что делать если я чувствую себя ничтожеством
Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?
Иллюстративное фото: Pixels.com
Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих. Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная.
О том, как справиться с внутренним критиком и перестать ощущать себя хуже других, рассказывает психолог Александра Середа в своем Instagram-блоге.
По словам эксперта, если мы выросли в среде, где не получили достаточного одобрения, поддержки и признания собственной значимости, то можем чувствовать себя и во взрослом возрасте «ниже» других людей.
Что мешает нам воспринимать себя, как равного другим людям?
Рассмотрим признаки этого ощущения «я ниже других»:
«Можно ли сказать, что такой человек действительно управляет своей жизнью? Сомневаюсь. Мы все где-то в подсознании принимаем убеждение о том, что все люди равны, но не каждый может вынести тяжесть своего равенства перед другими.
Мы можем идеализировать выдающихся людей, которые чего-то добились в жизни, но они такие же обычные взрослые люди, которые делают свое дело.
По словам специалиста, в основе перфекционизма, спасательства, самопожертвования, и других деструктивных проявлений, всегда лежит попытка доказать себе и другим свою ценность. Все это лишь способы компенсировать свою «неполноценность.»
Как с этим быть?
«Пока человек не разберет свои привычные схемы, пока не откажется от кривой линейки, которой вы измеряет свою ценность, компенсаторную стратегию оставить не получится.
Если вы находите свое отражение в этом списке, то вам может быть важно работать над собой, чтобы менять эти установки и модели поведения, принимая новые: «я важен и нужен, как и другие люди.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться
В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.
Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм. Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
Как перестать обесценивать
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Что делать если я чувствую себя ничтожеством
Здравствуйте. Я чувствую себя ничтожеством. У меня нет ни капли уверенности в себе. Я тупая, страшная, слабая и т.д. Каждый день меня преследует чувство, что я всем противна. От этого хочется умереть. Я пробовала изменить положение, стала больше внимания уделять собственной внешности, повышать интеллектуальный уровень. но чем сильнее я стараюсь, тем больше становится это чувство неудовлетворенности собой. Оно набрасывается и начинает душить. безжалостно.. Так не может дальше продолжаться. Не знаю, что делать.
Знаешь, как некоторые говорят: «если я кому не нравлюсь – хоть убейтесь, не исправлюсь!» Если ты стремишься нравиться всем, то возьми на вооружение такую притчу:
По пыльной дороге на утренней зорьке
в село за горою шла дивная тройка:
отец с бородой и сынок лет шести,
а рядом осел, чтоб поклажу нести.
Навстречу мужик. И смеется над ними:
— Ну надо же быть вам тупыми такими!
Осёл для чего? Малыша посади!
А сам рядом с ними в селенье иди.
Мальчишка вприпрыжку на ослика сел.
Устроился чудно весёлый пострел.
Навстречу дедок, головою качая.
— Родителей дети, ох, не уважают!
Отца посади! Сам-то, вон, молодой!
И дальше пошел он, тряся бородой.
Сын рядом побрёл, а отец на осле.
Ну, вроде, довольны теперь были все.
А из-за пригорка навстречу бабуля.
— Ты что же, отец, сам сидишь, а сынуля?
И, охая, дальше пошла в возмущеньи.
И прыгнул к отцу на осла сын в мгновенье.
Поехали вместе и песню поют.
Навстречу старушки с базара идут.
Есть очень смешное желание
– Это желание нравиться всем.
Мешает оно созиданию,
Ведь не реально совсем!
И не считай себя уродливой. Лучше
постарайся увидеть добро в других людях!
Ты пишешь, что тебя преследует чувство, как будто ты всем противна. В первую очередь перестань зацикливаться на внимании окружающих тебя людей, не воспринимай близко к сердцу. Скорее всего, у тебя такое чувство из-за того, что ты выдумала в себе недостатки и тебе кажется, что они реально в тебе есть, что их видят все вокруг! Поверь мне, близкие люди любят тебя такой, какая ты есть, а если эти люди не являются твоими родственниками или друзьями, то и не стоит ради них стараться. Менять что-то в себе и своей жизни нужно только потому, что ТЫ САМА так хочешь, а не из-за кого-то! Ты назвала себя страшной, скорее всего это не так. И на свете есть очень много людей, которые назовут твою внешность своеобразной, необычной, уникальной. но никак не страшной!
если вы богат и одинок и, хотите поконьчить с собой оставте мне все и поживите как землянин а потом поменяемся и вы будите думать по другому жизнь наполнится смыслом наверно )
Хай) У меня есть такая проблема. Есть способ от нее избавиться если ты кому не нравишься, скажи » пошел на кудыкину гору». Держи пофигизм на чужое мнение и никто не смеет подрывать твою уверенность. (это могу делать только я, но не буду делать. Целую удачи).
Я ничтожество, хочу умереть
Я ничтожество, хочу умереть
Читар Хороев, 21 год. Разочарование в жизни и в самом себе я испытываю не в первый раз, а уж околодепрессивные и суицидальные мысли у меня в голове появляются чуть ли не каждый день. Бывало раньше и похуже, когда мне было лень встать с кровати, чтобы элементарно сходить в туалет или поесть, но одни и те же вещи в моей голове одновременно и не дают мне нормально получать удовольствие от чертовой жизни, и не дают мне единственное, что я действительно хочу: умереть, точнее умереть, больше никогда не жить и не существовать.
Но неужели я так много прошу? Всю свою жизнь во времена школы я жил неосознанно. Мне мать промывала мозг тем, что если я буду хорошо учиться, то это вроде как бы хорошо, и это чуть ли не самое важное в жизнь. А как только выяснилось, что важнее сдать ЕГЭ на большую сумму баллов, а все мои оценки в четверти не имеют никакого смысла, начинаются мои претензии, потому что вся моя прежняя жизнь из др0чки на оценки не имеет никакого смысла, как и дальнейшее поступление в ВУЗ вместе с работой до гроба.
После долгих 4 или 5 лет очень вялого мытарства, я наконец допер до мыслей о том, что я не просил их (родителей) меня рожать, причем хоть просто так (потому что все рожают, вот и мы сделали как все), хоть для корыстных целей вроде бесконечного ремонта в доме или походов в магазин за пивом и сигами после 18 лет. Голос в голове. Из подростковых лет (около 13-18) я помню, что частенько слышал как бы свой же голос, как бы свои же мысли у себя в голове. Это как бы тот же я, я сам себе говорю что-то плохое, причем до сих пор. Но тогда мысли сводились к одному: «Сделай то-то то-то, а то твоя мама умрет», причем эти «задания» были максимально абсурдными и тупыми вроде отнеси грязную тарелку и помой, постучи по столу 13 раз левой и 6 раз правой рукой и т.д.
Со временем я начал спорить сам с собой о том, что это бред, но я (как бы я) сказал сам себе: «ну-ну, посмотрим». И через пару лет моя мать все-таки умерла от рака. Я понятия не имею, виноват ли я в этом, но 2-3 раза такие же речи позже всплывали по отношению к моему отцу, причем чаще всего, когда я был в по-настоящему хорошем настроении. Я всегда пытался гнать их от себя, но когда я начинал думать об этом всем, то будто специально начинал купаться в этом всем, то ли наказывая себя, то ли издеваясь.
Я понятия не имею, что это, но сейчас я начинаю подозревать, что я делал подобные вещи, чтобы получить и «заслужить» максимальное кол-во или тяжесть расстройств психики/болезней, мол «посмотри на меня, гнилой мир, как я страдаю».
По той же причине у меня уже есть гастрит, 2 язвы и прочие побочные вещи, и я будто и дальше пытаюсь уничтожить себя. Подростковое поведение в 21 год. Меня очень раздражает то, что у меня будто 1-2 года максимум идет поведение, свойственное подростку (вроде как в 13-17 лет). Я чувствую себя недоразвитым и жалким, параллельно подозревая ненормальное воспитание моими родителями.
Масштабнее всего вышеперечисленного я считаю нежелание жить и лень справляться с этим. Я не желаю тратить время и кучу денег на психотерапевтов только лишь для того, чтобы иметь некую вероятность того, что моя жизнь наладится, и я захочу тратить годы на какую-то чушь вроде работы, еды, секса, путешествий, достигание успешного успеха и т.д.
Но о последнем поподробнее. Тема постановки цельных целей и пути к достижению успешного успеха меня вымораживают больше всего. Я не понимаю, зачем все это, точнее зачем МНЕ все это. Мне не интересно выстраивать из себя некого другого человека, который делает все это будто не для самого себя, а для других людей, потому что они как раз о такой чуши поголовно и мечтают. Еще можно затронуть разочарование в себе, т.к я за 5 лет никак не изменился в лучшую сторону, точнее даже остался таким же жалким никому не нужным чмом. Со мною настоящим люди могут взаимодействовать только из жалости, а мое поведение (моя некая маска, когда я активно несу чушь, не смешные и примитивные шутки почему-то чаще всего сводя к теме секса) вызывает у людей либо негатив, либо восприятие меня как жалкого шута.
Причем я общаюсь чаще всего с девушками, когда как с парнями я не могу и будто не желаю никогда говорить. Скорее всего я их боюсь, чувствую себя слабым и никчемным, их я вижу взрослыми, крутыми и прочее. Наверняка это связано с тем, что в школе я часто ныл непонятно почему с самого детства (скорее всего либо когда я получал тройку/двойку и боялся криков матери, либо когда что-то происходило несправедливое по отношению ко мне, и я искренне не понимал «за что» (когда меня доставали или травили пацаны в классе).
Всем тем придурочным поведением я свожу к сексу и желание секса, видимо, в надежде получить мнимую любовь к себе. Хотя я думаю, что мне куда больше хочется, чтобы девушка меня обняла и поцеловала, говоря какой я хороший и любимый ею. И те же объятия или поцелуи я не могу получить искренне, я не заслуживаю это и никогда не получу.
В итоге всей каши в голове, у меня после всего сказанного некая пустота в голове и непонимание ничего. Либо мне стоит понять, что со мной сейчас происходит, либо понять, как-то или иное повлияло на меня. Стоит ли мне винить себя во всем этом или моих родителей, ведь это они привели меня в этот мир по своей тупости и эгоистичности. Я просто не хочу страдать, но и делать ничего не желаю. Себя настоящего (депрессивного, унылого, жалкого, никчемного, неинтересного, занудного, тупого и т.д) я боюсь кому-то показывать, ведь такой я не нужен никому, а если даже и нужен, то я не верю в это и пытаюсь отогнать такого человека. А та маска придурка, которую я надевал, пытаясь заменить себя настоящего, никак нормально не работает.
Поэтому прошу хоть как-то и хоть что-то мне объяснить или направить, дать хоть какие-то ответы, потому что сам я ничего не понимаю и будто уже и не хочу, потому что избавиться от всего этого намного проще, но и это я самостоятельно делать не хочу.
Чувствую себя ничтожеством
Вопрос психологам
Спрашивает: Вера
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте. Я всегда чувствовала себя человеком второго сорта,потому что мы жили с мамой вдвоем и жили бедно. Родственники в детстве меня «шпыняли»,и у меня с детства сильная неуверенность в себе. Я всегда к себе очень требовательна,и постоянно занимаюсь самоедением,что кому-то не так сказала,что-то не так сделала. У меня не очень хорошие отношения с мужем,мне недостаточно тех эмоций,которые он мне адресует.мне хочется,чтоб меня любили больше. Поэтому постоянно флиртую с другими мужчинами и потом меня ест совесть,что я как девушка легкого поведения.
Мне сейчас 23. Я работаю главным бухгалтером,и все равно считаю себя ничтожеством. даже стараюсь меньше подходить к начальнику,чтобы не докучать.
Всегда думаю,что могла бы сделать иначе,лучше. Думаю так обо всем,вплоть до того,как поздоровалась с кем-то. И постоянно кажется,что все это люди замечают,запоминают,а потом обсуждают меня и не уважают.
Раньше мама могла меня в этом поддержать,но сейчас мама умерла. Мне катастрофически не хватает общения с кем-то,чтоб пооткровенничать. В итоге у меня как словесный понос случается,когда я хоть с кем-то начинаю говорить. А потом опять думаю,зачем же я все про себя рассказала чужому человеку,нужно было молчать.
Не могу смириться никак с тем,что я такая. Вроде пытаюсь считать себя нормальным не глупым человеком,а потом опять сама себя выставляю дурой.