ошибки.
Сомнения в своих силах преодолеваются конкретными доказательствами — тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!
4. Интерес к повседневным делам подростка
В социальных сетях периодически появляются посты «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», когда друзья по соцсетям могут ответить на вопросы о человеке. Проверьте и вы себя. Знаете ли вы, как зовут трёх лучших друзей вашего ребёнка. Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включает ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?
А ещё учтите, что формулировка ваших вопросов к ребёнку тоже имеет значение. «Куда идёшь», «когда вернёшься», «как в школе» — такие вопросы подросток воспринимает как контроль, а значит, сразу стремится закрыться от общения. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность — главное условие), проявляйте инициативу и разделяйте увлечения подростка, для них это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте позвать в гости его друзей, сыграйте вместе в любимую игру или сходите на концерт любимой группы — подтверждайте делом свой интерес.
5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым
Подростки часто наивны и мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьёзно повлиять на самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, напоминайте ребёнку о его праве на личное пространство, тайны и секреты, которые вы уважаете. Говорите, что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая. Не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать»). Спокойная реакция, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь.
Но помните о том, что главное ограничение — всё, что связано с безопасностью. Остальное — это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать
Кроме этого, можно ещё и растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами. Можно смотреть и обсуждать фильмы и книги про подростков. Можно и нужно говорить на языке подростка и не забывать о чувстве юмора. Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это» или тоник от прыщей, презервативы или дезодорант в ящик его стола.
Ключевое во всём этом — это укрепление уверенности ребёнка и его понимание, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ выберете вы, но взращивайте эту уверенность в нём постоянно. Подросток — как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочерям, что они замечательные, вы в них верите. И тогда всё получится!
Как котят
— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.
Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.
Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.
Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.
Я, конечно, была заинтригована.
— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.
— Наверное, я их не люблю.
— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?
Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.
— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.
— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?
Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.
— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.
— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?
— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…
Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.
Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.
Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.
Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.
Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.
Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.
К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.
Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.
В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:
— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?
— Да я сама не знаю, — честно призналась она.
С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.
— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?
— А жениться? — вспомнила она наставления матери.
— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.
Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.
— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.
Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.
Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:
— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.
Повернулась и ушла.
Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:
— Прекрати, тебе это не идет.
— А что мне идет?! — закричала она.
— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.
На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.
— Теперь вот мы живем впятером.
— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?
— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.
— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.
Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.
— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.
— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.
— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?
Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:
— А зачем вы ко мне-то пришли?
— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.
— Конечно. Старшая младшего ждет.
— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.
— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.
— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.
А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.
26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.