что делать с чувством ревности
Я страдаю от ревности. Что делать?
Отвечает семейный психолог
Приблизительное время чтения: 14 мин.
Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова. 
— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?
— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!
Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.
Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.
Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.
А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.
— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?
— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям.
— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?
— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.
— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?
— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга. Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.
В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.
Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.
Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.
— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?
— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.
Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.
Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?
— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.
Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).
Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.
Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей.
— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…
— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.
В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.
У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.
— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?
— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.
Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.
Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.
— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?
— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.
— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?
— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.
Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»
Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.
— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?
— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.
Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.
А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.
ЖизньИнструкция: Как избавиться от ревности
5 способов победить дискомфорт в отношениях
Текст: Яна Филимонова
Ревность — мучительное чувство. Не только потому, что она заставляет нас страдать. Стоит признаться в том, что ты ревнив(а), как на тебя посыплются непрошенные обвинения в собственничестве, заниженной самооценке, страсти к контролю и зацикленности на отношениях. Советы ревнивцам любят начинать со слова «просто». Хотя выполнить их не то что непросто, а зачастую невозможно — «Просто отвлекись», «Просто найди себе хобби», «Просто не думай об этом». Это не значит, что вы обречены страдать от ревности всю жизнь: избавиться от чувства ревности или, по крайней мере, ослабить его можно. Правда, это потребует немало времени, внутренней работы и, возможно, пересмотра своих отношений с партнёром. Рассказываем, с чего начать и как действовать.
Откажитесь от контроля
Начать нужно именно с этого. Неважно, обоснована ваша ревность или нет, и действительно ли ваш партнёр интересуется кем-то другим. Первое, что необходимо сделать — перестать играть в нечестную игру, в которую вас втягивает чувство ревности. Контроль над действиями партнёра создаёт иллюзию, что вы управляете ситуацией. К сожалению (или к счастью), это не так.
Не важно, как вы контролируете партнера: мониторите страницу в социальных сетях, залезаете к нему или к ней в телефон, взламываете переписку или как бы невзначай осведомляетесь: «С кем разговаривал(а)?» после каждого звонка. Всё это в целом не влияет на то, будет ли партнёр изменять вам или нет. Ну или слегка увеличивает вероятность — если не измены, то, по крайней мере, отчуждения. Потому что постоянный мониторинг демонстрирует ваше недоверие и увеличивает напряжённость в паре.
Грустно и то, что контроль работает как зацикленная самоусиливающаяся система. Если в переписке, исходящих звонках, вещах обнаруживается что-то «криминальное», контролирующий резонно приходит к выводу, что он был прав и, значит, бдительность нужно удвоить. Если же нет, желание контролировать всё равно не ослабевает: сейчас всё в порядке, но вдруг он(а) просто стёр(ла) сообщения? А вдруг в следующий раз найдётся? Нужно быть в курсе.
Выйдите из отношений конкуренции
Ревнивые люди оказываются втянуты в постоянное мысленное состязание. Причём заведомо нечестное, потому что один-единственный человек сравнивает свои качества с лучшими качествами ещё десятка людей: А. больше зарабатывает, Б. очень спортивный, а В. — душа компании, не то что я. Ревнивцы обычно вынашивают болезненную идею, что любят только лучших. Особенно подвержены этому люди, в чьём детстве не хватало стабильной привязанности и безусловной любви. Поскольку жить без родительской любви или хотя бы надежды на неё ребёнок не может, у него появляется идея, что любовь нужно заслужить, быть самым-самым, особенным.
Такие люди, повзрослев, действительно добиваются многого: отлично учатся, занимают призовые места на соревнованиях или олимпиадах, накачивают мышцы, добиваются впечатляющих успехов в работе. Но это не приносит им ощущения, что вот теперь они наконец-то заслуживают любви. Страх потерять близкого человека, в котором они прожили большую часть жизни, никуда не уходит. И кажется, что соревнование нужно продолжать — чтобы хотя бы снизить эти риски.
Отказаться от постоянной конкуренции непросто, но необходимо. Вполне возможно, что вам понадобится в этом помощь психотерапевта. Приучайте себя к мысли, что вас можно и нужно любить прямо сейчас. Именно таким или такой, как вы есть. Любят не за прямые ноги, идеальной формы ногти или головокружительную карьеру. Реальный человек имеет право быть живым и разным. За любовь не нужно соревноваться, и если вам чего-то недодают, это не значит, что вы не дотянули до какой-то планки. Это значит, что в отношениях образовался дисбаланс, который нужно поправить. Но для того чтобы это сделать, вам совершенно не обязательно соответствовать каким-то требованиям. Можно начать прямо сейчас — так что переходите к третьему шагу.
Cпросите себя, чего вам не хватает в отношениях
Если ваш партнёр флиртует с кем-то на вечеринке, шлёт смс или фото игривого содержания, прерывает ваш разговор на полчаса, чтобы запереться на кухне и там любезничать по телефону, и всё это вас обижает — значит, в вашей паре не хватает чётко оговоренных правил, что допустимо, а что нельзя. Кто-то спокойно относится к таким проявлениям внимания к другим людям, а кого-то это задевает. Нужно выработать общий кодекс правил, который будет распространяться на вас обоих.
Сравнивая вас, партнёр втягивает вас в соревнование, участвовать в котором вы не давали согласия. Постарайтесь не соглашаться и напоминайте себе об этом, когда подобное происходит. Заготовьте ёмкую и желательно короткую фразу и повторяйте её каждый раз, когда поймёте, что стали участником соревнования, например, «Извини, мне неприятно, что меня сравнивают». Хорошо работают фразы «Ну и что?» и «Не хочу»: «Вот у Маши весь дом блестит» — «Ну и что?» — «Ты могла бы тоже постараться, у нас не квартира, а свинарник» — «Не хочу». Предупреждение: если вы знаете, что ваш партнёр склонен к агрессии и тем более к физическому насилию, эту тактику лучше не применять. Обратитесь к психологу или в кризисный центр.
Типичный пример: партнёр стал больше времени проводить на работе. Вам не хватает совместно проведённого времени, неторопливых разговоров и фильмов, посмотренных в обнимку под пледом. Это вызывает ощущение покинутости и, как следствие, ревность. Хотя целом не так уж важно, уделяет ли он внимание новому проекту на работе или новой симпатичной сотруднице. Важно, что он не уделяет его вам. Вот об этом и стоит поговорить.
Открыто поговорите с партнёром
По итогам «ревизии» уже должно быть понятно, о чём нужен разговор. Это может быть выработка совместных правил поведения: каковы границы допустимого флирта, можно ли танцевать с другими людьми на вечеринках, закрыты ли ваши сексуальные отношения для других людей? Может быть, вам нужно признаться, что вы очень чувствительны к определённым проявлениям внимания к третьим лицам: кто-то ревнует к лестным отзывам о внешности, кто-то — к словам об интеллектуальных способностях, а кто-то к трогательной материнской или отеческой заботе. В таком случае вашему партнёру стоит знать об этом, чтобы не ранить вас.
Или же следует поискать и восполнить недостающие «знаки» привязанности: походы в кино или в парк по выходным, больше совместного времени по вечерам, регулярные звонки, комплименты, выходы в свет вдвоём. Хорошо помогает составить для каждого из вас два списка: список поступков и знаков внимания партнёра, которые заставляют мгновенно почувствовать себя любимым или любимой, и «чёрный» список сигналов, которые, напротив, моментально заставляют вас испытывать напряжённость, ревность и отверженность.
Ищите другие точки опоры
Ревнивым людям очень полезно наращивать чувство собственной ценности и устойчивости. Ревность свойственна тем, кто чувствует себя неуютно без постоянных «вливаний» любви и внимания со стороны, подтверждения собственной исключительности и нужности партнёру. В целом это нормально: нам всем нужны близкие отношения, чувство привязанности и тепло. Но у ревнивых людей эта потребность нередко обострена — любая угроза целостности пары, реальная или мнимая, мгновенно заставляет их чувствовать себя беззащитными и несчастными.
На самом деле, ваш партнёр может изменять или не изменять вам, флиртовать или не флиртовать с кем-то другим — всё это ничего не говорит о вас. Вы по-прежнему остаётесь хорошим, ценным и интересным человеком. Поэтому укрепляйте и другие точки опоры, кроме отношений: занимайтесь тем, что вам интересно, вкладывайтесь в работу и образование, ищите собственные увлечения и таланты, общайтесь с друзьями. Вы почувствуете себя лучше и снимете «избыточную нагрузку» с отношений, которые перестанут быть единственным источником внимания, заботы и поддержки.