что делать если тебе не хватает любви
Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?
Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?
Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;
У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».
У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.
У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.
У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.
Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»
Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.
Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.
Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.
Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.
Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.
Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.
Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.
У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.
Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.
Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.
Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.
Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.
Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.
Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.
Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:
Как возникает нехватка любви
«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.
Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.
И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.
Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».
Отношения лечатся отношениями
После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.
Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.
Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.
Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.
Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой
. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.
Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.
Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.
В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.
Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.
Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.
Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.
Не хватает любви: как это выглядит
Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:
1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.
2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.
3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.
4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.
5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.
6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.
7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».
8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.
9. Частые обиды на других людей.
10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.
11. Подверженность манипуляциям других людей.
12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.
Как восполнить дефицит любви
Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:
Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.
Форма записи к психологу Светлане Осиповой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
« Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви »
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»
Что делать если тебе не хватает любви
У человека много разных потребностей, которые меняются в зависимости от того, на каком этапе развития он находится. Младенцу, например, жизненно необходим тактильный контакт, а с подростком важно соблюдать границы и не вторгаться в личное пространство, при этом поддерживая его. Если в каком-то возрасте наши потребности не удовлетворяются, это формирует определенные паттерны поведения, которые влияют на нашу последующую жизнь.
В третьей сессии курса «О чем мы молчим с моей матерью» гештальт-терапевт и специалист в области кризисов и травм Ирина Парфенова рассказала о том, почему реальная мать становится внутренней и как помочь себе, если в детстве не хватило родительской любви.
Путь исцеления
Далее мы поговорим про дефициты подробнее. Обратите внимание на эту табличку:
От 0 до года
Если у вас был дефицит от нуля до года, в настоящем важно заботиться о самых базовых потребностях, начиная с еды и безопасности.
Как вы можете это сделать?
Источник
Бывает, человеку на физическом уровне хочется, чтобы его «добаюкали». Если вы допускаете прикосновения в ваших партнерских или родительских отношениях, можно восполнять дефицит через объятия и просьбы поддержать вас тактильно.
От 1 до 3 лет
Здесь важно учиться рисковать и выходить за рамки обыденного, но не просто безбашенно делать то, что хочется, а обеспечивать себе поддержку извне, и при этом растить самостоятельность, замечать и хвалить себя за то, что получается.
В качестве поддержки можно искать наставников или учителей, на которых вы сможете ориентироваться и которые поддержат вашу автономность. Если вы, например, выбираете себе учителя английского языка, важно, чтобы он не делал работу за вас, а поддерживал и говорил, что у вас хорошо получается, а где нужно подтянуть.
От 3 до 7 лет
Если ваши потребности не удовлетворялись в этом периоде, сейчас важно развивать спонтанность и учиться играть. Порой родительских установок и критики бывает так много, что ребенку или уже взрослому сложно взять лист бумаги и даже нарисовать что-то.
Источник
Поэтому важно поддерживать себя, учиться, например, рисовать или делать что-то новое, пусть даже не идеально. Учиться ошибаться и принимать ошибки — это нормальная составляющая обучения. Если бы мы не ошибались, то не научились бы ходить, говорить и так далее.
Еще важно работать с чувством вины. Попробуйте составить два списка. В первом будет все, что в зоне вашей ответственности, чем вы можете управлять и что можете контролировать, а во второй — то, что от вас не зависит.
Например, вы можете управлять своими эмоциями и поступками, устанавливать границы, говорить о том, что вам неприятно, но изменить других людей мы не можем. Также как не можем решать за других и контролировать обстоятельства. Такое небольшое упражнение постепенно вернет вам адекватное восприятие мира, для того чтобы не проваливаться в чувство вины.
От 7 до 12 лет
Если вы замечаете, что у вас пробел от семи до двенадцати лет, здесь очень важно работать с самооценкой.
Здесь, чтобы вы ни делали, будь то новое увлечение или рабочие обязанности, важно научиться давать себе обратную связь высокого качества.
Что это значит? Это значит, прежде чем критиковать себя, выделите хотя бы 3-5 качеств или пунктов, которые у вас точно получились. Например, вы учите английский. Скажите себе: «Я хорошо произнес это предложение, выучил текст и запомнил 10 новых слов, а вот здесь мне можно еще потренироваться и улучшить результат». То есть сначала отметить, что получается хорошо, и только потом переходить к тому, что нужно еще подтянуть. Важно делать это, не гнобя себя, а подчеркивая точки роста, где нужно еще улучшить. Таким образом вы научитесь прорабатывать своего внутреннего критика.
От 12 до 20 лет
А если у вас пробел в возрасте от двенадцати до двадцати, то тут придется учиться выражать свою злость, бунтовать и делать то, что нравится, несмотря на то, что другие могут вас не поддерживать.
«Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы проживать его вновь и вновь», — писал Джордж Сантаян.
И правда, прошлое важно знать, чтобы понимать причины своих поступков в настоящем, находить автоматические паттерны, которые появились, потому что однажды нам не хватило любви наших родителей, и пытаться их изменить.
Дефицит любви
Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы. Любви, как чувству, сложно дать точное определение, она имеет множество граней. Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов. Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.
Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь. Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.
Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:
Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
Сегодня многочисленные тренинги, направленные на устранение дефицита любви, основаны на принятии себя и воспитании любви к себе. Благодаря тренингам, возможно добиться удовлетворения внешних потребностей, таких как общение на волнующие темы в кругу сочувствующих людей, изменение внешнего образа.
Работа с комплексами и заниженной самооценкой на тренингах зачастую ведёт только к созданию маски, позволяющей увереннее себя чувствовать в обществе. Однако принятие себя без глубокого самоанализа и выявления истинных причин недостатка любви не излечит душевную травму и не научит осознанно реагировать на свои потребности, определять свою долю ответственности в личных отношениях.
Любовь к себе означает, прежде всего, определение себя как личности со своими особенностями, внутренними стремлениями и принятие ответственности за свой выбор вне зависимости от мнения окружающих. Выстраивание своего внутреннего стержня, на котором крепятся моральные представления, основы личностного развития, позволит опираться на себя даже в самых сложных жизненных ситуациях и не рассчитывать на поддержку и принятие окружающих.
Как восполнить дефицит любви
Восполнить дефицит любви и ощутить самодостаточность поможет внутренняя работа над собой, которая подразумевает:
Мир предоставляет человеку множество путей развития и выражения своих чувств. Любовь, имея большое количество граней, горазда сподвигнуть человека на познание себя и мира, помочь достигнуть ощущения эмоциональной наполненности. Однако для многих она, к сожалению, становится ограничивающим фактором на пути к личному счастью. Только осознанный человек, готовый прорабатывать в себе причины ощущения дефицита любви, а не их последствия, способен удовлетворить свои эмоциональные потребности и дарить любовь своим близким.
Что делать, если не хватает любви, заботы и внимания
Замечала ли ты за собой подобные недовольства мужчинами? Кажется ли тебе, что тебя, словно недолюбливают? Мало проводят с тобой времени, не разговаривают о том, что для тебя по-настоящему важно, забывают о тебе, не дарят подарков, не уделяют тебе должного внимания, не балуют?
Не хочу тебя расстраивать, но, похоже, ты совсем забыла о себе. Вспомни, когда ты последний раз покупала себе цветы? Устраивала себе поход в кино или театр? Когда ты дарила себе подарок? Нет, не от обиды, что никто другой тебе его не подарил, а от переполняющего тебя чувства любви к самой себе, из желания побаловать себя, порадовать. Давно ли, глядя на свое отражение в зеркале, ты говорила себе комплименты, которые так хотели бы услышать от мужчин?
С детства нас учили искать ответы на вопросы, где-то снаружи, вовне. Когда мы получали плохую оценку, нам давали зубрить учебник. Если у нас болела голова, нам предлагали выпить таблетку. Мы не привыкли искать ответы на вопросы внутри себя. Не привыкли искать ресурсы для удовлетворения своих желаний и потребностей, в себе самих. Зато мы прекрасно научились проецировать свои внутренние желания на других людей. Особенно на мужчин. Когда мы перестаем уделять себе время, мы зачастую начинаем предъявлять претензии мужчине, будто бы он совсем перестал нам его уделять. Когда по каким-то причинам перестаем себя баловать, и начинаем испытывать в этом острую потребность, тоже начинаем предъявлять за это претензии мужчине.
Но парадокс заключается в том, что в те моменты, когда женщины предъявляют мужчинам претензии, мужчинам совсем не хочется дарить свою заботу и любовь. Мужчины словно чувствуют, что в женщине нет любви к себе, она о себе не заботится, не уважает себя, не балует. И как бы ни было обидно, ни один мужчина не способен утолить в женщине голод по любви к себе.
Зато ты сама способна утолить этот голод в полной мере! Начни наблюдать, какие претензии ты чаще всего предъявляешь мужчинам? Скорее всего, это и есть те формы проявления любви к себе, в которых ты в данный момент нуждаешься.
А еще выполни простую, но очень результативную практику:
Мир – это зеркало. Относись к другим так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Относись к себе так, как хочешь, что бы к тебе относились другие! И, главное, начни любить себя! Тогда и другие тебя полюбят.