что делать если родители врут
7 случаев, когда родители врут детям. А не стоило бы
Бывают ситуации, когда родители врут детям: на автомате, не зная что ответить, как все. Разберём 7 обыденных случаев, когда лучше сказать правду, пусть это и труднее.
В се мы врём своим детям. И нам врали наши родители. Конечно, в жизни бывают ситуации, когда что-то лучше утаить, недосказать, но часто мы врём своим детям «на автомате». Разбираемся, в каких ситуация так делать не надо.
1. Дед Мороз
Нет-нет, должно быть в этом мире что-то чудесное, волшебное. В сказку нужно верить, тем более что Дед Мороз и правда существует. Или кто тогда в Великом Устюге живёт? Но есть одна особенность у этого сказочного персонажа: он дарит подарки только послушным детям. Это все знают. И вот накануне Нового года ваш ребёнок ведёт себя плохо, и вы говорите: «Нуууу, получается, ты в этом году останешься без подарков, ведь Дед Мороз дарит их только хорошим ребятам, которые хорошо себя ведут». Знаете, не по себе становится от того факта, что сидит на Севере какой-то Дед и всё видит. Записывает в тетрадку все твои проступки, качает седой головой и вычёркивает тебя из списка красной ручкой…
2. «Я сейчас уйду»
Серьёзно? Ребёнок заигрался на площадке, и вы говорите, что сейчас уйдёте. Но не уходите. Либо у мамы слова расходятся с делом, либо она врёт. Ещё хуже, если слова с делом не расходятся, и вы и правда начинаете уходить (типа уходить). Тут два исхода: ребёнок будет непоколебимо наблюдать, как далеко вы зайдёте в своей лжи; или испугается и побежит за вами, и в нём поселится мысль: «Неужели мама и правда может просто взять и уйти, когда я качаюсь на качелях. »
3. «Я сейчас приду»
Рассмотрим ситуацию:
— Обед готов, иди есть.
— Мам, через 5 минут буду.
— Прошло полчаса! Ты идёшь или нет?!
Вам это ничего не напоминает?
Излюбленный приём в случае внезапной истерики на улице или в любом общественном месте. Как страшно. Серьёзно страшно, только вдумайтесь: человеку плохо, он плачет, страдает и не может совладать со своими эмоциями, ему итак паршиво, а вы подливаете масла в огонь: «Меня просто могут взять и забрать, а мама просто отдаст?» Жуть. Кстати, ребёнок может и успокоится, его истерика пройдёт, но какой ценой? В нём поселится страх! А ещё в этот момент может мимо пройти кто-то очень сердобольный и сказать: «Ой, как кричит. Маму расстраивает, сейчас заберу. » Гоните в шею! «Я никогда тебя никому не отдам. Никто не заберёт тебя, я этого не допущу».
5. «Да там закрыто. Не работает»
Ребёнок очень хочет в магазин, или в кафе, или в развлекательный центр, но у вас другие планы. И вы, не долго думая, говорите: «Малыш, этот магазин уже закрыт» или «Сегодня батутный центр не работает». А вечером папа приносит покупки из магазина. Рано или поздно ребёнок узнает, что магазины работают и по выходным и даже ночью, и Юрка в саду рассказал, что в воскресенье на батутах скакал. Как он туда попал, если там закрыто было? Несостыковка. Выходит, мама соврала? А зачем? Чтобы сэкономить время на объяснение, почему мы туда не пойдём. А может, стоило сказать правду? Сказать, что вы торопитесь домой, потому что скоро папа придёт с работы, но перед этим зайдёт в магазин и принесёт вам что-то вкусненькое. А вам нужно успеть приготовить ему ужин и будет здорово, если малыш поможет вам в этом, предложите ему нарезать салат. Да, на правду придётся потратить минуты на 2-3 больше, но никто от этого не пострадает.
6. «Я не знаю»
Вы и правда можете всего не знать, да и не обязаны. Но куда делся сдувшийся шарик, который две недели собирал пыль по квартире и никому был не нужен, вы знаете, потому что это вы его выкинули! Но вы, ожидая последствия, на автомате говорите: «Я не знаю». А, может, ещё и навыдумываете: «Закатился куда или кот его куда-то загнал». Не нужно так. Во-первых, реакция может быть и не той, которую вы боялись, а вы соврали. Во-вторых, даже если слёзы неизбежны, проще смириться с этой маленькой и восполнимой потерей, чем с тем, что мама врёт. В-третьих, вы вряд ли хотите, чтобы ребёнок врал вам: «Я не знаю, кот уронил твой ноутбук, и он вот не работает, я не трогал».
7. «Да не бойся, это не больно»
Это, как правило, связано с походом в поликлинику. Если это и правда не больно — прекрасно. Но если вы идёте сдавать кровь из вены (да даже из пальца), то это даже не каждый взрослый может спокойно перенести. Скажите честно: «Малыш, будет неприятно, может, даже больно, но ты у меня самый смелый и храбрый, я уверена, ты с этим справишься! Нет ничего важнее твоего здоровья, это необходимо сделать». Можно даже пообещать потом его куда-то сводить, но обещание обязательно выполнить.
Есть такое понятие, как невинная ложь, родители ежедневно к ней прибегают. Этакая маленькая ложь во спасение времени, настроения, тишины. Родители врут, но от ребёнка требуют правды. Если ребёнок соврёт – вам будет неприятно, вы это почувствуете, узнаете. Так вот ребёнок тоже чувствует и тоже всё узнает.
Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать?
Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.
Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно
Ребёнок врёт: советы психолога
Итак, что такое ложь для ребёнка?
И что такое детская ложь для родителей?
Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.
Дети врут, когда они перестают доверять своим близким
Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.
Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.
Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.
Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.
Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».
Дети врут, когда боятся наказания и порицания
Почему дети говорят неправду?
Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?
Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?
А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло
Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.
Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в построении взаимоотношений со своим карапузом.
Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?
Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.
И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?
Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке
Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?
Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.
Но со временем, действуя по такой схеме, вы успешно наладите доверительные отношения со своим карапузом. Он будет видеть в вас не строгого воспитателя, а доброго друга и наставника, с которым можно и бедой поделиться, и сообща найти решение для любой проблемы.
Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.
Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!
Ребёнок может быть честен со своими родителями
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…
Видео «Как отучить ребёнка врать?»
Ложь, которую родители, не осознавая, говорят своим детям.
Вот несколько частых примеров лжи, что родители говорят своим детям из лучших побуждений. Эти несколько примеров, помогут вам в принятии решений, что говорить своему ребёнку.
1. «Дед Мороз всё видит»
Вместо того чтобы запугивать детей Дед Морозом, и тем, что тот не подарит им подарки, за плохое поведение, действуйте здесь и сейчас. Воздействуйте на детей без манипуляций, тогда они будут знать, что их поведение имеет немедленные последствия. Например, если дети борются друг с другом, и вы хотите это остановить, то вы говорите, Дед Мороз это видит. Со временем дети узнают, что это была ложь, и это будет имееть последствие для их поведения. Следует использовать реалистичные меры наказания, например, изъять у детей гаджеты на несколько часов или дать им время подумать над своим поведением. Для эффективного общения с детьми, есть множество методов, которые не используют ложь и манипуляцию.
2. «Я никогда не позволю ничему плохому случиться с тобой»
Это может быть ваше стремление, но это не всегда может быть возможным. Вы не можете защищать своего ребенка 100% времени. Вместо этого, используйте правду так, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным, при этом знал о возможной опасности. Например, «Я буду стараться защитить тебя, когда я рядом, но если ты убегаешь от меня в магазине, где вокруг помимо хороших людей есть и плохие, так ты можешь поставить себя в опасность». Это может быть страшно, но это реальность. Чтобы не причинить детям какого-либо неоправданного беспокойства, следует выбирать слова тщательно. Позвольте им знать, что похищения хоть и являются редкостью, но они должны быть в курсе и быть осторожны с незнакомцами в многолюдных местах.
3. «Парк закрыт»
Когда у вас не хватает времени, чтобы сходить с детьми в парк, так как у вас много дел, которые следует выполнить, вы прибегаете к обману. Не врите, будьте честны. «Мама не может взять тебя в парк сегодня потому, что мы должны закупить продукты на неделю, чтобы у нас было чем питаться. Так же у меня есть ещё другие важные дела, которые нужно сделать сегодня». Они могут плакать и выражать недовольство, но это нормально, они познают реальности жизни, то, что они не могут всегда иметь всё, что они хотят. Говорите правду, и это сделает вас честным родителем, а не лжецом, потому что со временем дети станут достаточно взрослыми и поймут, что парк не закрыт.
4. «Это не будет больно, я обещаю»
Когда детям нужно сделать укол, они кричат и сопротивляются, чтобы их успокоить родители прибегают к этому утверждению. Тем не менее, ребёнок продолжает плакать и кричать, потому что он знает, что вы лжете. Когда в первый раз вы сказали, что это не больно – он получил укол. Ребёнок узнал боль и понял, что родитель ему соврал. Позвольте ребёнку знать, что это будет маленьким толчком, и немного больно. Объясните, что им нужна прививка по медицинским причинам. Реальность такова, что уколы делать больно, но боль пройдёт, а ощущения ребёнка о том, что вы лжёте останется.
5. «Ты лучший художник, отличная работа!»
Не утруждайте себя в восхвалении своего ребёнка, когда вы не искренни. Дети не такие доверчивые, как мы думаем. Они могут улавливать ложь в голосе, в жестах. Вместо этого, вы можете хвалить их креативность, творчество или изобретательность в работе. Хвалить их за то, что вы считаете правдой в их работе и способностях, а не о конечном продукте, который пока ещё слаб.
6. «Время спать!»
В 21:30 вы говорите своему ребёнку, что пора спать, хотя вы знаете, что их реальное время для сна 22:00. Выходит, что вы обманываете. Простое решение: «Это время, чтобы начать готовиться ко сну». Слова имеют значение. Вы имели в виду, что это время, чтобы начать готовиться ко сну, но сказали, что «пора спать». Однажды они начнут показывать на время. Всё это про поддержания доверия между вами и вашим ребенком. Это может быть маленькой ложью, но ложь копится и образует большие проблемы с доверием.
7. «Я не знаю, что случилось с твоими рисунками, которые висели на холодильнике»
Вы знаете, что с ними случилось потому, что вы их выбросили. Вы не можете держать каждый кусочек искусства своего ребёнка потому, что для этого потребуется много места, чтобы сохранить всё это. Самое лучшее решение – объяснить это своему ребенку. Выделить для них место, где ребёнок сможет хранить лучшие и наиболее значимые вещи, которые он делает. Он может положить туда свои вещи, и быть убеждён, что они там сохранятся. Когда выделенное пространство заполняется, ребёнок может перебрать свои вещи, чтобы сортировать то, что он больше не хочет хранить и то, что он хочет оставить. Это даёт им право быть ответственными за свои вещи, и это также делает вас честным родителем.
8. «Я буду через минуту»
Да, у вас хороший умысел, когда вы это говорите. Вы хотите быстрее прийти, когда ваш ребёнок зовёт вас, чтобы помочь ему с его проектом или чем-то ещё. Тем не менее, в этот момент вы можете быть заняты, и чтобы закончить то, что вы делаете, вам потребуется больше чем минута. Тогда скажите правду. Скажите ребёнку, что вам нужно закончить то, что вы делаете, а затем вы сможете прийти, чтобы помочь ему. Не обманывайте, говоря, сколько времени вам может потребоваться потому, что чем больше это займёт времени, тем больше это заставляет вас лгать. Избегайте лжи, говорите правду и будьте конкретны.
9. «Я уеду без тебя»
Вместо использования тактики запугивания, используйте конкретные и реалистичные последствия действий ребёнка. Например, вы можете сказать: «Если ты не обуешься, и не будешь в машине в течение 5 минут, то ты потеряешь свои привилегии на просмотр ТВ на вечер». Будьте готовы следовать своим словам. Вы обнаружите, что ваш ребенок готов слушать вас, потому что ваши слова имеют вес, а не потому, что они боятся запугивания.
10. «Нам на это не хватает денег»
Вместо того чтобы лгать, объясните ребенку правду. Например, скажите ему, что вы все хотите поехать в отпуск, так что пока вы не можете так часто ходить в кино и тратить деньги ещё на некоторые вещи. Помогите им понять, что нам приходится жертвовать одним выбором в пользу другого. Таким образом, вы учите их не только ценным жизненным урокам, но вы также не делаете из себя обманщика.
В сравнении с ложью, знание правды это лучший путь для детей, чтобы учиться и расти.
1. Знание о последствиях плохого поведения – быстрый способ его исправить.
Если ваш ребенок бросается в истерику на кассе каждый раз, когда вы ходите по магазинам, потому что он хочет конфет, а вы говорите ему: «Я куплю это в следующий раз», вы настраиваете себя на неудачи в будущем. В конце концов, ребенок поймет, что вы говорите это каждый раз, поэтому он будет продолжать впадать в истерику, и его поведение будет обостряться.
Будьте искренни и заранее обдумайте последствия такого поведения. Вам следует иметь готовое решение для следующего раза, когда вы находитесь на кассе. Возможно, прежде чем вы пойдёте в магазин, стоит пообщаться с ребенком и объяснить, что его поведение имеет последствия.
Позвольте своему ребенку знать, что существует конкретное наказание, если он устроит истерику в магазине. Например, запрет на просмотр телевизора в течение всего этого дня. Пока он ещё может впадать в истерику, но когда вы будете следовать конкретному наказанию, он быстро научится, что его действия имеют последствия потому, что вы следуете своему слову. Ваши слова имеют власть и делают вас родителем, который заслуживает доверия или нет. И развитие этого доверия начинается в раннем детстве.
2. Лучше искренние высказывания, нежели избегание разочарований.
Лучше быть честным и огорчить ребёнка, чем портить отношения с ним. Доверие – основа долгосрочных отношений. Например, вы пропускаете игру в футбол вашего ребёнка потому, что вы обедали с подругой, и информация об игре выскочила из головы. Вместо того чтобы быть честным вы говорите своему ребенку «Я сожалею, что пришлось пропустить футбольный матч, у меня была важная встреча/работа, которую я не могла пропустить».
Это «ложь во благо», которая порождает недоверие со временем, когда ребёнок начнёт разбираться, он поймёт, что вы лжёте. Например, он может случайно услышать, как ваша подруга скажет, что было хорошо поесть вместе и наверстать упущенное. Ваш ребёнок теперь знает, что вы солгали. Вы пойманы. Не лучше ли сказать правду? Конечно, поэтому возьмите за привычку говорить правду, даже если это может быть дискомфортно или болезненно для вас и вашего ребёнка.
Доверие – это самый важный фундамент в отношениях, чтобы не повредить его, следует просто быть искренним и правдивым во всем.
Вы должны сказать своему ребенку «Я очень сожалею, что я не присутствовала на твоей игре, я обедала с подругой и я просто забыла об игре. Я приложу все усилия, чтобы в следующий раз быть с тобой, потому что я чувствую себя плохо, пропустив игру». Быть честным всегда лучше. Своей искренностью вы усиливаете доверие, даже если вы признаёте вину.
Реальность такова, что дети могут принять практически любое разочарование при условии поддержки со стороны родителей. Это так же работает в противоположную сторону, если ребёнка не раз обманывали родители, то они начинают сомневаться и не доверять даже самым простым данностям.
Нужно ли наказывать ребенка за вранье?
Как реагировать, если ребенок или подросток врет
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Когда моя дочь перешла в среднюю школу, на первом родительском собрании ее новый классный руководитель Маргарет Коннел обвела нас всех взглядом и высказалась без обиняков. Она заявила: «Ваш ребенок будет вам врать». Я подумала: «Ну нет, только не моя дочь. У нас ведь отличные отношения». Она продолжила: «Даже если вам кажется, что ваша дочь все вам рассказывает, она солжет, когда войдет в подростковый возраст. И ваша задача, — сказала она нам — не воспринимать это как конец света».
Когда я спросила Маргарет об этом через год, она объяснила: «Все врут. Из всех наших плохих поступков ложь — самый распространенный. Мы даже особо не задумываемся об этом. Но по каким-то причинам родители ставят этот грех превыше других».
Все дети лгут. Все взрослые тоже лгут. Здорово, когда получается обойтись без вранья, потому что тогда больше шансов на нормальный диалог и настоящую близость. Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.
В конце концов, сообщения, которые получают от нас дети по поводу лжи и ее приемлемости в нашей культуре, неоднозначны. Мы требуем от них не врать, но в то же время третий год подряд просим сделать вид, что они благодарны бабушке за уродливый шарф, который она связала им на Рождество. Дети постоянно становятся свидетелями лжи своих родителей. Они могут услышать, как вы просите мужа передать коллегам, что вы не можете прийти на корпоративную вечеринку, хотя на самом деле просто не хотите.
С какого возраста дети начинают врать и почему они это делают
Если подумать, маленькому ребенку врать довольно сложно. Для начала ему придется придумать параллельную реальность и сказать: «Случилось это». Затем нужно как-то согласовать ее в уме с тем, что на самом деле произошло. Следует лавировать между первым и вторым, чтобы не запутаться, а еще — и это самое сложное — держать в голове то, что думаете и знаете вы.
Врать так, как я описала выше, дети начинают не раньше четырех лет. Тогда им кажется, что они обрели новую суперсилу. «Ух ты, я могу навыдумывать, и люди мне поверят! Да это же потрясающе!»
Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Одни лгут, чтобы выпутаться из неприятностей, другие просто фантазируют или обманывают, чтобы угодить взрослым.
Бывает, что дети врут, чтобы сообщить эмоциональную правду. Когда их спрашивают, что случилось, а они не знают, как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам.
Как-то в детском саду, когда моей дочери Фло было три года, она вела себя необычно тихо. Воспитательница спросила ее, не случилось ли чего плохого. Она ответила: «Моя золотая рыбка умерла». Когда я ее забирала, воспитательница рассказала мне об их разговоре. Я сказала: «Э-э-э… Но мы не держим рыбок».
Размышляя об этом, я поняла, что она в некоторой степени говорила правду. Моя любимая тетя умерла, и, естественно, я горевала. Фло видела, что я плачу; и сочувствовала мне как могла. Но неподъемную, ужасную тяжесть моей утраты просто необходимо было уменьшить до размера золотой рыбки, чтобы малышка могла ее пережить.
Чем последовательнее мы облекаем в слова наши чувства и чувства наших детей, тем менее вероятно, что им придется лгать, чтобы донести до нас эмоциональную правду. Бывает, они фантазируют для самоутешения, и мы должны, как и при любом другом аномальном поведении, искать чувства, которые кроются за этим, а не осуждать ребенка.
Почему врут подростки
Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.
Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.
Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.
Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.
Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.
И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.
Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.
Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.
Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.
Как относиться к вранью подростка
Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.
Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.
Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?
Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.
Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.
Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями.
Наказывать ли ребенка за вранье
Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:
Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.
Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.
Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.